caro-tu

[caro-tu]

Cara te,

oppure dovrei dire care noi. così simili ma anche così dissimili. che se tocco te, tocco me e viceversa. testarde. ma due anime fragili. io un po’ di meno. serene. io un po’ di più. senza dubbio complici. mischiate. simbiotiche. rovesci della stessa medaglia. eppure distanti. ti guardo e sembra ieri, invece è oggi. evoluzione. attacchi di panico. io un po’ di meno. caotiche. sempre. come questo testo. troppi punti. fine.

- C.

[caro-tu]

Cara me bambina,

Sai spesso mi capita di pensare e chiedermi se saresti orgogliosa e soddisfatta della persona che sono ora, purtroppo temo risponderesti di no. So per certo che mi diresti di non essere così dura con me stessa, ma in fondo come posso non esserlo quando non sto vivendo nessuna delle esperienze che tanto desideravo, quando sono diventata questo ammasso di carne e pensieri che non si può neanche definire persona dato che è fatto unicamente di ansia, tristezza, rabbia e apatia... Vorrei scusarmi con te per averti delusa, eri così pura e felice. Ho rovinato tutto e la parte peggiore è che non so nemmeno come ho fatto ad arrivare in questa situazione. Ti scrivo perché non so più cosa farne della mia vita, mi sono persa; vorrei che tu potessi mostrarmi il sentiero, ma so che non lo farai: sono sempre stata dell'idea che bisogna cavarsela da sola. Devo comunque ringraziarti perché non so come e soprattutto dove, ma hai fatto sì che trovassi la forza per sopravvivere fino ad oggi. Nonostante questo ho bisogno di essere sincera con te, non sto migliorando, anche se tutti pensano il contrario, ogni giorno sto sempre peggio, spero soltanto di vedere presto la luce e ritrovare la strada, così da poterti rendere finalmente orgogliosa...

Un abbraccio, a presto

-A.

[caro-tu]

Cara tu

Sono anni ormai che non ci vediamo, ne ci sentiamo...

Abbiamo sbagliato entrambi, ma io ho raggiunto un punto che non hai mai visto... Ho scalato il mio monte bianco per superarti e vedere oltre la cima... Ma tu sei il mio Everest... Una vetta insormontabile che è lì, per essere solo ammirata... Ma sei talmente lontana che non riesco a vedere la cima... Quella cima, circondata da droghe, sesso sfrenato e chissà cos'altro...

Cara tu... Per quanto diversi... Sogno ancora quei tuoi baci, che mi riempivano il cuore... Ma quei baci per te erano puro divertimento... Spero tu sia felice...

A

[caro-tu]

Cara tu, volevo dirti che succede di restare soli, di sentirsi non capiti, non voluti ma si può andare avanti e restare in piedi. Come dici sempre ‘A nessuno viene cucita una vita su misura. Bisogna sempre ripartire da una fine. Non importa quante volte.’ Me l’hai ripetuto così a lungo che alla fine l’ho scritto sul muro della mia camera.  Volevo dirti che succede di guardarsi intorno e non trovare nessuno, a volte neanche se stessi, altre volte solo per metà. E succede che hai bisogno di sederti, senza scivolare. Succede che scivoli. Allora cosa sono vent’anni. Hai tutto il tempo per risalire, perché tu risali sempre, si sa.  - C.

[caro-tu]

ricordo tutto di te, di noi. in quella stanza troppo piccola e afosa, dove ho lasciato trasparire tutto il mio amore; ci ho lasciato un miscuglio di forti emozioni, che se chiudo gli occhi tutto mi riappare così fluido.

è trascorso un anno, e ancora non posso far a meno di ripensarti.

mi hai sorriso dal primo istante in cui sono salita per la prima volta nella tua macchina, forse troppo stretta. mi guardavi dallo specchietto retrovisore mentre io distratta cantavo tutte le canzoni che sceglievi, fin quando non me ne dedicasti una. la porto nel cuore, come te d’altronde. perché un amore così non si può rivivere ne dimenticare. un amore così va conservato come una vecchia pergamena fragile e mezza sgretolata. come le mie mani, dopo che non hanno più stretto le tue, o accarezzato la tua pelle profumata e delicata.

ricordo il sesso fatto insieme per la prima volta. le nostre bocche che si assaggiavano con impazienza e le tue mani che esploravano il mio corpo che tu hai reso bello.

non mi son mai più sentita cosi, dopo di te.

mi hai regalato i momenti più belli della mia vita, che non riesco più a rivivere, perché mi sembrano repliche scondite e banali.

ricordo quanto ho pianto quella notte, perché sentivo di aver combinato un errore, di essermi sbagliata e avevo la sensazione che tutto quel che stavo vivendo, potesse finire e così è stato.

ricordo le tue occhiaie la mattina dopo, dispiaciuto di tutto, che cercavi di rimediare, cercando un mio contatto, standomi vicina, accarezzarmi, buttarmi sul letto di nascosto e riempirmi di baci, solamente perché sentivo di sbagliare, ma tu non lo sapevi. non lo hai mai saputo.

ricordo come si è fatto brutto il tempo dopo il primo weekend insieme, ricordo le mie prime lacrime, il mio sentirmi male e annientarmi per te. che m’hai portato via l’anima e il cuore.

ricordo la tua partenza, il mio sentirti sempre più distante, le discussioni più frequenti e il tuo non volermi più, per non ferirmi ulteriormente, perché c eravamo troppo dentro.

ricordo il rivedersi dopo la bufera, il tuo sorriso che combaciava col mio, e i miei baci goffi per salutarti, perché li volevi, eccome.

ricordo i nostri sguardi complici, le nostre mani che si cercavano e giocavano tra loro, su di noi.

ricordo la notte al lago, la più bella. io, te, in macchina, i finestrini appannati e il mio ansimare. le nostre carezze subito dopo, i nostri dubbi, le tue paure, i miei sbagli.

ricordo i giorni a seguire, le mie nottate in ospedale, tu distante anni luce e i miei mille pianti sotto le stelle, tra le coperte, alla luce del sole.

il mio piangerti addosso, perché sapevo come erano andate le cose e il tuo consolarmi “ci rivedremo ancora”

non c’eri più, era troppo tardi.

ci siamo annientati a vicenda, ci siamo mangiati l’anima, ci siamo ripresi e poi subito dopo persi.

ti ho perso.

e mi dispiace, perché fa ancora male, perché è tutto così freddo e banale.

sei stato l’amore che porterò sempre con me, perché sei stato l’unico.

“someone will love you, but someone isn’t me..”

- Anonimo

[caro-tu]

E sai, credo di essere solo un errore. Quel tipo di errore che nessuno vorrebbe mai avere intorno. Sono totalmente sbagliata, niente in me va bene, sono paranoica, insicura, egoista, orgogliosa, e tendo troppo a cercare di tenermi strette le persone a cui voglio più bene; e forse è anche questo che le spinge ad andarsene no? Il troppo amore.

Sono così stupida eh? A credere che le persone possano restare, intendo. A credere che che le persone ti vogliano realmente bene, nonostante i tuoi difetti. Sono solo cazzate. Nessuno ti accetta per come sei, e nessuno resta.

Quindi chiunque si faccia film mentali, pensando "questa sarà la volta buona" oppure "resterà ", smettetela finché siete in tempo. Non credete alle parole "io resto", non credete alle parole dolci, perché sono quelle che vi fottono. Vi fanno credere che siete in paradiso, che ci sia "una gioia" però, invece, è tutto un gran "vaffanculo". Perché tutti spariscono nel momento in cui hai più bisogno di aiuto. Stanno male? Tu ci sei. Stai male? Dove cazzo sono?

Tutti a volte hanno bisogno di un fottuto abbraccio, anche quando non lo dimostrano. Perché nessuno dimostra di star male. Per non passare per la vittima. Ma non è vittimismo, è solo bisogno di qualcuno che li aiuti.

Non tutti riescono ad essere forti, non tutti sono perfetti.

- Anonimo

[caro-tu]

Hey, tu

Come stai?

Ho saputo che stai passando un periodo un po' così così.

Ricordo che mi dicevi sempre cosa ti passava per la testa, e insieme cercavamo una soluzione.

Cos'è cambiato?

Ora stai con quel ragazzo, che forse non sa il tuo valore.

Ehi, tranquilla.

Forse non sono sempre stat* presente, ma lo sapevo quando passavi le notti a piangere, perché avevi bisogno di qualcuno e quel qualcuno non c'era.

Hai ancora il tuo sguardo perso nel vuoto quando sei giù di morale?

Chissà cosa pensavi quando ti incantavi, ed io, nel mentre, mi incantavo a guardarti.

Forse un giorno starai bene davvero, vorrei essere la prima persona a cui lo dirai.

Io so che ami il tuo ragazzo, ma sai che ti ho sempre detto di pensare prima a te stessa e poi agli altri, ma tu hai sempre fatto il contrario.

Eri testarda, sono sicur* che ancora oggi ti punti sulle cose e le fai.

Ti chiedo per favore... pensa a te stessa.

La tristezza è a periodi, non è per sempre.

Fallo per te e per me che credo in te.

- Anonimo

[caro-tu]

Cara,

sono cresciuto nell'illusione che in questa vita si possa davvero trovare una persona che vive per te, di te, con te.

Ho costruito rapporti che durano da vent'anni eppure mi manca sempre quella persona che va a riempire quella casella della mia vita. Ma quella persona non esiste. Quella casella può essere riempita solo da me stesso.

Nonostante questa nuova consapevolezza, non mi abbandona l'inquietudine della speranza, non mi fa respirare la certezza che noi persone facciamo schifo nelle nostre imperfezioni, nei nostri errori che ci scostano dall'ideale col quale sono cresciuto.

O forse, cara, mi manca ancora un passo, una evoluzione da acquisire: siamo da amare come siamo, imperfetti e fragili, contraddittori e falsi.

Io non mi arrendo, perdonami quando crollo e ti impreco contro, amami nonostante qualche tempo fa volevo lasciarmi andare ed abbandonarti, non mi arrendo, non più.

Per sempre insieme,

cara vita.

- Anonimo

[caro-tu]

Cara A,

Non so chi mi fa più pena dei due te lo giuro...se tu che hai fatto di tutto per farmi lasciare con l'unico ragazzo con cui stavo davvero bene in questo periodo o l'altro che ci prova con ogni cosa che respira e fino a ieri lo sfottevi ed ora ci vuoi pure uscire...

Per fortuna sono riuscita a chiarire finalmente dopo mesi a soffrire il motivo per cui mi ha lasciata e vuoi sapere quale è?Sei tu... è tutta colpa tua se ho sofferto per mesi...sei stata tu a farmelo allontanare a mia insaputa,mi tenevi lontano quando ci guardavamo e dicevi che mi guardava male quando non era così perché ogni volta gli brillavano gli occhi solo a vedermi...eri tu a dirmi talmente tante bugie che ero nervosa e lui lo sentiva,non ha retto più e ha preferito così,ma lo capisco benissimo...

Ma ora che abbiamo chiarito una volta per tutte non ho intenzione di perderlo di nuovo per colpa tua, sarà quel che sarà ma se lo devo vedere farò di tutto non m'importa più ciò che pensi tu,se fossi stata davvero la mia migliore amica come dici ti saresti comportata diversamente...

Ora non pretendere che io ti aiuti con quel ragazzo perché te la sei cercata tu... sapevi com'era e come mi hai nascosto che ci messaggiavi ora ci esci senza di me e se mi cerchi non ci sono ti arrangi...hai davvero raggiunto il limite...

_D_

[caro-tu]

Caro G,

Ti ho ucciso nel peggiore dei modi, ti ho abbandonato facendoti credere fosse colpa tua. Non lo meritavi, no. Avrei dovuto restare al tuo fianco, starti vicino, aiutarti. Ed invece ai primi sintomi ho girato i tacchi, senza darti l'opportunità di capire.

Vorrei dirti che ora sto bene, che ho trovato quella parte di me che mancava, che ho dato un senso alla mia vita. E invece no, non è così. Dovevo andarmene, davvero. Non avrei retto un altro tuo colpo, ed ora ne sto incassando dieci volte in più. E fa tutto così male, credimi, fa fottutamente male. Mi fa male il tuo odio, il tuo rancore, i tuoi "sei uno stronzo come tutti", "mi hai deluso", "vattene a fanculo". E non passa giorno in cui non mi si stringa il cuore pensandoti.

Ma ti ringrazio con tutto il cuore. Grazie per essere stato al mio fianco, quando l'anoressia mi stava mangiando. Grazie per avermi capito ogni volta che mi piegavo in bagno, le dita in gola. Grazie perché hai riempito le mie giornate e mi hai cambiato la vita.

Spero tu possa perdonarmi un giorno, spero di aver lasciato in te del buono in mezzo tutta questa merda. Forse un giorno mi capirai, oppure no.

Ricorda di pensarmi guardando le stelle.

-io.

[caro-tu]

cara "amica",

ci conosciamo da ben 10 anni ormai.. non avrei mai pensato che tu avessi fatto una cosa del genere. Sono rimasta molto delusa, non so se riuscirò mai a perdonarti. Ho una rabbia dentro che nemmeno immaggini, mi verrebbe da buttare all'aria tutto, ma non ci riesco. Sto piangendo, il cuscino è tutto bagnato, per colpa tua! Siamo sempre state inseparabili ed io davvero non so cosa ti abbia spinto a fare questo. Hai detto che sono cambiata, che non sono più la stessa, che non mi riconosci più, ma ti sei mai chiesta il perchè? ti sei mai chiesta perchè sono così fredda? così diversa? NO. Altrimenti ci avresti pensato due volte prima di fare ciò che hai fatto. Vedi a che punto sono arrivata? non riesco nemmeno a parlarti tanto il senso di disgusto e disprezzo che mi fai. Ci sono sempre stata per te, ti sei sempre sfogata, su tutto. Ho sempre cercato di aiutarti, in tutti i modi possibili, ma non è servito a nulla. Adesso hai addirittura iniziato a farmi i dispetti come le bambine di due anni. Ma alla fine, ti ringrazio, si, grazie, mi hai fatto capire che anche le persone che credevo uniche e speciali, possono tradirmi. Non riusciremo a tornare come siamo sempre state, mi dispiace, ti sei comportata troppo male. Nessuno potrà mai capirmi, capire quanto male io ci stia, e giudicheranno, mi giudicheranno come stronza, acida, fredda senza sapere nemmeno il perchè di tutto questo. Ammetto che mi manchi, ma ci farò l'abitudine..

-anonimo

[caro-tu]

Caro S,

Mi dispiace. Davvero. Anch'io pensavo fosse per sempre ma poi le cose cambiano, sì trasformano. I caratteri diventano incompatibili, le esigenze cambiano, i bisogni aumentano e non si riesce a stare al passo l'uno con l'altro. Sei stato il mio faro in mezzo al mare, siamo diventati adolescenti inseme e poi adulti ma non bisogna forzare le cose.

"comunque vada anche se sarà finita sarai sempre la colonna sonora della mia vita".

- C.

[caro-tu]

Lettera a G.

Mi spiace che tu non riesca nemmeno a guardarmi in faccia. Non so quale sia il motivo. Sicuro è qualcosa che va al di là della tua volontà. Ma non c'è problema, non pretendo nulla. Mi spiace sapere che le cose stiano così, però. Mi spiace aver incontrato tua mamma per caso(quasi fosse destino) ed essermi sentito dire per tre volte, prima di salutarci e prima che io anche solo la vedessi, "non sta bene". Io non ho chiesto, non perché non mi interessasse, ma perché credo che non sia più una cosa che debba far parte di me. Mi spiace anche aver visto, il giorno dopo, un tuo stato su Ig che diceva "fuori piove, dentro pure". Mi spiace che, però, apparentemente, tu voglia mostrarti serena, felice e indifferente. Vorrei poter far qualcosa, sai come sono fatto, ma credo che l'unica a poterlo fare sia tu e soltanto tu. Io ho fatto tutto quello che potevo fare. Noi possiamo fare dei passi, ma dobbiamo fermarci dove sopraggiunge la libertà dell'altro. Non so se pensi che io ce l'abbia con te, ma ti assicuro che non è così. Voglio solo il tuo bene. La cosa che mi fa più male è vedere, sentire o pensare che tu non stia al meglio. Mi sei mancata, mi manchi e mi mancherai sempre. Sono le stesse parole che mi hai detto anche tu, il giorno in cui ci siamo lasciati. Il giorno in cui sei scesa dalla mia macchina piangendo, nonostante la vera decisione l'avessi presa tu. Pochi giorni dopo hai fatto un incidente; mi hai confessato che stavi pensando a me e a noi in quel momento. Nonostante questo e tante altre cose, ancora stiamo lontani. Nonostante il grande bene che ci vogliamo, entrambi sappiamo che, ora come ora, non ci può essere nulla tra di noi. Vorrei solo che il clima di tensione, che si crea quando incrociamo i nostri sguardi, potesse crollare. Vorrei solo rendere tutto più semplice. Vorrei solo farti vedere, e iniziare a crederci io stesso, che insieme potremmo farcela anche adesso. Vorrei solo poterti riabbracciare. Vorrei solo poter riappoggiare la mia testa su di te. Vorrei solo poterti accarezzare il viso e stringerti forte a me. Vorrei solo che i 4anni passati a rincorrersi fossero stati sufficienti a farci stare insieme, finalmente, felici. Invece così non è stato. Invece ora si deve ricominciare tutto da capo. Il nostro non è stato un addio. Il nostro è stato un "a presto". Perché per quanto ci abbiamo provato, abbiamo capito che nessuno dei due può stare senza l'altro. Sarai sempre e comunque il mio pensiero, anche quando sarai la realtà di un altro. Sarò sempre il tuo pensiero, anche quando sarò la realtà di un'altra.

Per sempre tuo, S.

[caro-tu]

Cara Valentina

Ti scrivo questa lettera per dirti ciò che mi trasmetti e che mi fai provare.

In così poco tempo sei entrate nel mio cuore, non lo hai fatto ne bussando ne entrando in punta di piedi, lo hai fatto prepotentemente e dal nulla.

Non fai altro che dirmi che io merito qualcosa di più di te e che tu sei uno schifo, ma forse non sa che per me tu sei fonte di salvezza c'è vale, dopo anni di autolesionismo io grazie a te ho smesso, non posso avere qualcosa di meglio di te, perché il meglio sei tu, con quegli occhioni mattoni stupendi, con quel sorriso a cui le meraviglie del mondo fanno da contorno, amore io voglio amarti, ma non solo adesso, per sempre sei tutta la mia vita, sei il senso che ho dato alla parola "felicità".

Staj arrubban o tiemp ca tnev pe me

Rint a sta capa teng nu pnsier e te

E vol o tiemp e m rend cont.

Ca tu si a cos chiu bell.

Ti amo.

[caro-tu]

Caro Ragazzo che non mi ricambierà mai

Caro Alex,

questa lettera non la riceverai mai, lo so. Però devi sapere che io ti amo. Amo i tuoi difetti, la tua modestia, il tuo modo di essere, la tua costante felicità. Amo tutto di te, anche quando mi fai veramente incazzare, anche quando mi dici che non riuscirò mai a sopportarti, quando invece io mi sforzo sempre di sopportarti perché sono innamorata di te, anche se tu, quando mi sono dichiarata, mi hai riso in faccia, hai pensato che scherzassi e io ho dovuto ridere, per non piangere davanti a te, per non farti vedere il mio cuore distrutto. Perché ogni volta che sorridi io ho un colpo al cuore perché penso: “Oh mio Dio, quel sorriso è per me” invece no, è per i tuoi amici o la tua migliore amica. Io sono solo un’amica, una ragazza di passaggio che tu puoi sballottare come un peluche e io mi lascio trattare così, perché sei tu, perché sei sempre stato tu e senza di te non ha senso. Mi sono lasciata distruggere piano piano dal tuo carattere e mi sto lasciando distruggere tutt’ora, perché se non ti parlassi, sarebbe come se la mia giornata fosse diventata aria. Però sappi che ti amo e ti amerò sempre.

-L

[caro-tu]

É veramente incredibile come io sia finita su questo blog in modo assolutamente casuale eppure abbia trovato un qualcosa che mi è assolutamente utile. Nessuno sa chi sono dietro a questa identità e questo è un po' il mio piccolo mondo segreto, lontana da tutti, lontano da quello che la gente pensa di me. La mia lettera è dedicata al mondo. Caro mondo, persone che siete sempre attorno a me, compagni di classe, genitori, amici, ognuno di voi si è fatto un'idea diversa di me. Prima di tutto cari compagni di classe, mi avete trattata come uno straccio per 5 anni. Sono buona e per non creare attriti ho sempre sopportato tutto. Cari genitori, voi mi avete cresciuta. Le difficoltà non sono mancate fin da piccola quando dall'America mi avete portata in Italia. I litigi tra voi, tra noi, sono stati tanti ma tuttavia siamo ancora una famiglia. Cari amici, se così vi posso chiamare, vi conto sul palmo di una mano. Non ho nessuno di cui mi fido ciecamente e forse è proprio questo il motivo per il quale mi ritrovo a scrivere una lettera in questo modo. In questi 18 anni non ho mai avuto una relazione, un ragazzo al mio fianco, una persona alla quale affidare me stessa. Chiamatemi bambina ma io aspetto il principe azzurro. Che arrivi, che non arrivi, non importa io aspetto.

[caro-tu]

E oggi era lì, con il suo solito sorriso che fa bene anche se fa male. É così bello che anche durante una giornata di merda è capace di farti stare bene. Ma fa male, fa tanto male vedere il suo sorriso, quando magari vorrei esserne io la causa. Quando vorrei che la prima persona che mi ha fatta innamorare di un semplice sorriso, fosse mia. Perché cazzo, perché proprio lui, ci sono 7 miliardi di sorrisi, perché doveva colpirmi il suo...perché cazzo. Perché non può essere mio.

- S.