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24/11/24

Nunca mais mandar áudio pra L. Nunca mais incomodar minha mãe. Esses são os segredos, óbvio que se eu morresse esses dois seriam bem fáceis de cumprir.

xoxo, ELM.

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21/11/24

De todos as dores, a mais profunda, a que mais perdura é a rejeição de minha mãe. Porque ela é tudo que eu tenho e ela não gosta de mim. Ela me ama. Ela é minha mãe. Mas ela não me suporta. Não importa o quanto eu tente, ela não consegue nem fingir que gosta de mim. E isso talvez seja a coisa que seja impossível de superar. O último abandono. O último prego no caixão. Sua hostilidade toda vez que eu tento, porque eu sempre tento, é tão doloroso, é humilhante. Eu sinto vontade de sumir, ao mesmo tempo que não quero causar nenhum transtorno pra ela. Eu sei que a vida dela vai ser melhor sem esse fardo e essa responsabilidade que eu sou. Isso não é uma conversa de alguém depressivo. Ela não faz questão nenhuma de esconder. Ela quer viajar, quer ficar com o namorado no interior. Ela não faz a mínima questão da minha companhia, ela odeia minha companhia. Quando está em casa, o que hoje em dia é raridade, ou está no telefone com ele ou está em algum curso. Tudo pra não ficar a sós comigo. Por favor, quero conseguir acabar com isso esse ano.

Xoxo, ELM.

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16/01/24

Novo ano, mesma dor. Eu passei alguns dias bem, e eu achei que isso era um bom sinal. Mas hoje sonhei com A. E acordei tendo um dos piores dias da minha vida. Porque minha vida tá mudando e eu não posso falar com ele. Porque a saudade dói e rasga meu peito. Porque esse sentimento de ser descartada e não ser importante é sufocante. Porque ainda te amo e não tenho onde colocar e nem o que fazer com tanto amor. Quero ir embora de mim, acabar com tudo, só quero ter paz.

xoxo, ELM.

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28/07/23

eu sinto que nunca vou ser feliz. é tão ruim. e eu tenho medo.

xoxo, ELM

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24/06/23

Jesus, ok. Atualizações. Para eu mesma tentar entender tudo que está acontecendo e aconteceu ontem. Eu surtei. Não é novidade. Mas ok, vi os stories de L, jogando Gartic com os amigos. E aquilo me doeu tanto, me deu um senso de solidão tão grande, tão arrebatador. Foi horrível. Eu sempre me sinto sozinha, mas ontem essa solidão foi tão incapacitante, que apelei para ligar para I. Foi uma conversa horrível, mas pelo menos me distraiu por algumas horas, mesmo depois de tudo de ruim que ele já me fez, sou grata por ontem. Ele me ouvi. E pelo menos ele tentou. Próximo assunto. Mesmo depois da ligação, ainda me sentia péssima, vomitei e me deitei, ainda horrível. E decidi arriscar, olhar se A estava online, estava. Bom, eu não tenho nenhum pingo de orgulho no meu corpo, então porque não mandar uma mensagem perguntando se eu podia ligar? Eu precisava saber, saber se ele está feliz, se tudo que aconteceu valeu a pena. Não sei explicar, mas precisava saber se aquilo corroía ele do jeito que me corrói. Porque eu amo ele, e não consigo imaginar ele sentir essa dor que eu sinto. Então tomei coragem. Mandei. E depois de alguns minutos ele me ligou. E eu perguntei, ele me disse que não estava feliz. E aquilo partiu meu coração, porque eu precisava que ele estivesse bem. Bom, conversa vai e conversa vem (nota: ele falou veja e eu entendi beijo e simplesmente desliguei a ligação kkkkkkk) demos muita risada, atualizamos um pouco sobre nossa vida (ele está morando aqui) e aquilo me partiu um pouco. Ele falou sobre como toda vez que vem na cidade imagina se vai me encontrar, e isso doeu muito, porque eu estive aqui o tempo todo e ele nunca fez nada. Eu falei isso, disse tudo que estava pensando e sentindo. Até que chegamos no assunto de como ele tava vivendo a vida, ele tá se alimentando bem, fazendo a faculdade que ele gosta, dormindo direito, trabalhando! e.... NAMORANDO. Senti minha náusea voltar quase imediatamente. Porque sabe a verdade? Ele namorava e eu estava lá, eu ajudei durante o final. Ele terminou e eu estava lá, ajudei ele a lidar com essa transição. Mas não era o suficiente, ele preferiu se afastar. E eu sempre entendi que era porque ele não estava pronto para superar ela, ou começar algo novo tão cedo. Mas não. Ele só não queria que fosse comigo. Porque eu não sirvo para isso. Eu era a amiga, a ouvinte, a que servia para curar a carência do momento, para brincar. Mas não para algo sério. Essa foi a próxima pessoa que ele conheceu. Enquanto eu não ganhei nem um tchau e uma explicação. Foi só um desaparecimento e um desejo que tudo se resolvesse sozinho. Então ouvir que agora ele está namorando... Doeu, e muito. Mas enfim, eu meio que já sentia isso? Acho que sim. Mas não faz diferença, doeu do mesmo jeito. Até mais, porque com ele eu sempre espero estar errada. Mas ele sempre me prova que eu estou certa. Chega disso, voltando ao assunto principal. Ele disse que não tá feliz. Mas ele tá, tudo na vida dele melhorou, ele encontrou amor, felicidade, saúde e dinheiro. E apesar dele dizer que quer manter contato, eu sinto que não tenho mais espaço na vida dele. Eu estou um caco, insuportável de estar perto. E eu não sei fingir com ele, eu seria um fardo tão grande, que ele acabaria me odiando, eu sei bem o sentimento. E eu não consigo, não consigo fazer isso. Talvez seja egoísmo, mas não posso permitir que ele me odeie. Eu apenas não consigo. Sou egoísta e quero que ele continue pensando coisas boas de mim, tenha na lembrança nossos momentos bons e não isso que eu me transformei. Eu disse que provavelmente depois da ligação eu fosse bloquear ele, porque era isso que eu estava com vontade de fazer. Porque sinceramente, aquele era o fechamento que eu estava esperando. Ele estava feliz. Eu posso seguir em frente. Mas ele pediu para eu não fazer isso, disse que ainda tinha coisas para falar. E é aí que eu sinto raiva. Porque perguntei se ele realmente tinha algo e ele respondeu talvez. Não, isso é cruel. É torturante, me manter nesse limbo. Não posso bloquear ele e hoje ele não me mandou mensagem nenhuma, o dia inteiro. Tentei me convencer que não estava esperando, mas quem eu engano? É óbvio que estava esperando algo, qualquer coisa. Mas nada. Então pra quê falar isso? Porque não só me deixar ir embora? É maldoso. E é cruel. Mas eu pedi por isso, eu pedi para falar com ele. Eu devia ter deixado ele em paz, mas não fiz. E tudo bem, o preço a se pagar é esse. E quem sabe? Agora que eu sei que ele namora, que ele consegue amar e namorar, só não comigo, eu consiga esquecer isso. Mesmo no limbo. Mesmo me sentindo a pessoa mais solitária no mundo inteiro, porque eu sou. E assim é melhor, porque pelo menos o vazio não pode me machucar mais do que as pessoas. O vazio é só agoniante as vezes, quando não é entediante. E eu posso lidar com isso.

xoxo, ELM. 

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23/06/23

Acabou que eu liguei pra I. E ainda falei com A. Ai, que loucura. Falar com você depois de todo esse tempo. Eu precisava saber. Se sua vida estava boa (está! você tá namorando) e pronto. Era isso. Agora eu sinto que vou sofrer mais um pouco e superar (eu espero).

xoxo, ELM.

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22/06/23

Eu passei alguns dias anestesiada. Acho que essa é a palavra. Tinha tanta coisa acontecendo e eu não tive tempo de parar e sofrer, a dor ficou latente por um tempo. E hoje finalmente voltou tudo com força total, tanta força que eu cogitei ligar pra I e desabafar, explicar como é estar na minha mente. Eu cogitei te ligar só pra ouvir sua voz. Não fiz nada disso. Ao invés disso estou aqui escrevendo pra ninguém ler. É tão difícil ter que enfrentar tudo isso sozinha. É exaustivo. E eu sinceramente não suporto mais.

xoxo, ELM

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18/02/23

É horrível sentir que todo mundo é feliz menos você. Eu sei que todo mundo tem problemas, mas eu vejo todo mundo se divertindo e seguindo em frente, e parece que só eu estou presa nessa miséria o tempo inteiro. Tudo dói, fisicamente. Eu queria que você tivesse lutado por mim, só um pouquinho. Que tivesse sido minimamente difícil pra você ir embora. Eu te dei parabéns, sabe o que você me respondeu? Que ficou feliz com a mensagem e que confessa ter receio de me mandar mensagem e deixar tudo pior. Eu perguntou como poderia ficar pior. Você não disse nada e acredito que nunca vá dizer. O que eu não entendo é porque você tinha que dizer uma merda dessas se você não ia ter coragem de conversar comigo. Por que não só agradecer? Ou até mesmo apenas curtir a mensagem e só ignorar, já que é o que você tem feito a quase um ano. Por quê me dar essa mínima esperança de que você d�� a mínima para mim? Eu não entendo porque eu não consigo simplesmente te deixar pra lá como você fez comigo. Não entendo como as pessoas conseguem fazer isso, apesar de sempre estarem fazendo isso comigo, eu nunca aprendi.

xoxo, ELM.

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26/01/23

A cada dia parece que a dor fica pior, como isso é possível? Já vai fazer 1 ano que eu percebi que tudo entre nós estava dando errado. 1 ano que você começou a se afastar de mim. E parece que foi ontem. Eu vou enlouquecer, ainda mais. Eu não consigo ver uma saída, achar uma solução. Eu não sei o que fazer.

Xoxo, ELM.

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20/01/23

Parece que vai doer pra sempre. Sempre parece isso. Mas dessa vez realmente parece que vai doer pra sempre. Todo dia é horrivel e mesmo assim tem dias que são piores. Meu corpo inteiro dói e eu não tenho você para desabafar. Eu quero que isso acabe e o único que me entenderia é você.

Xoxo, ELM.

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21/11/22

Achei esse texto, despretensiosamente pelo twitter e acho que preciso dele mais do que nunca. 

“Conselho da Velha Xamã "Que você se cure" Que você se cure das desculpas que nunca vieram, do perdão que nunca chegou. Que você se cure do silêncio que deixaram quando tudo que você queria era uma explicação. Que você se cure da falta de respeito e entenda que nem sempre o outro vai ter a mesma consideração e isso não diminui o que você é. Que você se cure das promessas que nunca se cumpriram, das palavras que não se tornaram atitudes. Que você se cure do adeus sem despedida, do vazio que fica quando alguém que amamos decide ir e não nos levar juntos. Que você aceite que quem te feriu não vai te curar, porque muitas vezes, essa pessoa nem tem dimensão da ferida que ficou aberta no seu peito. Que você se cure de quem te magoou. Que você se cure de todas as vezes que se doou e doeu na mesma proporção. Que você se cure, pois nada nessa vida te faz mais forte do que superar o que um dia te magoou.”

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20/11/22

Que eu me lembre, te superar está sendo uma das piores coisas que já tive que fazer nos últimos anos. Depois de I e J eu realmente achava que já tinha sido machucada o suficiente e que nunca mais ia me iludir assim. Eu sinceramente não tenho mais nada em mim para me refazer. Na verdade nos últimos anos eu nem cheguei a me reconstruir, eu só aceitei que sempre serei quebrada e estou seguindo minha vida assim. Mas eu honestamente não esperava esse golpe seu. Ainda não sei se vou mandar esse desabafo pra você, porque não vale a pena, não temos mais nada e nunca iremos voltar a ter, não importa o quanto (em um mundo ideal) eu queira. Como eu te disse, você era minha pessoa favorita, no mundo inteiro e eu faria qualquer coisa por você, e você parecia ser diferente (kkkkkk) acho que muito da minha dificuldade vem de aceitar que você é essa pessoa, essa pessoa egoísta e horrível que é capaz de fazer algo assim comigo. Não que eu tivesse te colocado em um pedestal, sempre estive muito ciente dos seus defeitos, mas suas qualidades... Elas eram tantas, e eu sentia que realmente te conhecia, o verdadeiro você e que éramos próximos o suficiente, para que não existisse tabu, que não existisse segredos e nem medo. Que qualquer que fosse o problema, poderíamos conversar e tentar resolver, eu acreditava no seu amor o suficiente para acreditar nisso com todo o meu coração. E apesar de parte de mim já ter começado a sofrer pelo momento em que nos afastaríamos, eu nunca quis acreditar nela e que achava apenas paranoia minha e que você ia provar que eu estava errada, que nossa amizade era para valer. Mas como era eu, tinha que dar errado e você provou que eu estava certa, e ainda provou da pior maneira possível. Foi nos matando aos pouquinhos e levando tudo que eu tinha de bom junto. Eu achava que quando eu mandasse aquela mensagem para entender o que tinha acontecido eu iria ter algum tipo de fechamento, mas acho que com você isso nunca vai existir. Porque minha cabeça não consegue compreender como alguém passa do que a gente tinha para o que viramos, por simplesmente ser assim, sem nenhum motivo irreparável. Eu queria saber uma fórmula mágica, para te tirar da minha cabeça e do meu coração, queria apagar tudo o que vivemos. Eu nunca fui muito gananciosa com o amor, e você me deu tanto. E eu só queria devolver, porque não tenho mais onde colocar tantas lembranças. Foi tão fácil pra você ir e nunca olhar pra trás, nem mesmo uma mensagem ou ligação bêbado, nada. Você pegou suas coisas e foi embora. E eu não sei o que fazer. É simples assim. Você era meu melhor amigo, meu confidente, meu companheiro. E agora você não é nada. Você sumiu. As vezes me pergunto se realmente existimos ou se alucinei tudo aquilo. Eu prometi a mim mesma que nunca mais ia me deixar enganar assim, mas você fez isso de uma maneira tão sútil, tão segura, que eu nem percebi, até ser tarde demais. Eu não tive a chance de lutar justamente por nossa amizade, não tive a chance de me defender e nem de te pedir pra ficar. Não sei se eu teria feito isso, queria que você quisesse ficar. Queria ter significado 1% do que você significava para mim. Queria só dessa vez ter sido o suficiente, só pra você.  xoxo, ELM

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24/10/22

Não lembro de ter me sentindo tão péssima em nenhum outro aniversário. Esse está sendo de longe o pior de todos. Tudo o que eu quero é deitar e morrer. Chorar até meu corpo expurgar toda essa tristeza infinita que eu sinto. Desde que A saiu da minha vida (sim, mais um!) nada mais parece fazer sentido. E eu sou uma das pessoas mais pessimistas/realistas que eu conheço. Eu sempre sei que tudo passa. Basta dar tempo. Mas ao mesmo tempo eu estou tão exausta de ser trocada, abandonada, descartada o tempo inteiro, que nem sei se quero superar isso. Do que adianta? Me colar de volta só para ser magoada de novo? Só queria que tudo isso acabasse logo. Todo esse sofrimento infinito e sem sentido. Então é, esse é o pior aniversário da minha vida. Porque a única pessoa que eu quero falar, não fala mais comigo (como sempre).

xoxo,

ELM.

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24/06/21

Tudo estava meio estranho com L desde que ela começou a furar a quarentena e nós praticamente não nos falávamos mais pelo telefone. Aí ok, ela pediu para escrevermos no domingo, fiquei esperando ela enviar mensagem (pois ela tinha saído) aí umas 16h ela mandou mensagem, mas estava muito cansada e acabamos remarcando para quarta. Beleza. Quarta de noite ela manda mensagem que tinha comido e estava pronta para dormir, aí eu??? Enfim, ela disse que achava que tínhamos combinado terça, aí eu disse que não, mas se ela achava isso porque não mandou mensagem né. Aí ela disse que era porque eu tinha arrumado a casa e tal, sendo que??? Enfim, só coloquei ok. Aí na quinta, ela mandou uma mensagem aleatória enfim, eu respondi e mandei uma coisa, às 13h e ela sumiu o dia inteiro. Aí umas 18h eu mandei mensagem né, porque enfim. Aí umas 21h da noite ela respondeu como se nada tivesse acontecido, aí eu questionei isso né, aí ela "ah, vim passar o feriado c a família dele". Eu nunca achei que íamos chegar nesse ponto, nunca mesmo. Ler isso foi quase o equivalente daquela última página do seu diário.

xoxo, ELM

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16/06/2021

Minha mãe acabou não viajando naquela semana e enfim, eu sou uma covarde. Mas é isso, não tem muito o que explicar, ainda peço por coragem e ideias todos os dias. Porém o assunto hoje é L. Além de toda a merda que ela já fez comigo, as provocações quando éramos menores, aquela página no diário, simplesmente parar de falar comigo quando eu comecei a namorar G e depois parar de sair comigo quando ela começou a namorar G. Tudo isso, agora na pandemia nós nos reaproximamos mil vezes mais, principalmente depois de eu ter me mudado e tal. No entanto tudo isso foi por água abaixo quando ela começou a sair com caras do Tinder (no meio de uma pandemia). Mesmo eu sendo contra, e estando certa, você só continuou fazendo isso e se afastando cada vez mais. Eu ligo para você e parece que estou te torturando, você diz que é faladeira com seus namorados, engraçado que comigo você nunca puxa assunto. Mesmo eu te mandando mil mensagens, te ligando e enfim. Nosso momento juntas, você também começou a tratar como uma obrigação, seu dia é tão ocupado que você só tem livre uma hora para fazermos isso, sendo que antes passávamos praticamente o dia inteiro fazendo. Suas prioridades mudam tão rápido. E agora além de furar a quarentena, você chegou e nem se deu ao trabalho de me contar, me fazendo ficar de chata que cobra o mínimo. Pois houve uma época que isso seria uma ligação de horas. Aí demora mil anos para responder, mesmo estando online, mas quando estamos em ligação, interrompe tudo para responder outras amigas. Hoje você simplesmente sumiu, para depois de horas apenas mandar uma foto sua furando a quarentena com um cara. Quando foi que nos tornamos pessoas completamente diferentes?

Xoxo, ELM.

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13/09/20

Decidi fazer isso. Minha mãe irá viajar esse final de semana. Deus, eu imploro para que não perca a coragem. Preciso fazer isso, não fui feira para viver nesse mundo. A cada dia tudo parece piorar. E agora já sou maior de idade... Não tenho nenhuma desculpa, eu realmente não queria deixar uma cena cheia de sangue em casa, mas não vejo nenhuma outra alternativa melhor e mais limpa. Estou pesquisando outro métodos, tenho uma semana para planejar isso. Não sei se deveria deixar cartas ou algo parecido, alguém merece explicação? De que eu simplesmente vivi errado durante todos esses anos? Que nunca fui feliz? Que nunca tive paz? Ou é melhor deixar a imaginação deles criarem um final adequado para mim? O que é mais generoso? Queria que J soubesse, queria que A soubesse... Mas fazer isso agora seria bom pois não teria muita gente no funeral, não ficaria feliz se meu funeral tivesse muita gente. É justo fazer pedidos depois de ter feito isso com eles? Eles irão sentir raiva de mim e não me atender de propósito ou isso é algo que só uma pessoa egoísta como eu faria?

Acabei de receber a notícia que irei ficar sozinha amanhã.

Xoxo,ELM.

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06/09/20

Não tenho muita novidade para contar, mas agora já passou de 02 da manhã e o sono ainda não fez o favor de vir me visitar. Ontem eu relembrei uma música que J me apresentou. Keep me in mind. Apesar de eu estar querendo ouvi-la no repeat não consigo, me dói demais. Senti muita vontade de posta-la nos stories e deixar só vc nos meus melhores amigos... para só vc ver. Para ver se surte algum efeito, mas me parei. Que efeito eu quero? Eu que me afastei de você. Para meu próprio bem, então pra que te mandar qualquer indireta? Eu só... sinto MUITO sua falta, cada dia mais. Não canso de dizer quão patética eu sou.

Xoxo,

ELM