dis-je-taime

[dis-je-taime]

Hà Nội, 29/11/2023

Gửi em

Độc lập - Tự do - Hạnh phúc

Đó là tuyên ngôn bao đời của đất nước Việt Nam chúng ta. Nó cũng là câu nói có thể áp dụng vào cuộc đời của chúng ta luôn. Độc lập là tự lo được cho bản thân mình, xa hơn là những người quan trọng trong cuộc đời ta: bố, mẹ, người yêu, ... Nghe có vẻ đơn giản. Nhưng không, nó rất khó khăn. Một thằng thanh niên mới 21 tuổi vẫn đang sống chung với bố mẹ. Lương thì chỉ làm thêm đủ ăn đủ tiêu. Nhưng khi muốn độc lập muốn ở riêng thì lại vội vàng đi tìm những việc làm thêm.

Áp lực từ bài tập cuối kỳ, áp lực từ đồng tiền, áp lực từ việc muốn được tự do. Đầu óc của chàng trai đó thực sự rồi bời, mông lung, muốn phá bỏ xiềng xích. Khi mà người chàng thanh niên đó yêu chỉ cần họ đến và ôm, họ không thể làm. Sự bức bối trong lòng, việc sợ làm phật ý bố mẹ, việc muốn níu người kia.

Mọi thứ luôn luôn trong đầu, nó cứ loanh quanh, nó làm con người ta không thể nào tập trung được. Việc phải làm sao để có thể độc lập, việc làm sao để có thể tự lo. Mọi chuyện quá khó, nếu bình thường có nhiều người vẫn chọn cách mặc kệ. Nhưng cuộc đời tôi đã mặc kệ quá nhiều, nên tôi chọn cách tìm giải pháp.

Nhưng giải pháp này lại cần thời gian, mà thời gian là thứ tối không có. Có thể tôi với em mới chỉ có duyên chứ chưa đủ phận để có thể thấu hiểu cho nhau.

Tôi muốn chứng minh, muốn hành động nhưng nó không ngay lập tức. Tôi muốn phát điên về điều đó, nhưng tôi biết khả năng của mình. Chả lẽ tôi mất em rồi.

Có thể đây cũng là bức thư cuối cùng tôi gửi em.

P/S: Tôi yêu em

[dis-je-taime]

Hà Nội, 26/11/2023

Gửi em

Những ngày mà chúng ta đã dần cảm nhận được cái lạnh xuyên qua 1 lớp áo khoác mỏng khi chạy xe ngoài đường. Những đốm lửa hồng dần dần được thắp lên bên vệ đường. Những con người xa lạ quây quần bên cạnh đển chia sẻ với nhau từng hơi ấm của bụi lửa, từng hơi ấm của những củ khoai mới nướng.

Hôm nay tôi được hiểu dần về em hơn, hiểu về những suy nghĩ trong em. Lần đầu em chia sẻ nhiều hơn về các mỗi tình đã bước qua trong đời em, những người không trân trọng em. Khi nghe những điều đó trong lòng mình cảm thấy khó chịu không? Có chứ, nhưng tôi nghĩ là chia sẻ vậy có thể giúp em dễ dàng quên đi hình bóng đó, và cho tôi bước thêm một bước tiến gần đến trái tim em.

Nhưng sâu trong em, tôi vẫn có thể thấy được những băn khoăn về sự lựa chọn của ngã rẽ cuộc đời. Em có nhiều lựa chọn và mỗi con đường trước mắt em đều là những làn sương mù giăng kín. Nó vô định, nó khó đi, nhưng trong đó có một con đường tôi đã đứng đó chờ em. Nếu em chọn con đường này, thì tôi sẽ sẵn sàng cùng em soi sáng con đường đầy sương mù đó.

Để chạm được đến con tim em, tôi biết cần phải cố gắng hơn nữa. Vì các vết thương trong tim em vẫn chưa được lành hoàn toàn. Nhưng tôi cảm thấy mình may mắn khi ở cạnh em lúc này.

P/S: Tôi yêu em

[dis-je-taime]

Hà Nội, 24/11/2023

Gửi em

Tối ngày 25/11, lúc 11h đêm em nói em nhớ tôi, em bảo em muốn sang gặp tôi. Tôi tưởng là em nói đùa, nhưng không em sang thật. Em là tối thấy tôi càng phải yêu em nhiều hơn, tôi càng phải chân trọng em hơn nữa.

Nhưng câu chuyện sau đấy lại làm tôi phải suy nghĩ mất ngủ trong đêm. Em mói răng em không muốn skinship, hay Cuddle. Nhưng mỗi lần tôi hôn em, tôi ôm em dường như em không có phản ứng. Tôi biết em nói vậy, thì tôi nên tự ý thức và ngăn cản lại bản thân. Nhưng mỗi lần tôi ở cạnh em, gần như tôi không thể ngăn cản con người yêu em trong tôi. Tôi đã băn khoăn suy nghĩ rằng liệu mình có phải một người quá cuồng người yêu không???

Câu chuyện sau đóa khiến tôi còn bằn khoăn hơn nhiều. Em nói rằng em sợ tôi với những hành động như vậy. Em muốn khi hai đứa gặp mặt tôi có thể hỏi thăm, chia sẻ nhiều hơn với em. Em muốn biết được những suy nghĩ thật lòng trong tôi. Nhưng em và tôi đều là những người khó có thể trải lòng, nói thẳng ra những suy nghĩ của chính bản thân mình.

Tôi muốn tỏ tình với em, nhưng em bảo thời điểm bh chưa là lúc thích hợp. Tôi biết tôi không phải là người mà em cảm thấy an toàn khi dựa vào, và tôi cũng chả dám chắc có thể trở thành người mà em mong muốn hay không. Nhưng tôi đã cho em biết được nếu sau này em có một ngày không thấy sự xuất hiện của tôi trong đời mà em vẫn thấy vui vẫn thấy bthg. Thi tôi nghĩ đó là lúc tôi rời đi, bởi lúc đó không còn là giận, dỗi không là hiểu lầm, mà là con tim đã đóng băng. Khi đó dù ta làm cách gì đi nữa, thì mọi thứ cũng không thể trở lại như lúc đầu.

Mình cảm thấy vẫn may mắn vì bây giờ tôi vẫn được bên cạnh em.

P/s: Tôi yêu em

[dis-je-taime]

Hà Nội, 23/11/2023

Gửi em

Hà Nội một ngày có những tia nắng ấm áp, có những cơn gió heo mây là cho thời tiết hôm nay thật đẹp. Nhưng chợt trong lòng anh lại thấy buồn.

Buồn vì cảm thấy mình không đủ kinh tế, khi còn 1 mình thì với mức lương đó, một thằng sinh viên vẫn đủ để sống. Bỗng cuộc đời xuất hiện thêm 1 người, làm cho việc kinh tế đó trở nên eo hẹp. Nhưng anh tự nhủ rằng ��âu thể vì eo hẹp trong kinh tế mà bỏ rơi em. Mà hãy tự nâng cao kinh tế của mình. Tìm thêm nguồn thu nhập.

Rồi đến chuyện tự do của bản thân khi sống chung với gia đình. Cảm thấy khó khăn, không có không gian riêng tư khi ở với gia đình. Khác biệt thế hệ trong gia đình, tư tưởng muốn được cởi bỏ xích, bỏ qua ràng buộc của gông cùm. Muốn ra ngoài tự lập, nhưng không sao biết giải quyết, mọi thứ đều bế tắc.

Không chỉ việc tài chính, việc tự do, mà còn là việc học. Những bài tập nặng luôn đè lên vai, có những thứ rất nặng phải ngồi làm 1 mình. Dù biết áp lực tạo nên kim cương nhưng áp lực quá nặng không biết chia sẻ với ai. Nói với bố mẹ thì suy nghĩ của phụ huynh Châu Á "tao cho mày tiền học thì mày phải học". Mà chia sẻ với em sợ lại lúc nào gặp em cũng càm ràm, cũng thở dài, cũng là chuyện buồn.

Mọi việc đều phải thực hiện từng bước 1, thôi thời gian đủ để mình dàn xếp mọi thứ. Cứ từ từ rồi mọi chuyện sẽ có thể tìm được hướng giải quyết của nó.

P/S: Anh mãi yêu em

----------------------------------------------------------------------

Hanoi, November 23, 2023

To my love,

Today in Hanoi, the sun is shining and the breeze is gentle, making for a beautiful day. But my heart is heavy.

I am sad because I feel financially insecure. When I was single, my salary was enough to live on. But now that you are in my life, things are tight. I tell myself that I can't let our love be affected by financial problems. I will find ways to improve my finances and find more sources of income.

I am also sad because I feel a loss of freedom living with my family. I don't have any privacy, and the generation gap makes it difficult to relate to them. I want to be independent, but I don't know how to make it happen. Everything seems so hopeless.

On top of financial and personal problems, I am also stressed about school. The assignments are always heavy, and some of them are very difficult. I know that pressure can help me grow, but it is too much to bear alone. I don't know who to talk to. If I tell my parents, they will think I am lazy and irresponsible. If I tell you, I don't want to burden you with my problems.

I know that I have to take things one step at a time. I have enough time to figure things out. Eventually, I will find solutions.

P.S. I will always love you.

[dis-je-taime]

Hà Nội, 22/11/2023

Gửi em

Ngày hôm nay, cuộc đời của thằng còn trai 21 năm chưa 1 mảnh tình thực sự vắt vai. Cho đến ngày hôm nay, tôi được hiểu cảm giác con tim xao xuyến là như nào.

Tôi biết hôm nay tôi đã có những cử chỉ hành vi làm cho em tổn thương, làm cho em mất niềm tin vào tôi. Điều đó thật ngu xuẩn đúng không em? nhưng một đứa ngu dại, lại tưởng đó là hay. Dù tâm tôi nghĩ đó là cách che đi cảm xúc của mình hay nhất nhưng lại là óc chó nhất khi cho em thấy cảm xúc của tôi.

Giận, dỗi, cảm thấy tổn thương là điều chắc chắn em sẽ có. Nhưng tôi muốn em biết tôi yêu em đến nhường nào, đến ngu dại thế nào. Rồi 1 đứa óc chó như tôi làm sao, làm sao có thể bày tỏ để em biết.

Điều tồi tệ này chưa đi qua thì điều khác lại đến, tôi giờ đây đã có tình địch. Trái tim em giờ không chỉ còn 1 mình để tôi tiếp cận, mà còn một người khác. Tôi biết họ hơn tôi ở mọi mặt, bởi trong tay tôi chả có gì. Một thằng ngu, một thằng nghèo, một thằng tự ti vào bản thân, một thằng chả có gì trong tay. Vậy làm sao để có được em.

Tôi cần phải chứng minh, giờ tôi cần phải hành động, phải thể hiện cho em thấy tình cảm tôi dành cho em. Không chỉ 1 phần mà là 10 phần thậm chí 100 phần. Nhưng tôi sợ mọi thứ tôi thể hiện với em không bằng 1/100 của tên kia, rồi lại đổ sông đổ bể.

PS: tôi yêu em ngày 22/11 - một chàng trai song ngư khờ dại lao vào tình yêu như con thiêu thân.

---------------------------------------------------------------------

Hà Nội, 22 November 2023

To my dearest

Today, the life of a 21-year-old boy who has never had a real love has changed. For the first time, I understand the feeling of a fluttering heart.

I know that today, my actions have hurt you and made you lose faith in me. That was foolish, wasn't it? But I am a fool who thought it was a good thing. I thought it was the best way to hide my feelings, but it was the stupidest thing I could have done to show you my feelings.

Anger, resentment, and hurt are all emotions that you are certainly feeling. But I want you to know how much I love you, how foolish I am. But how can a fool like me express this to you?

Before this terrible thing has passed, another one comes. Now I have a rival. Your heart is no longer mine alone, but also belongs to someone else. I know they are better than me in every way, because I have nothing. I am a fool, a poor man, an insecure man, a man with nothing. So how can I have you?

I need to prove myself. I need to act, to show you how much I love you. Not just 1 part, but 10 parts, even 100 parts. But I am afraid that everything I show you is not even 1/100 of what he has, and everything will be in vain.

PS: I love you on November 22nd - a foolish Pisces man who flies into love like a moth to a flame.