caos-e-confissoes

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"Quem sabe um dia, nos encontremos em algum bar, numa festa qualquer, ou caminhando aleatoriamente em um parque. E então, talvez tenhamos coragem de puxar conversa, dizer 'Oi, quanto tempo.' Quem sabe o coração até acelere ao lembrar que, no passado, quisemos muito um ao outro, mas não o suficiente para fazer dar certo. Quem sabe, nesse dia, engatemos uma conversa, coloquemos os 'pingos nos is', e esclareçamos tantos porquês. Quem sabe, entre sorrisos, cheguemos à conclusão de que podemos tentar novamente, que ainda existe sentimento suficiente. Mas quem sabe, esse seja apenas o meu desejo que clama a sua ausência. Quem sabe um dia, nos encontremos em um lugar qualquer e você mude de lado da rua, fingindo que não me viu…"

vez ou outra, escrevo.

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Vem chegando o final do ano e vai batendo uma mistura de nostalgia, esperança, remorso e a vontade de mudar. Melhorar. Muitas vezes sinto as promessas de virada de ano como um milagre, parece que é única oportunidade que a pessoa tem no ano todo de ser melhor. Não estou aqui para julgar ninguém, bem longe disso, mas precisamos ser realistas e dar um amém para os falsos moralistas. Agradecer também faz parte da oração, já dizia a canção.

Eu, particularmente, quero agradecer esse ano que está acabando. Agradecer o quanto aprendi sobre mim, sobre o que sou capaz e onde posso chegar. Agradecer as conquistas, as curas, as cicatrizes e feridas fechadas. Não cheguei nem perto de onde quero estar, mas estou caminhando, isso é recompensador. Parece que meu pedido tem sido bem atendido.

Quero desejar que todas as pessoas sejam mais felizes, afinal gente feliz não enche o saco né?! Que as pessoas coloquem a mão na consciência, a cabeça no travesseiro e pensem o quão medíocre é viver de desejar mal para os outros, de fofocas e falsidade. Vejo as máscaras caindo e fico feliz por quem eu sou, amizades também são relacionamentos e sempre dei importância na qualidade e não na quantidade. Não chamo qualquer um de amigo para praguejar em suas costas, admiro quem sabe fazer o mesmo. Eu já disse: quem eu gosto, eu amo.

E como não agradecer os bons amigos, os que surgiram, os que partiram e os que ainda estão aqui. Conheci tanta gente inesquecível, insubstituível, companheira de carteirinha. Sinto muito por quem apenas soube me julgar ou esperou mais do que eu poderia oferecer. Não consigo mais fazer médias, estou cada vez mais intolerante à pessoas que queiram me moldar, que muito julgam o que é certo ou não.

Sem esperar a virada de ano, quero dias melhores agora! Dias melhores? Não, todos os dias são melhores, quero saber aproveitar melhor o dia, as oportunidades. Quero me superar a cada dia, ser melhor que ontem. Sempre lembrando de agradecer as conquistas, os novos desafios e a aprendizagem de cada dia. E quem um dia disse sentir pena de mim, que reavalie seus conceitos, porque hoje, eu sim, tenho pena de algumas pessoas! Não existe promessa que cure o mau caráter e falsidade.

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DEUS DE “TRANSBORDÂNCIA”

Eu tenho a mais plena certeza de que Deus está sempre interessado em todos os aspectos da nossa vida: não apenas no espiritual ou material, mas no emocional, no profissional, no cognitivo, no sexual... No todo que nos diz respeito.

Ele não é um Deus - como dizem injustamente - que dá uma coisa e tira outra. Ele é um Deus de abundância e de "transbordância"! Ele não precisa tirar nada para colocar outra coisa no lugar, mas se precisar, Ele tira ou bota... E ponto!

Ele pode, porque Ele é Deus e porque Ele sabe o que é melhor para o Universo, quanto mais para mim e para você!

O Criador jamais perderia Seu precioso tempo com negociatas mesquinhas.

Eu tenho a mais plena certeza de que Deus quer ver a gente feliz e que Ele não sossega, enquanto a gente não seja.

Lídia Vasconcelos

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"Prato muito disputado, a gente deixa pra quem esta passando fome.

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Ter alguém que você ama numa cama de hospital constantemente é uma experiência que mexe profundamente com tudo o que você conhece sobre a vida. A rotina, os pequenos problemas do dia a dia, as preocupações que parecem gigantescas, tudo perde o sentido diante da fragilidade daquela situação. O medo de não voltar a ver aquela pessoa, de não poder mais tocar ou conversar com ela, é uma sensação avassaladora.

Esses momentos nos fazem perceber que, muitas vezes, gastamos tempo demais com coisas que não têm valor, deixando o que realmente importa de lado. O tempo que passamos afastados por conta do ego, as palavras que não pronunciamos por medo ou orgulho, tudo isso parece perder o peso quando nos confrontamos com a fragilidade da vida e a preciosidade dela. Que vivamos sem nos esquecer de que além de tudo ela é curta e não espera.

— eu, poesia.

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Consegui controlar minha ansiedade bem, só acabei me perdendo no caminho, mais me reencontrei, e descobri que não posso ter estresse de jeito nenhum, se não desencadeia a depressão e ansiedade, e também não almoçar antes de sair de casa, minha pressão caiu no ônibus kkk daqui a pouco passo no dentista e vou pra casa, desculpa o português de merda, consigo nem raciocinar no momento

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eu acho que nunca vou aprender a lidar com a falta de consideração dos outros, tá aí uma coisa que me mata por dentro.

poemasdocaos

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Quinta. Vou almoçar tarde agora as 15h. Comecei o dia devagar, criando cards pra divulgar encomendas e aulas e deixar tudo programado. Desci pra buscar um chá novinho e me arrumei pra correr, melhor coisa pra fazer depois de ficar na tela.

A caixinha de som chegou e pra estreiar tô ouvindo chorinhos, hmmmm pandeirinho e viola, que coisa gostosa, que vibe de férias de verão.

Ontem conversei e pirei sobre essa escolha de seguir ou não carreira acadêmica. P me lembrou que isso nem precisa ser definido agora. E que uma boa forma de fazer escolhas de carreira é se perguntar que tipo de vida eu quero ter.

Eu quero ter férias de verão sempre.

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Desconfiar

Se sentir obrigada a viver de um jeito é diferente de ser mesmo obrigada.

Talvez eu tenha muito mais poder de escolha do que imagino ter.

Liberdade não é abrir os braços numa estrada bonita em cima de um conversível, vestindo uma roupa linda e cara.

Que imagem desgraçada.

Liberdade é assumir pra mim mesma que eu posso fazer o que eu quiser da minha vida.

E realmente não depender da aprovação de todo mundo.

Isso de querer ser legalzona, boazinha, foda, invejada, bom exemplo ou mau exemplo... Isso é coisa de filme adolescente de colegial americano.

Acorda pra vida. A vida é pra viver do jeito que a gente quer. É meu direito ser do jeito que eu quiser. Não é crime frustrar as expectativas alheias.

O difícil é isso né, perceber que a gente não vai ser punida por viver a vida que a gente quer. A vida perfeita não é televisionavel.

Que pena que as vezes eu fico tão preocupada em parecer, as vezes mais preocupada do que com viver.

É essa cultura de fingir orgasmo. Você tem que saber performar uma boa gozada, mas não importa se você tá gozando e aproveitando mesmo. Ninguém liga se é mentira ou não.

Viver de verdade e aproveitar de verdade. Ninguém liga se você é feliz e livre. As pessoas gostam mais de olhar pra quem se sente uma vítima, pra quem acredita que não pode escolher nada sobre a própria vida.

Ninguém gosta de quem tá se divertindo mais que elas mesmas. Me sentir livre é realmente perceber que eu não tô tão acompanhada assim. Não me sinto só, tenho bons amigos livres e alegres. Mas os 2k de seguidores, essa influência que a gente pensa que tem, isso não é real.

Não dá pra ser feliz com essa motivação de parecer feliz. É isso. As pessoas querem parecer felizes, performar felicidade porque isso faz as pessoas te notarem, cria uma audiência.

Mas ser feliz de verdade não dá entretenimento e eu acho que tem gente que não suportaria ser livre e feliz sem ter o olhar invejoso do outro. O que todo mundo quer é isso, ser invejada, ser uma influência. Ninguém quer ser feliz de verdade pq não tem nada de glamuroso em ser feliz, é simples demais. Não dá pra fazer propaganda com coisas que não são super estimulantes.

Me sentir livre é fazer nada. Silêncio quase tédio. Mas um brilho, uma luminosidade da vida no fundo do olho.

Não dá pra postar.

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Judas como traidor teve mais decência do que muita gente. Fez o que fez, não aguentou a culpa e deu cabo a própria vida.

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quando tu tá de boa tomando café da tarde e para pra pensar chegando na conclusão que talvez as coisas nunca melhorem de verdade mas ai tu dá mais uma mordida no bolo de cenoura e as esperanças voltam tlgd

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Ontem a noite desliguei meu celular e peguei meu livro pra ler intensivamente já que fiquei umas duas semanas sem conseguir me concentrar na minha vida pessoal direito. Comecei a ler umas 17h e fui embarcando gostoso, como há muito tempo não fazia. Consegui ler mais de cem páginas, sem interrupção, sem notificação, sem tela nem nada. Começou a chover forte quando já era bem tarde e eu me senti plenamente feliz e satisfeita. Adoro ler nas noites de chuva forte quando os relâmpagos ficam bem acesos e a cidade fica finalmente fresca, com aquele cheiro de terra...

Foi muito bom fazer esse intensivão de leitura pq tinha um mês já que eu tava com esse segundo livro da saga e fiquei empacada na página 70 e pouco. Fui ver agora e cheguei na 207 e senti que finalmente entrei na história e que essa semana vai ser mais fácil pegar pra ler bastante todo dia porque a história já me envolveu o suficiente pra me manter no hábito.

Hoje acordei na hora que quis e meu celular ainda estava desligado então tomei café sem nem saber que horas eram ainda. Delicioso. Daí que surge o bom humor e a fé na vida! Saí pro mercado e fui conferir a hora, já era 12:45. Fui animada, o que é um milagre, e cumprimentei todo mundo no caminho. Comprei o vinho pro jantar de hoje e quando cheguei em casa tomei um banho de respeito e fiz um convite chique pra minha amiga vir jantar comigo um macarrão com queijo e tomar um vinho, aproveitando que ainda está um dia chuvoso e fresco.

Feliz de estar bem! Realmente, nada como umas 12 horinhas de sono pra nós dar bom humor e alegria!

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Hoje, dormi uma hora a mais, mergulhando fundo antes de encarar a segunda-feira. O meu acordar se arrastou com essa lentidão, me vi um tanto já desinteressada pelo reflexo que via no espelho. A manhã foi preenchida por reuniões, vozes ecoando sem som, como quem assiste à televisão no mudo, e me pergunto se as palavras ao redor são mesmo reais ou apenas um zumbido que me cansa. Ao chegar em casa, soltei a bolsa e observei a cena: a cafeteira pela metade, o café frio, as xícaras vazias largadas pela casa, espalhadas como restos de presenças antigas, agora apenas sombras. Por acaso, aquela música tocou, aquela que antes doía fundo. Hoje, a melodia ainda trouxe um aperto, mas a dor não veio, apenas uma lembrança que se dissolveu, vestígios daqueles que passaram por mim como vento. Observei e-mails sem resposta, livros que não avancei, rascunhos abandonados. Em cada pedaço de papel, uma tentativa frustrada de entender o que nunca termina de ser dito, o vazio que, dia após dia, persiste em me ocupar. A melancolia é um peso velho, quase confortável, um desalento cravado em mim. Contudo, notei que existo num presente onde o passado é uma lembrança tênue e o futuro, uma estrada que já nem sei se desejo seguir. Enfim, exorcizei fantasmas de anos passados e cheguei ao presente, como quem desperta depois de um longo tempo distante. Agora só restamos eu e minha sombra, sozinhas com o peso da própria existência, e, na quietude deste cansaço crônico, me pergunto quanto mais poderei carregar. Estou à beira de me despedir, da doce intimidade de despejar emoções em palavras.

segunda-feira, novembro.

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Abençoado foi o dia que eu parei e pensei: não é isso que eu quero, não é isso que eu mereço e fui embora.

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Desligaram a energia do apartamento porque esquecemos de pagar o mês 8 e o mês 10. Achei engraçado porque um funcionário da empresa chegou e pediu pro porteiro interfonar pra cá perguntando sobre os recibos, parecendo um cobrador de impostos da idade média. Ai fizemos o pagamento mas ele disse que tínhamos que solicitar o religamento então estou rezando para que venham hoje. De todo modo, estou de bom humor, coisinhas da vida adulta acontecendo pela primeira vez. Aproveitamos pra degelar o freezer rsrsr

Hoje tô na reta final do bordadão da Santa Ceia e pelo menos não vou ter tanta coisa pra me distrair. Ontem comprei o livro de Auri, a Música do Silêncio e em breve vai chegar O Temor do Sábio e então terei minha coleção completa do Pat Rothfuss. Estou contente!

Essa semana preciso fechar as encomendas de novembro e pensei em fazer painéis iguais ao que dei pra Vicente, de várias cores, pra deixar a pronta entrega pro natal!

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Sábado. Fui acordada com uma mão boba passeando pelo meu corpo. Fui despertando aos poucos e me lembrei que e tava cansadona porque ontem fiquei caminhando umas 2h ouvindo uns funk de 2015/2017 e rachando o bico.

Como eu perdi todo meu condicionamento físico, não aguento mais correr. Antes eu corria fazendo pausas, claro, uns 40 minutos. Mas esse tempo de caminhada não faz nada no meu corpo. Mas 2 horas me fez realmente suar e ficar podre e faminta.

Amassei duas tapioca com patê de atum, rúcula e pepino e dormi igual uma pedra.

Agora meus amigos estão vindo me buscar pra gente terminar a pintura das paredes da sala de Jadie. A noite vai ter drink e comidinhas.

Recebi a confirmação da inscrição no prosel de um grupo de pesquisa em humanidades digitais. Tô levando a sério isso de escrever sobre o Tumblr e leitura crítica de imagens, e educação midiática pipipi popopo. Em breve quer jogar uns formulários de pesquisa aqui pra vocês serem minhas cobaias! Tô realmente animada com isso, mas sem ser episódio maníaco, sabe?! Só uma animação mesmo!

E já comecei a preencher a inscrição no PIBID então peço pra colocar aí meu pedido na roda de oração preu conseguir essa bolsa!!!! Amém! Bom sábado!