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He tenido toda una vida en mi imaginación. Soñando, anhelando, amando. Sin querer voltear a ver la realidad, porque cada vez queda menos tiempo, pues esta vida se está acabando en la imaginación.

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No me digas que estás dejando de ser tú mismo, que abandonas tu esencia para complacerme, para que yo te acepte. No te acepto, no porque tú esencia tiene defectos, sino que te rechazo porque abandonas esa esencia propia. Y el que se abandona a sí mismo para complacer a alguien más, para penetrar en otra vida; es aquel que cuya debilidad y cobardía valen más que su criterio y su virtud.

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No logro distinguir si en verdad te amo. Si mi amor es puramente por ti, en toda mi devoción a tu ser. O si tan sólo me conoces tan bien como nadie más, que confundo amor con comodidad, que confundo amor con la prisa de que alguien me conozca como tú lo haces, con la incertidumbre que me causa este narcisismo.

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“Saber lograr algo cuya ambición se interponga sobre lo cotidiano. Un cualquiera que no pueda ser lo que yo soy. Esa es la definición de un logro personal.”

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“Quisiera compartir este mundo contigo. Aspirar la frialdad y ese sentimiento extraño de la noche estando a tu lado. Pasar los días con el sol tentando nuestra piel y comer fruta fresca para sentir el sabor al besarnos. Si voy a formar parte de esta vida quisiera hacerlo junto a ti, sería menos densa, menos peligrosa quizás. Y un poquito más de todo lo demás.”

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Ansiedad.

“Está de vuelta esa opresión en la boca del estómago. Que va más allá de las vísceras y que me asfixia la garganta. Y lo reconozco. Lo reconozco tanto que quiero llorar hasta que se vaya. El miedo. En esta vida, en esta existencia y este mundo que hemos hecho, y es demasiado de todo en lo absoluto. En una muerte fuera de la naturaleza, violenta, injusta, aterradora. A cualquiera. Solo debes ser un humano para temer de bestias caminantes. Y la ansiedad va más allá, va con las enfermedades, con las depresiones. De repente tengo un velo de tela gruesa sobre los ojos, que no permite ver ni un destello de luz de la bondad que tiene esta vida, que asusta, que cansa, que da náuseas. De pronto quiero dejar de pensar.”

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“No sé hacia dónde ir para llorar mis miedos cuando todos están asustados también. Qué puedo hacer cuando necesito un abrazo, y el otro también tiembla entre los míos. Quiero exigir la fuerza ajena, pero yo no soy fuerte para alguien más. Quiero huir con los pasos más entorpecidos, pero ya todos me llevan la ventaja. Quiero encontrar a quien pueda sostenerme y calmarme, antes de que me encuentren a mí y se sientan aún más perdidos.”

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A veces suelo olvidarte, vivo mis días tan presentes que olvido recordarte, y cuando lo hago me asusto. No quiero vivir mis días ignorando que alguna vez exististe, como si nunca hubieras estado aquí, como si el amor que te tuve no hubiera sido inmenso. Así que, aunque me ponga triste y mi estómago rezongue, te recordaré en los segundos del día y en las horas de la noche, para que no te me vuelvas a ir de mí como si tu en mi pasado no hubieras estado. A veces la rutina me hace olvidarte, pero me niego a vivir un futuro sin ti, y me quedaré en el pasado dónde estabas y permanecerás.

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Puedo ser lo suficientemente egoísta como para regocijarme en tus atenciones sin darte nada a cambio. Pero soy lo terriblemente sensible como para dejarte ir sin ningún aviso.

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“No sé si los dos estamos esperando lo mismo, o si solo soy yo con mis grandes fantasías que quieren desplegarse, y las esperanzas negándose a salir de la profundidad de un jardín que a veces riegas con cautela, pero que cuando lo olvidas, se marchita con rapidez como si ya no quisiera esperarte más, como si quisiera dejarse consumir por la sequedad y terminar siendo tierra árida donde ya nada crecerá. Solo yo estaré esperando en medio de todo.”

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¿Quieres decir que tu tiempo es valioso? Esta bien, pero no lo uses como excusa. Cuando una persona está en tu mente y le das importancia como al mismo tiempo, se vuelve parte de ese valor.

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Lo mejor sería olvidar y ser olvidados, observar sin ser vistos, amar sin ser condenados, reír sin ser escuchados, y llorar sin ser adormilados; sería lo mejor si queremos convertirnos en adornos de la naturaleza.

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Me siento abandonada, descuidada, desamparada, desatendida, alejada y desertada. Solo mírame para borrar todo sinónimo de lo que causas.

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“Ya mi mente está cansada de sí misma. De todo lo que intenta comprender y soltar, prefiere abandonarse y en el proceso dejarme entumecida, sin otra cosa que hacer más que sonreír.”

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Por unos momentos me siento gigante cuando te hago reír. Pero luego me recuerdo que las risas no significan nada cuando tienes depresión, y que realmente no puedo ayudarte.

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Soy amante de las palabras. Leo cada letra comprendiendo su significado y su valor. Es por eso que cuando te digo que te quiero mucho lo digo con cada fuerza de cada palabra. Y es por eso que cuando tú me dices que me quieres me lastima saber que para ti no significa ni vale lo mismo que para mí. Las palabras tienen un valor, que tú todavía no comprendes conmigo.

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Mis miedos son mi apreciación más privada. Son solo míos y pueden ser lo único que tengo en esta vida. Pero si alguien viniera y me los arrebatara dejándome sin nada ¿cómo podría agradecerle?