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Instagram.

En este mundo lleno de redes sociales creo que Instagram desde que se abrió o bueno que la descubrí fue de mi favoritas, las fotos siempre me han gustado. Realmente el gusto por las fotografías siempre ha estado presente en mi vida, mi papá tenía álbumes completos de fotografías, supongo que por “lo traigo en la sangre”. 

Había salido de la escuela. Recordemos que cuando salía de la escuela eran unos 40km para llegar a casa pasaba cierta carretera y colonias que en mi vida había visto a pesar de vivir toda mi entera vida en Tijuana, disfrutaba el viaje al ir a la escuela y lo disfrutaba sola. 

Al salir temprano decidí irte a visitar era un poco extraño los dos queríamos vernos y sobre todo estaba impactado porque iba a entrar a una de esas colonias que no sabia como lucia, no me importaba lo peligroso o lo que vendían, ni idea de eso, siempre me ha emocionado lo nuevo y era la primera vez y la primera vez que tu me pedías y querías verme. 

En año nuevo se utiliza la ropa interior roja para tener éxito en el amor yo solo llevaba un suéter rojo pero lo mas chistoso y que reflexiono después de casi tres años es que no tengo ropa roja, de hecho ese suéter lo tiré, que triste quisiera conservarlo. 

Fue raro nos vimos en la esquina de un parque, yo llevaba mi auto y estaba esperando que llegarás, tu tenías una discusión con tu madre sobre tu hermano. No sé que pensé al verte solo te abrí, quite seguro del carro, y te invite a pasar tampoco recuerdo el momento en que te deje estar al volante y yo de copiloto, estabas sentado ahí. Estabas de piloto como la ves que me pediste ser… no “el honor de ser tu novia”. 

Hablabas con tu mamá por teléfono respecto a lo de tu hermano y yo aproveche para tomar una foto porque nuestras manos estaban siendo solo una. 

—- ¡ wow! qué autentica foto.

era simple, de primaria, con un filtro y flash jaja patética tal vez pero realmente decía tantas cosas esa fotografía, las manos expresaban tanto como si fuera una imagen 3d, con aroma como los catálogos de Avón y con una textura.

Después de tanto tiempo esa foto esta ahí, no la filtre, no la borre, continua en parte de mi instagram no quiero borrar que sucediste, tal vez de mi mente pero de mi vida no, no me arrepiento y formaste parte de mí y para ser sinceros agradezco. 

Suelo buscar o entender como hay fotografías que nos dan tan buenos recuerdos pero tan malos a la vez, son buenos pero no hay que dejar que nuestra mente los construya a malos ¿para que darle ese poder? mente no me ganes, no peles la realidad, así fue y así esta siendo. No necesito decir que es malo porque ya no estas, porque ya no fue porque dejaste de estar sosteniendo mi mano, que se puede reparar, que se puede sanar, que hay mas que hacer y que pude evitar, si si se pudo pero no quise, quise vivirte y tener tu mano hasta que tu quisieras y hasta que yo quisiera, no todo es bueno obviamente. Cuando sostienes mucho algo, comienzas a sudar, hay un hormigueo en la mano, los calambre comienzan o sientes que necesitas la mano para poder realizar otra cosa. Era momento de soltarnos de dejarlo y si hubo sudor y todas esas cosas que mencione pero no dejare que mi mente gane a decir que odie sudar contigo o que odie ese hormigueo. 

Ahora tus historias de Instragram y tus fotos y  a quien etiquetas es diferente, es otra mano pero, ¡vamos mente, vamos tú, quien tocaba esa mano antes! fuiste feliz mientras la tocabas, fuiste feliz ese día del suéter rojo, ese día que frenaste en seco el auto para darte un honor y yo darme un honor. No olvidaré esa sensación por mas fotos que existan entre ti o mías. No porque no seas tú por siempre dejarás de tomar otras fotografías patéticas con alguien más o dejaras…o deja de ser egoísta y agradece. Instagram gracias por tu recuerdo, porque el recuerdo no es querer regresar, es vivirlo, soltar y agradecer.. 

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Boleto

Toda toma de decisiones lleva un riesgo, cuando necesitas tomar la decisión para saber el “le entro” o el “ahí pa’ la otra joven” normalmente estamos vulnerables y es por eso que la dudamos tanto nos encontramos en el mismo cielo donde dices sabes que puedes correr el riesgo pero el cielo se siente tan bien que estas dispuesta a ponerte una chamarra por si llueve, unos shorts por si hace calor y unas zapatillas para las cenas especiales. 

Dentro de esta decision se debe de tomar junto con la persona o personas que involucren todo el escenario, aquella vez fue el más seguro de los dos no veía duda, intriga, miedo mas que arrepentimiento por que ese tiempo de ausencia no podría regresar, sería así, ausente. 

Cambiar de opinión no esta mal pero la comunicación, la ausencia si esa comunicación puede ser mala. La ausencia… entendía que sería difícil, pero que va, sus amigos están en la misma situación y no puede llegar un hola.

Comienzo a molestarme por recordarlo. Él partiría un 21 de Octubre y a una semana de nuestro último contacto, no se nada de él, tengo miedo de lo que esta pasando. Quiero pensar es mis pensamientos del peor escenario están pasando. Estos últimos días he soñado tanto con él, con sus abrazos, su sorpresa, su mirada, su cariño y sus mensajes conmigo pero siguen siendo sueño. 

Un plan existía cotizando boletos para ir a Seattle unos días a su lado y él también quería que fuera así, la excusa más tonta “de todos modos me gusta viajar” y es la verdad solo que aquí iba encima del “me gusta viajar” a un “quiero verte y abrazarte de nuevo”. 

Es chistoso justo hace una semana pensé y lo exprese “creo me estoy enamorando”. Mi corazón es frágil y bondadoso… creo yo jaja porque él día que aparezca solo dire lo mucho que lo extraño.

Si fuiste y no serás aun así fuiste algo bello, alguien que supe que puede respetar y amar jaja si como dicen en la iglesia, me recordaste lo bueno que es el amor y que si existen esos estereotipos de príncipes solo que no existen las 

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Tarde.

La semana había sido pesada, no tenia realmente mucha carga de trabajo pero las emociones estaban cansándome mucho. Me había estado levantando tarde en mi hora límite en la que corro, baño y brinco. Si, mis emociones me estaban cansando, entendí, comprendí y solté por eso al liberarme estaba soltando toda esa carga que sostuve por tiempo. 

Tarde ya era, parecía que ni bañarme podía pero si tenía que pedir un transporte privado. No dude en hacer esas cosas a pesar de que soy un poco coda porque realmente sabía que no lo hago siempre y en mis casi dos años trabajando donde mismo solo dos veces antes había pasado. 

Hablo mucho de pasado, mucho “había” haz leído hasta aquí… y es que en verdad me gustaría que esto hubiera sucedido mucho antes, “había desde hace mucho tiempo”, si así, con mucho tiempo antes. La realidad es que apenas han pasado a caso unos meses.

Llegue con dos minutos antes justo de la hora y pasar el número de teléfono no me iba a restar un minuto de la puntualidad que estaba logrando. No fue de inmediato, pero si desde de esa noche, en que eres más arriesgado y más despreocupado de lo que pueda suceder porque en ese momento simplemente no hay razón. 

Todos llegamos a tener lugares, personas, canciones, películas, cafes y libros entre otras cosas especiales vas imaginando donde pueden suceder, como te gustarían que sucedieran, llegas a soñar y puede que entre esos sueños pienses que solamente quedaran plasmados en tu cabeza para no suceder pero aun así vas creando ilusiones para seguir motivado a vivir. 

Había añadido una canción nueva a mis ilusiones jaja chistoso porque viene de una de mis películas especiales, esa que conte arriba. Justo también añadí un lugar, bueno estoy mintiendo, ya tenia ese lugar y en su momento pude usarlo e insistir porque llegue a tener ilusiones de ir antes y pude llegar a presentarse pero no se concluía. La vista de la buena vista. 

Era muy amable en mi estado de despreocupación y mi comentario de la vista de la buena vista ya había llegado “siempre he querido venir aquí” dio vuelta y subimos de nuevo sumando a mi estado despreocupado decidí poner la canción “someone like you”. Actualmente es imposible no dejar de recordar las primeras notas, el aire y la subida hacia el lugar. 

Yo no quería verlo de nuevo, no tan pronto ya quería que quedará en el pasado solo como cuando uno dice “a la vuelta joven” pero la verdad es que quería verlo y sin estar tan despreocupada. La sorpresa me la lleve al ver lo rápido que se dio el reencuentro. 

Era la playa, la tarde y mi café claro nuestra platica y confianza fluyo me hiciste sentir bien puede quedar a llegar sorprendida por el tiempo tan largo que pasamos que para ser sincera dos hora eran mi limite, me sorprendo tanto como al ver lo alto que eras. 

Solo podía tener un pensamiento “no ir rápido”, los días pasaron rápido pero naturales como nuestra primer charla, aquella en la tarde con café. De repente tus brazos los sentí cerca, tu calor y su cariño estaba junto a mi y me gustaba como se sentía, quería me abrazarás y yo poder hacerlo demostrar un poco de lo que mis días a tu lado se estaban transformando. Teníamos una cita de nuevo pero saben mi miedo no estaba, no prejuicios, no suposiciones solo felicidad sin sentir el riesgo, ese riesgo que se siente cuando sabes que estas haciendo algo malo o  muy extremo. Natural era pensar en que podría abrazarte. 

Tu sinceridad fue de las primeras cosas que pude notar y no fue tan fácil notar que realmente eras tú con quien quería estar. La noche fue sucediendo y fue cuando me diste el primer beso, cerré los ojos y nos dejamos besar.  

A partir de ese día me di cuenta o bueno acepte y agradecí porque llegarás y por llegar, escuche de nuevo la canción “someone like you” para ponerle realmente atención “someone exactly like you” como tú… si tú. Los abrazos más profundos, protegidos y cariñosos. Un caballero, sincero y un poco distraído que por mas que quise buscar defectos los únicos eran míos por querer dejar de ver lo obvio, tú. 

Las tardes se volvían en protegidas a tu lado y a amor cuando mencionaste“me hubiera gustado conocerte unos cinco años antes”  solamente pensé llegaste tarde de nuevo. Va a llegar el día que tengas que irte, el cual quiero tarde en llegar no en un abrí y cerrar de ojos, no en un uno dos minutos antes quiero que llegue tarde. Me gustas, te quiero poco o mucho, te quiero y quiero mas vistas bonitas en tus brazos. 

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Un correo.

Enojada de repente y triste posiblemente pero mas que nada decepcionada.

Si fuéramos una simple flor, de esas que arrancamos sus petalos para decir “me quiere o no me quiere” podría decir que yo no arranque ningún pétalo para decidir si estar con él o no, simplemente decidí estar con él porque me gustaba y si lo llegue a querer profundamente. Pero si podría hacer la comparación de los petalos y hasta sentir el dolor al arrancar uno de ellos al decir “confié en él”.

No dudo que fue bonito, si lo fue pero en vez de reflejarse en años lo podría resumir en meses, inclusive al ver las fotos de los meses eran bellos, sonrió y hasta llego a sentir y revivir esas risas, besos y abrazos.

Me han dicho que es lo mejor, el estar lejos de ti y ya no mas contigo, me sorprende un poco y no es solo un pequeño porcentaje sino uno grande. Hasta tu familia, tu gente y mi gente “que bueno que te alejaste de él” me sorprende pero me duele. Como accedí a tanto tiempo. Es un difícil decir no, casi todas las personas tienen ese problema pero creo supero a la media. Muchas veces recuerdo el verte y decirte “no, ya no quiero estar contigo” pero supongo viajaba a esos primeros meses donde verte era lo que mas quería.

Cometes errores, mientes y hieres de gran manera. No podría creer que hasta tu padre me quisiera alejar de ti y recuerdo tanto sus palabras que cuando termino todo quería decir “tiene razón”.

¿Cuántas señales has tenido en tu vida? O ¿has logrado percibir las señales? ¿qué tanto le haces caso? Pues si yo pudiera contestar diría que, eso creo, pues si y no.

Saben estoy profundamente confundida, me quise alejar porque no soportaba el saber que ya no podría recibir un beso, un abrazo o verte cuando quisiera y sentirme bien. Tu iniciaste algo nuevo (no lo esperaba tan rápido) pero porque seguir presente, para que saludar, para que hablar.

TE ODIO, TE PUEDES MORIR Y YO TE AYUDO A MORIR podría decírtelo y hasta gritar. Se que no es lo mas correcto, pero me molesta tanto que quieras decirme que hacer, como seguir, como estar. Inestabilidad emocional necesitas por eso buscas a alguien al poco tiempo y no solo sucedió conmigo. Podría estudiarte como sujeto y saber como actúas y como actuaras pero no es mi intensión. Ya da igual.

Solo diré te quise tanto con un intenso amor no puedo decir que profundamente pero bastante, tan bastantemente fuerte…  

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GOOGLE

He dejado de estar por aquí las excusas podrán surgir como el agua de las nubes. Aun así diré lo que me esta atacando.Me siento atacada, perseguida, a punto de ser aplastada para ser clara como la famosa imagen de Indiana Jones con la gran roca la única diferencia es que siento que yo doy pequeños pasos.

Han surgido unas cuantas inseguridades. Los celos ja! Que chistoso soy una persona celosa lo admito no solo con mi pareja esto es con amigos, padres, objetos personales anteriormente los identificaba y trata de no explotar o como vulgarmente dice la corriente psicológica Gestalt; cerrar mi Gestalt.

Dicen que si te dan celos mínimo tiene que ser provocados y pues si, fueron provocados pero ya paso existió una explicación que mi corazón y mente cree. Aun así llegan ideas “¿cómo puede ser tan fiel?” “tiene tantas amigas, obviamente  a una le gusta y quiere con él” “no me miente lo sé pero y si, si?”.

Él me comenta “yo no soy como en tus películas, lo siento esto no es una película no pasan tantas cosas románticas como las películas que te gustan”. Y lo se, se que tiene razón son películas y a esas personas les pagan por hacer esas cursilerías.

Pero aquí hay otra parte que no es el lado romántico y… ¿si detrás del amor hay un plan perverso?La verdad es que soy una persona tan fantasiosa siempre lo he sido y ahora que soy mas feliz no deja de existir fantasías.

Tengo miedo y también coraje de celos, no me ha llamado constantemente pienso “y si me miente” y es como si quisiera encontrar esa mentira, descubrirlo e irme.

Ya desesperada de mi, así es de mi, de mis pensamientos y fantasías decidió hacer lo mas bobo del mundo: GOOGLE “COMO NO SER CELOSA” lo copiare tan cual esta en la pagina. Los celos son el resultado de la inseguridad y una baja valoración personal. Quizá tengas miedo de ser abandonado o rechazado por alguien cercano a ti. Cuando leí miedo al abandono o rechazo se ilumino el camino y creo ver la salida ha esto. No necesite leer mas.

La verdad si! SI! Y SI! Se que si llega el fin sobreviviré no es como que se me apague el mundo obviamente el dolor sanará y seguiré sonriendo. Pero la verdad es que trato de evitarlo, no me han abandonado muchas veces, sin embargo, conozco ese dolor.

El abandono es algo que quiero evitar que no quiero que suceda pero parece que lo busco, que lo buscará para que no me tome por sorpresa sino que sea algo que ya vea venir para que el impacto no sea tan fuerte. No quiero que me abandone ni quiero abandonarlo, soy un 101% mas feliz a su lado.

 Inseguridad otro camino a la salida. He subido un poco de peso, mi pelo no es el mas brilloso, mi sonrisa un poco manchada por el café, una frente grande y es cuando comienzo a llorar. Ojala esa lagrima curara de verdad lo que siento y pienso será cierto “como te va a querer alguien mas si tu no te quieres” ÉL ME QUIERE y no es que no le crea cuando lo dice sino que yo no me creo así bonita para él. Y saben puedo bajar de peso y sentirme esbelta solo que creo que seguiré buscando imperfecciones ¿por qué tanto la necesidad de ser perfecta? ¿qué es perfecta para mi? No lo es eso, no me quiero, no me acepto. Quiero que termine porque solo, solo lo que hare será alejarlo a él y… después serán mas personas. Hasta quedarme… 

Próxima acción boba: GOOGLE Como ser menos insegura.

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Me fascina esa canción para cualquier momento. 

Puede que mi día sea malo y quien llorar del coraje pero si la escucho es una melodía y letra hermosa que me alegría el día o la semana entera. 

Acompañada de un cafe, té o un simple vaso de agua en cualquier escenario. 

Pero la verdad es que bailando con un chico especial un anochecer con muchas luces y el viento fresco; sería un sueño.

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Me preguntó: ¿Qué quieres hacer? ¿A dónde vamos? a lo que yo contesté: A donde quieras. Ese día fui a donde quería él, él ignoraba que yo era feliz estando a su lado no importaba el destino, el clima o lo que decían los de la radio. Tome su mano y entre a la aventura emocionante, no sabía que ese día iniciaría una relación; encontré a esa persona o me encontró.... no lo sé pero soy tan feliz a su lado.

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Ausencia

Había dejado de escribir la verdad es que me han pasado un chorro de cosas.

Una de ellas es que pase de semestre y pase a la recta final. 

Otra es que mis sentimientos, mi amor, mi corazón esta ocupado y feliz. He iniciado una relación y quiero plasmar cada suceso hermoso, bello, momentos buenos y malos. 

Nunca había tenido una pareja. Así es la primera. Me emociona y da miedo pero saben el miedo es lo que menos prevalece en todo esto. A finales de este mes cumplo cinco meses y recuerdo aún el “si quiero y se abrazo de wow”. Es una relación muy bella, tal vez he perdido unas cosas pero hasta estos momentos sabes que era lo mejor, se fueran... que se vayan aunque cueste trabajo. 

También este momento me encuentro en una pelea conmigo misma; aceptación. No había tenido la oportunidad de comentar sobre esto, mi cuerpo estuvo con cambios drástico de ser una chica con obesidad tipo 2 según la secretaria de salud de México paso a tienes que subir de peso “estas desnutrida”. Ahora me encuentro en una reflexión de ¿cuál es el cuerpo que quiero? o más bien ¿te quieres?. 

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Te han enviando un mensaje.

Hablaba con él más de lo que llegue a pensar. ¿Cuándo comencé a sonreír con sus mensajes? ¿Desde que momento era mi primer “buenos días”? No lo recuerdo. 

La verdad es que ahora que ha pasado casi cinco meses suelo decir “deje que las cosas fluyeran”. Fluir. Que pasen sin que te des cuenta, disfrutar un momento o varios, dejar de usar la razón y dejar que los sentimientos sean los únicos con un valor absoluto. 

Recuerdo que de madrugada cuando la noche estaba en plena obscuridad y con una luz prendida para los enamorados. ¡Oh dios enamorados! No le digan a nadie me estaba enamorando. Esas noches eran bellas pues nos dejamos envolver por cada sentimiento: me encantas. Lo había dicho sonreía, me sentía enamorada, tan enamorada y correspondida. Saben nunca había sentido eso. No pensaba en que había escuchado de él, lo que se decía de mí, que me había pasado o quien estaría en contra ¡come on, mi corazón latía tan rápido y sonrisa recorría el universo! realmente me encanta hablaba el corazón y mi voz lo defendía. 

Nunca me habían dedicado una canción, tal vez no llego a la ventana cantando,  no la canto en frente de una multitud o mientras me veía. Me dijo “es para ti” añadiendo un link. El decir es para TI eso superaba cualquier escena romántica de película. 

¡Dios! Que bella canción. Este chico realmente me quiere y ve algo en mí que pensé que nadie veía, mi amor estaba saltando y expresando; lo que sentía por él. Un gracias, oh que bello, no se que decir tantas posibles respuestas a eso. ¿Esa canción de donde la saco? La verdad es que nunca la había escuchado. Era tan bello, tan sensualmente romántico.

Lo quiero; quería gritarlo. No recuerdo lo que conteste. Me gustaría encontrar la palabra para definir lo que sentí en ese momento y lo que sigo sintiendo despues de esa canción, después de que la ha cantado para mí. 

https://www.youtube.com/watch?v=kzcE2_9iiec

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Tú me haces sentir bien. Es un baile incontrolable, es absurdo intentar comprender lo que siento.

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Una canción para vivirla. 

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Es raro, porque extraño de él las cosas más comunes, las que se que puedo encontrar en otro lado pero sin querer tiene algo, algo que me hace sentir esa sensación de amor. 

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Comienza

Comenzar con el diseño de esta página o blog (lo que sea) estaba clasificado dentro de lo más complicado, tenía que escoger el nombre del blog, la página, los colores, las fotos y todo lo demás pero hasta que lo tuve listo me di cuenta que era lo más sencillo. Realmente lo difícil era lo primero que quería escribir ¿tenía que presentarme? ¿quería hacerlo? ¿qué pongo? No sabía que hacer. Entro a mis documentos donde ya tenía un titulo y unas cuantas palabras de algo que quería compartir. Al buscar en documentos apareció la “imagen” si… esa imagen. ¿Por qué quise hacer este blog? Eso estaba buscando en mis documentos y casualmente, casualmente pinche casualidad, pinche por algo pasan las cosas estaba esa imagen.

Una adulta soy, una adulta que sentía afecto por alguien, que quería intentarlo, que es un poco irracional, valiente y explosiva. Esta adulta escribió esa imagen a las 7:40 de la mañana de un Sábado cuando una noche anterior no pudo consolidar el sueño por pensar en él, más de lo común y de una manera extraña pues ya sentía. Esa es la razón no buscaré otro motivo.