dead-deisy

[dead-deisy]

Пятый день...Я постоянно отвлекаюсь и не могу сконцентрироваться на одном конкретном деле. Я, правда, пытаюсь что либо изменить, но у меня буквально все валится из рук. С учебой все весьма плоховато, человек которого я безумно люблю, ночами переписывается с другими девушками, после ухода подруги из школы я осталась совсем одна. Я панически боюсь некоторых людей, особенно малознакомых, поэтому мне сложно подходить первой к другим. Благодаря двум моим близким друзьям я не чувствую себя настолько одиноко, насколько могла бы чувствовать себя без них, но все же душевно мне достаточно плохо. Я чувствую себя глупой, никчемной, уродливой и никому не нужной. Я бы очень хотела вскрыть себе вены, но до тех пор пока эти 150 дней не пройдут, я обещала самой себе последний раз попробовать все поменять и не брать нож в руки...

[dead-deisy]

Четвёртый день прошёл довольно неплохо. У меня в знакомых появляется все больше и больше художников, а это не может не радовать. Два человека предложили мне ,,сотрудничевство’’ и я думаю что в скором времени мы с ними сможем создать нечто грандиозное. Также, я вчера пол дня переписывалась со своей подругой. Она с 6 класса спит в день от 2 до 4 часов, а иногда вообще не спит. Честно говоря я поражена тем, как она все успевает. Она хорошо учится, занимается уже 9 лет спортом, оканчивает в этом году музыкальную школу, успевает со всеми поддерживать хорошие отношения и часто гулять, а ночью занимается рисованием..Ко мне пришло осознание, что я, целыми днями сидя дома и не ходя вообще не на какие кружки, ничего не успеваю, тем временем пока другие люди находят время для всего несмотря даже на свой забитый график...Я даже немного вдохновилась и начала закрывать свои долги. Я очень хочу как можно быстрее сдать все по учебе, чтобы после этого я могла спокойно посвятить себя творчеству и изучению языков

[dead-deisy]

Третий пост за третий день..Мдэ...Просто...Мне действительно нужно выговориться, но нагружать окружающих этим я не хочу. В последнее время я часто включаю песню Heather. Она заставляет меня плакать..Потому что там подымается моя больная тема...Вот часть этой песни с переводом:

She's got you

Она тебя

Mesmerized

Загипнотизировала

While I die

Пока я умираю

Why would you ever kiss me?

С чего бы тебе целовать меня?

I'm not even half as pretty

Я и вполовину не такой красивый,

как она

You gave her your sweater

Ты дал ей свой свитер

It's just polyester, but you like her better

Это просто синтетика, но она нравится тебе больше

Wish I were Heather

Жаль, что я не Хизер

Watch as she stands with

Наблюдаю за тем, как она стоит

Her holding your hand

Держа тебя за руку

Put your arm 'round her shoulder

Ты обнимаешь ее плечи,

Now I'm getting colder

Пока мне становится холодней

But how could I hate her?

Но как я могу ненавидеть ее?

She's such an angel

Ведь она такой ангел

But then again, kinda

Но с другой стороны,

Wish she were dead, as she

Как бы мне хотелось, чтобы она умерла, когда она

Walks by

Проходит мимо

[dead-deisy]

Конец третьего дня заставляет меня хотеть повеситься...Два моих родственника снова орали на меня сегодня. Я обязана сидеть тихо и слушать как говорят какое я ничтожество. Права голоса в этом случае у меня конечно же нету. Мой дядя на всех наорал по телефону за то что так со мной обращаются, это очень благородно с его стороны, правда теперь все поссорились ещё и с ним и винят в этом меня. Да уж...Я искренне люблю своего лд и лп, но когда мне нужна поддержка, они продолжают говорить только о себе. Я всегда готова их выслушать, но иногда мне просто хочется чтобы меня кто то тоже выслушал и поддержал...Мне некому сейчас выговориться, я осталась со своими проблемами один на один...Опять...Ладно, я буду просто сидеть в углу комнаты, делать домашку и плакать..Горе горем, но уроки сами себя не сделают(

[dead-deisy]

Идет третий день моего ,,вызова’’...Иногда, если я чувствую в этом необходимость, я включаю медитацию. А включаю ее я исключительно для того чтобы быстрее уснуть, ибо уже на первых минутах мне становится настолько невыносимо скучно, что я просто даже не помня как, вырубаюсь. И вот, вчера я включила очередную первую попавшуюся медитацию, снова ничего не помня вырубилась, но когда я проснулась, поняла что, что то явно пошло не так, потому что у меня болела голова так, как будто я жёстко бухала весь день до этого. Ах да, ещё меня шатало из стороны в сторону, как не знаю кого и все плыло перед глазами как после небольших видео где нужно некоторое время смотреть в одну точку, а потом отводить взгляд и охуевать от происходящего вокруг. Окей, я помню первые слова в медитации ,,после этого вы почувствуете себя выспавшимся, а ваше сознание во время сна даст вам ответы на ваши вопросы’’ Ну что ж, во сне я увидела только сильно исказившуюся реальность и крокодила с наркоманской мордой, который пытается залезть на маленький каменный мостик, а потом его сбивает темно серая машина с не менее наркоманскими людьми в ней. А ещё все очень стремно улыбались...Хотя я упустила что во сне ещё увидела своего дядю...Он был так рад меня увидеть и был единственным кто никак не изменился внешне, все остальные же изменились практически до неузнаваемости и только по голосу можно было более менее понять кто есть кто. Я не верю в то что мои сны что то значат, но хотя бы во сне смогла увидеть своего дядю...Ладненько, я так и не рассказала о том как проходит мой третий день. Когда я утром начала так себя чувствовать, я даже думала что ко мне вернулось предобморочное состояние и начала делать то, что обычно советуют делать врачи в этот момент. Пару часов я пыталась более менее прийти в себя, а потом выпила кофе(в котором самого кофе было наверное даже больше чем воды) и в итоге ещё через пару часов я наконец таки более менее себя хорошо чувствовала. Во время дистанционных уроков я открыла новый скетчбук и начала там расписывать свой примерный распорядок дня

[dead-deisy]

Второй день проходит намного легче, несмотря на то что мое желание покончить со всем этим, от слова, не уменьшилось вообще. Но вместо ,,как убить себя’’ я стала искать ,,как справиться с суицидальными мыслями’’.Так как мою тайну с ,,подпольным психологом’’ раскрыли, один человек ищет мне проверенного специалиста. Забавно что этот человек даже мне не родственник, но все равно пытается помочь. Зачем некоторые люди так ��отят чтобы я продолжала жить? Не представляю что движет ими, но не думаю что кто то сможет мне с этим помочь кроме меня самой. Охх если бы мое тело могло, оно наверное дало бы мне знатную пощечину, за все те издевательства на ним. Я не мазохист, нет, ни в коем случае, просто порой мои глупые привычки берут вверх и мне уже все равно на то, насколько тяжелыми будут последствия. Также мое тщеславие и желание всем что то доказать не даёт мне спокойно забыть то что я наговорила людям. Точнее, например, если я в 5 лет сказала что не буду есть помидоры, то я не буду их есть ближайшие лет 30. Если я сказала что совершу суицид, значит я его совершу. Я не хочу быть пустословным человеком и это не даёт мне спокойно жить

[dead-deisy]

Каков итог первого дня? Ноги и руки покрыты порезами, множество долгов в учебе и плачевное душевное состояние. Я пытаюсь отвлечься, не закрываться снова в себе,но у меня не выходит. Ощущение будто мое чёрное как смоль сердце сжалось в комок и стало биться медленнее чем обычно, будто постепенно отказываясь работать. Также сегодня у меня присутствует лёгкое головокружение и слегка сонное состояние. Я будто сейчас нахожусь во сне, в котором на меня вот вот снова наедет поезд или же кто то ударит ножом сзади. Помню те яркие сны в которых меня ещё сбивала машина, я истекала кровью на асфальте, вокруг начинали толпиться люди, а в голове было ,,неужели я теперь умру?’’ Я долгое время размышляла над тем что будет после того как меня не станет и пришла к выводу что я могу попробовать облегчить страдания других людей, чтобы им было хотя бы немного легче. Я оставлю записки с небольшой суммой денег за свои проданные вещи и буду надеяться что вскоре обо мне даже не вспомнят...