diarism

[diarism]

15 июня.

Ситуация с ремонтом меня убивает. Я думала, что расслаблюсь когда куплю квартиру, потом думала, что расслаблюсь, когда перееду.

Поэтому я особо не стала вникать в процесс ремонта, просто отдала деньги, чтобы строители с мужем сами разбирались, мне так было проще сфокусироваться на других вещах, на себе и на ребенке. �� мужа на работе запрягли и он устал. Вот так мы и упустили ситуацию.

Я не давала родне вмешиваться в ремонт, потому что мне кажется, что они и так везде и заполняют все, а еще по той причине, что по моему опыту как дизайнера, когда много людей вмешиваются в проект, получается каша. А все лезли со своими советами, как мне сделать ремонт, какой дизайн, что где купить. Теперь его решили поставить на паузу, чтобы подать в суд, но проживание в маленькой квартире и неудобном районе меня вымораживают.

Иногда я себя чувствую так, будто я погрязаю в каком то вязком состоянии, и мне пытаются помочь, приходят, но все равно я в этом остаюсь одна.

Иногда мне удается из него выбраться, и чувство бесконечного одиночества проходит, но те часы, когда я оказываюсь в нем, кажутся страшными. Хочется опустить руки, но я стараюсь этого не делать и анализировать, рассуждать внутри себя, чтобы нащупать то, что меня затянуло вниз и, когда я это осмысливаю, становится немножко легче.

[diarism]

[diarism]

2 июня.

Недавно обнаружила себя в состоянии нереальной злобы, когда хочется что-то разбить, кричать, ломать, рвать на себе рубашку. А триггернули меня… детские носки. Но, пожалуй начнем с самого начала.

В середине апреля в нашей новой старой квартире прорвало трубу, поэтому ремонт пришлось временно приостановить до решения этого вопроса. Ну а потом эта приостановка затянулась… то одно, то другое, в итоге в мае считай вообще ничего не сделали, а в последние два дня прошлой недели возможность выйти на связь с прорабом пропала 😕

Этот мужик из того типа людей, которые выключают рабочий номер после 18.00 и по выходным, ну и ладно, почему бы и нет. Но тут он просто вк��ючил переадресацию, не только на наш номер, а на все другие.

А до этого, мой муж посоветовал его моей коллеге… она заплатила ему, и он пропал, даже ключи не забрал, только кормил завтраками, а в назначенный день не объявился. Тогда моя коллега нашла инстаграм с его именем, где было написано, что он создан с целью поиска людей, кому он должен денег. Там было 14 подписчиков. Я нашла оттуда тех, кто были похожи на реальных людей, написала им, и в ответ получила игнор. Я также написала в сам аккаунт и мне никто не ответил. Потом аккаунт закрыли и всех, в том числе меня, от него отписали. Странности продолжаются, в общем.

Деньги за ремонт я переводила его маме, и мы заплатили за работу чуть больше, чем обязались по договору, потому что то папа его умер, то еще раз в долг попросил (я вместо 200 предложила дать 50 тыс, но мне все равно уже второй раз это не нравилось). И теперь вот это вот.

А я устала жить в нашей маленькой квартире, она мне нравится, но я устала. Она отлично подходит холостяку, нормально семье из двоих человек, но с маленьким ребенком и двумя прыгучими котами уже тесно.

В общем вся эта история с прорабом на прошлой неделе делала мне нервы, мы с ним виделись разок, затем он выходил на связь с мужем и пропал. Я и его маме звонила, и нашла судебное исполнение в его сторону о возврате долга в 700 с чем то тысяч тенге. И возможный адрес нашла. И в итоге мы обратились к нашей знакомой, у которой есть хорошая знакомая, которая позвонила его маме и поговорила с ней. Хорошо поговорила. И вчера мы обнаружили, что ремонт продолжился. Никого не видели, но явно сдвиги произошли. Это радует, но выдыхать не спешим.

Ну вот это первая причина моего психологического дисбаланса. А вторая это моя коллега вышеупомянутая. Я понимаю, что они отдали прорабу 500 тысяч тенге, и это деньги ощутимые, но она сначала хотела приехать в нашу квартиру увидеться с ним забрать деньги, что мне не очень понравилось, хотя может я и должна была сказать ок. Потом она мне звонила и на нервах предлагала заплатить ей 500 тысяч (столько мы не заплатили за остаток ремонта), чтобы она не писала на прораба заявление. Что блин? Чего? Почему я должна оплачивать чужие долги? Почему я должна терпеть такой разговор??? Ну я попросила ее со мной так не разговаривать а вместо извинений услышала: «ну я же на нервах» и прочее. Ладно, спустила на тормоза. Потом ей даже скинула то что он в реестре должников висит, и она мне не отвечает. До этого то что я ей писала, просьбы не приходить в мою квартиру и не решать вопросы также остались без ответа. Обидно, потому что я пыталась по человечески, но начнешь свои границы отстаивать сразу становишься плохим. Ситуация хреновая, но я тоже в ней, не я ее создала, и вместо того, чтобы делиться фактами, в ход идут обидки. Ну и ладно. Если финансовое состояние вашей семьи из четырех взрослых людей способны пошатнуть 500 тысяч тенге, то стоит задуматься.

Ну а еще у моего сыночка лезут зубы. Я очень его люблю но с трудом вывожу его расстроенное состояние. Сейчас уже полегче, плюс привлекла бабушек к помощи, но теперь вот прилетают от бабушек комментарии.

Дело в том, что я хочу чтобы ребенок был закаленным стараюсь поменьше надевать ему носки. Конечно, зимой и ранней весной он в носочках, но летом когда температура выше 25 градусов можно и без них обойтись. Моя тетя, и ,соответственно, бабушка сына, все время его в носки одеть пытается, потому что «он не босоногий мальчик». Я показывала ей видео специалистов, но они по ее мнению не специалисты, а хрен пойми кто. Ну в общем на всей моей взвинченности она показывает мне на других мам и говорит вот дети в носках.

НУ И ЧТО ТЕПЕРЬ. У кого то в колыбели лежат, затылок плоский становится от этого, у кого то еще какие то моменты воспитания, но моего ребенка воспитываю я и благо вроде с ним все нормально. Зачем просто меня с другими матерями сравнивать? Зачем??? Не знаю.

На самом деле могу много про нее написать, но тут уже сын проснулся, так что вернусь к этому позже.

И да, я понимаю что с добра делается это. Но если мать говорит нет, зачем продолжать. Если мать пытается отстоять свою точку зрения, зачем спорить?

Все мои знакомые и все мое окружение считают меня спокойной, но именно с ними я превращаюсь в истеричку. Это ужас.

[diarism]

Итак, вот мои итоги праздников. Полы я так и не помыла, прям сложно заставить себя. Свинота. Санузлы и ванную я пока не доделала, ленивая женщина. Нужно хотя бы расстановку сантехники накидать

[diarism]

[23.03.24]

Не могу понять, что именно триггерит меня в поведении моей тети. Может быть то, что она постоянно говорила, что все благодаря ей? Ну то, что в 90е наша семья выжила, это действительно спасибо ей - была зарплата только у нее, остальные продуктами получали. А действительно ли я такая какая есть только благодаря ей? Ну мне казалось, что моей доли тут больше, чем ее, но конечно, как часть окружения, она неслабо повлияла. Но, когда она пытается заставить что-то делать, хочется брыкнуть и сделать с точностью наоборот, ее уверенность в том, что она знает, как лучше, и не нужно никого спрашивать, а потом если что то не так, то обижаться. А еще желание постоянно переделать всех, заставить делать так, как ей надо, а если сделают и что-то идет не так, то она не при делах, а если все так, то это «благодаря меня».

Я тригерюсь, я злюсь, но я не хочу. Кто знает, кому сколько осталось, но как обозначить свои границы, когда тебя не слушают? И как не вестись на хрень? Ой, не знаю, может нужно к психологу.

[diarism]

[21.03.24]

Сегодня сыну 5,5 месяцев, и я пытаюсь понять, что я за мамка получаюсь. Рефлексия меня накрыла.

Как хозяйка, если честно, я не особо удалась, сейчас вообще сил нет, конечно, меня это удручает. Муж ворчит, но что-то делает, и так быстро, у меня так не получается.

По идее, у нас дома чистоту нужно наводить капитально, попробую завтра этим и заняться.

Впереди у нас праздники, целых 5 дней, постараюсь за эти дни сделать хотя бы следующее:

- куплю наполнитель котам и поменяю его в лотках

- помою пол

- куплю таблетки для посудомойки и запущу посуду

- постигаю

- закажу продукты

- сделаю в чертеже санузел и ванную.

- отдохнуть и начать смотреть Аватара!

Вроде, выполнимо на 5 дней.

После ремонта планирую сделать санацию своего гардероба и привести его в более привлекательный вид. До др хочу сходить к косметологу, да и купить что нибудь симпатичное для празднования.

Все еще не знаю, как отмечать буду - отдельно с родней и отдельно с друзьями, или со всеми вместе, вроде и так и так норм, но во втором варианте как будто сыну меньше лишних впечатлений. Что ж так сложно то все 🥲

Еще планирую потихоньку возвращаться в спортзал, перерыв был не лишним, но уже стресс снимать нужно.

Что еще? Меня напрягает то, как моя тетя порой реагирует, совсем не сдерживает себя, делает всем подряд замечания. Не слушает, когда я что-то объяснить ей пытаюсь, (но это у всей моей родни так) вобьет что то в голову и все. Очень люблю свою семью, но порой прям непросто с ними бывает, хотя их помощь в сидении с малышом неоценима.

Просто я не знаю, они в таком негативе все видят, а я? Ну конечно, я вижу проблемы, но хочется быть счастливой. Радоваться солнышку, красивым людям, ��есне и все такое. А они нервнич��ют потому что окна стоили миллион (платим то мы с мужем, а не они, чего нервничать??), потому что ребенок мой не в зимнем комбезе в +11, потому что я его за капюшон в коляске выше подтянула, потому что он без носков…. Список можно продолжать, я это навскидку вспомнила.

Не знаю, будто все время ждут подвоха или считают меня никчемной.

Недавно еще было такое - купила моя тетя шапочку ребенку на прогулке, отличная, но большая и с флисом. Я ей сказала, что заказала уже ему три трикотажные шапки, скоро приедут.

Через пару дней приходим мы в гости, в новой шапочке и нам дарят… конечно же трикотажную шапочку. Чтобы что? Солить? Ну вот честно, не поняла я это действие. Вроде ничего такого, а у меня такое ощущение, будто меня и мои подарки то ли перебить хотят то ли что? Не знаю. В общем, пора на тренировку. И к психологу, возможно.

Мама моя никак зубы не сделает и мне очень жаль что я не зарабатываю так много чтобы без проблем ей помочь сделать. Спросила у нее, что она планирует делать и когда, она говорит, что «ей перебили», типа хотела пойти к людям хорошим и сделать у них, а ее куда то не туда послали. Не детсад ли? Деньги у тебя, куда хочешь, туда плати. Мне так грустно из за этого, хотя даже цену вопроса понять не могу и в целом какая это процедура.

Что ж все так сложно то.

[diarism]

[13.03.24]

Сегодня я испытываю какой то невероятный микс эмоций и я бы не сказала, что это хорошо.

С одной стороны - работа, я счастлива от начала новых проектов, перспективы вдохновляют.

С другой, я чувствую что очень сложно с материнством и семейной жизнью. Это чувство вины постоянно подкрадывается и преследует меня.

Да и в целом, кажусь себе какой-то неприкаянной, одинокой. Наверное, потому что все в первую очередь уделяют внимание Алану, хотя я бы не сказала, что меня прям сильно игнорируют.

Дома все не на месте - полы не мыты, унитаз вообще жесть, раковина и ванная, несмотря на то, что я периодически их мою, выглядят как в ужастике. ��тирка никогда не заканчивается, дно корзины для белья я вижу только тогда, когда выгребаю все, чтобы найти что-то светлое. Свет в гостиной включать нельзя - мигает. Холодильник не успеваю заполнять, готовить тоже не успеваю. Как-то стало неуютно дома. И от этого чувствую свое бессилие и хочется плакать.

И если честно, поддержки в этой деятельности мне не очень хватает, поэтому, конечно, проще поехать к маме, там где можно меньше об этом переживать, заниматься ребенком и работой. Но тоже боюсь слишком сильно отдавать Алана, иначе он будет все время носках и теплой шапке, никогда не на полу, и в целом по-старинке раститься. Не сказать, что это прям плохо, но конечно, КОНЕЧНО, я хочу быть для него хорошей мамой, но не чтобы самоутвердиться, а потому что ОН такой хорошенький, иногда даже кажется, будто я его не достойна.

И как же мне соблюдать баланс, быть и мамой, и женой, и девушкой в конце концов, а еще со владельцем фирмы, у которой могут начаться перспективы? Я не знаю.

На самом деле, у меня так много вопросов, но ответить на них я сейчас не смогу.

[diarism]

[12.04.24]

О хо-хо. Очень необычный день.

Вспомнила о том, что у мамы вообще-то тяжелый характер. Если нужно найти во всем минусы - обращайтесь) в общем, как мы разъехались, я подзабыла, но сегодня вспомнила.

Тренировки по плаванию перестали меня настолько выматывать. По крайней мере, сегодня. Ну, посмотрим.

Поехала сегодня на встречу на пару часов. Оставила ребенка с бабушками. В итоге приехала через пять. Целых пять, для такого малыша, это целая вечность. Но, думаю, когда-нибудь пришлось бы начать. Надеюсь, когда мы переедем станет попроще.

Вспомнила, что я люблю работать. Потихоньку поперли проекты. Это радует и немножечко пугает. Но я думаю, что мы разберемся.

Сегодняшняя встреча была максимально интересной - мы поехали в аэропорт, возможно, будем делать офис одной авиакомпании. Это очень интересно, конечно. Мы с коллегой в восторге и немного в шоке. Но я думаю, что справимся. Когда мы не справлялись?

[diarism]

[10.03.24]

Постриглась я. Первая стрижка после родов. Завтра планирую к родителям ехать с ночевой, не знаю, как я на себе утащу кучу вещей, которые мне нужны, но в предвкушении.

Надеюсь, удастся поработать.

[diarism]

[09.03.24]

А давайте поговорим об абстрактном. Абстрактное это конечно же связано напрямую с тем, что происходит в моей жизни, но сегодня я хочу поразмышлять и описать какие-то мысли, а не просто события дня.

Я всегда хотела иметь свои деньги, нормальное такое солидное количество денег. Для меня деньги - это не просто возможность покупать одежду, всякие штуки, ходить по гулянкам. Для меня это - возможность иметь власть над своей жизнью, какую-то свою автономию, чувствовать свободу в принятии решений. Вообще я считаю, что у каждой девушк�� должна быть своя подушка, а особенно, если она в декрете, с маленьким ребенком на руках. Таким образом, даже теряя в доходе, находясь в более незащищенном положении, она сможет оставаться взрослым человеком.

Сейчас я завишу от многих людей. От мужа, который принимает в каких то вещах решения, касающиеся финансов, своей карьеры, нашего времени. От тетушек. А я не люблю зависеть. Что с этим делать - не знаю. Пожалуй, отложу эти мысли на потом, потом додумаю.

[diarism]

[08.03.24]

Как же мне надоело читать слова назидания от моих тетушек, которые живут в другом городе. Смотришь, и создается впечатление, что я вообще совсем совсем неправильно с ребенком обращаюсь.

Как мне кажется, у нас просто не выстроился еще режим, но я не знаю, что от меня останется, если я буду думать и о работе, и о ремонте дома, и о бюджете на этот ремонт, и о продуктах в нашем этом доме, а также стирке, что приготовить и еще и идеально соблюдать режим. Я пытаюсь. По крайней мере, мы примерно ложимся и встаем в одно и то же время. Или это действительно я такая мать непутевая, а у остальных в этой области все схвачено? Ну да ладно.

В общем, праздник. Утро мое началось с тренировки по кроссфиту, в это время сынок гулял и спал в коляске наслаждаясь солнышком со своей двоюродной бабушк��й. Она вроде тоже кайфанула, и ребенок доволен был, да и у меня настроение отличное. Ровно до сообщения, что сын из за меня не улыбается.

Так вот, на тренировке попробовали сделать комплекс open, это комплекс с соревнований чемпионата мира, я неплохо справилась, но гиря у меня была 8 килограмм, а не 10. С другой стороны, много ли непрофессиональных спортсменок, которые 5 месяцев назад родили, а потом херачат как раньше или даже лучше? Нормально, я собой довольна.

Тем временем муж руководил ремонтом. Пришла бригада, которая балконами занимается, они сняли обшивку и утеплитель, помогли мужу снести две стенки, которые совсем хиленькие. Договорился с ними о дальнейших действиях, я думаю, пора в экселе табличку завести, чтобы видеть, сколько денег уходит в квартиру.

Сам муж начал отдирать антресоли, снимать двери, и в паре мест нас ждали не очень приятные сюрпризы - дохлые тараканы, которые пришли когда-то поесть пену, а потом там и застряли. Неприятно, конечно. Но радует то, что живых тараканов мы не видели, а еще то, что мы решили снять это все, и теперь их не будет.

Я пришла уже под конец, немного помогла поснимать ему видео, прибралась немного, и мы встретились с двоюродной бабушкой и ребеночком, поели вчетвером, потом все вместе поехали домой к моей маме.

В общем, день выдался хороший. Буду очень довольна, если за оставшиеся выходные я успею постричься и сделать план электрики для нашей квартиры. Собственно, вторым сейчас и займусь.

Очень надеюсь, что, когда мы завершим ремонт и переедем в нашу трехкомнатную квартиру, нам будет полегче морально. И интереснее тоже.

В общем, весна началась, пусть и дальше у меня будет такой эмоциональный подъем.

[diarism]

[07.03.24]

Вчера оставила сына с моей тетушкой и сделала кое-какие дела, связанные с квартирой. Первое - это счетчик газа. Огромный механический мы заменили на маленький электронный, и нужно было отвезти механический в лабораторию. Сле��арь за это просил десяточку, хотя мне обошлось в 2000, плюс еще 1550 на дорогу.

Рядом с лабораторией оказались склады с разной штукой для ремонта, я присмотрела ламинат, пофотографировала двери и, кажется, определилась с плиткой в санузел.

Очень понравился террацо, пусть это и было несколько лет назад трендом, но вот увидела его, и поняла, что хочу. Тут и легкость и цвет, и в целом прикольно выглядит. Осталось проект сделать.

Меня это вдохновило немного, хочется теперь работать и заниматься своей квартирой. Нужно хотя бы сделать план электрики.

А теперь немного о том, что меня беспокоит. Мы как поженились с мужем, он совсем перестал покупать мне подарки. Раньше искал что-то, заморачивался, а теперь «давай пойдем вместе выберем». Если честно, это беспокоит, хотя он говорит, что дело в усталости. Но я бы хотела, чтобы он был ко мне чуть повнимательнее.

Еще меня расстраивает то, что не разрешили митинг на 8 марта. Ну разве не бред? Так грустно, от того, что праздник, посвященный женским правам, превращается в цветочно-конфетную истерию. Я люблю цветы и конфеты, но как-то не хочется, чтобы ими закрывали мне рот.

А сегодня меня ждёт торт в честь 5 месяцев сыну, очередное плавание и покупка двух подарков бабушкам ребенка к празднику. Ох.

[diarism]

[05.03.24]

Сегодня сходила с ребенком в бассейн. Ходим мы два раза в неделю, утром я выхожу за час двадцать пять минут до занятия. Сначала дойти до остановки, затем, сесть в транспорт и проехаться, выйти и еще минут 15 пешком по частному сектору. Затем занятие, где я сама с ним занимаюсь, сауна, одевание и повторяем тот же путь обратно. Когда я возвращаюсь домой, меня отрубает. Спим вместе, все круто, но одному из нас нужно работать. И это не мой почтипятимесячный сын.

В последнее время делаю все кое-как - кое-как работаю, кое как убираюсь, кое-как готовлю. Возможно, расслабилась или действительно устала, даже и не поймешь.

Рилсы хотела для инстаграма снять, связанные с работой, уже написала все сценарии и все. То одно, то другое, никак не могу себя в красивый вид привести чтобы сделать что-то. А еще текущий проект нужно вести, конкурс делать, и нашу квартиру тоже потихоньку делать. И вроде ничего сложного, но не делается и все.

Зато очень классно малыш наш бултыхается в воде, нравится ему все очень и вроде даже что-то получается. Сауну и душ пока не очень полюбили, либо просто устает после получасовой тренировки.

В следующий раз попробую пойти с коляской, может меньше устану.

[diarism]

[04.03.24 - 2]

Заебали землетрясения. Честно пыталась поймать котов в переноску, но они решили спрятаться. Сидим теперь, ждём 16.00 зачем то.

[diarism]

[03.03.24]

В этом году мне будет 30. Когда мне было 22-23 и я заканчивала университет, чувствовала себя очень потерянной. Потому что не представляла, что делать дальше. Тогда одна потрясающая девушка посоветовала мне книгу, которую читала. Называлась она «Важные годы. От 20 до 30». Эта книга потрясающе прочистила мне мозги тогда.

Я ушла с работы, где сидела после университета неполный день, потому что мне было скучно уже тогда. Устроилась на работу в одну из самых невыносимых, но интересных компаний и очень хорошо прокачала навыки.

Еще со временем я пришла к тому, что мой тогдашний партнер мне не подходил. Я и сейчас не понимаю, какое он видел совместное будущее, когда мы жили в разных городах, и никто не хотел переезжать друг к другу. Там были и другие факторы - постоянное названивание, когда я не дома, а с подругами или коллегами. То, что я зарабатывала немного, а он еще меньше и по вечерам лежал на диване часами, вместо того, чтобы развиваться. На самом деле, неплохой парень, просто это не для меня.

Поняла, что если я хочу жить отдельно от родителей и не на съеме, то я должна позаботиться об этом сама. Конечно, пришлось ужаться, хотя настоящие богини так не делают, но я то простая смертная, мне простительно)

Прошло почти семь лет, и вот, в этом году я купила квартиру. В покупке мне помогли, немного - муж, более значительно - моя семья, и вот, у нас есть трехкомнатная квартира в центре. Ну и что, что это панелька, зато у нашего сына будет своя комната с раннего детства, и мы сможем звать друзей в гости не мешая друг другу.

А, ну да. У меня есть муж. И сын. Сын появился недавно. Мамой я быть пока учусь, но мне кажется, что это процесс нескончаемый. Классные они у меня.

У меня с подругами своя компания. Я скорее воспринимаю это как творческое партнерство, денег у нас пока не так много, но я надеюсь, что все впереди.

Как-то все это звучит очень по-взрослому. Но прям взрослой-взрослой я себя пока не чувствую. Скорее наоборот, будто молодость начала переходить в лучшее свое время.

Не хотела писать длинно, а еще столько всего хочется зафиксировать. Но пожалуй, буду закругляться.

P.S. Кто знает, какую книгу нужно читать в 30?

[diarism]

[03.03.24]

Декрет - это очень странное место, напоминающее бермудский треугольник. В декрете силы и время пропадают в никуда, а еще ты чувствуешь себя одиноко, несмотря на то, что почти не бываешь одна.

Сложное время и прекрасное время. Огромная ответственность и в то же время ��ериодическое чувство вины. Как-то так я сейчас жив��.

Этот дневник завожу для того, чтобы не поехать кукухой в этой кутерьме.

Сыночек, я тебя очень люблю.