caos-e-confissoes - Tumblr blog

[caos-e-confissoes]

“E aí vem uma pessoa e muda tudo. Revira o que você tomava por certo, bagunça um pouco sua perspectiva das coisas, atropela seus medos mais internos pra longe e cria novos deles ao mesmo tempo. Faz com que o teu passado fique, pela primeira vez na vida, no passado. Enterra sua insegurança. Te leva a repensar tudo que costumava fazer de errado e também te dá vontade de melhorar. Alguém, enfim, te muda sem te forçar, algo que você com seu jeito marrento julgava impossível. O mundo parece muito distante quando ele tá por perto. Um dia desses você se vê no telefone às três da manhã, mesmo morrendo de sono, sorrindo pra parede e com a sensação de que não tem ninguém no mundo mais feliz do que você naquele momento. E esse alguém te pega de jeito.”

— Vinícius Kretek.  

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Acordei e nem tô pensando direito ainda. Acho que é o melhor momento pra escrever as páginas matinais. Tô vendo meu rosto no reflexo da tela do celular e meus olhos ainda tem um resto de delineador preto. Não tô com muita fome ainda mas já avistei um mamão maduro na cozinha que em breve comerei com granola e tahine. Ontem decidi que hoje vou escutar legião urbana o dia inteiro pra manter a energia do show e pra ficar assim nostálgica mas também pra ouvir novamente de coração aberto e reflorestar minha escuta. Dar novos significados pras músicas pra além desses antigos que cultivo há tempos. Fiquei na vontade de ouvir Andrea Doria, As Flores do Mal, Daniel na Cova dos Leões, O reggae, todas aquelas que eu queria ter escutado no show... As melancólicas e bonitas, cheias de possibilidades.

Quero bordar mais, tô bem fixada com essa coisa de terminar as camisas que já tinha começado mas não bordei do jeito que eu gostaria. Acabei fazendo pontos muito espaçados e depois decidi encarar mesmo uma pintura de agulha. Sempre demoro pra encarar esse trabalho duro que é bordar cada milímetro de tecido... Enfim, queria adiantar esse pra ter tempo de sobra pra bordar o estandarte da morte do lugar. Espero que Ana feche a encomenda do mar logo em seguida porque aí eu teria dinheiro nas férias e conseguiria guardar pro início do ano que é quando nunca consigo encomendas. Aliás. Já podia programar algum trabalho aleatório nessas datas. Foda que vai ter aula... Talvez algo como modelo vivo... Enfim...

Na terça eu recebo dinheiro e na quarta vamos passar a tarde na praia com Daniel que faz 25. Vai ser bonito. E no dia seguinte partimos pra VC, eu Jadie, Vicente e Berenice. Acho que ficarei lá por uma semana só, aliás, tenho que ver essa carona de volta com Vivi.

Hoje é domingo e penso em Vitória, no calçadão de Camburi com a pista fechada do lado da ciclovia pra todo mundo passear, patinar, pedalar e correr livremente. Eu e meus fones de ouvido tocando Skank, Chorão e NX zero... Adoro aquilo, passear em Jardim da Penha perto dos prédios onde morei. Tem isso de aproveitar a paisagem enquanto ela existe. Eu acho super importante acesso a memória, lugares que são preservados. Que bom que Vitoria é bem conservadora e espero que não mude tão cedo a paisagem desses bairros.

É bom estar de férias. Nossa. Tô me sentindo maravilhosa e leve. Sem pressão. Ainda preservando e me conectando com os aprendizados de morar sozinha na casa de Vicente. Ócio. Tomar café lentamente. Trabalhar sem neura. Ouvir boas músicas. Ler mais durante o dia. Tomar um cafezinho no final da tarde. Bordar com conforto....

Quero levar Besouro pra passear agora, tomar cafézinhos e fritar aqueles dadinhos de tapioca antes do almoço.

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Eu te amo em todas as estações, condições, climas. Eu te amo enquanto durmo, quando acordo e quando divago. Eu te amo hoje, amei ontem e provavelmente vou amar amanhã. Eu te amo quando meu peito dói, quando aperta e quando minha voz não sai. Eu te amo quando a voz embarga e quando não consigo parar de falar. Eu te amo quando fico vermelho: de choro ou de ódio. Eu te amo. Eu amo todas as suas células e átomos. Eu te amo de sempre a sempre.

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Domingo. Jadie e Vicente ligaram e contaram sobre a paisagem, o clima e as primeiras impressões sobre São Luís. Eu acordei cedo, levei Berê pra passear, comi, tomei café e fiz um jala neti. Queimei um palo santo e ainda tô escrevendo as páginas matinais. Adoro as cores daqui, abri todas as janelas pra deixar o vento entrar e o clima está maravilhoso. Sol e chuva, sabe? Aqui também tem um campo de futebol bem na frente e da pra ouvir os caras gritando grosserias e se divertindo, assim como no meu apartamento. Também ouço alguma música bem longe mas nada que incomode.

Há muitos passarinhos e os vizinhos sempre passam com seus barulhinhos. Resolvi deixar a porta entre aberta, só com aquela correntinha segurando. Me sinto mais segura, sei lá. Comumente sou reservada e meio medrosa. Mas aqui decidi que seria outra coisa então deixo essa greta e todas as janelas escancaradas, o que permite que todo mundo que passe me veja ou veja um recorte de mim e da casa. É coisa de maluca, mas sabe que acabei me sentindo mais segura assim?! Como se eu mostrasse pro mundo que confio nele e essa confiança é o que me protege do perigo.

Sozinha eu sei que sou eu quem decide tudo. Isso é mágico. Eu por mim. Só os meus critérios. Então como sei que ninguém vai me proteger, eu mesma me basto e tenho que confiar em mim. Quando estou com outra pessoa fico meio dividida, contando com a força do outro que pode me proteger e isso faz eu me sentir menos segura. É bom quando só depende de mim. Me sinto mais forte, mais bicho, mais adulta, mais eu.

Realmente, a casa é uma extensão do corpo. É bom, realmente bom e saudável que a gente tenha uma casa só pra gente. Pelo menos por um tempo.

O único defeito é que aqui tem mosquitos.

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Adoro a frase de Fernando Pessoa que diz:

"Segue o teu destino, rega as tuas plantas, ama as tuas rosas.

O resto é a sombra de árvores alheias".

Pois é assim que deve ser.

Cuide da sua vida, lide com as suas dificuldades, apare seus defeitos, aprimore suas qualidades e cure suas mágoas ao invés de ciscar pela vida alheia, se incomodando com que o outro faz ou deixa de fazer.

Limpe seus olhos antes de falar sobre o cisco nos olhos do outro...💛

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Hoje eu quero cultura

me chama pra tomar um café

me conta tua história de vida

debruça tua alma sobre a minha

e me fala da beleza que tu extraístes duramente das tuas dores

me conta, sem medo, sobre os horrores que enfrentastes na vida

me diz o que tu aprendeu sozinho com teus joelhos esfolados no chão

tantas vezes

fala do desespero de se ver sem saída

me fala dos sonhos que te atravessaram como brasas quando tu tava nos lugares mais escuros da tua mente

discorre sobre as alegrias e tristezas de viver na tua pele,

de andar com teus próprios pés

só me interessa aquilo que tem alma, então me mostra a sua que te mostrarei com prazer a minha.

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A vida tem sido tão feita "quase"...

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Às vezes, a saudade se instala de forma inesperada. Sinto uma falta imensa de alguém que parece estar constantemente presente nos meus pensamentos. Cada novo lugar que visito, cada nova experiência que tenho, é como se eu estivesse buscando um pedaço dessa pessoa para compartilhar comigo. A lembrança dos momentos que vivemos juntos me faz questionar se estou realmente vivendo no presente ou se estou, na verdade, tentando reviver o passado.

Mesmo com alguém ao meu lado, sinto que há uma distância imensa. O que eu mais anseio é a conexão e a amizade que tive antes, mais do que qualquer relacionamento. Tento superar esses sentimentos e seguir em frente, mas às vezes parece que a única forma de avançar é enfrentar e entender o que sinto profundamente. É uma jornada solitária, mas talvez necessária para encontrar a paz e a clareza que procuro.

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the distance

desde criança eu era diferente, não conseguia me encaixar, por mais que eu tentasse e muito cedo parei de tentar, passei a me refugiar dentro da minha cabeça porque era o único lugar em que eu era completamente vista e aceita, mas isso gradativamente criou uma distância entre mim e o mundo ou melhor, as pessoas, quando tudo deu errado, me fechei em mim, morri para todos que um dia conheci, nunca precisei de companhias vazias e de afeto forçado, era tudo que eu não queria e assim segui em isolamento, aquele velho fantasma de mim e hoje quando tento voltar a vida, ninguém me enxerga como pessoa, só como um estigma e isso já machucou mais, agora só sinto uma total falta de sentido em seguir assim, a cada aproximação sinto a distância infinita entre mim e qualquer um, estou isolada, pode ser apenas um sentimento, mas ele preenche tudo com vazio que não se extingue, tudo me lembra que embora meu corpo ainda esteja aqui, eu já fui embora há muito tempo e não faço idéia do que ainda faço aqui, apenas um senso vago de importância sistemática me mantém e esse vem e vai, ilusório, vão, sem sentido, sigo

o porquê, eu não sei.

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infelizmente não consigo ser um amor tranquilo

tudo em mim

é puro caos..

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Acredite, não há um só dia que Deus não cuide de você.

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drown your sadness in coffee, literature and fancy desserts.

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Depois de tanta coisa ruim que já me aconteceu, eu não acredito mais que a vida tenha algo bom pra mim. Sabe aquela luz no fim do túnel? Ou o arco íris depois da chuva? Pois bem, eu não acredito. Acredito que minha vida seja um eterno túnel escuro, sem nenhuma luz. E que não existe arco íris porque a chuva nunca passa. Toda vez que acontece algo bom, a vida sempre tira de mim depois. Como quem tenta provar que ela pode mais, que ela quem manda, você entende? Mas se algum dia ela cansasse de me sacanear, e resolvesse me dar algo bom sem levar embora depois, eu não tenho dúvidas de que seria você. Você é a luz no fim do túnel, o arco íris depois da chuva. O lado bom do caos que habita em mim. E eu queria ficar com você. Queria mesmo. Só que a vida vai tentar com todas as forças te tirar de mim, só pra mostrar que ela é melhor que eu. E eu já tô cansada de lutar contra ela. Eu não tenho mais força. Por isso tô indo embora. Tô desistindo. Tô dando a ela o gostinho da vitória sem nem tentar lutar. E não pense que você não vale a pena, você vale sim. Você vale tanto que eu queria muito você. Mas justamente por querer tanto que eu sei que a vida não vai me dá, e justamente por querer tanto que eu sei o quanto vai doer ver ela te levar embora.

A Julieta morreu por amor e eu estou indo embora antes que meu amor por você me mate também.

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Você acha que só amor sustenta relacionamento? É claro que não! E o diálogo? Respeito? Parceria? Prefiro mil vezes conhecer pessoas novas que fazem questão de mim e me respeitam, do que ficar em relacionamento bosta sem sentimento nenhum além do amor. Os românticos que me desculpem, mas o amor nunca me bastou e acho difícil um dia bastar. A menos é claro, que seja o próprio. Mas até ele pra se manter precisa de respeito e auto cuidado. Do que adianta eu falar que me amo se não respeito meus limites? É tudo um só! Então não venha achando que vou permanecer só porque gosto de você, quando esse é o maior motivo para eu ir.

A Julieta morreu por amor e eu estou indo embora antes que meu amor por você me mate também.

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Ninguém cria expectativas do nada. Tome cuidado com o que você fala, não alimente o que não existe da tua parte, honestidade é tudo.

Nessa Cross

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Bom diaaaa

Então... tá acabando né?

Vc gosta de mim.

Vc tem gratidão por mim, até suspeito q nossos encontros se dão por conta disso. Mas é só hipótese, irrelevante, pq o q importa é o fato e não a ideia.

Eu gosto muito de vc.

A gente construiu algo bacana.

Mas vc tá em outra fase.

Vc não consegue dar conta.

Um simples bom dia ou boa noite, ou um cheguei em casa, não fazem mais parte do seu repertório para mim.

Pode parecer q está tudo como sempre, mas não está. E não é um problema. É só outra fase.

A gente sempre teve um distanciamento de cobranças mútuas. E isso norteou tudo.

Cada um com sua vida com muito respeito um pelo outro.

Mas hj há um distanciamento q nunca houve, o do pensamento afetivo.

E isso é uma novidade nesse período todo pra mim. Veio como tinha q vir e eu já previa isso. Pq ia acontecer. Também normal, e tá tudo bem.

Mas... eu não dou conta. Não está funcioando mais. Percebi.

Hj meu papel com vc é paternal.

Eu supro suas necessidades preementes do dia a dia. E tá ok.

Então Jú, meu amor, dedique-se à sua nova fase e foco.

Invista na sua autoestima, por favor.

Eu falhei aí. Me desculpe.

Caminhe consciente das suas escolhas, imponha sua vontade. Ou seja, siga de cabeça erguida e confiante.

Eu juro q eu queria te falar isso pessoalmente, olhando no seu olho, mas ia estragar seu tempo de massagem e terapia. Afinal de contas o foco sempre é vc. Resolvi que eu vou pensar um pouco mais em mim. Siga em frente. Eu te liberto de mim.

Mentiras sinceras, não me interessam mais.

Viva da melhor forma q puder. Faça seu melhor. Seu futuro em paz, só depende de vc.

Fique com o meu melhor beijo, muiiiiito grande de amor, mesmo. Pq te amo. Até! 💚