deepxmami

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el declive de una luz transformada progresivamente en autodestrucción inconsciente, al crecer con secretos que oscurecen un alma transparente, una realidad inocente blureada por experiencias que uno guarda en el lugar mas profundo, ese lugar escondido el cual nos da pánico que alguien alguna vez vea, que sepan. muteando palabras que no nos gusta escuchar, lugares que no nos gusta visitar, recuerdos que queremos borrar, voces que queremos callar.

cargando con una mochila que creemos nos pertenece, castigandonos, alejándonos, acortando sonrisas que podrían durar mas de 5 segundos. tomar decisiones que al momento nos dejan pensando en por que hicimos eso.

¿por que me lastimo así?

¿cuando se va a terminar?

pensamientos que parecen nunca irse y que nunca lo van a hacer.

silencios transformados en trastornos. pensar que podemos solos con todo es fundamental, pero paralelamente ciertas heridas para sanar necesitan salir. sanar no es cómodo, sanar no es lindo, duele y esta bien. de las dificultades más grandes nacen los mejores resultados.

la depresión es un un trastorno que se llevó muchas personas de mi entorno, y aunque a veces no sean claras las señales es algo que está más cerca de lo que ustedes piensan. sean atentos a los detalles y a las señales que puedan indicar que un familiar, amigo, pareja esté necesitando ayuda.

nunca es tarde 🤎

y aún que suene cliché no quiero dejar de decir que absolutamente todo pasa, el tiempo todo lo cura y el proceso empieza por dentro. no están solos, la aceptación es el primer paso y la comunicación el gran salto

día x día.

todo va a estar mejor

🌙

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25/09/2021. [2]

Pasaron muchas cosas desde que volví a Bs As, claramente los dramas familiares no tardaron menos de 5 días en aparecer. mis pensamientos por el pronto estrés que iba a sentir al saber que iba a tener que desistir de todos mis anhelos, deseos y metas por tener que llevar en la espalda problemas que no son mios me absorbían. Y así de a poco fue sucediendo, mi hermana me dio la espalda y tuve que cortar esa relacion porque me di cuenta que no iba a ningún lado y ella no aportaba cosas buenas para mi vida.

La relación de mi padre y mi hermano se deterioró inmensamente en un lapso muy corto haciendo que muchas cosas importantes cambien drásticamente de un dia para otro, literalmente, y ahora mi hermano y shakur van a vivir en otra provincia. Asi que ahi estoy, tratando de procesar todo, eso, el hecho de que......aj. todo lo que conlleva, no tengo ganas ni de nombrarlas. Sin ser eso suficiente tengo que lidiar todos los dias con ver a mi papa elegir matarse todos los días, aumentando su obesidad y sus malos hábitos con las comidas dañinas, todos los días viendo como se destruye el estomago y como me niega las comidas sanas cuando se las hago y ofrezco. El dolor de ver como un familiar se esta matando dia a dia y saber que no podes hacer nada porque te cansaste de intentarlo, no se compara con nada.

Hace tiempo no tengo charlas profundas con el, ni charlas largas, me volví cortante, sin querer, sus actitudes acerca de su vida y su trato con mi hermano me alejaron de el, y tristemente siento que ya no es lo de antes, ya no lo siento como antes, y eso aveces me hace sentir muerta por dentro, porque siempre fui su.. ''chiquita'', y por mas que el siga queriéndome aveces tratar de esa forma, ya no le muestro reciprocidad.

No quiero vivir mas en esta casa.

No quiero pudrirme aca, y me estoy pudriendo, siempre me causo eso estar acá. Sinceramente solo espero que pueda retomar por su propio bien el rumbo de su vida, para poder volver a tener salud, control, y cosas sanas en su vida, incluyendo sus juntas y ''amistades'', si es que alguna sana tiene.

Antes de que sea tarde.

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25/09/2021

Bueno, acabandome de dar cuenta que es 25, me pone aun un poco mas triste de lo que estaba, ya que estaría cumpliendo otro mes con coso. Como siempre necesite y necesito poner orden en los ciclos importantes de mi vida, decidí que seria correcto ponerle fin a todo un 25, de abril de este año, hace exactamente 5 meses, de la misma forma en que le pedí en medio de una pista de baile que sea mi novio.

Nos desviamos un poco jjss no importa, es que el numero 25 realmente me pone triste, y el mes septiembre ahora también porque el cumple en 5 dias y siento que siempre me va a doler acordarme de el en esta fecha especifica, por multiples cosas.

Estos meses estuvieron siendo muy confusos y rápidamente cambiantes, el mejor mes del año hasta ahora fue Julio. Hice el viaje de mi vida hacia Córdoba, donde aprendí innumerables cosas, donde procese muchos dolores y empece a transitar la sanación de estos mismos. Con la vista del cerro, los lagos, los atardeceres y el sol cayendo en mi cara mientras las montañas eran mi primer plano las lagrimas no paraban de desplazarse por mis mejillas. Agradeciendo por lo aprendido y las nuevas experiencias, pero también triste por saber que estoy dejando muchos dolores y recuerdos que alguna vez me hicieron muy feliz... atrás, para poder avanzar.

Conocí una persona muy especial con la que creemos habernos conocido ya en vidas pasadas por la manera en la que nos entendiamos y conectabamos, mas el cariño instantáneo que raramente tomamos. Yamila.

En este viaje ella me enseño a vivir la vida como yo quiera, que los miedos siempre pueden vencerse, y que hay que arriesgar siempre para ganar, que no hay que dudar de uno mismo, y que aunque aveces todo parezca no tenes salida ni arreglo, siempre hay una buena oportunidad esperándote, siempre. Todo eso me enseño, ademas de un par de slangs cordobeces jajssjak ''sabido eh'' ''si me dijiste'' (son descansos para decir ahh dale sisi..'') jajsaj. Realmente le agarre mucho cariño en muy poco tiempo y espero que tenga una vida muy exitosa, sana y cumpla todos sus deseos y metas. Yo se que asi va a ser.

Arregle trabas con mi mama que no nos dejaban comunicarnos en el pasado, me hizo bien verla feliz siento que esta en su lugar. Nada me tranquiliza mas que su paz mental.

Los paisajes que me regalo este lugar tan mágico, las experiencias, las manifestaciones que aprendí a hacer, el conseguir todo lo que quise cuando quise, ahí todos los días son realmente una aventura, nunca sabes lo que te espera, no existe la monotonía. La gente es muy amable y todos vibran en la misma sintonía. Me llene de energías que me hicieron sentir mas poderosa que nunca. Pensando que iba a quedarme solamente 1 semana termine quedandome exactamente 1 mes, y al momento de irme... empezó el temor por todo lo que sabia que me esperaba en Buenos Aires, con mi vida habitual.

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«Dejar que pase.»

Hay momentos en los que entiendo todo, como ahora, aunque me cueste, momentos en los que logro ver todo con claridad. Sin saber cuanto me va a durar este sentimiento aprovecho la plenitud que siento, respiro hondo y hablando en voz alta me hablo y me dejo en claro una cosa. Hay que dejar que pase, todo lo que tenga que pasar va a pasar aunque me mate por evitarlo, porque todo cambio tanto brusco como ligero va a estar hecho para hacerme crecer y para fortalecerme, para ponerme a prueba y hacerme entender y luchar con la vida cada vez un poquito más. Para mostrarme que pude con mucho en todo este tiempo y que voy a poder con muchas otras cosas más. Porque aunque la vida aveces parezca no tener sentido alguno y duela mucho mucho, nos hace combatientes de nuestra propia guerra para pulir nuestro rendimiento y nuestra capacidad de aguantar a nivel mental el peso de miles de toneladas. La vida es es eso, un constante cambio, constantes cambios en los que sepamos o no, a la larga aprendemos a desenvolvernos ante ellos, porque no hay nada con lo que no podamos aunque pensemos lo contrario. Cambios que nos hacen saltar en una pata de la emoción, y cambios en los que sentimos que el mundo entero se nos cae a pedazos, pero ahí nos vamos a encontrar, buscando la manera de encontrar una nueva esperanza, llorando todos los días pero pensando en que pasar�� con nosotros en el futuro, lejanamente proyectando poder hallar nuestro bienestar y buscando poder sumar amor propio para seguir adelante, igual que siempre. Porque aunque queramos que nunca nadie nos traicione, ni nos lastime, ni nos rompa el corazón, en nosotros queda hacernos cargo solo de nosotros, de nuestros valores, nuestras intenciones, y nuestro futuro. No podemos controlar el destino, ni el universo, pero si nuestra paz y salud mental, por eso hay que liberarse de toda acción ajena, respirar hondo, y decirnos a nosotros mismos... Hay que dejar que pase.

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Clouds (ft. Molly Marie) - Sunrises

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Let me be your afterhour 💖

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The Beauty of Darkness

Arvum Records

2018

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Fuck this shit, I’m out

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Metamorfosis.

Y así fue como me di cuenta que ya no era la misma de antes, que después de tantas experiencias difíciles, mi anterior esencia decidió por cuenta propia alejarse dejandole la puerta a una nueva persona por crecer. Por esas emociones reprimidas y esos sentimientos escondidos, por esas palabras que callé y nunca me anime soltar por miedo a parecer frágil, parecer débil. Por miedo a sentirme expuesta y a que se acerquen a mi fingiendo cariño solo para tener una compañía y no valorar realmente mi persona. Soy un cuerpo lleno de miedos muertos por ser resueltos de una manera o de otra, miedos que me frenan y no me dejan vivir, infinitas preguntas que revuelven mi cabeza y me quitan el sueño dejándome mirando fijo una parte de la pared durante horas. Miedo a conocer realmente la intención de las personas y darme cuenta de su egoísmo e insensibilidad. Un miedo irónico, que me dejo pensando que las personas me iban a lastimar hasta hacerme trizas, cuando sin darme cuenta, de todas formas, al final de todo fue así como termine, lastimada, pero por mi misma. Exigiéndome tanto fue que me fui desgastando, pensando en que todos, hasta mi familia, en algún momento se van a cansar de mis mambos, porque tiendo a sobrepensar demasiado todos y cada uno de mis pasos, en cada meta que estoy cumpliendo/por cumplir está la voz...’’estás segura de lo que vas a hacer? te va a salir bien? y si te sale mal? vas a saber manejarlo si no sale todo como vos lo pensaste?’’ Todos estos pensamientos fueron oscureciendo el hemisferio derecho de mi cerebro, matando la creatividad con la que nací y crecí, frustraciones que fueron hundiendo mis ganas de progresar y ser alguien en la vida. Experiencias que en mi debilidad espiritual dejé que se almacenen en mi y creen una autoestima muy baja que fue haciéndome sentir cada vez mas y mas insignificante, algunas personas piensan que tener baja auto estima solo se basa en no sentirse con una belleza estética, física. Y así empece, en mi adolescencia preocupándome por unas estrías que veía en mi pierna, terminando con el pasar de los años con trastornos que me hicieron pensar que mi personalidad es la peor de todas y que no valía nada.

En uno de esos tantos pensamientos de vacío me gusta recordar cuando bailaba sintiéndome plena, cuando me reía con mis amigas de cualquier boludéz que tanto nos gustaba decir, de cuando me podía mostrar tal y como era sin pensar en lo que estoy haciendo bien o mal, cuando me preocupaba constantemente en mi bienestar y en mi salud mental sin dejar que nada me arruine mi paz interior, cuando todas las noches me acostaba con una sonrisa y no llorando, cuando me sentía a salvo y protegida bajo mi propio control.

Y es que entre todos esos pensamientos y recuerdos tengo muy en claro que, en un futuro no muy lejano, voy a volver a brillar igual que antes, voy a hacerle honor a mi segundo nombre, voy a volver a ser Brenda.

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…Saturn

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midnight medley

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will you meet me in the ancient trees,, ?

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