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I wonder is sadness becoming contagious… because I am sick with it.

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Elijo el desapego como refugio, porque la pérdida de quienes importan deja un eco que no sé cómo llenar.

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Cuántas despedidas en silencio y resulta que aún no me quiero ir.

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He borrado tantos escritos; solo dejé aquellos que me recuerdan lo que he sentido. Pero al leerlos no tienen mucha diferencia, la verdad.

Sólo sé que estos son los pequeños vestigios de mi corazón roto.

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Un día, cuando haya dinero y más valentía, necesitaré preguntarle con urgencia al doctor: ¿por qué siempre siento que tengo mucha tristeza?

¿Esto es la depresión? No tener fuerza, levantarte todos los días con los pies sintiéndose como anclas, abrir los ojos, ir a trabajar, ser funcional, respirar y reír por momentos, como para darle sentido a la vida. Pero nunca tiene sentido.

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Cuando era niña recuerdo a la gente decir: ¡te falta Dios!

Entonces me preguntaba: ¿Cómo hacen para sentir tanta alegría, esperanza y fé?

Y no voy a negar que le había hablado a Dios por años. Le pedí insistentemente que mi papá creyera en él, ahora sé, que en realidad no le pedía eso.

En ese diálogo, o más bien monólogo, porque sólo se escuchaban mis palabras y jamás hubo señales ni respuestas, deseaba que mi papá fuera como otros papás que alguna vez vi.

Papás que eran amorosos con su familia, que hacían todo lo posible por verlos bien. Papás que no estaban enojados con el mundo.

Quería que creyera en Dios, para que este ser divino, viendo eso, por fin le regalara un poquito del amor infinito del que todos hablan, a mi papá.

Porque el punto era que él sanara su corazón roto, para que por fin nos pudiera abrazar, querer a mi mamá, ayudar a calmarnos, enseñarnos sobre los afectos, defendernos, esperarnos...

Nunca se cumplió, y cuando de repente alguien me preguntaba por qué tu papá no cree en Dios, por qué tu papá esto y lo otro, para entonces, tenía las ilusiones algo perdidas y respondía:

-Seguro nunca le cumplió lo que el quería y dejó de creer.

En realidad, fue que mi papá nunca tuvo amor y jamás aprendió, ni quiso darlo.

Me decían: 'Tú papá necesita que recen por él'

Entonces, recé miles de noches.

Lo hice. Recé, en realidad, por muchas personas. Seguro me faltó más.

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Jamás tuve casa. Soñé muchas veces con un jardín que tuviera un árbol de arupo y una jacaranda, margaritas, peonias, helechos peludos, algunas rosas y buganvilias moradas cayendo en la entrada.

Una banca de madera donde pudiera sentarme a mirar. No a leer, ni tomar café. Solo a existir.

Soñé como todos, con una vida llena de alegrías en la adultez, donde pudiera olvidar lo que se vive en las infancias de los barrios pobres: el rechazo, las carencias, la indiferencia, los golpes, los tocamientos, la confusión, la tristeza.

Quería jugar con mis perros y tenderme en el césped cuando la vida se pusiera pesada. Mirar el cielo y jugar con las manos mientras hubiera rayos de sol. Siento que no pedía mucho.

Quería una vida decente para mí y mi familia.

Pero soñar no suele ser el camino para todos, en este mundo. No basta. Así que me perdí.

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Tantas cosas que decir en voz alta y lo único que puedo ofrecer son silencios largos, desapariciones y desapegos.

Y es ahí, en ese vacío, en ese lapso de tiempo injustificado (en el que me suelen preguntar), donde está todo.

Sólo tengo que despejarlo, digo. Retirar, hacer limpieza, ordenar.

¿Por dónde? Hay tanto que hacer. ¿Qué recuerdos borro? ¿Por dónde elimino el dolor?

Prefiero el silencio, otra vez. El escape. Bajar el volumen de los ruidosos pensamientos. Se acumulan, en realidad.

Sé que es ridículo, pero me acuerdo de ese meme de Facebook: 'Mamá, no necesito terapia. Necesito no haber nacido.'

Me siento tan desesperanzada a veces.

Tú, que me cuidas todo el tiempo. Que me das el único amor que he conocido. Que me detienes con tu ternura para seguir aquí.

Y yo que desde siempre, me he querido ir.

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