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Oh Señor me atrevo a escribirte por este medio como oración espero puedas leerme Jehová, ante todo te agradezco me despiertes con vida, después de una tormenta espantosa Señor no entiendo que necesitas de mí que debo hacer para dejar de sentir eso que tú sabes que me quita la paz que me atormenta sin avisar y me genera un terror desesperante agobiante y me siento solo muy solo clamó a ti y no siento una respuesta por favor hazme saber el camino a la paz mental no sabes lo débil que me siento cuando viene la ansiedad el terror nocturno las crisis señor se me hace difícil y no puedo ayudame Jehová por favor no apartes tus ojos de mi, dame ánimo Padre regálame un poco de tus fuerzas en ese momento siento que muero mi alma se quiebra y llega sin avisar, ayudame Jesús ten piedad de mi, que propósito tienes para mí con este tema mental, enseñame Jesús, porque es una temible debilidad, te entrego estas cargas insoportables ayudame por favor ya empeze mi terapia voy a ayudarme también yo pero necesito de un milagro tuyo porque está muy difícil este camino, no me abandones mi me desampares, permíteme sentir la compañía de tus ángeles y la tuya Jesús así no pueda hablar así esté aturdido y no pueda orar en ese instante de pánico mental, no dejes que enloquezca en tus manos está mi salud mental, quita este peso de mi, regálame paz ánimo seguridad confianza no dejes que duda de lo que puedes hacer en mi, ayudame a ser más calmado hacer las cosas despacio con calma sin tanta hiperactividad, cuida mi corazón de esta ansiedad no dejes que se enferme ni me de nada malo a mi cerebro corazón curalos Señor, que mi confianza aumente en ti, solo anhelo paz a mis días paz a mis noches tranquilidad sosiego, vivir mis días de la mejor manera y disfrutarlos en paz, gracias por no dejar que nada malo me pase ayer y pueda haber dormido tranquilo, no dejes que el maligno haga lo que quiera conmigo alejalo de mi en mis sueños y amaneceres, protegeme Señor de los ataques del maligno, tengo fe que no necesitaré pastillas no deseo esas drogas padre , gracias por cuidar de mi y las personas que amo toda esta pandemia, por no dejar que falte un plato de comida y una cama donde dormir, sana mi cuerpo cubrirlo con tu sangre milagrosa, son tiempos difíciles pero confío que me ayudarás en tu tiempo mientras tanto sostenme Jesús , no dejes que caiga y no me vuelva a levantar, no seas ajeno a mi dolor interno, no permitas que viva terrores nocturnos espantosos, abrazame Señor dame tu amor y seguridad, yo debo ser fuerte y valiente, xq tu estarás conmigo donde quiera que vaya, regáleme un pedacito de salud a mis órganos Señor, libera mi mente de ansiedad y pensamientos intrusivos, dame amor mucho amor no permitas que guarde cosas feas dentro mío con nadie ni nada ni sentimientos malos contra nadie ni contra mi, bendiceme a mi y ayuda a los que amo en todo momento dales sabiduría y ablanda sus corazones te entrego mi vida entera y este fin de semana a tu nombre te lo ruego en el nombre de Jesús mi Salvador y amigo, gracias Señor, amén!

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Padre celestial te quiero dar las gracias por otro día más de vida, debo aceptar que me siento un poco nervioso talvez me siento un poco inseguro y debo admitir que siento un poco de temor se que tú me has dicho que no tema porque estás conmigo que no tenga miedo y ponga mis ojos en las cosas del cielo pero soy débil Señor a veces mi corazón se torna ansioso y mi mente empieza a divagar en mil y un pensamientos de todo tipo Acerca de una situación específica como por ejemplo mi salud, he aprendido en estos tiempos que si no tenemos salud no tenemos nada, me siento bloqueado Jesús, aturdido por mis pensamientos , solo deseo que todo salga bien y si también está en tu voluntad que todo salga en orden con mis análisis sanguíneos y de ser posible seguir mi tratamiento de alergias, pero sin que pase a mayores, te pido que obres para que todo marche bien Jesús y no pase nada malo si es tu voluntad Señor, mi vida mi salud están en tus manos, sé que me descuide pero las circunstancias me están enseñando a cuidarme a mi mismo más en vez de enfocarme en lo que pasó y porque paso o el desamor, ten misericordia de mi Señor de mi angustia de mi vida te ruego me perdones los actos y pensamientos que no fueron correctos hasta el día de hoy, perdoname por dejarme llevar por mis emociones intensas, por un momento placentero a mi mente, discúlpame señor yo quiero respetarte siempre , porque se que tú guardas mi vida entera todo el tiempo, haces milagros conmigo con mucho amor bonito increibles! Te respeto siempre ante todo, no quites de mi tus bendiciones ni tu amor ni tu compañía, eres lo único maravilloso en mi vida luego de mis padres. Ayudame a estar tranquilo , porque tú obraras, dame paz a mis días , a mis noches, te pido que todo salga bien con la doctora y los análisis generales solo si así lo quieres Señor , cuídame siempre a mi y a las personas que quiero mucho líbranos de todo peligro y enfermedad, protegeme mucho del virus y sus variantes hasta que pueda vacunarme y volver a la normalidad de caminar pasear tranquilo. Se que hay gente irresponsable como mi tío solo no permitas nada malo, gracias por proveerme de lo que necesito y no me falte nada bendice a George rubita cuidalos también mucho , porque ellos me dan alegría y amor, te entrego este inicio de semana en tus manos ayudame a calmar mis temores y sensaciones desagradables por la ansiedad , quitala de mi llevate está ansiedad por favor arrancarla de mi corazón y venda mis heridas en emocionales , gracias Padre por todo, te lo pido en el nombre de mi Señor Jesucristo, amén.

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Padre gracias por despertarme hoy día esta vez te escribiré porque siento ganas de escribirte ya que como ves cuando hay gente a mi alrededor no puedo concentrarme, sé que a veces me levanto como ansioso esas ansias que muchas veces no entiendo porque la tengo porque aparece y me descuadra Señor yo sé que tú más que nadie me entiende las cosas que siento en mi interior, por las que yo solo terrenalmente tengo que lidiar yo confío en ti Jesús que así sienta lo que sienta tu estarás conmigo así no te vea , cuando siento miedo pongo mi confianza en ti porque tú nunca me dejaras ni me abandonaras, te doy las gracias por haberme protegido todo este tiempo sobretodo en esta época horrible pero nada podrá cambiar el amor que sientes por mí, ningún virus ninguna cosa mala, gracias por tu provisión porque nunca me faltó un plato de comida, y tengo a mi familia que es mi soporte en vida y sanos gracias a ti, me llena el corazón, regálame sanidad a mi cuerpo no dejes que se enferme Señor Sana mi cuerpo sana mi quebrantado y herido corazón , quita toda raíz de ansiedad de mi de temor irracional quita pensamientos intrusivos y desecha todo pensamiento pesimista y hipocondríaco Jesús , ayudame, permite que sea un domingo agradable tranquilo brindarme tu amor y tu calor, líbranos de todo mal Señor y protegenos en todo momento, bendice a las personas que estimo y cuidarlas también , aleja al malignos de nuestro entorno , pongo en tus manos este día , gracias, te lo pido de corazón en nombre de nuestro salvador Jesús y amigo amén 🙏🙏🙏🙏

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me siento irritado porque me siento triste de saber que no podre pasar noche buena navidad con mi mama mi familia debido a la pandemia y eso me hace sentirme enojado es una mezlca de enojo con pena, para evitar setnirme triste me enojo para evitar llorar me siento asi todo porque no pasare navidad con ellos,  y estare en casa, nose de que manera podre contrarestar esto, me hace sentir frustrado, me pongo nervioso empiezo a sentir mi cuerpo caliente, como si fuera a enfermarme de algo como de gripe, empiezo a sentir un fastidio en la garganta, se me descompone el cuerpo, y mi mente esta alborotada con mucho sueño y fastidio que lo siento en el pecho, también lo siento en el estomago. y mi corazon palpita mas rapido de lo debido siento como mi estomago quema, me gustaria poder pensar que otra fuera la situación, quizas que no existiera pandemia, pero extraño mucho siempre a mi mamà a pesar de vivir en la misma ciudad pero en diferentes casas, nose aun como gestionarlo, y no puedo expresarlo tal cual porque no deseo que los demas se sientan tristes sobretodo mi familia, tengo muchas  ganas de llorar, tengo que reprimirlo por ahora porque lastimaria mucho a mi mama si lloro delante de ella, y esa no es la idea, mejor me lo guardo para despues, talvez cuando tome un baño, ahi si nadie se daria cuenta, solo quedaria entre Dios y yo, yo estoy feliz y agradezco a mi Padre del cielo por mantener con vida a mis padres que son el mayor tesoro que tengo en la tierra, pero aun me cuesta estar lejos de ellos, a pesar del tiempo que ha pasado, a pesar de que tengo 31 años, me sigue costando, nose que tan bien este sentirse asi, cada vez que me visitan y se van me queda un gran vacio y unas enormes ganas de llorar y llorar, no quiero dañarme, deberia quedarme con una sensacion enorme de felicidad, aunque soy feliz, pero me da mucha pena cuando se van, es la misma sensacion que uno siente cuando un familiar va a viajar a otro continente y no sabes cuando volveras a verlo, es una tristeza inexplicable, trato de ponerme fuerte, y pensar que a Dios gracias tienen vida, y que no es por desicion mia que pase lejos la navidad, sino por las circunstancias propias, talvez cuando termine de llorar esto me pasarà, pero es como tragar un jugo de puro limon sin azucar, solo le pueo decir a mi mama que todo estara bien porque tengo fe que asi sera, pero si lloro desconsoladamente, quebraria su corazon y quiero hacerlos muy feliz, confio en que Dios Padre me los protegerà de todo mal, pero a veces extraño los tiempos pasados, cuando vivia con ella, y estaba muy cerca de papa, pero a causa de esa distancia nuestra relacion se ha afianzado mucho mas y las cosas han mejorado enormemente, talvez si vivieramos juntos nos sacariamos los pelos y eso seria muy toxico y malo para nuestro amor, espero esta pena pueda pasar, o mejor dicho que la nostalgia de navidad pase pronto, no deseo sentirme triste asi sea por algunos horas pero debo sacarlo mas tarde, si lo reprimo por dias me hara mucho daño, espero este malestar fisico en el pecho y estomago pasen pronto, es como una ansiedad previa a que se vaya en su taxi a casa y ya no estè aca, y compartiendo dias comidas risas momentos, television, de todo, eso me alegra muchisimo durante su estadia, pero la tristeza viene luego cuando se tiene que ir, aun no puedo manejarlo, se me escapa de las manos esta emocion, a pesar que pienso que todo estara bien y es una bendicion tenerla un año mas con vida a mi lado, debo aprender a cambiar este pensamiento porque sino sera lo mismo cada vez que la vea, me da pena que se vaya, me hubiera gustado pasar navidad con ellos, pero no es asi, solo queda pasarlo a traves de llamadas, estoy tan enojado y triste porque para mi la navidad es uafecha demasiado importante desde que era un niño, navidad es amor , familia, compartir, y este año no lo tendre al 100%, eso me duele un poco, pero sigo confiando en Dios, el realmente si me entiende como nadie, sabe lo que siento dentro mio, estoy triste ahora, tengo que fingir un poco no estarlo tanto, para que no noten como m sienta y no se preocupen, debo reir hacer reir, y ya luego a solas tendre que desatarme este nudo 

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Hay veces que me siento muy fastidiado, irritable, todo me molesta, no quiero hablar con nadie, y eso que trabajo con personas, trato de no hacerlo notar y no causar daño claro esta, solo simplemente me fastidia tanto que no contesto mis llamadas laborales, porque simplemente no deseo, no quiero, me molesta tener tantas llamadas solo para mi, y yo resolverle sus problemas sin siquiera conocerlos, amo a Dios y agradezco que me de tantas cosas buenas, una de ellas el trabajo, no me quejo del trabajo, solo me quejo de los dias en que una pequeña nube tormentosa rodea mi aura, llueve encima mio, pero sigo confiando en Jehová, el me cuida, el me entiende, es el unico que me comprende, solo debo esperar que esta tormenta se calme y deje de molestar tanto, ay pero que fastidio!, y eso que no se cual es la raiz de toda esta molestia, quizas no dormi bien, hasta un hola de las personas me aburre, puedo cogerle tanto fastidio a una sola persona sin siquiera conocerla, increible no? no deseo llenarme de sentimientos que no sean agradables a mi Dios, pero hay días que no debo esforzarme en cambia mi actitud, porque es mas complicado de lo usual, alguien me puede caer tan mal sin siquiera conocerlo, solo porque llama muchas veces por lo mismo y no se me da la gran gana de contestarle, pensé que entenderia que si llamas y no contestas no es pues, pero el imbecil vuelve a llamar tantas veces pueda, nisiquiera esperar unos 10 minutos, no me frieguen!!! menos faltando dias para navidad una fecha tan dificil para todos carajo! no jodan!

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confieso que nunca pensé sentirme asi, desde aquel día que te fuiste, si tenia permitido sentirme como me sentí, todo era muy intenso lo recuerdo perfectamente como si hubiera sido ayer, hasta el clima frio me hace recordar todo lo que senti cuando ya no te tenia a mi lado, intente rehacer mi vida, pero un pequeño fantasma de tu ausencia me perseguia, todo me recordaba a ti, hasta la musica que solia escuchar de manera obsesiva para calmar mi mente, me traian momentos a mi cabeza, la nostalgia fue la ultima en querer irse de mi mente y corazón, pensé quizas vagamente en que en algun momento yo fuera a ser parte de tu vida, no hoy pero quizas en unos meses, pero las cosas no fueron asi, quizas todo era una ilusion, tengo muchos sentimientos encontrados, son tantos que no puedo descubrirlos al 100%, es una mezcla de ansiedad, inquietud, hasta me cuesta dormir en las noches, ha tocado una herida dentro mio que aun faltaba un poco por cicatrizar, e inconscientemente algo se desconectó dentro de mi cabeza , ya cada vez desapareces mas, y eso pues esta bien, porque terminó, ahora realmente terminó todo, te amé mucho quizas aun quedaban rezagos en mi corazón, pero realmente deseo que puedas encontrar la estabilidad que necesitas y que puedas sentirte amada y respetada,  siempre ocuparas un lugar especial en mi corazon, siempre te voy a querer, no puedo borrar asi de simple todas las cosas que pasamos, que llenaban de alegria mis dias, debo aceptar que me chocó saber que te casarías con otro hombre que no era yo, pero es parte de la vida, me senti triste la verdad, sentia que sacaban de mi corazon ese cuchillo que tenia atravesado, me dolio si, pero ahora empezará a cicatrizar y pronto sanará por completo, llegara el dia en que cuando te recuerde, no sienta nostalgia, ni quiera regresar corriendo a ti, talvez llegara el dia en que te vea frente a frente y pueda saludarte como una gran amiga y no como algo que pudo ser, mas allas de las fronteras, creo que siempre estaré para ti asi tu seas muy fria y cortante conmigo, no puedo tratarte de igual manera, nolosé, nunca olvidaré ese dia que me dijiste que te casarías, fue un sabado un poco complicado para mi, porque debo ser sincero, aun tenia algo de esperanzas, pero ahora solo debo enfocarme en mejorar mi relacion, me hubiera gustado poder verte una ultima vez y abrazarte mucho, o solo contemplarte, porque ya no me queda más que decir, mientas tu hacias tu vida con otra persona y me olvidabas, yo no compartía lo que tu sentias, siempre te recordé, una porción de mi corazon esta contigo a la distancia, ahora parece que soy solo un extraño más para ti, ya nisiquiera me recuerdas, ni aunque sea para decir un hola como estas cada 3 meses, esta bien, asi eres tú, asi funcionas tú, no te juzgo, cada uno es como es, talvez me tome tiempo aceptar tu lejania y tu nuevo matrimonio, talvez los senimientos de tristeza y sorpresa me acompañen algunos dias mas, solo espero que pase pronto muy pronto, de mi parte, prefiero no volver a hablarte porque talvez me haga daño y demore en cicatrizar mi corazon, desapareceré el facebook, y no volvere a ser yo el primero quien escriba, espero no desaparezca tu imagen por completo de mi cabeza, porque al menos deseo recoerdarte de la mejor manera, con tu cabello negro, tu leve sonrisa, y tu bonita actitud, te extrañare mucho sabes, pero ahi quedo todo, cada uno sigue su camino de vida, todo quedó en final, fue muy bonito lo que vivi contigo, pero me equivoque en muchas cosas, talvez si en esa epoca hubiera sabido lo que se ahora, todo seria diferente, pero Dios no lo quizo asi, eres y serás la mejor persona y mujer que conocí en mi vida, me completaste muchisimo, ahora esas piezas formaran parte de otro hombre.

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me resulta dificil tener que convivir contigo, talvez si hubieras estado libre, sola, sin alguien de tu sangre, me es imposible, me quita estabilidad, me quita un gran porcentaje de mi tranquilidad, no soporto tener que escuchar gritos peleas problemas de tu parte, me intoxican demasiado, mi alma esta librandose de muchas cargas gracias a la obra de Dios,  tu y tus problemas maritales me atormentan, no lo soporto simplemente, tu hija es tan toxica al igual que sus parientes, y toda esa carga negativa viaja desde ahi hasta este hogar, rebotan como sangre derramada venenosa hacia mi, me stressas en sobremanera, no deseo ser egoista pero no puedo seguir viviendo asi de esta manera, llevas una cadena que no puedes desatar y eso me encadena a mi tambien no deseo eso para mi vida, solo deseo ser feliz, y por tus temas no me lo estas permitiendo, es una carga para mi, me mortifica,a veces me digo a mi mismo, oprque no pense qntes de vivir contigo q traias una carga delante tuyo , y asi me hubiera ahorrado muchjas cosas, pero asi fue como paso, ya estoy aca y la realidad es otra, y eso no cambiara, las cosas seguiran igual, no te culpo, pero siento q ya no puedo dar mas de mi en esta relacion cargada por otros tambien, la vida no sera igual con alguien con hijos, y yo no estoy preparado para vivir mi vida con alguien con hijos, ahora lo tengo mas claro que nunca, mi vida brilla pero tus cargas la opacan y no debo permitirlo, no espero me entiendas, solo desearia que las cosas fueran diferentes pero no lo es, es la realidad,no me gusta vivir tu realidad junto a la mia, ese veneno no debe tocar mi alma, no tolerare a la hija de otro, dejale esa tarea a otra persona pero no a mi, no es parte de mi vida, ni de mi libertad vivir asi, me cansé.

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A veces me cuesta enfrentar a mis temores internos, me visitan casi a a diario y yo sigo teniéndoles miedo como si fuera un niño pequeño, no me hacen sentir nada bien, me aterrorizan, me hacen sentir ahogado.

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Ayer tuve pesadillas horribles tan reales y hasta podría decir de mejor producción que las que realiza Hollywood, fueron muchas dentro de un solo sueño eso es lo más terrorífico todo empezaba en un lugar conocido, la casa de mi abuela todo estaba prácticamente en orden pero luego arañas de patas largas comenzaron a aparecer llenando la casa sin tener un camino de salida, empezaron a perseguirme sin cesar y yo aterrorizado gritando de pavor pidiendo ayuda no tenia donde ir sentía muchísimo terror dentro mío no tenia escapatoria se me empezaban a subir por la pierna y no podía sacarla, hasta entro dentro de mi pantalón y podía sentir como me caminaba en la piel, mi mamá demoró en venir a ayudarme con un trapo para espantarlas pero llego y yo seguía con miedo, luego como teletransportándome aparecí en un centro comercial donde iba a cortarme el pelo pero nunca llego a pasar, me sentía intimado por las personas de ahí, hasta que vi un lugar donde habían perros maltratados algunos muertos mutilados y otros en un charco pestilente y sucio de sangre y muerte , habían perritos pequeños yo trataba de salvar a los vivos mientras me chocaba con cuerpos sin vida flotando en el charco pestilente , me sentía nauseabundo y con mucha pena tuve que salir de ese charco porque no podía más rescatando solo a algunos y me puse a llorar desenfrenadamente con mucha pena por lo que vi. Esos sueños me hicieron levantarme con el corazón a mil por hora en medio de la madrugada de Luna llena. Fueron tan reales que me costaba creer lo que soñé.

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Apariencias

Las apariencias confunden demasiado al ser humano, fué lo que escuché en una de esas travesías en el rutinario transporte público, por un humilde vendedor de bijoutería que subía a hacer lo que mejor sabe hacer, vender con una buena labia como solemos decir, es anecdótico como aprendes algo nuevo cada día de las personas con las que nos cruzamos casi a diario, nosotros solemos brindar un juicio gratuito a los que nos rodean, estamos acostumbrados a que lo bonito y aceptable socialmente es perfecto, es una apreciación divina, poder aceptar lo que es bello ante nuestro campo visual, desde una halajilla barata que a simple vista uno podría saber que es de plata, pero bien sabemos que bello por fuera, y engaños por dentro, así de simple sucede con las personas, parecen interesantes, bonitas, una divinidad etérea, casi orgásmica a nuestro radar visual, pero no es nada más  que simples apariencias, basta con saber que hay detrás de ese ser humano para coincidir en que todos escondemos algo, es una ley universal tan simple como engañar a un niño ofreciéndole un hermoso collar de fantasía y la madre accediendo a esta petición con tal de satisfacer a su pequeño.

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Comenzar

No hay momento en que pueda contemplar un día en que no visites mi mente, mientras contemplo la belleza de un día pintado de finos colores cromáticos que nos regala la vida, de pronto me sumerjo en un viaje donde no hay tiempo, ni fecha ni año, simplemente estás ahí robándote minutos, quizás segundos de mi día, sin querer entras sin permiso a mi cabeza, como ladrón en la noche, y a mi sólo me queda recordarte y sólo permitirme sentir una leve sonrisa en mi rostro, han desaparecido los sentimientos, que oscurecían mi corazón y alma. Ahora sólo habitas en mi mente, cada estación tiene pintado tu rostro desde el más sútil brillo solar hasta el monócromo día de invierno. Aún me cuesta saber que te encuentras a kilómetros de distancia, talvez, lo que hoy nos une es la luna, en algún momento la luna será partidaria de nuestra separación y a su vez cómplice de todo lo que deseo decirte aún así no puedas saberlo de mis labios, su brillo lo compartimos ambos, sin querer, es lo único de lo que no podremos escapar, vayas donde vayas, a veces pienso por las noches en ti, ya no hay más lugar para lágrimas por ti, visto que mi cabeza entendió que tu y yo ya no pertenecemos más al mismo lugar, ¿pero lo podrá entender mi corazón?, ambos no van de la mano, son sólo dos personajes que se conocen por momentos por conveniencia, de haber sabido como terminaría todo, me hubiera permitido abrazarte muy fuerte aún en mi tu aroma está presente, puedo aún sentir el perfume que solías usar y al cerrar mis ojos te siento a mi lado, pero se me hace lejos poder tocarte, los recuerdos afloran como ráfagas de luz, todo pasa muy rápido, estás y luego desapareces, asi como fué lo nuestro, tal cuál sucedió, un daño irremediable.

Asi como esas historias de película a pesar que vuelva a encontrar a una compañera de vida, siempre te amaré y solo me queda decírselo al viento.

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Cuando algo habita en tu mente de manera subconsciente, estás susceptible a que cualquier evento que cause molestia te haga sentir el triple de irascible, sentir el calor de la ira regurgitar desde tus pies hasta tu cerebro, como las sensaciones amargas van encadenandote y sumergiéndote en un fango de impulsividad, lastimosamente al que le caiga le causare una herida con mi actitud hostil, solo tenía ganas de tirar todas las cosas que están cerca mío, no me importaba el lugar en donde estuviese o si estoy rodeado de mil personas, me vuelvo ciego y estoy listo como francotirador para disparar a mí primera víctima luego de este intenso ataque de emociones que salen disparatadas me vuelvo susceptible y frágil, como un cachorro enjaulado al terminar el día, después de haber Sido maltratado y sin recordar por qué estuve así.

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Sabía que el corazón era un órgano que bombeaba sangre para poder vivir, sabía que las pastillas curaban los dolores físicos, pero jamás aprendí cuánto duele amar a una persona que ya no está, que decidió caminar sola su propio camino, que se perdió entre tantas lágrimas mías, se marchó sin siquiera mencionar por qué desistía en querer quedarse a mí lado, solo las preguntas invadieron mi mente como una lluvia sin cesar, no hay día en que todo marche completamente bien sin compañía de un dolor el cual debo esconder, y permitirme sobrellevarlo sin que muchos lo noten, el silencio por ahora es un peligro para mi cabeza, el ruido esparce el dolor de mis pensamientos, solo puedo escribir sabiendo que ella nunca leerá estás palabras, solamente quedarán en mi.