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¿Por qué iba yo a renunciar a ser lo que soy a cambio de afecto y aceptación? Las personas pasan. Quedan solo los que deben estar. Lo realmente importante es seguir siendo siempre uno mismo.

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No es que no tengas ganas de enamorarte, el problema es que se te acabaron las ganas de enamorarte de la persona equivocada, y tampoco es que ya no creas en el amor, sólo te cansaste de buscarlo en quien no debías. Y está bien, este pedo es como probar comida nueva, tienes que intentarlo para saber que no te gusta. Ahora que ya lo sabes, la próxima vez que quieras enamorarte hazlo con más cuidado y con menos prisas, tómate los cafés necesarios para conocer cada rinconcito del alma de la otra persona, y por favor, no aguantes nada, a la primera que sientas que ese lugar no es para ti agarra tus cosas y no te hagas cómplice de darle oportunidades a quien ya te dejó claro que no tiene miedo a perderte. Las ganas de enamorarse nunca se acaban, sólo se acaban las de ganas hacerlo por quien no lo valora y no lo cuida, por ello ahora que estás hasta el carajo, abraza la soledad y permite que te enseñe que a tu pecho únicamente pasa quien reviente de amor por ti, quien no se crea que te tiene, quien sepa que eres el puto premio mayor de la lotería, pero claro, antes de eso primero debes reventarte de amor tú mismo, tenerlo claro y no aceptar menos, porque sea como sea, uno es quien le abre la puerta a esos jodidos amores de los que estamos hasta la chingada…

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Deberíamos quitarnos esa perra mala costumbre de creer que todos los amores son de nuestra talla, porque si te dan menos de lo que esperas, si te escriben y te llaman menos de lo que esperas, si te quieren y te cuidan menos de lo que esperas, entonces simplemente ese lugar no es para ti. El amor debe estar hecho a tu medida y hacerte sentir bien desde el primer día, no puedes estarlo forzando y estirando para que un día te quede, porque por mucho que quieras, una talla chica jamás será extra grande..

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La diferencia entre las promesas y los recuerdos es que solemos romper las promesas, pero los recuerdos nos rompen a nosotros 💙

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Mi peor chuchaqui fue cuando te tome en serio.

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Honestamente, me siento un fracaso en todo los sentidos.

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No siempre el amor surge de un flechazo, no siempre es a primera vista, a veces toma su tiempo, requiere calma, detalles, cortejos, llamadas de madrugada y WhatsApps que no terminen hasta que uno los dos se quede dormido; no todos los amores surgen con bombos, platillos y fuegos artificiales, aveces esos que empiezan lentito, son los que realmente duran; no cierres las puertas que quizás y no sea yo, pero el amor de tu vida puede estar cerca tuyo y tu miedo no te deja verlo.

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Todos los días te levantas sin ganas de más sin ganas de hacer nada sin querer seguir con tu vida no le encuentras sentido a esto simplemente estás cansado de todo de que solo sea un día nuevo por qué sigue siendo la misma mierda de siempre llegas a los puntos de no encontrar salida ya te cansaste de que solo las personas te juzguen que tu propia familia no te escuche que solo te diga que eres un flojo que hagas algo en tu vida cuando en realidad sufres de depresión y ansiedad dos enfermedades que te consumen por completo Donde te da miedo buscar ayuda Por que sufrir ansiedad no es un juego. Todos los días te sientes como basura te sientes insuficiente No puedes ser feliz por qué por culpa de esa cosa terminas arruinando todo las personas que amas se alejan de ti por culpa de algo que no puedes controlar. Algo que te hace odiarte todos los días por qué por culpa de eso perdiste ala persona que tanto amabas A esa persona que estaba contigo en todo momento. Que jamás te dejo solo pero llego a un punto donde ya no pudo aguantar más. Ya no aguantaba que tu te hicieras menos que no pudieras ser feliz que te la pasaras odiándote por algo que solo tú entendías por que ella no y después de eso vino la peor parte la depresión Todos los días te levantabas y te dabas cuenta de que te sentías solo Tenias amigos pero aun así te faltaba algo reías a carcajadas todos los días pero solo para tapar esas ganas enormes que tenías de llorar ¿ Por que no soy feliz ?esa era tu pregunta de todos los días y era una pregunta que jamás pudiste contestar por qué seguías sumergiéndote más en ese dolor Siempre salías con tus amigos y reías te la pasabas muy bien pero llegabas a casa y te ponías a llorar por qué no eras feliz siempre llorabas cada noche por tu mente paso mil veces acabar con tu vida por qué era una vida que no querías que para ti era una vida miserable donde te sentías solo a pesar de estar rodeado de personas simplemente quisieras volver a ser un niño donde no te preocupabas por nada solo por jugar donde realmente eras feliz donde soñabas con superhéroes donde tu mundo siempre era una fantasía y ahora solo consigues esa fantasía drogándote fumando hierbas nocivas para poder escapar de tu realidad de mierda para poder sentirte tranquilo para olvidarte de esa ansiedad para poder controlarla para poder tener un momento de paz Pero eso solo es por un momento por qué se pasa el efecto y vuelves a esta vida que tú llamas mierda un día nuevo No te dan ganas de levantarte de la cama vas al colegio donde las personas te tratan como basura donde asta las personas que llamabas amigos te empiezan a humillar y para tus profesores lo que tú haces está mal y te llaman inútil llegas a casa esperando a que mamá te consuele te abrase te escuche pero no es así solo te regaña te dice que por qué no puedes ser normal de por qué no puede estar orgullosa de ti subes a tu habitación y te encierras ahí como todos los días sumergiéndote más en esa depresión que te va consumiendo en silencio .

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Si mi mamá supiera que he llorado por las noches, que he tenido ganas de suicidarme, que me he sentado solo a platicar conmigo mismo que me he enamorado de quién no he debido, que me he ahogado en mis problemas, que me he fallado una y tantas veces, que a mi mente vienen recuerdos que me torturan, que mi pasado me ha dañado, que me he sentido tan basura miles de veces, si mi mamá supiera como me siento las cosas serían diferentes.

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Una vez roge por amor y creanme es lo peor que pueden hacer, me hizo sentir tan miserable me bajó el autoestima en segundos, le pedí con lágrimas en los ojos que no me dejará que yo la amaba, ella sólo me dijo que necesitaba "tiempo" pero ese tiempo tenía nombre, ella me vio destrozado pero simplemente se fue, esa noche lloré muchísimo ni siquiera pude dormir. La perspectiva que tenía de ella cambió totalmente, vivimos tantos momentos juntos, decía que nunca me dejaría que me amaba pero no fue así; cada que recuerdo ese momento no saben lo arrepentido que estoy si pudiera regresar él tiempo jamás lo volvería a hacer, él punto aquí es que NUNCA EN SU VIDA RUEGEN POR AMOR nadie merece sentirse tan importante ni ustedes tan miserables.

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¿Has sentido que no perteneces al lugar donde te encuentras actualmente? ¿Qué deberías estar haciendo otra cosa? Es como, estar frente a una computadora en una oficina y sentir que deberías estar pintando los más bellos paisajes o cantando las más hermosas canciones.

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Te preguntaría como estás. Pero, te aseguro que ya me hice esa pregunta a mí mismo y mi ciudad está jodidamente destruida. Por otro lado debes estar bien, haciendo tus chistes malos y tus sonrisas efímeras. Por tu lado los amanecéres deben pintar un buen día alejados de recuerdos. Por tu lado las estrellas no susurran deseos de estar conmigo. Por tu lado es una maldita paz que a mi me has robado por años.

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Ojalá te quedes siempre a mi lado porque cuando no estás siento que mi vida se consume con un jodido cigarrillo. Ojalá me digas que me quieres siempre antes de salir de casa y la vida pueda unirnos de nuevo: como antes. Porque a pesar de los kilómetros; tú, sigues siendo un pedacito de mí.

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Estuve cuando querías morir, cuando te sentías sola, cuando no podías dormir y tenías insomnio, cuando odiabas tu seriedad, ser tan tímida y ausente, estuve cuando todos se burlaban de ti y te hacían a un lado, cuando te habían roto el corazón en la secundaria y en ningún momento estuve cuando empezaste tu supuesta nueva vida, rodeado de alcohol y “amigos”. Nunca estuve ahí, porque ya no era importante para ti y nunca te dije nada porque te veías feliz, te desconocí pero por dentro entendí que quizás eso era lo que necesitabas y no a mi.

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Aprendí a restarle horas al reloj, a verte en personas desconocidas, a recorrer nuestros lugares favoritos con mi amiga soledad, estoy sembrando plantas en mi hogar y escribiendo canciones con una taza de café, le hablo de ti a mis gatitos, me duermo y en los sueños aparece tu silueta tocando mi espalda como aquella vez, despierto y todo sigue como antes, mis gatitos, mi taza de café en la mesa de noche, los papeles arrugados en el suelo porque no tengo suficiente inspiración para componer, las plantas están muertas, no te he podido ver ni siquiera en los rostros de personas extrañas, las horas pasan lento y realmente necesito dejar de pensarte.

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Todos dicen que el amor duele, pero eso no es cierto. La soledad duele, el rechazo duele. Perder a alguien duele. La envidia duele. Todo el mundo confunde estas cosas con el amor, pero en realidad el amor es lo único en este mundo que cubre todo el dolor y hace que alguien se sienta maravilloso nuevamente. El amor es lo único en este mundo que no duele.

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¿Qué debería hacer?

Recuerdo cuando quería sacarla a ella de mi mente y entonces intentaba pensar en ti, te juro que siempre fracasaba, al final ella buscaba la manera de meterse en mi cabeza. Cuantas noches soñaba con ella y ninguna contigo. Deseaba tanto enamorarme de ti, pero yo era tan ingenuo para saber que tú eras la que valía la pena.

Me esforcé tanto por enamorarme de ti que no me di cuenta cuando estaba hasta el cuello y es que a pesar de lo lindo que eras conmigo nunca sentía mariposas en el estómago, entonces un día de repente que me sentía solo me acordé de ti y de las veces que te quedabas conmigo, de tus detalles y de todo eso que me diste y nadie nunca me dio, supongo que así me enamoré de ti, silenciosamente.

Han pasado 4 años y aquí estoy enamorada de ti, pensando en ti, recordándote y odiándote por ahora olvidarte de mi, por hacer como si nuestra historia nunca hubiera pasado. ¿Qué debería hacer? ¿Hablarte o amarte? ¿Ignorarte u odiarte? ¿O simplemente esperarte? Y es que ya lo arreglé una vez, pero fallé de nuevo y no entiendo porqué tú y yo nunca podemos estar juntos, es el sueño de todos los que nos conocen y el mío también...