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Tengo muchas esperanza de que el Mundo de Loona vaya expandiéndose mas y mas gracias a este pequeño inicio. Casi que parecía todo planeado (movidas legales incluídas) para que fuera precisamente OEC quien iniciara este nuevo ciclo. Quizás solo podría ser superado por una Heejin reconvertida en una nueva diosa del color o una Olivia Hye iniciando un ciclo que parecía ya cerrado. Tengo mucha fe, mucha esperanza, a pesar de las diferentes empresas en las que han caído cada una, de que se consiga un proyecto conjunto.

Yves, te apoyamos pero necesitamos a la representación de EVA.

Chuu te necesitamos, por favor danos notas mas altas que la cuenta bancaria de Elon Musk.

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Carmilla, Takato Yamamoto

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Ojalá una vampirea apreciéndose así ante mi. 

Dark romantic fashion by Caminimm.

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Adoro a Sua y a Gahyeon. 

BONVOYAGE Challenge w/ Jaehwan

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El salto al vacío.

Cuando veo una gran altura, pienso en la sensación de aquello que debes de sentir mientras caes. Sabes que el resultado será básicamente la muerte, pero mi pregunta es sobre la sensación... y deportes como el puenting o saltar en una cama elástica no me solventarían la duda. 

Ahora pienso en las conversaciones que tengo a veces con mis amigos. Conversaciones donde termino cabreado, a la defensiva o jodido o pidiendo perdón por precipitarme. La racionalidad se escapa de mis dedos, como el aire que huye de los pulmones que respiran agitadamente ante una fuerte ofensa. Me digo a mi mismo ¿Por que sigues haciendo esto?” pero en vez de darme una sola respuesta básicamente sigo adelante y la cago y es como que quiero tener la razón de la forma que sea. 

Es tan puñeteramente extraño... y frustrante. Me frustra ser yo. Soy el contrario de la famosa Mia Colucci en Rebelde con su icónico “Es tan difícil ser yo”. En este caso sí, es difícil ser tan imbécil y gilipollas como yo. Con los amigos al menos.

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Estoy cansado de ser como soy pero no se ser de otra manera. Me agobio con cosas que me deberían dar igual y no le presto la suficiente importancia a cosas que realmente son mucho mas prioritarias. Ahí donde estudio el rechazo al diferente se palpa de una forma sutil. O no tanto. 

Hay muchos temas en los que no se como elaborar mis argumentos y tengo mucho esa sensación de que mis opiniones están desfasadas k me cuesta aceptar las nuevas. Mis personalidad no me deja ser tan abierto y ver como normal algo de lo que soy consciente desde hace apenas unos años. Le tengo mucha envidia a esa gente a la que le dices que algo es de una forma y lo aceptan al momento. 

Hoy simplemente me da asco ser yo. Estoy realmente anticuado, tengo la cara seria siempre; soy dado a ciertas bromas y demás pero dentro de un orden y un límite bastante marcado. Todas mis ideas me parecen geniales hasta que me las destrozan poco a poco. Simplemente no puedo crear nada nuevo desde hace años. Lo intenté el otro día y me salió algo novedoso pero realmente incompleto. Lo publicaría pero no se si cumpla con los estándares actuales.  Con mis estándares seguramente sería una obra de arte pero con lo que se destila hoy día algún defecto le encontrarían y ahí se iría todo. 

No estoy bien. Siento que no estoy bien. Todo me duele, me ofende o me enfada. En el mejor de los días todo me da igual y solo quiero entrar en clase, aprender, hacer algo en el torno e irme. Pero por desgracia en ese pequeño momento de felicidad siempre se cuela alguna estupidez contra los colectivos mas perseguidos. Les quiero decir algo pero soy cobarde. Quiero decirles que cualquier personas puede ser lo que quiera y que la violación es un tema muy serio del cual no se puede bromear. Y ahí llega todo. Simplemente quiero dejarlo todo. a veces quiero quedarme en la cama y no levantarme de ahí. Ya ni siquiera tengo las ganas de jugar a alguna cosa en el ordenador. Que diota fui por pensar que teniendo un ordenador caro jugaría a muchas cosas, pero no. parece que es al revés. 

Me siento un punto medio e innecesario: entiendo algunas cosas mas de la media pero hay dos personas o tres en mi vida que claramente merecen mucho mas que yo todo aquello que yo tengo ahora mismo y que se les solventen todos sus problemas, porque son mejores que yo en absolutamente todo: en bondad, fuerza física, fuerza mental, generosidad, aceptación de las nuevas realidades sociales, cocina, creación artística, discurrir lógico, aprendizaje en general. Y ahí estoy yo, siendo el extremo en todo solo por sentir que algo es auténticamente mìo. Pero no lo es. Nada es mío y todo me falta. 

Intento centrarme en lo bueno y en aquello que me hace feliz pero ¿Qué me hace feliz? Estoy cansado de ser yo. Estoy cansado de mi mismo mas que de otras personas. Estoy cansado de mi mismo mas de lo habitual. No se que hacer para sentirme valorado por mi mismo. 

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Esto es maravilloso. Esta es una forma preciosa de decirnos a los fans que saben que estamos ahí siempre. Y nosotros sabemos que ellas siempre estarán ahí para nosotros, para hacernos soñar. 

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Me he obsesionado con su cuerpo y como e queda el outfit. En serio querría tenerla delante algún día y simplemente desmayarme de la sorpresa y la impresión. 

yuna’s u-go-girl cover @ kbs gayo 💗

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Las dos personas que echo de menos.

Había aquí hace tiempo dos personas a las que echo de menos por muchos motivos que ahora son censurables en Tumblr. Y la verdad es una lástima no poder conversar mas con ellas.  

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Omega X

No tiene nombre lo que les ha pasado a los chavales de Omega X. No los staneo, no se mas que el nombre de su líder, Jaehan, el cual le ha  echado dos huevos por decir todo aquello que tenía que decirse. Espero que la cabrona de la CEO ahora esté en serio peligro de cárcel porque no tiene derecho mas que a terminar en prisión 

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El mini album es la leche y en general la canción principal me gusta mucho. La coreaografia on point y el rap de Dami me parece una joy. la espera ha merecido la pena. 

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Dudas.

Todo se llena de dudas. Las dudas se agolpan en mi cabeza para no dejar paso a una idea clara. Dudas de si es lo correcto o de si puedo ofender a alguien. Simplemente quiero dejar de dudar, no temer al error. De errores aprende el hombre pero es a veces que uno siente que haga lo que haga se siente totalmente arrinconado, que cualquiera de los resultados va a ser desastroso. 

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-No me lo creo. 

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les invito a mi blog de relatos donde hay de todo un poco. Últimamente me centro en el amor, el sexo o cosas semejantes.

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Todo va a peor.

Cada día estoy peor. Pensé que mejoraría desde un cierto punto y después de que saliera algo relativamente bien pero no... simplemente sigo peor que antes. Hoy me daré la última oportunidad. Con todos mis miedos iré a donde tengo que ir para ver si así me quito todas esas mierdas de encima. Quiero que ya todo termine.

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La reina avanzó hacia su amo. Iba vestida con un camisón transparente, mas digno de una cortesana de alta alcurnia que de una digna reina con sue��o. Cuando tuvo cerca a su señor deslizó los dedos por su cabello y atrajo su rostro para que reposara entre sus pechos semi expuestos. Consolarlo era un arte. El arte de seducir y prestar parte del corazón al mismo tiempo. Notó la profunda respiración de él, degustando la esencia que se había puesto, una de sus favoritas. -Mi señor.-Susurró ella.- No os dejéis llevar por la congoja, Aquí estoy para serviros, para prestaros consuelo. Su señor, un hombre inferior en rango pero superior en todo lo demás no dijo nada, simplemente desató las dos únicas lazadas y reveló el cuerpo de su exquisita acompañante. Ella se sintió estremecer al sentir el roce áspero de las manos de aquel combatiente tenaz. Él miraba las formas femeninas de su sierva con detenida ausencia. Ella era totalmente suya, su trofeo, un objeto sexual y un corazón cálido al que confiarse con toda libertad. -Prestadme entonces el consuelo en vuestro cuerpo.-Dijo el hombre, dejando un beso entre sus pechos y un mordisco entre estos al mismo tiempo, arrancando el leve gemido que tanto adora escuchar de ella.

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La verdad es que te echo de menos.

Echo de menos los momentos juntos donde estábamos horas poniéndonos calientes. Eran buenas horas en las que yo no dormía y en mi mente te desangraba una y otra vez mientras acariciabas mi cabello. Eran buenos tiempos la verdad. Pero claro todo tenía que terminar

No se si fueron tus celos, mis faldas o ambas cosas a la vez, pero cuando vi que te ibas distanciando no hice nada. Mi mente ocupada o tus momentos oscuros me hacían tener una idea confusa del "nosotros". Eres mucho mas realista que yo, consciente de que la distancia y mi falta de amor impedían que fuéramos felices. Aun así nunca me trataste mal, salvo dos o tres veces que nunca podré olvidar y, en parte, perdonar.

Quedó atrás y pendiente esa fantasía de tu piel expuesta, del filo dibujando y ahora mismo querría perderme simplemente entre tus lágrimas y gemidos de placer. Tu cuerpo fue un problema y una bendición también. Cuando no lo veías digno de mi lo ocultabas y las negociaciones eran imposibles. Cuando estabas en tu momento de brillar simplemente mi mente se estampaba entre tus pechos y me quedaba dormido entre ellos mientras me acariciabas el cabello. la verdad es que quisiera volver a esos momentos.