crossofthedaysgoneby

[crossofthedaysgoneby]

снова дропнула на месяц, ничего нового.

сегодня пролистывала каналы в телеге, наткнулась на тот, с которого когда-то началось моё общение с одним человеком. на его канал я пришла из твиттера, и в сумме набиралась смелости ему написать приблизительно год. примерно столько же по итогу мы общались. закончилось всё... никак. он просто перест��л проявлять инициативу. писал в твиттере о своих чувствах, о которых выговориться некому, а на мои комментарии, мол "если нужно, я здесь" отвечал, что естественно знает об этом. со временем я поняла, что ему это нужно, но просто не от меня. сейчас он в чёрном списке в телеграме - просто потому, что тогда мне отчаянно хотелось заставить его почувствовать, каково мне от этих эмоциональных качелей, от пиздежа а-ля "ты моя близкая подруга" в лицо и совершенно противоположного ко мне отношения на деле. спустя некоторое время после блокировки в его твиттере появился пост из разряда "непонятно, было ли человеку с самого начала неинтересно со мной", и тогда я поняла, что он заметил, что его это задело. в тот момент это даже принесло какое-то подобие удовольствия, ибо возможно, он и правда тогда хоть что-то понял.

сегодня я впервые со дня блокировки задумалась: а что было бы, не сделай я этого? может, если бы я просто стала зеркалить его поведение, он бы осознал всё ещё до точки невозврата и эти взаимоотношения можно было бы спасти? возможно, мне действительно стоило бы так поступить, но кажется, это та ситуация, где вторых шансов не предусмотрено.

сегодня я впервые с того дня задумалась о том, чтобы вытащить его из чёрного списка. а он меня и не думал туда отправлять, кстати. почти чувствую себя бездушной мразью. почти хочу стыдливо закрыть лицо руками и разрыдаться от сжирающего мозг чувства вины. хотя строго говоря, я ни в чём и не виновата, разве что в том, что мою больную голову тянет на холодных и недоступных придурков (беззлобно), а потом меня захлёстывают эмоции и в нужный момент я не в состоянии просто подумать головой. а ведь столько людей могла бы научить не быть ублюдками (тоже беззлобно) по отношению к окружающим, если бы просто, даже в качестве эксперимента попробовала вести себя с ними так, как они ведут себя со мной.

ублюдская ситуация складывается, а? я снова погружаюсь в прошлое и снова мечтаю что-то исправить, а потом мучаюсь от того, что все эти фантазии о более правильном решении и лучшем исходе уже не реализовать, ведь до меня слишком медленно доходит. новая вариация селфхарма, блять, не иначе, причём похлеще банальных лезвий или сигаретных ожогов, с которыми я пару лет назад завязала. хорошую замену нашла, ничего не скажешь. и самое отвратительное в ней то, что каждый раз, задумываясь об этом, я абсолютно не знаю, что делать. вроде никто не мешает вытащить человека из чс, даже написать ему можно, просто удачу попытать. да только я точно знаю, что услышу в ответ, и слышать это, получать нож в спину собственной идеальной фантазии из разряда "я всё исправлю", очень не хочется. живи мечтами, лен. может, когда заебёт в конец, напишешь очередной никому нахуй ненужный фанфик, сбросив весь этот пиздец на и без того поломанных персонажей, оправдавшись мол, "это всего лишь любительская литература на три с половиной читателя". ты же всегда так делаешь.

8.1.25

[crossofthedaysgoneby]

включила одну из песен кемов. стало плохо - вырубила. заметила, что опять испытываю что-то близкое к отвращению при прослушивании песен группы, ибо в своё время очень активно пыталась за неё зашарить, чтобы понять, чем увлекается близкий человек. «ты работаешь за чек... зачем?» и правда, зачем? раньше даже не задумывалась, а теперь мусолю это в голове и всё понять не могу - какого чёрта вообще я всё это делала? близкий человек... такой же близкий, как я с бывшей, хаха. а ведь казалось, что у этой херни и правда будущее есть. глупо было с моей стороны так думать.

навязчивые мысли бросить это всё и сбежать от неё к хуям не оставляют. в который раз я уже об этом говорю? вот то-то же... переключила на нойзовскую "ты не считаешь" и задумалась об этом снова. в итоге решила пока ничего не делать - вовсе не потому, что надеюсь, что ситуация изменится в лучшую сторону, а лишь из желания дождаться, когда меня отпустит ёбаное во все щели обострение, из-за которого меня бросает из крайности в крайность сильнее нормы. конечно, я могла бы психануть, мол "довольно мои границы нарушать, дорогая", и по факту право имею, но сейчас делать такие вещи мне не стоит. во-первых, из-за моих проблем с агрессией, которые во время обострения выкручиваются выше максимума и приводят к абсолютно неадекватному поведению во время стрессовых ситуаций. во-вторых, потому что принимать какие-либо важные решения в такой период мне в��обще не стоит, что неоднократно подтверждалось за всю мою жизнь. да, ожидание для меня это наихудшая пытка, но лучше уж так, чем снова крупно проебаться и потом годами об этом жалеть.

к слову, забавно то, что сейчас, думая об этом и спрашивая себя, как вижу дальнейшее общение с этим человеком и какое-то наше совместное будущее, я не могу ответить ничего. и даже не потому, что злюсь или что-то вроде того - я просто действительно никак это не вижу. ещё несколько месяцев назад подобное меня саму бы ужаснуло, ведь "как так, всё же так хорошо", ну или я бы просто отложила эти мысли в дальний ящик с воображаемой пометкой "не трогать до конца света" (в такой частенько отправлялись раньше мысли о том, что поведение того или иного человека странное или ненормальное, что со мной вообще-то так нельзя, а потом, когда пиздец таки случался, я на это оглядывалась и удивлялась, как вообще умудрялась закрывать на подобное глаза). но сейчас... well, наверное, это можно назвать взрослением в ментальном плане, ибо ящичек этот пустует с начала лета. я просто... не хочу этого больше. нет, конечно, я была бы рада, если бы ситуация исправилась, но если всё это и дальше будет сопровождаться подобного рода ментальной пиздопляской - а с огромной вероятностью так и будет, - то к чёрту. именно поэтому я даю время себе и ей приблизительно до весны-лета, а там уже буду решать, что с этим делать дальше. конечно, съёбывать в закат, становясь в последствии предметом чьих-то жалоб и главным злом во вселенной - так себе перспектива, но с другой стороны... блять, а в чём моя вина? с каких пор не быть с человеком до конца своих дней или до отъезда в дурку стало преступлением? забей, лена. ты это всё равно не исправишь...

возможно, теперь, когда я всё решила, я наконец-то смогу отвлечься от происходящего хотя бы ненадолго. может быть, даже попробую обзавестись парой новых знакомств, одно из которых по факту уже начинает развиваться. чем чёрт не шутит. в конце концов кто она такая, чтобы забирать всё моё свободное, да и не очень свободное время?

7.12.24

[crossofthedaysgoneby]

"что ей снится,

когда слёзы на её ресницах,

когда в эту ночь опять не спится,

и так больно курить одну за одной?"

не уверена, что мне вообще что-то снится. зато думаю о многом. думаю о том, как много планов успела построить в период с 2022 по 2024. скольким людям дала обещания, что всё это непременно будет - когда-нибудь потом, в будущем, когда закончится война и всё наконец снова будет хорошо. думаю о том, как убеждала одного человека, что мы с ним непременно сбежим от своих заебавших семей в харьков и будем жить там , видеться и вообще что всё у нас будет прекрасно. о том, как в итоге поняла, что человеку этому я не нужна, что все его россказни о дружбе пиздёжь. как пообещала себе, что это больше не повторится, а спустя некоторое время снова свалилась в эту яму уже с другим человеком, а теперь опять осознаю, что хуй мне, ведь на этот раз я повелась не на холодного и недоступного идиота с комплексом жертвы, а на того, кто напомнил о моём собственном утраченном детстве. как в итоге я снова чувствую, что меня постепенно бросают, и ничерта не могу с этим сделать, ведь приучила себя даже не к уважению чужих личных границ, а к полному игнорированию своих желаний, и теперь никак не могу из этого болота вылезти. о том, как уже смирилась, что эта история будет постоянно повторяться, и о том, как мне всё равно каждый раз, чёрт возьми, от этого больно.

пишу это всё, глядя на тёмные окна дома напротив и выключенный фонарь во дворе. курю одну за одной и уже даже ни реветь, ни орать от злости нет сил. они уже вообще вряд-ли остались, и вряд-ли появятся до весны.

хочется в запой уйти. или перестать существовать. или по очереди. что угодно, лишь бы хоть ненадолго уйти от осознания, что я всё окончательно проебала.

6.12.24

[crossofthedaysgoneby]

от вчерашней агрессии почти ничего не осталось. теперь мне просто смешно, ибо практически сразу после написания того поста *** объявилась у меня в личных сообщениях, извиняясь за то, что не поздравила сразу. в какой-то момент мне подумалось, что она всё знает, и честно, меня это даже не испугало. в конце концов моей вины тут по факту и нет - я лишь записала собственные наблюдения за её поведением, которое контролирую не я. что делать с этой информацией - ей самой решать.

не буду врать, меня немного пугает то, что она, возможно, действительно отдаляется потому, что хочет уйти. терять людей не круто, тем более тех, кто умудрился залезть мне в душу и вызвать какие-то светлые чувства. но всё же я понимаю, что есть вероятность, что этого не избежать в случае с ней, а поэтому уже не строю надежд на какое-то развитие этих отношений. лучше уж жить с постоянным ожиданием удара в спину, а по итогу получить приятный сюрприз, чем шарахнуться с высоты собственных ожиданий и снова долго и нудно, ломая ногти и сдирая в кровь руки, лезть с этого дна наверх.

с другой же стороны моя вечная погоня за яркими эмоциями. конечно, я стараюсь по возможности избегать подобных их источников, но если это в итоге всё же произойдёт, то почему бы не взять от этого то немногое, что могу? не стоит выстраивать иллюзий: больно будет. очень. и возможно, не один день. но если это случится, это надо будет как-то прожить.

хотела драмы - получай драму, лен. главное - не захлебнись.

25.11.24

[crossofthedaysgoneby]

что ж, мне двадцать, не хочу ничем заниматься... а приходится. после с горем пополам пережитого дня, наполненного тревожностью, после наконец купленных сигарет, мне приходится думать, куда катятся мои взаимоотношения с людьми.

далее выдам много текста, в котором местами может проглядываться пассивная агрессия, но мне нужно это высказать, посему дорогой дневник (нет, блять, дешёвый) потерпит внезапно проснувшийся во мне синдром бога не нового мира.

раньше я писала, что у меня с *** всё нормально. ха-ха, ври себе дальше, лен.

забавно осознавать, что я всё это время активно пиздела всем вокруг, как очистила свою жизнь от этих нерешительных бедолаг с синдромом жертвы, а по итогу один из таких всё это время был у меня метафорически под боком. и счастье, что только метафорически, ибо общайся мы вживую, не уверена, что всё ещё была бы здесь - как минимум в дурку бы отъехала, как максимум в гроб.

может показаться, что я сейчас людей, столкнувшихся с пиздецом просто во всех смертных грехах обвиняю. если кому угодно так обо мне думать - пожалуйста, не мои это проблемы. но всё не так просто. я прекрасно понимаю, что человек пережил много не самых приятных событий, я сочувствую ему и очень бы хотела, чтобы в его жизни всё наладилось. я готова предложить помощь в рамках своих возможностей, которые в силу общения по сети к сожалению очень ограничены. но проблема в том, что как бы я не желала ему всего наилучшего, как бы не помогала, всё это яйца выеденного не стоит, пока человек не начнёт двигаться к улучшению своей жизни сам. костыль может помочь в ходьбе, но он не заменит ноги полностью. и нет, это не значит, что надо заткнуться, перестать делиться с кем-либо своими переживаниями, натянуть улыбку и ебашить сверх собственных возможностей. признать, что ты, к примеру, жертва насилия - это нормально. говорить об этом, когда тебе от этого плохо - это нормально. однако если ничего кроме этого не делать, что изменится? то-то и оно. а некоторым людям к сожалению комфортно быть ТОЛЬКО жертвой. это напоминает хуёвый сериал, где персонаж гей абсолютно не прописан и всё его существование в сюжете сводится к тому, что он гей. (это я говорю как лесбиянка, топящая за репрезентацию.) и вот такие люди очень похожи на подобных персонажей. они буквально делают свой статус жертвы основой своей личности, требуя всевозможных поблажек. возможно, кому-то и я такой кажусь, ха-ха, но это опять же не мои проблемы, ибо я могу поговорить не только о том, как меня полтора года насиловал и хотел убить человек, с которым я встречалась, я могу ещё и музыку годную посоветовать, аниме вместе с собеседником глянуть, своё увлечение писательством обсудить, послушать о чужих интересах и расширить ��а счёт этого собственный кругозор. выёбываюсь? да, выёбываюсь. но чёрт возьми, моя самооценка так часто стремится к бесконечности с огромным минусом, что сейчас мне простительно. я это к тому, что блять, я ценю и люблю своих друзей, они важны для меня, но если кто-то из них скатывается в подобное, у меня появляются сомнения в том, что это общение вообще нужно.

и если бы вся проблема была в синдроме жертвы, ох, если бы. тогда, может, я бы молчала дальше. но в последнее время всё чаще при мыслях о *** в голове всплывает песня dead by sunrise "let down".

"all those years down the drain.

the love was not enough

when you want everything

but what i gave to you.

and now the end must start.

oh, i should have listened to my heart."

проблема в том, что сколько бы раз она не назвала меня своей подругой, я уже долгое время чувствую, как она отдаляется. естественно, всё можно было бы списать на проблемы в семье, которые там и правда присутствовали в последнее время, но это ощущение появилось раньше. каюсь, некоторое время я из страха потерять человека, с которым у меня действительно много хороших совместных моментов, пыталась относительно активно это общение поддерживать. писала даже по всяким пустякам, просто чтобы напомнить о себе. и с каждым разом всё яснее было, что инициатива в основном моя. не то, чтобы она вообще не вспоминает обо мне, но случается это настолько редко, что по пальцам пересчитать можно, тогда как я (позорище) пыталась за ней бегать, зная о том, что ей важно быть для кого-то значимой. но кажется, я под определение "кого-то" не подпадаю. и в итоге я заебалась. просто перестала проявлять какую-либо активность помимо присылания одного видео в тиктоке раз в вечность. и что я вижу? да ничерта я не вижу. ожидаемо? да. больно? признаю, что да. собираюсь ли я посвящать все посты весь последующий год этому? не думаю. она не тот мой "замечательный" бывший, обойдётся. буду ли я молчать об этом? тоже нет, блять. захочу высказаться - выскажусь, но мне кажется, что если она действительно исчезнет из моей жизни полностью, я не буду страдать от этого очень уж долго. и не потому, что мне на неё плевать. просто парочка людей из моего прошлого научили не держаться за тех, кто очень похож на меня. (к слову, на контрасте с этим мне очень нравится мой тандем с другим человеком, схожести с которым у нас есть, но при этом мы можем многим друг друга удивить. вот уж точно майк и честер из линкин пар��.)

вчера задумалась об этом и решила проверить кое-��то. стало интересно, вспомнит ли она о моём дне рождения (о котором я активно пиздела в телеге, на которую она подписана), напишет ли хоть что-то? well, как говорила моя русичка в те бородатые годы, когда в украинской школе преподавали русский: про нас забили. это стало очередным звоночком к тому, что всё вышеописанное - не просто моё тупое накручивание самой себя. честно, после этого желания что-то там исправлять стало ещё меньше.

ну что, лена, допизделась ты о том, как тебе не хватает ярких эмоций. схавай такое.

конца у этой истории пока нет. я не хочу бежать сейчас к ней в лс и выяснять отношения. "уходи, если хочешь. если хочешь - останься. мне всё равно, я так заебался." я просто понаблюдаю за происходящим ещё какое-то время, и если ничего не изменится, попробую эксперимента ради, к примеру, "случайно" удалить её с канала или из подписчиков в тиктоке. просто потому, что могу, и потому, что с огромной вероятностью это попросту останется незамеченным. ну а если реакции не будет... что ж, тогда, возможно, мне придётся взять всё в свои руки и вывести её на разговор. страшно ли мне? немного, признаю. буду ли я до скончания дней терпеть эту игру в "горячо-холодно"? да нахуй надо. ну пострадаю красиво с сигаретой под "обломки чувств" терешиной или как там её, и под нойзовскую жвачку, может, поплачу немного. а потом включу "pushing me away" линков и скажу, что к чёрту это всё.

с днём рождения меня.

24.11.24

[crossofthedaysgoneby]

выпала на месяц или даже чуть больше. снова. пора бы ввести в привычку заходить сюда почаще и писать хотя бы что-нибудь, а то совсем вымру.

до дня рождения несколько дней. страх уже практически не ощущается, он просто есть где-то на заднем плане и на него большую часть времени удаётся просто не обращать внимания. стараюсь не думать о том, что за день до "праздника" придётся сквозь противный мокрый снег ехать в другую часть города ради спектакля по книге, которую я даже дочитать не смогла из-за триггерной тематики. почему-то надеялась, что снега не будет до начала декабря, вот ведь идиотизм - знаю ведь, где живу... ехать куда-либо теперь совершенно не хочется, тем более в одиночестве. такие дни не для нудного болтания в забитом общественном транспорте, они скорее для того, чтобы запереться в комнате с недельным запасом чая и чипсов и пересматривать «школу», осознавая, что сам был на месте героев всего несколько лет назад, но теперь вся эта относительно лёгкая жизнь, прожитая только за счёт вымученной романтизации бессонницы и вечного желания прогуляться в окно, осталась в прошлом и больше ты никогда не сможешь к ней по-настоящему прикоснуться. ты всё проебала.

забавно, кстати. я начала полноценно вести свой первый аккаунт в тамблере два года назад. эта идея пришла так же осенью, когда мне было необходимо хотя бы куда-то убежать от накрывающего обострения и напоминаний о том, насколько серьёзно пара моих ошибок разрушила мне жизнь. тогда ко мне впервые по-настоящему приклеилось какое-то имя, которое теперь я воспринимаю как собственное и почти не откликаюсь на то, что пока написано в паспорте. а сейчас ко мне назойливо липнет кличка, которая может стать чем-то по типу второго имени, которое обычно обозначают первой буквой и точкой между основным именем и фамилией. ещё забавнее то, что эта кличка при сокращении превращается в название наркотического вещества. торчишь на самой себе, меф. существуешь за счёт регулярного приёма романтизации своего унылого существования, ведь стоит только посмотреть на мир не через эти потрескавшиеся розовые очки, как желание существовать пропадает окончательно. ха-ха, как же, чёрт возьми, иронично.

21.11.24

[crossofthedaysgoneby]

скупые снопы искр летят из зажигалки, доживающей свои последние дни. сигарета начинает тлеть лишь с третьего раза, зажатая между дрожащими от холода пальцами. осень закончилась как-то неправильно быстро, посередине, даже не запомнившись ничем. декабрь постепенно захватывает город где-то с десятых чисел календарного октября, заставляя трястись на прокуренном балконе ради десяти минут спокойствия и поставленной на повтор "баночки с окурками". к тематической песне linkin park не притрагиваюсь по��а, помня ошибку прошлого года, когда "my december" захватила сознание уже в ноябре. как бы я её не любила, образы, связанные у меня с ней не из тех, что хочется лишний раз вспоминать. пусть уж подождёт до зимы или хотя бы конца осени.

заметила, что со временем научилась не запоминать из этой холодной и мерзкой части года практически ничего, уделяя реальное внимание жизни только весной и летом. это спасает. конечно, страх открывать глаза и видеть на календаре осень никуда не девается, но мозг заботливо отключает запись на шесть месяцев, и по итогу с приходом каждой новой весны мне остаётся только облегчённое "наконец отпустило". забавно, я ведь и правда не заметила, как куда-то делась первая половина осени.

руки дрожат всё сильнее, холодный воздух лезет под кожу всё активнее, подгоняя застрявший в лёгких дым.

"...и закрывай окно, а то холодно."

кажется, как-то случайно включился вездесущий нойз.

балкон покидать не хочется. за последние пару лет он стал единственным по-настоящему родным местом в квартире, встречая каким-то призрачным теплом, сохранившимся ещё с лета. но сигарета подходит к концу, мигая в темноте оранжевым маячком: скоро нужно будет очнуться, выключить музыку и вернуться в комнату, снова добровольно сдать себя в руки заждавшейся тревожности, выбросить вместе с окурком собственные мечты о том, как бы перемотать время и хоть раз не видеть, не чувствовать обжигающий пальцы мороз. не выйдет, лен. бежать и прятаться от этого бесполезно. последняя затяжка, короткая и поспешная - как утешающе-ободряющий хлопок по плечу: давай же, не впервые ведь. вдох-выдох. до завтра.

18.10.24

[crossofthedaysgoneby]

сказала, что стоит перестать грузить людей своими проблемами, и тут же расписала тысячу сообщений о том, как отвратительно ощущаю себя после сегодняшнего флэшбека. и вау, меня поняли, мне не сказали перестать преувеличивать, не попросили заткнуться и так далее. неужели?

забавно, что с объектом моей симпатии такие разговоры сейчас сошли на нет из-за нашей с ней занятости. да и симпатия именно в том самом ключ��, наверное, тоже. кажется, я окончательно смирилась с тем, что у меня больше шансов начать встречаться со второй своей интернет-подругой, чем с ней (хотя, если разобраться, тут шансы стремятся куда-то в огромный минус просто потому, что я так сказала, хаха), и это даже не отзывается уже болью в груди или чем-то ещё романтично-клишированным. я просто смирилась. нет смысла выть по ночам в подушку по тому, с кем ты не будешь, ведь вы оба вечно слишком заняты и на что-либо помимо перебрасывания мемами и разговоров по душам раз в некоторое время вас просто не хватит. слишком занятые для отношений взрослые люди. боже, как смешно это звучит, но в этом есть и доля правды. давай останемся друзьями... я бы напилась, если бы у меня были деньги, хаха.

к слову о подруге. кажется, у нас всё хорошо. так непривычно осознавать это - я настолько свыклась с тем, что не имею права такое чувствовать, что мне страшно: вдруг показалось? вдруг всё рушится, а я этого не замечаю? стараюсь не думать об этом. если действительно рушится, то так тому и быть - я больше не та, кто бросается в ноги с мольбами не бросать. "останься со мной - может, не навсегда, но хотя бы сейчас" - фраза из аниме "банановая рыба", окончательно поменявшая моё отношение к дружбе, романтике и прочим видам социальных взаимодействий. поэтому даже если всё рушится, я попытаюсь получить удовольствие от того, что имею в моменте.

обострение накрывает с головой, но может, есть ещё в этом кошмаре хоть что-то хорошее?

29.9.24

[crossofthedaysgoneby]

я появляюсь здесь слишком редко. будто бы мне нечего сказать о происходящем в моей жизни. по факту, говорить я могу о многом, но не всё из моих мыслей нужно так уж активно скрывать, поэтому надобность в этом подобии дневника возникает не так часто.

недавно, записывая голосовое *, я сказала, что "к счастью, никто из нынешнего круга общения не запал на меня, да и я сама ни к кому ничего такого не чувствую." фраза была брошена между делом, но меня сразу же накрыло чувством вины и животным ужасом.

ложь.

ложьложьложьложьложь.

я снова вру, на этот раз человеку, который мне по-настоящему важен.

зачем, чёрт возьми, я это делаю? всё просто до безобразия, если разобраться.

некоторое время назад я писала о ныне официально удалённой песне бритн�� мэнсон "everyone", сравнивая обе её версии - английскую и русско-английскую, - со своими прошлыми отношениями. тогда я как-то не задумывалась о том, чем эта песня вообще является для меня сейчас, но вот я вышла покурить, поставив плейлист на случайное воспроизведение, услышала её, и вот теперь меня накрыло. как бы мне не было стыдно и мерзко признаваться в этом, но текст актуален для меня до сих пор, пусть и несколько в ином смысле, чем было с бывшим партнёром.

мы можем сколько угодно рассказывать друг другу, что происходящее между нами - просто дружба. что мы всего лишь общаемся на почве общих интересов и общих проблем и просто находим в этом какой-то комфорт. что нам и правда так лучше. но ведь на деле это правда только с одной стороны, и, к сожалению, не с моей.

порой мне кажется, что я со своими эмоциональными всплесками и резкими высказываниями вот-вот перейду грань и всё то, что я с таким трудом построила в этих взаимоотношениях разрушится, но нет - она не уходит, оставаясь эдакой тенью за моей спиной, но при этом ничего толком не говоря о своих эмоциях, чувствах. я знаю, для неё всё тоже не так просто, но иногда она говорит вещи, которые дают мне мизерную надежду, а уже вскоре сводит всё это на нет, отмахиваясь от своих же слов. это такие небольшие фразы, которые на деле имеют огромное значение, и которые ну никак не вписываются в моё понимание обычной дружбы, да и для неё вряд-ли такого рода вещи являются дружескими проявлениями, либо же она просто не замечает, как говорит всё это. я не знаю. но по итогу вывод из сложившейся ситуации один: кто угодно, но не я. в очередной раз мне не повезло почувствовать что-то к человеку, до идеалов которого я либо никогда не дотянусь, либо потрачу на это все свои силы, окончательно сломавшись в процессе, а потом останусь в одиночестве и буду долго и нудно собирать себя по кусочкам, как было после *****, после бывшего ублюдка и ***. конечно, тогда у меня были в окружении другие люди и я могла переключиться, да и сейчас кроме * у меня есть ещё один близкий человек, но проблема в том, что никто не соберёт и не склеит осколки твоей личности за тебя, и мне в любом случае придётся заниматься этим в одиночку. именно поэтому я ничего не скажу. по крайней мере не сейчас. и не ей. вторая моя подруга (к счастью, просто подруга) знает об этом, и ей кажется, что всё взаимно, что у меня есть шансы, но ведь по факту это, блять, не так. даже если * хоть раз думала обо мне в подобном ключе, всё это в любом случае сведётся к тому, что я недостаточно хороша, недостаточно ментально здорова. слишком нестабильна. слишком люблю свою страну в конце концов, хаха. поэтому всё, что мне остаётся - прорабатывать этот кошмар, убеждая себя, что всё на самом деле не так уж серьёзно, что всё это лишь мои попытки создать драму из пустоты. слабо верится, что когда-нибудь получится, но fake it till you make it.

конечно, если подумать, довольно интересно играть с огнём, флиртуя с человеком и пытаясь влюбить его в себя. может, я даже не буду противиться подобным вещам и приму их в себе. я ведь на голову ёбнутая, мне ведь можно, я ведь итак для общества последняя тварь. так почему нет, если можно хотя бы сделать происходящее интереснее и получить даже от своих проблем какое-то мазохистское удовольствие? может быть, из этого действительно выйдет что-то интересное, что принесёт больше ярких эмоций.

но в любом случае "... everyone who's not me". лучше не забывать об этом, чтобы не было потом так больно падать.

9.8.24

[crossofthedaysgoneby]

я наверное выгляжу очень глупо со стороны со всем своим флиртом в качестве стиля общения, с этими позами на фото, на большинстве из которых держу сигарету, со своими неоднозначными шутками и подкатами а-ля "вот если увидимся, надо будет...."

боже, я реально конченная. какое "увидеться", какое будущее, если мне светит в лучшем случае сдохнуть под очередным обстрелом, а в худшем найти работу и спиться/сторчаться, как только появятся деньги. это одна из причин моего страха перед блядской "взрослой" жизнью.

да и если разобраться, что это? очередная ситуация, когда я надеюсь на слишком многое, когда человеку от меня мало что на самом деле нужно. да, она попросила перейти в тг, начала слать голосовые и слушать мои в ответ, она говорит, что ей нравится обсуждать со мной общие фэндомы и что я имею право выговориться ей, но ведь так говорили все, кто на данный момент является только предметом воспоминаний и самобичевания из разряда "я могла бы сказать не это, могла бы поступить не так". я ведь знаю, чем это закончится. я ведь говорю, что нужно жить моментом, ибо будущего по факту у меня нет, так на кой хуй я строю эти планы, на что-то надеюсь и ещё больше из-за этого загоняюсь? зачем? я ведь даже почти убедила себя, что все эти светлые чувства - не более, чем идеализация, обусловленная моим расстройством, которая по итогу сменится отвращением при первом же "проступке" со стороны человека.

ладно, чёрт возьми, пора брать себя в руки. живи моментом, лена. хочешь играть роль шлюховатой девочки-лесбиянки из фанфика, которой не нужно от людей ничего помимо игры в любовь и весёлого времяпровождения по пьяни - ебашь, да так, чтобы это из актёрской игры переросло в твою личность. ты ведь любишь таких персонажей, тебе поднимает самооценку чужое "да как так можно", ну так хуярь же. у тебя уже неплохо получается, осталось только научиться не задумываться, а просто делать.

15.7.24

[crossofthedaysgoneby]

дописалась до матери, узнала, что она будет ехать домой только вечером. выходной от семьи продолжается. это даже хорошо, ибо приедь она сейчас, мне угрожал бы как минимум выговор длиной в несколько часов.

собственно, дело всё в том, что как только я остаюсь одна, я веду себя абсолютно не так, как она хотела бы видеть. вчера вот, например, напилась впервые с весны, потом долго выносила мозг подруге, находясь в такой истерике, каких давно у меня не случалось. думала, отпустит, когда поговорю с ней, и поначалу это даже работало, но потом меня накрыло опять, и по итогу примерно до половины шестого я просто сидела в углу собственной комнаты, не имея сил даже смыть косметику, и периодически доползала до балкона, чтобы покурить. днём у меня была едва начатая пачка, и за остаток ночи я скурила практически всё, вследствие чего заработала никотиновое отравление и долго выворачивалась наизнанку прямо над раковиной, поливая себя холодной водой, чтобы хоть немного прийти в себя. потом ещё бегала по окрестным ларькам, ибо внезапно обнаружила деньги в кошельке, хотя думала, что давно проебала всю наличку, и это спасло меня от отсутствия сигарет. не люблю те, что с капсулами, ведь их всегда меньше, но у меня едва хватило даже на них, а на карте завалялась тридцатка на литровую бутылку энергетика. вернулась домой и просто засела на балконе, который в последнее время стал для меня заменой собственной комнаты.

сейчас пришлось вылезти, чтобы зарядить телефон и ноутбук, ибо часа в три должны отключить свет, и не быть его может как до шести, так и до девяти вечера из-за нестабильных графиков.

на самом деле по-хороше��у мне бы в порядок себя привести и поработать, но сегодня у меня абсолютно нет сил. придётся оправдываться перед матерью, ссылаясь на бессонницу и херовое самочувствие. самое забавное, что это даже не ложь.

но несмотря на всё это я действительно рада, что меня хотя бы ненадолго оставили в покое. возможно, я веду не самый правильный образ жизни, находясь в одиночестве, но произошедшие дало возможность разгрузиться и проговорить многие вещи. возможно, я была бы не против даже такое повторить, если снова поймаю себя на том, что начала замалчивать что-то.

24.6.24

[crossofthedaysgoneby]

когда я в последний раз пила?

честно, не припомню. наверное, где-то в первой половине весны.

однако это уже не имеет значения, ибо сегодня - а точнее, уже вчера, - этот счётчик обнулился. мать уехала в деревню, а меня пробило потратить последние деньги на алкоголь. я практически не ела всю неделю до этого, потому даже слабый по факту рево дал в голову, и за эту ночь я успела устроить подруге истерику; признать себе и ей, что чувствую в одной ситуации, которую на данный момент не хочу нигде упоминать; вспомнить то, что мой мозг блокировал приблизительно два года.... а теперь сижу на кухне в половину второго ночи, с тонной косметики на лице и стаканом странного по вкусу напитка, который разводится холодной водой (судя по всему, прямиком из двухтысячных). бессонница после пьянки ощущается странно, ибо меня всегда отключает после подобного, а тут ни в какую. нет, конечно, потом я смою макияж и попытаюсь засунуть куда подальше свою тревожность, но судя по всему, произойдёт это ближе к утру.

в последний раз я оставалась ночью одна дома довольно давно. тогда я не пила, мне запрещали даже энергетики, и именно на них я спустила все деньги, а потом так же страдала от бессонницы. хотя "страдания" - слово не совсем подходящее, ведь мне на деле нравилось всё это. вот и сейчас я просто ловлю момент и стараюсь не думать ни о прошлом, ни о том, что будет завтра. просто быть тем самым персонажем из фанфика, который ни от кого не зависит и может позволить себе такие ночи.

24.6.24

[crossofthedaysgoneby]

"проёбано."

осознание того, что ты просрал свою молодость - всегда болезненно. и наверняка оно знакомо многим из числа тех, кто в подростковые годы был или пытался быть так называемым бунтарём, но зашёл в этом стремлении слишком далеко.

конечно, ты можешь дойти до ближайшего магазина, купить пива и залить его в себя на собственном балконе. можешь шляться где-попало с утра до вечера, можешь тратить все свои деньги на сигареты, можешь заводить новые знакомства и заканчивать их после первой же совместной прогулки... ты можешь многое. но стереть из памяти события последних нескольких лет тебе не под силу. делая что-либо, подходящее под описание типичного подросткового бунта, ты ловишь себя на мысли, что это было бы куда более уместно тогда, когда ты проёбывал себя в отвратительных, абсолютно нездоровых отношениях, позволяя использовать себя во всех смыслах и позах. сейчас тебе почти 20, пора бы успокоиться по мнению большинства. посмотри на своих родственников и вспомни, что в твоём возрасте они уже полностью обеспечивали себя и не донимали старших. какая нахуй молодость сейчас, дорогуша? нужно было думать головой в свои 16, а теперь поздно. пора повзрослеть.

естественно, ты знаешь, что это неправильно. ты можешь забить на мнение окружающих и делать то, что тебе угодно.

однако это не избавит тебя от навязчивой мысли, вечно сидящей где-то на подкорке сознания: "это неуместно. смирись уже, ублюдок: ты проебал свой шанс уже давно."

6.4.24

[crossofthedaysgoneby]

лежу на балконе, кое-как уместившись между сваленным по обе стороны хламом, и постепенно прихожу в себя. всё хорошо, я просто решила выпить прямо на этом чёртовом балконе. а ещё скурила практически всю пачку сигарет, но в сумке валяется ещё одна, а значит - плевать. некоторое время назад ходила проветриваться на улицу, но находиться вне дома стало тошно, пришлось вернуться и занять любимое место в квартире.

пишу с перерывами, просто чтобы по-нормальному собраться с мыслями и не нагромождать лишней херни. в общем, спустя ещё примерно полтора часа посиделок на балконе всё ещё хочу написать ей, сказать, что думаю на самом деле, закончить всё быстро, раз и навсегда. нет, не стоит, я пожалею потом, когда мозг включится окончательно... хотя кто знает. подобные мысли начали лезть мне в голову задолго до того, как я пошла сегодня в магазин. может быть, так было бы лучше. может быть... я уже окончательно запуталась.

зачем-то создала новый канал в тг. не знаю, нахуя оно мне... пусть будет. предыдущие два по пизде пошли всё-таки. наверное, попробую закидывать основную часть нытья туда, а контент (то есть фф раз в тысячу лет) - на полумёртвый канал, изначально созданный для этого.

смешно. пока я тут скомканно изливаю душу, она продолжает что-то присылать мне. а я не хочу отвечать. просто не могу. и от сигарет уже начинает тошнить.

наверное, пора выйти наконец с балкона. всё равно телефон садится... вместе с моей выдержкой.

28.3.24

[crossofthedaysgoneby]

тебе скоро 20, а ты до сих пор носишься в поисках себя, хотя по заверениям всех этих дохуя повидавших за жизнь взрослых уже давно должна была это мифическое "я" обрести.

впрочем, для кого-то ты тоже взрослая. ты проёбываешь деньги на алкоголь, забив на договорённость не пить до лета, прокуриваешь балкон и медленно морально разрушаешься, абсолютно не заботясь о том, что подумают на всё это родственники.

конечно, ты можешь сказать, что тебе плохо, да вот только фразы эти даже для тебя самой прозвучат наигранными, ведь ты теряешь умение обращаться со словами, когда дело доходит до описания собственных переживаний. поэтому ты быстро затыкаешься. прокручиваешь всё в голове, не имея возможности переключиться, и медленно сходишь с ума ещё больше.

ты убиваешь в себе синдром спасателя, ведь убить себя было бы слишком радикальным решением. в твоём стиле, конечно, но всё же немного слишком. ты теряешь ненужных по сути людей, страдаешь из-за этого и постепенно становишься тем самым мрачным, холодным и загадочным персонажем из какой-то русреальной ау. персонажем, отчаянно нуждающемся в чём-то, ��его никогда не имел и не знаешь даже, как описать. персонажем, которого знают как неспособного на любовь и не умеющего её принимать. персонажа, к которому лишний раз не лезут. персонажа, который мало кого подпустит даже на расстояние вытянутой руки. персонажа, который привлекает своим образом антисоциального ублюдка, хоть по ��акту таковым даже не является.

почему тебе грустно?

ты ведь этого всегда хотела.

26.3.24

[crossofthedaysgoneby]

сижу на балконе. желания спрыгнуть нет. только радость, что есть возможность дышать воздухом, не выходя при этом на улицу. я даже вытащила сюда сигареты, и теперь проветриваюсь, предвкушая, как отвоюю это место у матери и буду проводить здесь как можно больше времени в те дни, когда сил или желания выйти на улицу просто не будет. пока здесь холодно и ситуацию спасает только ковровое покрытие на полу, на котором сидеть удобнее, чем на старых стульях, оставленных тут за ненадобностью.

по-хорошему мне бы выйти, разобрать забытую в моей комнате ёлку. но здесь пока есть солнце, и я не особо хочу проебать этот момент, ибо прогноз погоды на ближайшие дни оставляет желать лучшего. вряд-ли я в ближайшее время снова сюда залезу. хотя кто знает.

19.3.24

[crossofthedaysgoneby]

в последнее время моя лента соцсетей заполнена постами о расставаниях и историями о конце дружбы. это началось ещё до того, как я сама осознала и приняла то, что мне придётся снова через это пройти. если быть до конца честной, именно это заставило меня перестать избегать этих мыслей и всё проанализировать.

вчера вечером я решилась рассказать об этой ситуации матери, ибо по несчастью паническая атака совпала с её нахождением дома и я поняла, что объясниться необходимо. я не особо люблю посвящать её в подробности своих взаимоотношений с людьми, но там это было необходимо. не то, чтобы я довольна этим - я бы предпочла вернуться назад и закрыть рот, - но даже мать подтвердила, что эту ситуацию я уже не спасу и стоит просто всё закончить. единственное, чем её мнение отличалось от бабушкиного - предложение "поставить на паузу" это общение.

"попробуй написать, мол «у меня есть определённые триггеры, касающиеся нашего общения, но сейчас я не хочу проводить разговор, да и у меня появились дела, из-за чего времени с этим разбираться в принципе нет, поэтому давай просто пока что не будем общаться. потом посмотрим, как оно пойдёт». ну или просто н��чни её игнорить, если вообще ничего сказать не можешь."

ха, легко сказать, да сложно сделать. нет, конечно, я могу действительно отвечать ей всё реже, спустя какое-то время типа нехотя объяснить, что образовались дела и я просто не могу сейчас уделять ей столько времени. да вот только это будет означать, что человек будет ждать, пока я освобожусь. это будет означать, что я крупно наёбываю её в конце концов. и да, можно было бы забить, но я не могу. я понимаю, что пока не проведу этот разговор, меня просто не отпустит, ибо мой мозг, сука, так не работает, я не могу просто забить на общение, если человек был или является важным для меня, мне нужно именно что прийти, сказать, что "я не хочу продолжать общение, потому что (причины), и мне жаль, что я причиняю тебе этим боль, но я просто больше не могу". меня не раз кидали в игнор, и я знаю, как это неприятно, насколько долго после этого ещё не отпускают вопросы типа "а что произошло вообще? я что-то сделал не так? может, этот человек боялся сказать о какой-то проблеме в нашем общении и поэтому просто молча ушёл?" я не хочу становиться таким персонажем для кого-то, я не хочу быть "той самой подругой/девушкой/кем угодно, которая просто пропала хер знает куда, хотя всё было «нормально»". нет, блять, я не собираюсь такой становиться. весь последний год я стараюсь стать хоть немного ближе к тому образу, который хочу показывать людям, и у меня понемногу получается, но этот образ включает и умение говорить о том, что меня не устраивает. мне нужно этому учиться. и я понимаю, что это будет долго, сложно и очень болезненно, но нужно же начинать. возможно, именно на этой ситуации стоило бы попробовать подобное отработать.

забавно, записывая всё это, я даже подумала составить черновик сообщения в заметках. возможно, это даже стоит сделать, чтобы не наговорить лишнего на эмоциях.

18.3.24