diaryofmuse

[diaryofmuse]

И пускай я долго не выкладывала сюда ничего, но когда-нибудь я займусь этим вопросом.

А пока накипело...

Вот почему я обижаюсь?! На слова левого человека, которого я даже не видела. На слова человека, который, судя по счету в нашей катке, не сильно лучше меня. Но всё равно обидно почему-то.

Кто виноват, что у меня проблемы с аимом? Что я не знаю английский? Что я живу тут?

Да и в принципе, эта ситуация заставила меня снова покопаться в себе.

Да кто виноват, что я не умею то, чего хотела бы уметь?! Какой глупый вопрос. Я, конечно.

Я не делаю ничего из того, что мне хотелось бы уметь. Всему причина я и моя лень. Когда я возьмусь за ум, а?

Кажется, хорошая тема для обсуждения с психологом.

[diaryofmuse]

Я хочу, чтоб эта подборка фотографий счастливых лиц была здесь

[diaryofmuse]

Лежу я в хостеле в другом городе. Жду сообщения от любимого, пытаюсь не заснуть. И в голову пришла мысль. Как же всё-таки повернулась моя жизнь с ног на голову (или наоборот?). Сейчас ноябрь. После крайнего моего поста прошло относительно немного времени. Но. Теперь я работаю совершенно на другой работе, получаю больше. Езжу (ездила: сегодня последний раз) на выходные в другой город к парню в армию. Он там 4 месяца, и скоро распределение в другой какой-то город. Когда я его увижу в следующий раз - неизвестно. Никогда бы не подумала, что будет хоть примерно так, как у меня все сейчас. Ситуация абсолютно для меня нестандартная. Не знаю, что делать. Не знаю, что думать. Моя жизнь сейчас поставлена в режим ожидания. Я влюбилась, сильно влюбилась. Но из-за моего прошлого, из-за этой армии появляются всякие "а что, если", "а вдруг" и прочие неприятные мысли. Я пытаюсь избегать их насильно, но...

И вообще, а вдруг эта ситуация должна меня чему-то научить. Может, это устроено, как прохождение квеста? Выдержу, не сойду с ума - получу приз? А вдруг этот приз - так желанная мной спокойная жизнь? Хотя, я готова на не неспокойную ("спокойствие" и "жизнь" несовместимы), но на счастливую жизнь с конкретно этим человеком.

Энивэй, моя жизнь приобрела странный оборот. И очень жаль, что с годами я больше понимаю, неплохо разбираюсь в психологии, потому что я начала просчитывать ходы, подвохи, оценивать возможности, считать вероятности, и все это бывает редко утешительны��. Опираясь на свое прошлое, я ожидаю худшего. И боюсь его. И так только с отношениями. А нужно относиться к ним так же, как я отношусь ко всему остальному - ожидать худшего и надеяться на лучшее, а не бояться.

Ну хорошо хоть я привыкла и больше не боюсь ездить одной в этот город и обратно домой.

[diaryofmuse]

После Нового года

Вот лежишь ты после праздников дома. Позади рутинный рабочий день. Уже устал от однообразия. Идёшь на кухню, оглядываешься. Из продуктов остался хлеб и несколько яиц. Закончилось все, даже кофе и чай. Докуриваешь последнюю сигарету, параллельно думая: и что дальше? Взял в долг две тысячи до зарплаты. А зарплаты обычно мало. Съёмная квартира, к тому же. Интернет, счета впереди. И что дальше то?!

Ты просто живёшь. Жизнь так повернулась, что у тебя нет ничего: образования, своей квартиры, ценных умений, имущества. Есть небольшая поддержка близкого человека. Но она в силу обстоятельств не может быть большой.

Работа достала, необходимо уходить. А куда? Где найти что-то достойное? И многого не просишь. Пять тысяч прибавкой было бы спасением. Ты молод, амбициозен, но никому не нужен, если нет чего-то помимо. Но чего-то помимо ты и не можешь достать. Образование стоит неплохо. А с бесплатным ты пролетел по ошибке.

Ты смотришь на этот мир и хочешь жить нормально, имея больше, чем сейчас. Но как выйти из этого замкнутого круга?

С самого начала я писала от мужского лица. А представь, что ты девушка, которую природа не ��бидела внешностью и мозгами. И тебе все вокруг твердят о том, что... "Ой, ну что ты голову забиваешь? Найдешь себе мужа хорошего и все у тебя будет хорошо!"

Да что вы знаете о моих отношениях? Я все время работаю личным психологом для подруг и друзей, а у самой каша с мужчинами. Один пришел-ушел, другой пришел-ушел, третий пришел-убил-ушел. Все потому что со мной просто и не нужно заморачиваться. Не могу по-другому. В чем я виновата. И где я найду такого мужа, о котором мне говорят? Это не сходить за хлебом. Мало хороших мужчин, и ещё меньше тех, с кем можно было бы элементарно хотя бы попробовать отношения по причине наличия присутствия или отсутствия симпатии (да, я старой школы).

Я должна сама себя обеспечивать. Хорошо обеспечивать. Муж сегодня есть - завтра его нет. Увы, это правда жизни. Сколько женщин воспитывают детей одни из-за разных стечений обстоятельств.

Как жить в мире, где человек не может жить спокойно? Я не прошу дорогих брендов, увеличения губ и маленькую собачку подмышкой в дорогой машине где-то на Бали. Я хочу жить, не беспокоясь о том, что я буду кушать или что подарить дорогому человеку на день рождения. О том, что я могу просто, но хорошо выглядеть и ухаживать за собой спокойно.

А нет. Сейчас приходится считать каждый рублик. И не дай боже, ты случайно купишь себе новую шапку и теплую обувь, обделив себя этим самым в еде.

Я наверное, ничего не понимаю в этом мире. Но я все равно стараюсь выбраться из этого положения. Я не хочу так жить!

[diaryofmuse]

Смерть vs Одиночество

"Смерть хуже одиночества" - сказала однажды моя подруга, когда мы были немного нетрезвыми, - "Лучше остаться одной, чем умереть". И я сказала то, что не осознавала раньше. И подумать не могла, что такое есть в моей голове, однако... - Одиночество - худшее наказание для человека. На что подруга попыталась найти отговорки. Обычно я не перебиваю людей, когда они говорят. Мне больше нравится слушать, чем говорить. Но тут это нужно было сделать. - Оставь человека без близких, любимых, без общества, и он свихнётся. Люди - существа социальные. Представь, если тебя оставить в комнате одной. И никого нет. Первое время сильная личность плохо, но переживет это. Но потом от личности не останется и следа. Любой в этом положении захотел бы смерти. Ибо быть наедине с собой всю оставшуюся жизнь - страшный кошмар. Человек просто одичает. В конце концов, большинство бы убило самих себя. Потому что это невыносимо - ни с кем не общаться, не контактировать, не чувствовать тепла другого человека, не любить, не быть любимым. Нет смысла в таком существовании. Человеку нужен человек, как говорится. Поэтому лучше смерть, чем остаться одному. Одиночество - худшее наказание из всех возможных, как бомба замедленного действия или болезнь, о которой ты не знаешь, потому что не проявляется в самом начале, а потом уничтожает в ускоренном режиме. Подруга смотрела на меня так, будто я ей глаза открыла. Наверное, так и было. Жаль, наш разговор прервали, но я успела сказать все, что хотела.

[diaryofmuse]

Записка сумасшедшей

Уйди из моей головы! Напрочь, навсегда, насовсем. Будто тебя никогда и не было. Я не понимаю, почему ты все еще появляешься в моей голове и сердце в виде боли, страха и отчаяния. Я сошла с ума из-за тебя. И не могу от этого излечиться. Могу, но на какой-то промежуток времени. Понимаю, мне нужна помощь специалиста, но на это не хватает денег.

Уйди, пожалуйста! Живи в реальности, иногда встречайся мне, но уйди из моей головы! Я прячусь от тебя каждый день, как просыпаюсь и пока не засну. Но ты все равно находишь меня и появляешься незваным гостем в моем разуме. Иногда пытаешь меня, привязав к стулу, а иногда просто сидишь рядом, даже обнимаешь. А потом снова пытаешь, режешь ножом тело, будто я сделала тебе что-то плохое. Почему я не могу это контролировать? 

Прошу, уйди! Твой образ всегда рядом. И я очень хочу сделать то, что нельзя и неправильно. Почувствовать на себе прикосновения твоих губ, рук, увидеть твои глаза в нескольких сантиметрах от своего лица. Услышать, как ты зовешь меня. Нельзя так. Это неправильно - подпускать тебя близко к себе. Ты столько плохого мне сделал, хотя на каждый поступок найдешь оправдания, ты всегда оправдываешься. Ты причинил мне столько страданий и причиняешь до сих пор, находясь у меня в голове.

Умоляю, уйди из моих мыслей!!! Я чувствую, что из-за тебя стала будто больной и немощной. Сейчас редко приходят приступы паники, но зато часто дрожат руки, появляется слабость, от чего трудно ходить, говорить. Трудно улыбаться людям, когда это необходимо. Часы на работе - мое спасенье. Я не хочу домой, не хочу отдыхать, потому что снова останусь наедине с собой, и тогда придешь ты. Мне нечем заменить мысли о тебе.  Так хочу проораться или проломить череп кому-нибудь. Я могу делать, что угодно: рисовать, петь, слушать музыку, писать, читать, готовить. Но ты не уходишь, и меня это раздражает. Не могу избавиться. 

Однажды моя память ушла. И сейчас я мало что помню. Но только жаль, что нельзя стереть чувства. Предательство, боль, ложь, любовь. Хотя, любовь я считаю болезнью. Взаимно или нет, она всегда причиняет вред. В первом случае ты становишься слабым, восприимчивым, легко ударить. Во втором случае добавляются страдания разной степени. Как жаль, что у меня эта степень высокая. Как хорошо, что не высшая. Иначе б я уже не писала эти строки, потому что некому было бы писать. Просто у меня есть мозги, и я не стану бежать от проблемы, а буду пытаться с ней справиться, с самой собой. А ты любишь бежать от проблем, что ты и сделал, покинув меня. 

Вот покинь и мою голову, пожалуйста! Есть лекарство от этого моего состояния. Но ты не захочешь им воспользоваться и спасти меня, потому что либо ничего не чувствуешь ко мне, либо из своих дурацких принципов. “Я ж мужик, я не меняю свои решения”. Решения можно менять, если ты посчитаешь это нужным. И это будет по-мужски. А слушать друзей с авторитетом и думать их мозгами каждый может. Но я не осуждаю тебя. Я слишком понимающая, к сожалению. 

Слушая, что говорят другие девушки, я понимаю, что с тобой всем трудно, очень трудно. И удивляюсь, что мне было легко. Наверное, потому что я всегда понимала тебя. Ох, как я хочу избавиться от этого качества. Тогда бы я увидела все минусы и всё плохое в тебе. Тогда бы я прислушалась хоть чуть-чуть к подругам и друзьям, которые чуть ли не запрещают мне даже дышать с тобой рядом. Но увы, я слишком своенравна и безрассудна. 

Хочу потерять память. Можно насовсем, я смогу жить заново. Лишь бы исчезло мое прошлое. Неважно, появляешься ли ты в жизни, пусть появляешься. Только бы исчез из головы тогда, когда быть тебя там не должно. Забудь дорогу к моей голове так же, как забыл свои чувства ко мне.

Надеюсь, ты никогда это не прочитаешь, мой ласковый и нежный котик.

Люблю и ненавижу. Но никогда этого не скажу (это неточно)

“И пускай сотни раз обещал с тобою быть до конца

Соврал”

[diaryofmuse]

Моя мотивация жить дальше и планы на жизнь

Мой шок не описать словами. Последние два года моя жизнь меняется кардинально через каждые полгода плюс/минус. Вот и сейчас всё снова поменялось. Тот, которого я считала семьёй, самый родной человек, который всегда выслушает, который заботился обо мне, сказал, что не хочет со мной семьи, что ничего не хочет, и больше не любит меня. Эти полгода были самыми прекрасными для меня. Он показал мне, что быть счастливой реально. Однако удар был сильный и резкий. Не верилось, что такое бывает. Но нужно исправляться. А все мои планы были связаны только с ним. Теперь придется все перестраивать и рассчитывать только на себя.

Я безмерно благодарна всем своим друзьям. Вернее, подругам и их парням (все мои подруги сейчас с половинками). Они вытащили меня из этого. Я не знаю, что бы было, если б не они. Каждый человек меня отвлекал, пытался привести в чувство, вразумить. Более того, сейчас я живу некоторое время у подруги, другая подруга мне предложила неплохую (надеюсь, еще не знаю) работу. Морально, физически... Все это очень много значит для меня

Но думаю, пора построить и записать планы на будущее. Главное, чтоб большинство сработало. Да и почему-то в данный момент я уверена, что всё, что я задумала, у меня получится. 

План

1. Нужно сходить в универ, поспрашивать преподавателей, как и что можно закрыть. Это потребует лишь времени и не слишком много усилий

2. С 1 мая я выхожу на работу в роли бухгалтера, как я поняла. Моя подруга закончила колледж и работает по специальности, и им на работу потребовались новые люди. Она предложила меня. Какой-никакой - это опыт, с которым есть вероятность работать дальше в этой сфере. Минимальный срок на этот пункт плана - 4 месяца. Если что-то поменяется, то я пойду в официантки в кафе, где при условии, что буду пахать, есть возможность получать до 50т.р. Довольно призрачный вариант, в который слабо верится. Но, все может обернуться так, что он может пригодиться. Кроме того, есть у другой подруги парень, который тоже хорошо получал в разных заведениях типа связного. Если что, спрошу у него совета.

3. В ближайшее время никаких романтических отношений. Только тогда, когда я буду к этому готова. И теперь каждый человек (хочу я этого или нет, уверена, что само так будет получаться) будет проходить тщательный “отбор”. А что делать? Я в этом не виновата. Теперь я не буду что-то делать, общаться с человеком “через палку”. Захочет - будет в моей жизни. Не устраиваю - до свидания. Единственное исключение будет... От одной своей черты я не могу избавиться пока что. Если мой бывший захочет что-то вернуть, то он сможет это сделать. Единственное что, ему придется сильно постараться, очень сильно. Захочет - сможет. Будет недостаточно хотеть - не сможет. Но я постараюсь, чтобы это исключение закончилось только на нем. 

4. Я вернусь в танцы! Сейчас я сильно похудела в свете последних событий, дальнейшие мои мысли - накачать тело

5. Бросить курить. Не в ближайшем месяце, возможно, но такой пункт тоже имеет место быть.

6. Снова начать рисовать. Немного, но рисовать, чтоб не терять хватку.

7. Подумываю начать снова учить английский. По чуть-чуть, но тоже, чтоб не терять и даже улучшить знания.

8. Очень призрачный пункт. Таки восстановить свою мечту - научиться петь. Но точно не скоро. Тем более, для этого нужно выполнить пункт 5.

9. Еще более призрачное. В свободное время пытаться писать стихи/прозу. Это необязательно, но почему бы и нет.

10. Читать, читать, читать. Книги, статьи. Смотреть что-то познавательное и интересоваться чем-то новым.

11. Научиться готовить много и вкусно. Не обсуждается.

12. Конечная станция. После долгих поисков я обязана найти постоянную хорошую работу. Не меньше. Больше - работу, которая будет мне очень нравиться. Заработать на собственную квартиру. Сдать на права, купить машину. Быть способной обеспечивать себя и большинство своих прихотей. Через 5 лет (когда мне будет 25) я должна буду быть хотя бы на полпути к этому. Хотя бы снимать обычную квартиру, копить деньги и оставлять часть на себя любимую. И ничто не должно этому помешать. Никакие эмоции/потрясения/отношения (последнее менее возможно, вообще). Я хочу иметь всё. И сделать всё сама. Не без помощи друзей и мамы, конечно. Но их помощь будет минимальной для меня, если я буду в отчаянии только. Они и так много сделали для меня. Работать, работать и еще раз работать. Саморазвиваться. Потому что мне это надо. Хватит слёз, мне нужно действовать. Иначе ничего не добиться. Так уж сложилось, что я из бедной семьи без отца. И хорошо, что у меня хоть есть этот ноутбук, на котором я печатаю. Но я хочу, чтобы мои дети ни в чем не нуждались. Или хотя бы не возникало вопросов, на что купить еду или пелёнки. На мужчин нельзя надеяться: сегодня он есть, завтра его нет. Теперь я убедилась на своем опыте. Обещать - не значит жениться. Любить - не значит говорить правду себе и девушке. Если всё же кому-то ещё удастся провести меня похлеще (ребенок, развод и прочая маета), то у меня будет возможность не ��тчаиваться и жить дальше, а не оставаться у разбитого корыта. Этой ошибки я уж точно больше не повторю. Признаюсь, надо за это сказать Грише спасибо. За то, что сделал своим поступком меня более жестокой. За то, что рассеял туман в моих мозгах. За то, что убедил-таки, что сказки не бывает. Свою сказку мы создаём сами. А остальная роскошь в виде семьи - лишь возможное дополнение.

Я смогу всё сама, кто бы что ни говорил. Его мама убеждала меня, что я не смогу сама, мне нужно вернуться к мамочке. Да, мама будет мне помогать, но не делать всё за меня. Я докажу обратное. А когда докажу, нужные люди сами узнают об этом. Или не узнают. Мне ведь уже все равно. Абсолютно на всё, кроме собственной жизни. Эти мелочи жизни всякие... Они так заботят людей. А какая разница? Какая разница, что сейчас съесть (для меня это не великая потребность, от которой я могу вовсе отказываться периодически). Какая разница, кто во что одевается, кто что делает. Не надо обращать внимание на безразличных тебе людей. Нужно думать о себе. Я стольким жертвовала ради Гриши. Даже в мелочах заботилась о нем, а в итоге оказывается, что я недостаточно хорошая хозяйка для него. Может и так, но я очень старалась проявить свою любовь. 

Я отступлю, но расскажу один случай. Он должен быть хоть где-то, если не в моем дневнике, ибо я должна об этом помнить, а память у меня ужасная. 

Как-то он попросил постирать ночью рабочий китель (рубашку), а потом вывесить на батарею, чтоб успел просохнуть. Я все равно не спала. Но к утру ближе я решила всё-таки поспать часок. Только я легла, как вспомнила, что забыла вытащить китель из машинки, он лежит там мокрый, а Грише вставать через час. Я вскочила и повесила на батарею. Прошло минут 20, и я поняла, что он не высохнет к тому времени. Тогда я взяла утюг и гладила китель минут 15. Затем снова повесила. Было лучше, но недостаточно. А мне очень не хотелось, чтобы он знал, что я забыла, чтоб расстроился или стал нервничать по этому поводу. Тогда я снова стала гладить. И еще раз повесила. Через 5 минут любимый встал, поел, начал собираться. Когда взял китель, я не увидела на лице ни малейшего изменения. Он высох. У меня было облегчение. Он до сих пор не знает, что я не спала эти час-полтора, потому что старалась высушить его рубашку. Но мне было приятно, что мои старания прошли не зря, что мой котик будет работать в чистом кителе.

Это приятные воспоминания, если не думать о недавних событиях. Но я хочу сказать, что не нужно отд��вать человеку всего себя, если не до конца уверен в нем. 

Однако, тут парадокс. Я была в нём уверена. И сильно обожглась. Увы, ошибки в жизни - нормальное явление.

ИТОГ

Я писала этот пост не для кого-то, а для себя, для своей мотивации, чтобы для себя самой расставить все точки над и. Чтобы я сама понимала, чего я хочу. Чтобы в трудные времена я это перечитывала и вспоминала, для чего я живу. Но если вдруг кто-то найдет это и прочитает (в чем я лично сомневаюсь), то я надеюсь, что это и ему это поможет. Хотя, тут слишком много букв и вряд ли кто-то дойдет до этой строчки. В любом случае, удачи мне и тому, кто это дочитал. Я верю, что всё получится.

[diaryofmuse]

Рассуждения в 4 ночи

За этот год третий раз всего я приехала домой сегодня. Моя жизнь кардинально поменялась с последней записи в тамблере. Теперь у меня есть любимый человек, у которого практически живу, что не одобряет мама. Но суть не в этом, сейчас у меня точно нет желания писать об этом

Мой парень, подруги, тренировки, предстоящий бал, работа... И учёба.

Моя головушка забита многими вещами. Я очень хочу проводить много времени с парнем и мечтать о скором переезде на отдельную квартиру и свадьбе.

Подруг я даже немного забросила, что делать нельзя, нужно навёрстывать упущенное.

Недавно появились мысли заняться своим телом с большим энтузиазмом, подкачаться и похудеть.

Мало кто знает о губернаторском бале. Это будет студенческое мероприятие, на которое нужны туфельки, свадебное платье (где ж его найти и за какие шишы) и прическа (аналогично с платьем). Волнуюсь ��жасно, хочется провести все это не так, как в прошлом году, когда я проспала и ничего не успела.

Я начала заниматься продвижением студии красоты. Много прочитала и посмотрела. Мне это безумно интересно стало, я хочу ещё и ещё работать, зарабатывать деньги, дабы не висеть у парня на шее.

Учёба... У меня много долгов. По одному из предметов я должна закрыть летнюю (6 лаб), а затем и зимнюю (8 лаб) сессию, при этом начать сдавать этот семестр. И еще 5 долгов! Как всё это закрыть - неизвестно. Завтра (уже сегодня) собираюсь на пары. НО МОЁ НАХОЖДЕНИЕ В УНИВЕРЕ НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО СМЫСЛА!!! Это чистой воды протирание штанов. Я приду на пары для галочки, буду играть в телефон или читать книгу. А всё потому, что один раз я допустила ошибку, перестала ходить, слушать. Теперь я не понимаю, о чём говорят препод и одногруппники, это как иностранный язык. В конце семетра я начну работать, спрашивать много чего у одногруппников, делать лабы и учить билеты. Но ведь я могу сделать так же, не посещая пары! заниматься чем-нибудь полезным. Тем, что меня волнует гораздо больше, чем получение дурацкой картонки после четырех лет строгого режима. Отсидел своё на парах - получи бумажку, с которой тебя якобы примут на любую работу. Но точных гарантий никто дать не может.

И дело не в том, что я поступила не на ту специальность. А дело в том, что её я более-менее потяну. То, чем я хочу заниматься по жизни, увы, прибыли не принесёт. Поэтому, выбирать не приходится. Страдай.

Ученье - свет, а неученье - тьма.

[diaryofmuse]

Диалог с человеком-овощем

-А есть то, что я знаю о тебе, и не знает никто?

-...Наверное, нет. Ты не все обо мне знаешь.

-Так скажи мне

-Нет

-Почему? Скажи мне. Почему не хочешь говорить? Чего ты боишься?... Чего ты боишься?

Я боюсь, что потеряю тебя!!! (Естественно, я так не ответила. Если, вообще, что-то ответила) Дело не в том, что ты не поймешь того, что я скажу, или что изменишь мнение обо мне, нет. Я не могу полностью раскрыться тому человеку, который уйдет от меня когда-то. А ты можешь так. Почему-то мне так кажется. Ну вот представь: ты - человек, который знает меня от корки до корки, который знает, как меня утешить, который знает, как мне помочь, с которым мне хорошо просто потому, что уже как родной для меня. И в один прекрасный момент ты исчезаешь. Ты уехал в другой город или нашел другую компанию, или нашел другую такую же подругу, которая лучше и интереснее, чем старая подруга. И всё. Тебе-то что? Ты будешь чувствовать себя просто прекрасно, что тебе переживать-то? А я? Что будет со мной? Тебе даже неинтересно будет узнать, что со мной. А я, наверняка, потеряю частичку себя. Вроде бы, просто человек, а что-то родное. Я знаю, что будет со мной, не хочу описывать. Не один раз уже проходила это. Все меня кидали, я - никогда.

Нет, я доверяю тебе, безусловно. Но только на определенные темы, что ли. Я ожидаю подвоха с твоей стороны. Потому что ты можешь. Я не знаю, почему я в этом уверена. Наверное, потому что ты не доказал обратного. Как это доказать, я не знаю. По отношению ко многим людям я не ожидала подвоха, и было потом очень больно. Поэтому нужно не повторять ошибок. Хотя, уже сейчас хоть я и понимаю возможность подставы, мне все равно будет очень плохо, если ты уйдешь.

Чего я боюсь? Я боюсь, что откроюсь тебе полностью, и ты будешь знать, куда бить. Ты можешь это изменить, да. Другой вопрос - хочешь ли ты этого и будешь ли ты что-то для этого делать, или так и останешься овощем, которому плевать на всё?

[diaryofmuse]

А что, если я действительно смогу?

Осталось буквально четыре дня до моего отчисления. Мне нужно закрыть 5 предметов. 5! Сегодня с утра мама втирала мне, что я всё, отчисляюсь. Что мне нужно искать работу, что все очень и очень плохо.

А что, если я действительно смогу? 5 долгов за 4 дня. Когда я думаю об этом, мне кажется это нереальным. Но если приложить все свои усилия, то вдруг меня оставят в университете? Вдруг, я сделаю невозможное? А вдруг, у меня получится? Что будет тогда? 

Тогда я точно докажу всем, в том числе и маме, что смогу добиться всего, чего захочу, как бы тяжело это не было, каких бы ошибок не наделала в прошлом. Покажу, что я умею что-то сама, что способна на многое.

Если у меня получится, то я даже самой себе докажу все это. И будет повод для гордости, повод не опускать руки в других делах, потому что я буду знать, что я могу это сделать, сделать невозможное. Это как случайности не случайны - все невозможное возможно. Вдруг, это верное утверждение, вдруг, оно работает? 

Нужно принять решение. Сейчас от него зависит моя дальнейшая жизнь. И главное, снова не совершить совершенно глупую ошибку.

Пожалуй, я решаю, что нужно приложить все усилия. Спать/не спать - неважно. Нужно закончить все задания, поговорить с преподавателями. Я беру сегодня, один день, для того, чтобы написать все лекции по социологии, выучить их, изучить верстку журнала и выполнить задание преподавателя, который может поставить мне сразу три зачета при огромном старании и правильно подобранных словах. Я сделаю это сегодня, а завтра пойду сдавать. Я сдам первое. И посмотрим, если удастся получить три зачета, то просто прекрасно! А если нет, то тут же возьму еще задание и выполню его завтра-послезавтра, чтобы в пятницу точно сдать. Благо, последний, самый сложный предмет, можно брать пока не в счет. Препод уехал, из-за чего у меня отсрочка по нему еще на неделю.

Господи, хоть бы все получилось! Удачи мне!

[diaryofmuse]

Все по кругу

Снова у меня странное состояние. Я погуляла на свадьбе, все прекрасно. Затем проспала чуть меньше суток. И вот сейчас, ночью, думаю. Думаю о том, что приеду сегодня (да-да, спать я уже не собираюсь) в универ пораньше и проведу некоторое время в курилке, в наушниках. На парах буду вести себя тише обычного, а после пар я не буду вызванивать всех своих друзей, чтоб вытащить кого-то, потому что мне скучно и нечего делать. Я пойду в читальный зал и буду там до конца дня делать что-то из учебы. Наушники снова в помощь. И не буду ни с кем общаться. Не хочу. И не буду Его тревожить, надоедать ему. Он уже спускается в списке важных друзей вконтакте. Просто я не пишу ему. Не буду Его трогать. Захочет - напишет и позвонит. Я буду одна завтра. Весь день проведу в себе, сама с ��обой. Потому что мне никто не нужен. Я со всем справлюсь сама. (Или я это всё себе внушаю?)

[diaryofmuse]

[diaryofmuse]

А можно еще один крик души?

Часто я мечтаю о другой жизни. Если бы моя семья жила в другом городе. Я бы снимала квартиру недалеко от универа. Приходила бы после тренировок вечером, включала музыку на всю и шла бы в ванную. Пролежав там часок с книгой или контактиком, нырнула бы в огромную футболку, сделала бы себе вкусный кофе, вышла бы на балкон с сигареткой и смотрела бы на ночной город. 
Я бы поигралась с гитарой или порисовала, или попела, или посмотрела бы сериал. А потом бы заснула под тихую музыку, развалившись на всю кровать или, наоборот, свернувшись калачиком. 
Утром, поставив чайник, пошла бы в душ, потом сделала бы кофе, и, протанцевав по квартире, снова бы вышла на балкон курить. Долго так стояла бы… Затем сделала бы себе еду немного на утро и немного с собой, накрасилась, побежала на пары. 


А в другой день позвала бы подругу, мы бы, радостные (или не очень), завалились на диван, заказали пиццу, болтали бы о всякой ерунде, пили бы вино. И она бы осталась у меня на ночь, потому что поздно, да и вообще, зачем куда-то идти?


А ��щё я бы устроила пати. Много людей, все общаются, развлекаются, довольные. Ну или наоборот, пришла бы после очередного ночного похода в бар или клуб, быстро ополоснулась и легла, обессиленная.


Повсюду бы висели мои рисунки, фотографии. Ноут бы лежал посередине комнаты, чтоб удобно было лежать на полу. Гитара, скейт, книги, танцевальные туфли (тут же, на полу, чистые альбомные листы с карандашами), куча косметики, пустые стаканчики из-под кофе и пакеты из-под чипсов…


И в любой момент я бы могла собрать рюкзак и отправиться куда-то. Скажем, к подруге в Волгодонск. На пару дней всего, и вернуться. 

С родителями всё сложнее. Мне так не хватает свободы. А может, не свободы, а одиночества?

[diaryofmuse]

Открыла я свой тамблер. Куча мыслей, есть, что написать. Но стоило мне открыть набор текста, задуматься над заголовком, как я сразу забыла всё, что хотела сказать

[diaryofmuse]

💖✨

[diaryofmuse]

Нет сессии

Сессия ещё не закрыта даже на половину, а я смотрю аниме сериалы (что очень странно для меня) и играю в новеллу Бесконечное лето. За несколько дней я прошла её шесть раз уже и каждый раз получаю новые эмоции. Разные концовки - разные поводы для размышлений. Столько нового для себя открываю. Это так странно... Одна игра, много концовок, разные стратегии. И все это пробуждает все новые и новые мысли, переживания. Параллельно меня шокирует сериал Дневник будущего, пытаюсь дочитать книгу по психологии, дорисовываю пару рисунков и с завтра буду готовиться к выступлению по танцам к 3 октября.... И сессия не закрыта...

[diaryofmuse]