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Querido Alguien, 14/01/23

Pensé haber empezado el año de la mejor manera. Me equivoque.

Pensé haberlo perdido por un mal entendido y el me perdió por una verdad muy cruel. El tenia novia...

no entiendo porque me introdujo a su vida de la forma en que lo hizo, me presento a un par de amigas, me presento a su familia, eso si, solo me presento como una amiga, y lo acepte.

Las personas que nos veían juntos y que sabían de lo nuestro me decían que se veía que me quería. pero al final no me quiso jamás lo suficiente. Fui el segundo plato, el premio de consolación. y me dolió, dolió como no tienes idea. Me enamore de la persona equivocada y se que después de un tiempo lo superare y hasta me reiré de todo, pero hoy me duele y me duele como si la vida se me fuera en ella

Me dijo que no podia terminar con ella porque lo habia intentado y que simplemente era terca y era como hablar con "un nio" para luego decirme que ella habia estado ahi siempre y que la queria y no podia dejarla, ah pero tampoco se podia alejar de mi. pues felicidades yo mejor de el, Decido sentirme triste y mal, pero sabiendo que lo superare, a vivir engaada. No ocupo eso en mi vida.

Pero duele y duele mucho.

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Dear someone 10/04/22

es sorprende lo que tu mente puede hacer contigo cuando estas necesitado de amor.

hace un par de meses estaba a punto de regresar a un lugar al que quería regresar. me fui de fiesta para celebrarlo. fui con un par de amigas y posteriormente se unieron más amigos. Nos la pasamos super bien. Al finalizar por capricho de un amigo que le había gustado un niño, me termine besando con el. el chico quería más pero una es borracha, mas no pendeja. y en ese momento yo no quería.

pero al día siguiente me sentí bien por la experiencia y quería buscarlo. me contesto algo seco y posteriormente me aclaro que solo fue el momento de la peda y ya. Aprecie que el niño fuese honesto, pero en lugar de alejarme, me obsesione. estaba en un momento donde necesitaba amor así que me aferre a lo poco que pensé que podría ser. no lo voy a negar le tiraba una que otra indirecta con las historias de ig. y un día se me ocurrió picarlo para ver si lograba concretar lo que habíamos empezado esa noche. pero esa misma noche el subió una foto con la que oficialmente ya era su novia. me sentí estúpida por haber actuado con la calentura y no con la cabeza.

si, aun veo sus historia, aun mi cabeza ronda su imagen. pero siento que mi mente lo ronda por la imagen que me cree de el. porque lo veía y decía que no me gustaba, solo me gustaba lo que me había hecho sentir esa noche y por la fantasía que cree sobre el. poco a poco lo estoy dejando ir y más porque yo debo respetar la relacion que el ahora tiene. la chica es linda y no se merece que una chica estúpida con falta de amor y baja autoestima se meta. aunque estoy consiente que el la quiere y jamás haría algo que la lastimara y tal vez eso es lo que hace que lo quiera aun más.

me estoy tratando de alejar... pero es un proceso que debo pasar para olvidar la fantasía que cree y de la cual me encante.

se que lo superare. y pronto vendrá a mi alguien que me pueda querer bonito.

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Querida Zu 15/10/21

Hemos pasado por mucho. hemos querido renunciar y a la vez nos hemos estado empujando para seguir caminando, para no rendirnos. ha a habido días en los que el llanto es parte esencial para dejar salir todo aquello que nos aflige, a veces, es mejor buscar otro método para olvidar y distraerse. no, no hablo de drogas o de alcohol o cualquier tipo de sustancia. Solo soy yo.

las amistades no son para siempre, a veces se alejan y otras nosotros nos alejamos o, en mi caso, causamos ese alejamiento. Si, descubrí que suelo auto sabotearme cuando, porfin, siento que alguien me aprecia lo más mínimo. tengo ese estúpido chip que se me fue insertado desde pequeña, que me traicionaran y me abandonaran.

siempre fue de esa forma. y por ende, cuando abrí los ojos decidí crear una armadura, un caparazón, tan fuerte que nadie lo pasara y de esa forma no ser dañada. pero ese mismo caparazón me lastima, causa mi dolor.

he estado llorando, he estado añorando a que todo sea como antes. Pero el tiempo pasa y nada es igual. La vida esta en constante cambio, dándonos lecciones y "aprendiendo de ellas". pero me siento sola caminando este camino. siento que ni hay nadie que me tienda la mano para ayudarme a levantar. si, mi madre esta ahí para echarme ánimos, pero ella también esta en constante lucha con sus fantasmas del pasado y sus fantasmas del presente. por ende no la quiero sobrecargar con mi propio pesar.

así que si. estoy caminando sola, sufriendo sola, y tratando de curarme de la misma forma... sola.

hasta aqui mi reporte J. que diga: Zu XOXO

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Querido alguien 04/08/21

Tuve un sueño rarisimo... Soñe que estaba a saliendo con un tipo que decía ser harry styles, según su espíritu se había atorado en ese cuerpo. Conocí a su familia y eran maravillosos, pero obvio no era la familia de harry, así que en mi mismo sueño me empecé a cuestionar si realmente era harry o solo me veía la cara de pendej@.

Por otro lado me sentía muy bien estando a su lado y parecía que nos complementabamos bien.

También me di cuenta que yo sabía mucho de química, y que estábamos haciendo unos experimentos farmacéuticos para sacar un nuevo medicamento. El también tenía conocimiento de química, aunque, al parecer yo era la chingo en esa área y el me apoyaba. Aunque mientras estábamos en plena creación de del nuevo medicamento se me hizo raro que estuviese tan interesado. Por mi mente pasó que solo me utilizaba y que quería ese medicamento para otro fin.

Por último solo recuerdo que íbamos a casa y tomamos camión para llegar. La ciudad se suponía que es donde vivo ahora, pero no era nada parecida a como es en realidad. No sé, estuvo algo raro

XOXO Zu

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Querido alguien 26/07/21

Este se ha vuelto un pequeño rincón en el que puedo acudir para desahogarme antes de entrar en crisis.

Hoy vi de nuevo a una amiga, me sentía mal por sentir que yo era la única a la excluían, resulta que también a ella la excluyeron. Y no, no me hizo sentir mejor darme cuenta que a esta amiga también la han olvidado. nos hemos vuelto las marginadas del grupo. Es ahí donde nos damos cuenta que si influye el lugar de trabajo a la fuerza de la amistad. Influye muchos aspectos, y nos hemos separado poco a poco. ahora no se si fuero mis amigos tan cercanos, si son una lección de mi vida o puede que yo sea la lección en sus vidas.

He decidido aceptarlo y dejarlo ir, hacer que el universo haga su magia y si ellos están destinados a ser mis amigos, hermanos, habrá un momento en el que volveremos a estar juntos, si no, esta bien.

xoxo zu

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I want to erase everything and disappear

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Solo tengo el recuerdo de una casa, en la que rentabamos, era algo vieja y cuando llegábamos tenía que pasar un puente que hacía fácil el acceso a ella. La casa era rara, se suponía que nosotros estábamos en un segundo piso, pero estábamos al nivel de la calle, y el primero era como un callejón raro.

Recuerdo que salí, a la escuela o al trabajo y cuando llegamos nos encontramos con la puerta abierta. Entre corriendo con el miedo que me hayan robado algo, pero ahí estaba mi laptop, abierta y de boca bajo, ropa tirada en todos lados, todo era un desastre. Recuerdo que nos enteramos que iba a suceder una segunda vez, no recuerdo bien pero, creo que nos enteramos que era alguien cercano a quien rentaba ahí, osea familiar del dueño. Y creo que intentamos decirle y no nos creyó. La cuestión es que nos quitaron el puente que nos daba acceso directo al departamento, así que teníamos que pasar por unas escaleras super resbaladizas que estaban por el cayejon. Solo recuerdo estar subiendo y esrme resbalando cada rato. No recuerdo más.

Fue un sueño muy raro y solo quiero escribirlo antes de que se me olvide.

Descripción de la casa:

De madera como las casas de usa, con barandales de madera, un lago rtuficial con peces y un puente que hace fácil el acceso.

La habitación principal cuenta con una gran cama y un ventanal en donde entra mucha luz. El piso, igualmente es de madera.

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Dear Zuce (21 y 22) 23/02/21

Tuve unos sueños muuuy extraños

El primero- si, tuve dos- se trataba de que estaba en una casa y que yo estaba perdidamente enamorada de un chico super parecido a William Levi -y se supone que ese actor me caga- y que pasaban varias cosas. Ya no me acuerdo de muchas. El caso aquí es que el Man sentía lo mismo que yo por el. Solo puedo recordar estar en una habitación mientras le preguntaba a alguien por el, según el iría a ese lugar por mi, o no sé.

El segundo- sonó la alarma por ende me medio desperté y cuando me volví a dormir empezó otra historia de amor- se supone que había conocido a este chico, alto, claro de color, rubio, unos labios hermosos y rosas, y unos ojos azul hermosos. Probablemente esto pasó gracias al último tiktok que vi; en este decía que mi futura pareja tendría esas características y bueno ya van varios tiktoks que me he tomado así. Puede que la mayoría desearían a alguien así... Pero aún que si me parece atractivo un chico con esas características, me han atraído otros que no poseen esas características. Según yo solo pido que sea más alto que yo. Y para colmo se supone que era ruso jajajaj ya tu sabe RUSO??? La cuestión que me amaba y que yo a el, que cuando le dijeron que en el futuro se casaría conmigo el no dudó en decir que lo haría y me super sorprendió. Su familia no me quería, bueno su mamá, hicieron todo para separarnos, pero nos reencontramos y me dijo que me amaba, y yo que le amaba mucho... Ese sueño me hizo sentir tanto amor. Y aún puedo medio recordar su rostro mientras comía algo en caldo mientras le decían que si se casaría conmigo, esa cara de sorpresa, pero sin ninguna duda al decir que lo haría. No era de demostrar mucho afecto, pero cuando lo hacía podía sentir cuánto me amaba... Me enamoré de ese hermoso sueño.

XOXO Zuce

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Querida zuce 20/02/21

Me siento perdida, me enojo con facilidad y quiero irme lejos. Me doy cuenta que nadie me necesita y que están bien sin mi. Así que debo aprender a caminar sin pensar que mientras camino habrá alguien que me ayudara a levantarme si me llegó a caer...

Es que ya me cansé...

XOXO zuce

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Dear zuce 18 y 19/02/21

No he escrito nada... Y la verdad es que no he hecho nada, no he pensado nada... Me la vivo viendo series y tiktok sin más que decir.

Peeeero vi un tiktok en donde decía que si soñaste con una persona especial y era correspondido, puede que halla un sentimiento... Tal vez no es mucho pero existe algo... Y me lleno de esperanza.

Ah y el cacas hizo aparición, me mando solicitud jajajaj que pedo

XOXO zuce

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Dear Zuce 17/02/21

Hoy un viene en rápido y furioso... Consultamos y regresamos, prácticamente todo el día estuve viajando... Fue muy cansado aunque todo el viaje me la pasé durmiendo.

XOXO Zuce

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Dear Zuce 15/02/21

¿Qué es lo que nos esta pasando? será que antes salíamos a caminar, a fiestas y ese tipo de cosas solo para evadir nuestros sentimientos y en todo este tiempo en el que hemos estado encerrados hemos sentido esa oleada de sentimiento que ya no podemos evadir por que ya no podemos salir?

he escuchado a muchos decir que estar encerrados tanto tiempo ha hecho que entren en depresión, será ese mi caso?

no comprendo que pasa

XOXO Zuce

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Dear Zuce 14/02/21

Feliz día de San Valentín!!!

Recibí felicitaciones en el antiguo grupo de la escuela, de mis amigos, de mis hermanas y ya.

Realmente para mí fue otro día tonto. Mi madre me empezó a contar de las cosas que están pasando en la familia y me di cuenta que me enojo demasiado, como si fuese a tener una ataque de irá...o no sé.

También pienso a veces que yo estoy haciendo todo como un llamado de atención... Pero no sé

Estoy empezando a quitarle importancia a algo que si lo necesita??? No sé

XOXO Zuce

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Me encerré de nuevo en ese túnel sombrío y profundo que construí a base de heridas. Reforcé la cerradura. Escondí la llave en los escombros más tenebrosos para que nadie se atreviera a buscarla. No permitiría que me salvasen, porque ya no existía manera. Los puentes paralelos sólo serían espectadores y verían mi inmunda autodestrucción comenzando. «En todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida.»

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Dear Zuce 11,12 y 13/02/21

No te he escrito por dos días. O me doy cuenta muy tarde o se me ha olvidado completamente. Decidí informe entre series y películas para olvidarme de todo, hasta que una amiga me preguntó algo sobre lo que había pasado y le conté. Ella jamás respondió y leí todo lo que le escribí y sentí que estaba siendo dramática,que me estaba haciendo la víctima, sentí que le estaba quitando importancia a lo que había pasado. La verdad no sé.

Ayer vi un par de películas románticas y me di cuenta que tengo miedo que empieza a enterrar lo que me esté pasando y me vuelva mucho más fría de lo que ya era. Tengo miedo de que un día deje de sentir y ya me vuelva indiferente y dura ante las cosas... No sé que pasa. Despierto mucho, no quiero hacer nada. Solo quiero estar sola, que no me pregunten nada...quiero estar sola y sanarme sola, aunque ... No sé

XOXO Zuce

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Dear Zuce 10/02/21

Necesitaba llorarlo, necesitaba soltarlo y por un momento pensé en llamar a mis hermanas para que me consolara. Pero no lo hice. Eran las 2 de la mañana, lloraba en silencio y una llamada despertaría a las personas que no queria que supieran de mi sufrimiento. Así que solo lloré, ahogando mis gritos y sollozos. Lo deje salir.

Hoy no quería hacer nada, solo quería estar acostada, tapada con las sábanas, con el celular en la mano y escapando de todo el mundo, encerranda en una burbuja.

La cuestión aquí es que... Tampoco puedo hacer eso, mi orgullo me obliga a sonreír, mi orgullo me obliga a hacer como si no pasará nada... Bueno, no sé si es mi orgullo o ya estoy acostumbrada a enterrar mi dolor y olvidarme de el por un tiempo.

Quiero sanar Zuce, quiero sentirme suficiente, amada, valorada y ya no quiero sentirme vacia, triste y traicionada. Quiero sanar.

XOXO Zuce

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Dear Zuce 09/02/21

Trate de limar perezas, fue una pelea muy tonta y se indigno. Por el bien de todos pedí disculpas cuando la agredida fui yo... Su respuesta: Gracias, igualmente. Y ya.

Yo le mandé un audio pidiendo disculpas y su respuesta fue tan seca u vacia. Solo quería decir: sabes que... Retiro mi disculpa. Tú fuiste el que me agredió y el que se debería disculpar eres tú. Pero no lo hice, no lo hice porque ya no quiero más peleas. Y mientras el dolor empezó a crecer en mi pecho. Es como si tuviese una enfermedad del corazón, me dolía el estomago, pero no tenía hambre. Primero silencie el grupo y lo archive. Pero cuando enviaran algo subiría el Chad de nuevo y me conozco. Lo abriría. Así que decidí salir y notificarle a mi otra amiga que me saldría y que no me metiera hasta que le dijera. Solo quiero paz. Quiero ser feliz y borrar todo.

Pero cuando uno está en depresión hasta la mínima tontería te hace perder el control.

Tal vez, es tristeza por no haberme despedido de mi tí@ o no sé. Llevo tanto acumulado que pesa tanto que ya no aguanto. Ya no.

Ahora más que nunca necesito paz.

Siento que me culpan de todo, y yo sé que no soy culpable. Solo quiero desaparecer. No, jamás atentaría contra mi. Solo quiero irme lejos. Olvidarme de todo y de todos. No quiero sentir esto. Solo quiero volver al tiempo donde nada dolía y todo estaba bien. Donde mi armadura era fuerte. Ahora siento que ya no resisto. Ya no quiero sentirme así.

XOXO Zuce