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たまに思い出す、そんな夜。

キッカケは何もないけど、なんとなく色んなことが過ぎる夜があって、あの人はどうしているかとか、あの時はどんな気持ちだったとか、あの日見たものはホンモノだったかとか、すごく感覚的で曖昧なもの達を記憶だけを頼りに浮かばせる。でもこの半年くらいかなあ、自分はその瞬間にザワザワした気持ちだったけど、相手からの自分はすごく綺麗に残っていて、そんなことさえも不思議に感じる。何をしていたとか、何を伝えていたとか、結局自分のしたプラスなことなんて時が経てば薄れて忘れていく。し、無意識がいっぱい散りばめられていて。人からしてもらったこと、されたこと、逆にしてしまったマイナスなことはいつまで経っても残るのにさあ。詰まるところ相手には覚えてなくていーよと思うし、その上でたくさんの幸せをぼんやりでも感じてくれていたらいいなとか。

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もう１週間経ったんだって、バカ早いすねえ。一瞬。でも半分くらいグロッキー入って死んでた僕なわけで、その間に書こうとしてることが膨らんで、膨らんだ結果いまパーンッてなってるからまとめて書くけどスンマセン。半年ぶり？くらいだから積もる話もたくさんあって、俺はこんな感じだったよーって話半分にみかなちゃんの成長日記？を聞いてた気分。言葉で耳にしてたことをいっぱい体感して、いろんな気持ちになって、良くも悪くも濃かったんだなあて思ったり。にしても最初の緊張感にはびっくりした、リリイベ��はじめて来てくれる子みたいなふるふる感。緊張する！してる！どうしよ！しか最早言われてねえ���じゃねえかってくらいで笑ったし、相変わらず緊張感の無い僕でしたねハイ。緊張したかったんだよ？！でもなんかあ、ムズかった。いつの間にかそんなのも解れて笑ったり話したりしてたんだけど、過ごせば過ごすほどなんだろ、お互いちょっと変わって、ちょっと変わってなくて、懐かしいことも思い出したり、新しいことも感じたり、不思議すね。そんなヤマモトさんは毎日これでもかーってくらいに色んな方向からたくさんのモノを注いでくれてて、いやなんかドバドバに溢れてるって言ったほうが正確？これ。これもちょっと不思議。でもひとつひとつに嬉しいなあとか、新鮮だなあとか、なんかまあ他のこともいろいろ感じてます。そんな感じてるを、なに！教えて！言って！って言われるとぼんやり話しちゃうところ僕は変わってないよねえ、たぶん一生勉強中。なのに思ったことはそのまま伝えられるからこれが天邪鬼やらツンデレやら言われる元なんだな、て最近これも感じてますハイ。結局ハロウィンとはなんでしょうかくらいなんもしなかったし、できなかったけど、来月…あいやもう今月かあ。いろいろしようねー。あらためてこれからもよろたのでーす、ありがと。

しっかり活用してますがな。カカオ難民継続中。

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まんまる、だった。昨日だか、一昨日だか。

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繋がってた方みんなからＱＲもらえた！までは良かったんですけど、ここから一生進まなくて作れないムーブに…マジでしょげた。普通に疎外感エグいのよ。そんな感じでちょこちょこ試してみようの気持ちなんすけどいつ作れることやらーってあれなんで、それまでＤＭでお願いします…電話の時もそっち鳴らしてもらえたら嬉しーっす。辛うじて数年ぶりにＢＡＮＤ使ってみたけど相変わらず分からん、激ムズですわ。

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秋感じてますがなーの写真と、気づいたらカメラロールに存在しがちな謎地面の写真。あとアラーム画面と待ち受け画面のスクショが無駄に保存されてるんですけど、無意識の行動ってマジこわーって最近よく思います。すっかり寒い！が続いてて睡眠欲大爆発してるんすけど、みなさんどうですか、体調崩したりしてないっすか、風邪ひいた！って聞きがちな気するから心配ですハイ。ちなみに僕はたくさん寝てもっと身長伸ばしたろの気持ちを持ちつつ、舞台に明け暮れてます。周りの方からとある場面をまあイジられますが気にしてません、張り切ってあれでも踊ります僕は。あちなみにもう一個作ってたタンブラーは抹消しました、フォローしてくれてた人はスンマセン。なんかあ、ちゃんとああやって分けようを試みたの初だったんですけど自分には向かないことに気づきまして…。分けてから更新するマインドがめっきり遠のいてしまったんすよ、器用に使いこなせるのかっけえーなって思って憧れたけど憧れは憧れのままが良いらしいです、どうやら。そんなプチ報告でしたー。

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久しぶりの、夜通し。来てくれた皆さんも上がってくれた常田さんも大樹くんもあざした！白熱しすぎておもろかったなって言うのと、頭の運動しまくってインプット感がエグい。でもそういう話し込みが出来る時間って好きなんすよねえ、人それぞれって言うのがマストだからこそ、やっぱり違う観点からの思考とか意見を聞いてるのってマジで良くて。もちろんゆるゆるーって喋ってる空間も好きなんすけど、わかる！ちがう！ってどちらも大切だなーとしみじみ。大爆睡コース確定。

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遅ればせながらさりげなく二度目ましての勇征、なんだけど二度目？！っていう衝撃。たぶんキャスに上がったりしてくれてた故の衝撃なんですが、一回目のタンブラー読み返したらちょっとだけ距離あんの笑うんだよなあ。相変わらず顔も声も良いわけなんだけど話してていつも思うのが勇征の性格も好きなんだよねえ、まあメンバーとして当然だけども。マジで男友達全開で色んな話が出来ちゃうていうか、自分はそうじゃなくてこうなんだけどっつうのをお互いに言い合えるって最高。グッ。もちろん全部は知らないけど聞けば聞くほど、話せば話すほど勇征の価値観とか考え方にジーンとするんだよなあ。つかシンプルに人としての色んなことがマジで程よくて、自分と人のどちらもバランス良く尊重してるイメージ。思わず心の底から勇征のそういうとこマジでなりてぇ！って口から出たもん、ってこれ褒めすぎだったりする？まあ推してますからいいんです。いろんな話聞いてくれてありがと！繋いですぐかなー、最近どうなん？って聞いたら俺のことよりなっちゃんのことでしょ！つってくれたのも、その前に心配して声掛けてくれたのもマジで嬉しかったよー。ついついアレコレ喋りすぎたけど聞いてくれてあざす。また次回ゆっくりいろいろ聞かせてな！

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この間スタッフさんにちょっとやってみて！なんて言われてやったやつ、仕事しろって話ですがー。そのあとキャスで来てくれたひとみんなにもしてもらったけど、結果がバラバラで人それぞれを感じた。バランスいいのいいなー。かく言う僕のこれは自覚内でも大当たり、現場でもここでもまさにだねえーって言われてそれはちょっと不服だったけども。ようするに潔癖的な？規則性ないことヤダ！的な？ことなわけで、そうっすねえーとしか言えない辺り。知らんけど。

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空でっか。

からの、またインプット。モダンアートも現代アートも良いっすよねえやっぱ、みなさんケツポケにボトル突っ込む派？

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僕は気づきました、ここの一切の通知が来ないことを。フォローしてる人のパーッて出てくるところもたぶん時系列ぐちゃぐちゃになってて、突然に数ヶ月前の投稿が浮上してくるのマジでやめてもろて。使いにくいったら。そんなわけでフォローしてもらってたのにフルシカトしてるヤツになってました、アプデするたびにびくびくすんの嫌すぎる。そう言えばここ新しくしようと思ってたのも忘れてたな、後回しにすると頭から抜けていくのもやめてもろてハイ。ちなみに写真は何も関係ないけど髪短くすると寝起きだいたいこれな僕でした、夏終われ！！

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割愛してるところもありますが、ぜんぶありがとうございましたー！しあわせーって感じでした！追記したいモノは後日、にしても６日も経ってるのエグいなオイ。今度は僕からみなさんのお祝いをさせていただきますんで、今年でも来年でもお祝いできる距離に居てくださいハイ。僕でしたー。

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笑うことを、大切に。

やっぱりラストに僕が綴るひとは、常田さん。今年もいろんなカタチでたくさんのおめでとうを、たくさんのキモチを本当にありがとうございました。なんというか、毎年ものすごい質量とホカホカしたモノをいただいていて、ああ自分はここに居ていいんだなとか、ここに在ることの意味的な何かを全身で感じています。そんなことを僕には到底できないので、それを何度と体感するプレゼントのひとつひとつに感無量で、そこに乗せてくれている時間も想いも物凄いモノだなと。ちょっと途中からご本人以外は閲覧注意なことも混じえてしまうかもなので、読む方はマージでご注意してください。まずは０時ぴったりに贈っていただいた動画、これもまたいつからか毎年いただいてるんですけど普通に泣いてしまうっす。とにかく作りが繊細というか、曲も、載せてくれている人たちも、クオリティも、最後に常田さんが現れるあの瞬間も、なんかこう言葉に表すにはもったいなさすぎるくらい、素敵が詰め込まれてるんすよね。今までいただいたものも今回いただいたものも僕にとってかなり大きなもので、ふとした時に観ることもあるんすけど、恒例のように過去のモノから全部観るのがデフォになってて、そのときどきで感じた気持ちをじんわり思い出すのが心地好いんです。つかシンプルにすごくないですか？繋がりを越えて人を集めて、それを飾るっていうこと自体。なかなか出来ないことだなって��から思っていて、きっと僕はそういうことには全く長けていないからこそ、よりその凄さと良いモノにしようという心も伝わってきて、幸せです。今年もまた新たなタカラモノをありがとうございます！お次はこれマジでびっくりしたんすけどアカウントです、いただいてメッセージ返した通りで僕のなかでいつ言うか、むしろそれを提案してもいいものなのか、ダメなんじゃないかとずって思ってました。前に繋がらせてもらっていたとき、僕は何かあってもなくてもあの場に自分の気持ちやら思考を吐露することがとにかく多くて。その場を自らの手で壊したからこそ、なにも気に留めずにホイホイとまたお願いします！なんて言えることでは無かったんです。同時にあの場に甘えていたからこそ無くなってみて、ああやっぱり自分は自分のそういう普段より奥深めなモノを見せる？出す？のが苦手なんだなと痛感して、時には気持ち良くのないことも書いていたからこそ僕のなかにあるマイナス要素を常に受け取ってくれていた、と思いました。常田さんのなかでこれはヤバいんじゃないかってときは声掛けてもらったりもしていて、なんかほんとにお世話になりっぱなしだったなとも思って。けれどこうしてまたいただいて、きっと僕は少しづつ良くも悪くも色んなことを落としていくと思うんですけど、せっかくなら少しだけプラスが多いかも？なんて思えるモノにしたいっす。絶対とは言えないのが弱さでもあるんですが、できるだけ、で。そしてそしてこれは結構あの、書くことが少し良いのか悪いのか曖昧なんですけど、僕がそのとき生きる素材にいつだって嫌な顔せずに愛着を持ったり大切に観ていただいたりしていて、実はかなり前からめちゃくちゃ嬉しいです。それがあの動画とか画像とかにも詰め込まれているのが分かるのは僕が僕だからで、興味を持ってもらえなければ、知ってもらえなければ、出てこないモノがたくさんあるんすよね。常田さんと出逢ってから色んな自分を時と共に見せてきてしまってはいるんですけど、基盤は変わらなくとも新たなモノを受け入れてもらえるってとてつもなく安心するというか。名前を呼んでもらってはじめて成立するまであるというか。長きに渡ってその時の僕を大切にしてくれてありがとうございます、色んなことがあるけど自分がこう在りたいと思う間はハァってなるときもあるんすけど、僕もまた大切に生きていこうと思ってます。それからこれ！って一旦写真を貼る前にもしかして少し前のストーリー見てくれてました？

いつだっけなあ、数ヶ月前に紛失したんです。移動中は常に音楽聴いて世界を遮断してる最早僕の一部のコイツを失くしたことで、しばらく有線生活してからの動くときは不便なことに気づいて新しい無線買ったけどしっくり来ずだったわけで。それを知って知らずか、どちらにしてもいただきました！

ガチでありがとうございます、これ書く前にいただいて即使わせていただいてます。移動中もダンス練習中もお供になってるくらい愛用してて、つかもうとにかく音質がいい。結構これ系って音質とか音の種類の好み分かれるんですけど、こういうの欲しかった！をもらったわけで。やっぱり音楽を基盤にして生きてる人は違うなとしみじみ、デザインも何かと拘りある自分が付けてても一つになるものでマジで感謝っす。これからもたくさん使わせていただきまーーーーす！

と、プレゼントに因んだトークは締めさせてもらって。ここからは常田さんについて思うことを書いていこうかと思います、いやもうこの時点で長えのよ！って感じすよねえ。僕も書きながら思ってます、あんだけ話させてもらう��会あるんだから直接言えば？！と。なんかすんごく言葉ムズいんですけど、面と向かって改めて伝えるとなると棒読み発動しちゃうのと話纏まる気がしないのとなんと言っても気恥しさがあるんです、とんでもなくあります。想像できますもん、あーだこーだ話してるうちに何が伝えたいのか分からなくてなってきて散漫しまくる僕と、ウンウン聞いてありがとうって言ってくれる常田さんの図が。それでもこれも前から思ってるんですけど、あんまりそういうことが言えない僕とは正反対に声を通しても常田さんは伝えるときはグッと伝えてくれますよね。嬉しいことをたくさん言ってもらう反面でガチ褒められすると、あ…あ…あざますとなる自分。たぶん内心の嬉しさの１～２割しか表面に出ていない気がしてるんすけど、いつもめちゃくちゃ嬉しいです。ただそんな中でも感じるんですよね、僕のダメなところをプラスに変換していただいてるなと。これが意識的なのか無意識的なのか分からないですし、常田さんにとってはたまたまダメというか嫌じゃないところなのかもなんですけど、ほんとに自分の自信にも繋がってて。普段はなんかこう、僕はマイペースにほのぼのとした顔して生きてて、だからこそなのか性格故なのか何か起こると自分というモノに対する色んな要素をかなり疑うんですよね。コレがダメなのか、アレがダメなのか、むしろ要素まるごとがダメなんじゃないかとか。失敗に対しての不信感がものすごくて、ネガティブな気持ちじゃないけどネガティブだと捉えられるような発言にもなるからなかなか人には言えないというか。でもそれを常田さんに話してるときいつも思ってて、たしかにそう感じるだろうけど夏喜のそこは悪い部分じゃないしそういう部分がなかったらこれもないじゃん？だから俺はそれを変えなくていいと思うんだよね、夏喜がどうしても変えたいなら別だけど、と。否定をされたいわけでもなくて、共感を得たいわけでもなくて、肯定だけされて納得するわけでもないワガママ体質な僕は、そこまでハッキリ明確に力強く言ってもらえるとスッとその言葉が入ってきてダメなことじゃないんだって思えて、そもそも変えたいのか否かも分からずに考え続ける自分の大きなストッパーになるんです。きっとそんな会話もこの数年間何度もしてきているのに、呆れず何度でもそう伝えてくれる人って僕は出逢ったことがなくて、やっぱり今後も出逢えることは無いんじゃないかと変わらず思ってます。そんな風にお世話になってるのに色んなことが積み重なったときは遅れてきた反抗期か？みたいな態度を取ってしまうこともあって、その節はマジでごめんなさい。でもそういうときの常田さんは怒ることなんてなくて、一度持ち帰ってから話をしてくれることもあって、あとになって自分しか見えてなかったな、まだまだ視野狭いなって僕は思うんですよね。���には常田さんがストレートに言���を向けてくれることもあって、普段あんまり向けられること、言われることがないモノに正直かなりぶっ刺さることもあるんです。けどそれは事実でしかない大切なことを言われているし、自分でも頭の何処かにあることだから痛いモノであって、ただ根本的にそれは僕のなかで僕と向き合ってくれているからだって思っていて。そういうものもちゃんと浸透していくのは本来ならムズいことなんですよね、ご存知の通りの性格なので兎に角融通が効かないというか、余裕が無ければ無いほど柔軟性が無いというか。それでも考えるときに言葉が頭を過ぎるのは常田さんがこれまでに僕に見せてくれている在り方とか言動とか、そういうもの全部含めてなのかなって思ってます。なんてちょっと？だいぶ？真面目な話をわーっと書いちゃったんですけど、出逢ってからこれまで、これからも僕は常田さんの色んなところを尊敬して、鑑にして過ごしていきたいなと思っていて。ふとしたときにこういうところがすごいとかそんな話をする機会も僕の方では増えたんですけど、書き切れないほど人間力が高い魅力的な人だと感じてます。時間を共にするにつれて少しづつ色んな部分で違いなのか変化なのか、そういうのはどうしても出てきているなとは思うんです。けどやっぱり根本的なモノはずっとずっと変わらなくて、そこにたくさん笑うこと、楽しいこと、深い話をするとこと、たくさんのプラスを取り込めるのも常田さんとだからだと。とにかく昔から手が掛かる僕の相手をしてくれてありがとうございます、たくさんの時間や心を掛けて接し続けてくれてありがとうございます、ちょっとづつ見せてくれるモノを増やしてくれてありがとうございます、どんなに僕が迷っても変わらず居てくれてありがとうございます、そしてなによりその理由の大きな一つとして人として魅せ続けてくれてありがとうございます。もっともっと他にも感謝するところも全く触れてない好きなところもあるんですけど、いや長いにもほどあるやろーが過ぎるんでこの辺で…。改めてマジでたくさんありがとうございました！またゆっくりお話できたら嬉しーっす、これからもよろしくお願いします！

追記 体調にはマッッッジで気をつけてください、心配がすぎますほんとに。身体鍛えまくりましょう！！！！！！

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１かわいい、２かわいい、３結局かわいいリーダー。

ありとあらゆるところからたくさんのおめでとう！をくれた大樹くん、どれもこれもなんすけど動画の参加もありがとうございました！誰からが一番嬉しいとか、何が一番嬉しいとか、僕の中でそういうのは基本無いんすけど、まずタンブラーに綴られたモノの質量に正直かんなーーーーりびっくりして。前から大樹くんはたくさん文字を綴る人ってイメージはあったんですよ、でもそれをこの世界では出逢って３ヶ月ほどの自分に宛ててくれると思わなかったんすよね。普段から文字でお話させてもらってるときの感じも好きで、こうやって改まって届けてくれた感じも好きで、最初お題箱でちょっとだけやり取りしたときのこの人の言葉にもっと触れたいって思った感覚は今も変わらず僕のなかではあって、それが自分だけに向けられたモノならより大切に、タカラモノにならないわけがないなとしみじみです。まあ僕は大樹くんみたいになんだろ、語彙力爆発させてアレコレ書くことは出来ないんすけど、思えば電話した！的なことしか残したことないなーと思ったんでこの機会に思ってること、感じてることをたくさん詰め込んでみようと思いまーす。つかこれ最初に言いたいんすけどあのタイミングでしましょうよって押し付けた花火しようって時間作ってくれるの、普通にズルいっすよねえ。やってんなーって思いながらも嬉し！て軽率にやる僕でした。いざやったらキャッキャしてる大樹くんがそこには居て、ああいう瞬間にこの人はほんとに自分より歳上なんだろうか？いやまあかわいいからいいかぁーってなってますハイ。でも訳の分からんキャッチフレーズを付けられる僕に悪い笑い方してたのは一生忘れません、今年の夏は伝説のまんじゅうの名を轟かせて生きていきます。そりゃあもうドヤ顔で、はい。

そんな大樹くんに感じてることはタイトル通り、いつ接しても必ず１回以上はかわいいを感じて口にしてる僕です。何がそんなにツボなんだ？って聞かれると困るんすけど、声でもちょっとお話した通り表面的な部分で感じてるわけじゃなくて。や、ものすごく内面を知ってるのかってなると大樹くんの周りの皆さんに比べたらまだまだで、でもなんだろ、あざといでもなくて素直な感じでもなくてデレられてるわけでもなくて、最早僕の想像が行き過ぎな節まであるっすけど、まあでもこんな風に常にそんなことを感じることが稀というか殆ど無い自分からしたらとんでもなく新鮮。例えそういうことを感じても敢えて言葉にしようとか伝えようとか基本思わないんすよね、なのに自然と伝えたくなる。喜ばせる気もなければ気を使ってるわけでもなく逆に求められてもいない、それがいいのかなーって思うけど、いざ聞かれてもいつでも肯定できるくらいに大樹くんイコールに僕のなかでなってて、きっといつ言われても何故？とか何だコイツ！って思われてても別にいいやの域にあるから開き直りって怖いなーと思ってます。でもほんの少し前に気にさせてしまってることを知って、僕はノーと言われれば自制に全振りできるけどよく聞くとダメではなくて、つかそう思うと大樹くんは僕がこうなんかいろいろ考えて気遣ってる的なことを書いてくれてたんすけど、逆も然りだなあと。きっと開き直りが酷いが故にある日ふとした瞬間にアレ？て大樹くんのなかでなるのかなって思うんすよ、でも何を聞かれても自分の思うことを変えない僕は案外気にしてないことも多くて、ほんとに感じ方っつうか考えるモノっつうかそういうのが真逆なくらいに違うんだなって思うんすよねえ。けどそれを嫌と思ったことはなくて新しい発見がたくさんある感じすら心地好く感じてます。たぶん何を話しても真っ向から全否定されることがないからなんだと思うんすけど、僕は僕の思考を否定されるとそれを塗り替えるような否定はせずにそれでいいっすわーってなるタイプなのでそういうところにちょっとだけ安心してるんです。むしろなっちゃんがそう思うならそうなんだろうけど、でもこうだと思うし、ってやわやわなワンクッションを置いて言葉をくれることが多くて、そういう時にいつもは縮め！オイ堀！はぁ？あとで覚えとけよ？！て吠えられるのにとてつもなく優しさを感じるというか。やっぱりリーダーだなあと思うというか。先輩だなーと思うというか。あれこうやって書くと普段思ってないみたいになっちゃうな、思ってますよいつでも！こんなんでもちゃんと！ちょっと逸れたけど僕が萎えてるときは必ずくらいで大樹くんは現れてくれるんすよね、たまたまなのか気づいててなのか、たぶん後者だし分からないんすけどナイスタイミングなことが多くて。そのまま何気ない話をするときはそんな萎えてる気持ちも話してるうちにゆっくり回復するし、どした？って聞いてくださるときは僕の無感情スイッチオンな説明文みたいな言葉に感情を乗せてくれるなと思ってて、これなんて言うんすかね。ものすごく細やかな感情部分を気に掛けてくれるんすよ、これも無意識なのかもしんないっすけどあんまり自分のコレ！ていう感じてるモノを考えないからそこで知ることも多くて、これは感情派の人だから出来ることなんだろうなぁって思うんです。大樹くんも言ってたけど僕は逆に感情派の人がかなり苦手なんです、きっと本心から湧き出るモノを宛ててくれてるんだと思いながらも変化が多くて明確さに欠けてるように感じるからなのか、うーん？てなってよく分かんないってなることが多くて。まあそういうところも真逆だーって思うけど、とにかく補足をしっかり付け足してくれるから僕はだいたいなるほど！てなってて、これも大樹くんの語彙力とか気遣いから来るものなんだろーなって思ってます。あ、ちなみに謝ってくれていたこともマジで何も気にしてませんでした、もうちょい気にしとくべきだったのかな？なんて思うんすけど、全く。そもそもこれまでのお互いの在り方やら過ごし方が違うんだろうなって思いながら入口から勝手に懐いて勝手にアレしたいコレしたいをぶつけまくってる自覚があって、そのどれをも応える応えないは大樹くんに丸投げしてるんすよね。だからあの時も同じで、僕がいつも勝手に距離感を間違えて行ってるようなもんで、良い反応をされても悪い反応をされても大丈夫なようにしっかり心の準備をしてるんです。自分の思ってるような反応とか答えが来なかったら嫌とか、一度ダメだったからもういいかってなるようなもんでもなくて、まあこれも開き直りの一部なのか？なんてちょっと思ってます。でもね、僕がしたいって言ったことは時間が経とうと未来で必ず叶えてくれてるんすよ、電話もそう、キャスもそう、イヤホンもそう、花火もそうだし、マイナスな気持ちをお話してくれることもあるし、自分のお話をしてくれることもあって、これは大きめなことだけど細かいことで言えば実際はもっとあって。それって僕の気持ちを無下にせずに覚えてくれているから、これに尽きると思うんすよね。そういうときはいつものかわいいを感じてるよりも頼もしいというか、先輩と後輩の関係が成り立ってる感覚になるというか、たくさんのありがとうを思ってますマジで。そんなマイペースで諦めの悪い僕に懐かれた大樹くんは大変だなーって実は思ったりしてるんすよね、急に現れて勝手に周囲を僕の身長でふらふら歩き回れたら鬱陶しいだろうなーっと。ちょっと目の前見えないときあったらスンマセン、縮めないんでせめて屈む努力しますいじってないですハーイ。なんだか気づいたら長くなってしまったんですけど、たまに気にしてもらってる飽き性については大丈夫だと思ってます。かわいいなーって思うのも、好きだなーって思うのも、���わる気がまったくしてないです。いい加減飽きろよって言われてもムズい��す、なのでこれからも僕は僕のしたいことを無条件で大樹くんに押し付けに行くんで、大樹くんは大樹くんのタイミングとかペースで渋ったり応えたりしてくれたら嬉しーっす。あ、あとケンカはしません、こう見えても先輩とか目上の人に食い掛かることってマジでないんすよ！たぶん！思ったことはストレートに言っても変換機能搭載してるんで、かなりのことがない限りマージでありません。ほんとありがとうございました！！！

追記 あーなんかあ、書き始める前に追記で付け足しときたいことあったのに忘れました。なんだっけ。

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わかわかな頃を選んでしまった、みおちゃん。

書いてくれてた３回目！の文字を見て、１回目の動画と直筆のメッセージを読み返してました。懐かしくない？！直筆なんてもらうことなかなか無いからすげえ嬉しかったなぁーっていうあのときの気持ちを今でも覚えてたり。僕はとんでもなく懐かしさを感じつつ、今とは違う距離感の美桜ちゃんが残してくれたモノが残っていて、今回いただいた言葉たちと見比べてたら距離が言葉にも現れている感覚がすげえ嬉しかった。きっとはじめの頃の僕たちはなんというか、ものすごくお互いの表面をまだまだ見ていて、それでも良いなーって思う部分を手探りで集めてた気がすんの。けどいつからかな、気づいたら表面ではなくて内面をたくさん褒めてくれることが増えて、僕自身そのものを良い感じのところから見てくれてるんだなぁってよく感じてる。あ、改めてメッセージも、画像も、動画参加も、プレゼントもほんとにありがとうございます！プレゼントはまだ僕の手元に届いてないからまた追ってここに載せようーって思ってて、感想はそのときに。いやでもねこれだけは先に言いたいんすけど、写真だけでも見たときにテンション爆上がりしましたマジで。普段からＴシャツ展とか行っちゃうくらい僕は好きなんすよねえ、家にも大量にコレクションしてるからそこの一員にさせてもらいます！あざす！そんなハイセンスなものをプレゼントしてくれちゃう美桜ちゃんについて書いていこうと思うんだけど、やっぱり何よりも思うのは本当に本当にこの数年めちゃくちゃにお世話になってます。常田さんの彼女さんなのは言わずもがなーって感じですが、込めてくれてたみたいに気づいたら１：１の関係性が出来上がっていて、美桜ちゃんは僕が向き合ってくれるからなんて言うけど、きっと先に向き合ってくれたのは美桜ちゃんじゃないかなって思う。自分を超える行動力を持ってて、この場面でソレをすることの意味を考えて止まる人が多いときでも進むイメージが強くて、僕が知らないところでもすごくよく考えてもらってるなって感じてる。つい最近も先回りしてアドバイスをしてくれてたりしたのを聞いたんだけど、考え方が何処か掠ってるからなのかドンピシャ過ぎてびっくりしたんすよね。筋道を通して結果は出てる的な思考の自分からしたらその道筋を少し逸れると結果も大きく変わるし、それが大正解に向かうのって時間を掛けて色んな瞬間をなんというか、その時それが必要な人よりも真摯に話に耳を傾けてくれてるんだろうなって。むしろそれ以上に思考を巡らせてくれてることもたくさんあって、なんだかものすごくずっと貴重な時間をもらってしまっているなと思ってます。ごめんねも思うし、ありがとうも思うし、こういうところに書けることは限られちゃうけどマジで助けてもらってるなってずーっと感じてる。でも普段何気ない話をするときは一変して、文字より声でお話させてもらう機会が多いんだけど、これもまた僕にしては珍しいくらいラフに接させてもらってるんだよね。たまに２人で話す時間みたいなのが発生するじゃん？��んか同じことについてわりと長いこと話し続けられるというか、たぶんそれは美桜ちゃんがウンウンって聞いてリアクションくれるからだなーっていう。遊びに行かせてもらうときも変に何かを気にすることなくポンポン浮かぶままに打つことも多くて、それも美桜ちゃんの人柄とか持ち前の明るさとかで受ける印象から無意識に緩く居させてもらえてんだよなーと。なんかそう思うとこれもまた珍しい話だけど、無自覚ながら知らん間に懐いてる気がしてるの。懐くって表現するとちょっとおもろいんすけど、同世代なだけあってやっぱり女の子の方がしっかりしてるんすよねえ、そんなことも相俟って気付かぬ間に！あでもね、出逢い当初は女の子！ってイメージが強かったけど、今は女の人！のイメージの方が強くて、少し後ろめの距離から眺めてるなかでいつの間にか変わってた気がする。でもやっぱ明るさとか華やかさとか喜怒哀楽がパッと出る部分は変わらなくて、それもひとつ安心するところだなーって思ってます。そして最後は何よりも僕の大切な人を僕とは違う関係で、好きで、大切で、ひたむきに想いを持ち続けてるところ、素敵だし嬉しくもあってこんな時間がずっと続いていったらなと思ってる。なんかこう普段あんま根掘り葉掘り２人のことを聞くことはないし、変に褒める？みたいなこともしないし、見守るというか眺めるというかそういうときが多いけど、このカタチが変わってしまうことを嫌だと思う気持ちは２人を除けば僕はそこに相当な思い入れがあって、だからもしもこれからも何かあったときはいつでも声掛けてくれたらって気持ちっす。自分に出来ることって限りはあるし、実際なにかを起こせるのか？！ってなると微力なモノなんだけど、なんでもしたいと思う気持ちも変わらないからいつでもーと。いやなんかすげえ長くなっちゃったけど、本当にたくさんのおめでとうをありがとうございました！これからも仲良くしてくれたら嬉しーっす、なにとぞ！

遅ればせながら美桜ちゃんから頂いたプレゼント！上にもちょっと書いちゃったからプチネタバレしてたけど、改めてマジでありがとうございまーす！７２と言えば僕ってイコールで結びついてる嬉しさ、２７歳にもなったわけでどっちの意味でも見��瞬間おおおおおお！！！ってなった僕です。さっそくこの前着させてもらったんすけど、サイズ感も着心地も良い感じ。普段からＬかＸＬのダボめを愛用してるんすよねえ、服大好きな自分には堪らないモノでした。大切にさせてもらいます！

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初登場なの？？？と、なりまして。

僕よりも圧倒的に夏が似合う黎弥くん、どの写真にしよっかなーって眺めれば眺めるほど似合いすぎだろ！と思うわけだけどこの写真とかもうここ住んでる。住人だと思う。んなことは置いといて改めて、動画もタンブラーもありがとうございましたー。あざすあざす！うちの母親にまでメッセージ込めてくれる辺り黎弥くんだなーって思いながら読んでたんすけど、ああいうのってなかなか言われることないから照れますわ。そんな黎弥くんは僕よりちょっとお兄さんだけどお互い負けず嫌いが発動して、とある日は大樹くんを取り合う斜めいってる訳分からん兄弟ケンカみたいなのしたり、出会い頭もお互いに絶対仲良くなれないタイプって認識なの今考えたらおもろいなーって思うんすよねえ。でもとんでもなく優しいっつうか面倒見が良い人だから、いつも人のこと考えるイメージがあって、いつかのラジオのときに僕のトリセツを黎弥くんが答えてくれたんすけど大正解過ぎたのを今でも覚えてたり。夏喜はパーソナルエリアがしっかりあるから行き過ぎたらアウトじゃん？だから行けるか行けないかのとこすげえ見てる、的な話をしてくれて確かに変な絡まれ方したことないなーってあの時は思ってたんすけど、これもまた今となっては黎弥くんの僕に対する気遣いだなって感じてました。最近はまた少し話せるタイミングが増えてて、あんまり知らなかった部分を知ることが多いなーと。それを知るたびに探究心が擽られて、色んなモノを色んなカタチで触れてる人だからアウトプットしないのもったいな！なんて思ってるから、電話したときにでも黎弥くんの色んな好きを聞いてみようと思ってまーす。がしかし、なんと言ってもタイミングが合わないんすよねえ。ほんとに面白いくらいに真逆の時間軸！たぶんここで出逢ってから今度ゆっくり話そうってやり取り何回したか分かんないっすよねマジで、いざとなると踏み込み甘くなるのがちょっとおもろくすらなってきたっすもん。それでもこうして変わらず過ごせてるのは文字で長いこと話したのが大きかったなーって思ってて、個人間になると急にガチトーンで喋り出すギャップは人から見たらすごい気してます。いやでもあのときのテンション感、僕は好きっすけどね！なんかこう、普段は見せないんだろーなって部分を見せてもらった感あって。あといつも思ってたのは何かとものすごく褒めてもらってるなーってこと、しかもかなりのストレート。ド直球。めちゃめちゃ嬉しいんすけど、感情を言葉で表すのがちょっと苦手めな僕としては尊敬するところでもあったり。あーなんか改めて思ってること書くの恥ずかしくなってきたな、ちょっとここら辺でお暇します。とにかく今年中に１回くらい話せることを目標にしてるんで、黎弥くんのスケジュール聞き出しに行きますわー。そんな訳で色んなところからマジでありがとうございました！これからもゆっくり知り合いながらメンバーとしてよろしくお願いしまーす！

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そういえば風邪、治った？

ゴムとかハムとか何のこっちゃ！八木くん！なんて思ってたらセルフ答え合わせしてくれました、５６と８６っていう何とも勇征らしい発想ですねえ拍手。ぱちぱち。改めてタンブラーもリプもカカオも動画参加してくれたのもありがとう！あざす！至るところにイケメンが湧いてて大変だーと思ってる僕ですけど、相変わらず顔がいい。国宝級ですから。ポストしてんの見かけて写真の勇征と目が合うとついついボタン押しちゃうんすよねえ、なんなら遡ってでも押しにいく辺り強火です。グループ内で推しとは？て感じだと思いますが、僕はずっと彼推しですので勇征のこと大好きな人たちはゴメンナサイネェーと昔から思ってます、ジョーダンです半分。毎年３ヶ月は必ずお兄さんになるんだけど、今年も無事に追い付いた！そんな勇征とは過去にも出逢ってて、僕が僕として生きていくぞーってマインドになった頃からずっと勇征と繋がること勝手に決めてたんだよな。そんなこと滅多に思わないから少し変な感じするけど、その当時に少ないながら話した感触を僕はわりと覚えてて、単純に好きってだけが理由だったなーと。なんかねえ、勇征がくれる言葉はいつもめちゃめちゃシンプルでアレコレ考えるタイプの自分にはそのシンプルさが気持ちいいんすよ。考えなくていいって言ったらあれだけど、変にこう、あーこれって相手的にどうなんだろう？みたいな迷いを感じなくていいというか。自分は分かってても相手にも分かりやすい言葉を向けるって結構ムズいことだなって思ってて、そういうのすげえって思うの。それは電話してるときも同じくで、なにを聞いてもこうだよ！こうじゃね？ってレスポンスと歯切れが良いし、あんま気負いせずに好きなこと話して好きなこと言えんのはタメメンの特権だと思ってまーす。最近の勇征はドラマやら映画やら大忙しだな！なんて思いながら眺めてるけど、休めるとき休めよーっていうのが本音。熱上げて挑めてるのってマジでかっけーって思う反面で心配もあるというか。ちなみにドラマはあれからもちゃんと観てるよー、毎週小さくなってる勇征(南くん)がバカかわいいんすわ。２話かな？わりと冒頭でチビ勇征が地団駄踏んで怒ってるのがツボすぎたの覚えてる、やってるわー。まあでもね、なんだかんだやっぱりステージで歌ってるときの姿を後ろから見てるあの瞬間が好きだし、これからも頑張っていこうなーって気持ちになるだよなあ。いやつかさ、こういうときにオリジナル自己紹介やってもらえばよかった！マジしくった。絶対いつかやってもらうって決めてるので、覚悟しといてください、これは半分本気で半分強制です。そんなことは置いといてマジでありがとうねえ、またそのうちタイミング合うときゆっくり話そー。これからもよろしく、なにとぞー！