burgerboyz

[burgerboyz]

Karel Acryl

[burgerboyz]

16.12.24 – Snězkundr

M.: ”Prej: O tom mi nemluv, toho nemůžu vysát.”

K.: ”Proč toho Nováka Džoukoviče berou všichni vážně?”

Tady od nás dostanou 5 hvězdiček. Ale v gtáčku. A za toho růžu v radiu, je pověsím za kule na vánoční stromeček. Takhle tahat ty struny, jak nějakýho mňaulou Ondru za vocas.

Hranolky budou až ve tři, hranáč (eMkův oblíbenější gay pozn. redakce) tu měl včera workshop jak si strkat brambory do prdele. Bez hranolek to pro nás byla léčba pšoukem.

Tak to asi začnem víc jezdit vlakama, protože všechny buchty narozený v ascentendu paryby, teď hromadně podváděj v člověče nezboř se. A.k.a káčkův tajnej lajfhek na velikonoční večírky. Úplně tam najednou ze všech sálá seks, když začneš tančit foxtrot na makarenu.

A k tý lindě bartošoví z pirátů: taky vám příjde, že některý lidi jsou si po jméně podobný? Nevím, třeba Jiří Kára s Jiřím z Poděbrad?

Vzhledem k tomu, že se blíží onen den, víte už co Vám přinese Žloutková víla?

[burgerboyz]

Co by na to řekl Kanya Gott?

[burgerboyz]

21. 11. 24 – Los pojos chosé armandos

M.:„Svatomarťanská pussa”

Janka Rubleša na ně! Oba koci z prahy by se nestačili totiž divit. To by nebylo že oné: „hey mickey mouse, dont tuch pussy and stop licking my friend with camera!”.

Tady jedou jinej hardcore na prosťáčky z ulice. Cedulou s nápisem Menu tě zlákaj dovnitř na burger a průsvitný triko ledový krámovny. Dyk ona!

Objednáš si a už jen sedíš ve smradu, jak když zaliješ mrtvolu savem a děláš že nic. Načež se po půl hodině ke stolu slavnostně snese talíř, na kterým je burrito s trhaným vepřovým, ale je tak trochu zmáčknutý abys mohl trvdit, že to je vlastně burger ne? Fungovalo by to takhle u rohlíku s máslem? Napište do komentáře.

Do něj si hádám ale nenachčijete kilo rozsekanejch rajčat s cibulí.

Zahrál jsem si na ramba a celý to snědl, ať už to mám kurva za sebou.

Kdybych jen tušil.

U plácení se jen směju chábrovi, kterýmu asi napočítali navíc polívku a limonádu, který nakonec nepřinesli.

Jenže piču. Menu není menu a tahle kokocina nás fakt stála oba 3 kila.

A půl noci se sračkou z prdele.

[burgerboyz]

Queerosaurus Rex, tzv QueeRex.

[burgerboyz]

15.11.24 - Mamlas bérgr u šéfa, aneb rychle než to skape

M.:”BBZ – bořiči me too.”

K.:”Zákon o záchování innergaye.”

Místo gymu jsme šli dolů na kafe a gin. To jebem. Sme museli. Borci se tu šukaj o androidech. Jim z toho narostly za odměnu plešky. Takhle je to.

Káčka v práci šéfik hladí po dickheadovi a nic neví. Ne jak celá praha. Mluvil o tom i Hudrián Šulínek v brocastu. V ostravě kde fajčí kubjenku ti polníček v burgeru bude mega chutnat. A more v té praze jak valí lickačka, pro nadržené sousedky v okolí. Stojí mu za tím ten Hřib. Takhle je to.

Jakože dost jak ta latýno. Strašně sexy, je určitě z děvskýho domova. Oné že šukere silonky půjdeš pěkně koupit nový do tezenisu, ne že ne. Takhle je to.

Místní Plzeň je vrabci možností docela starobrno. Kvůli tomu sem si nechal od teplouša trhat tu ospičku? Tak to si zabil. Ale šéfovi to tady dost vynáší. Smetí. A jestli fakt jo, tak to si měl při svatbě nechat jako nástupovku zahrát oné že Rytmus - zlatokopka. Z tohohle budem mít minimálně hepipintýda typu C. Ta fetka za barem je jinak dobrá Kamala Penis Hairys. Takhle je to.

[burgerboyz]

Pro místní evangelizaci tu BBZ nainstalovali také automat na burgery, kolu, kondom a chlupatý pouta. O názvu jste hlasovali vy a my vám za to děkujeme. Perfektně nás vystihuje.

[burgerboyz]

15. 10. 2024 – Pazoury

M.:”Ridley skotské vejce.”

Buržoustní návštěva lounge na letišti už mohla dopředu předjímat to týdenní obžerství, které následovalo. Když jsme se totiž přes libanon vydali na psí ostrovy, uklidňoval jsem se po cestě zatím sondou do světa zbohatlických boomerů s krizí pravěku. Borci řeší olympijský homobuzny a tranzice svých fakanů a přitom se ládujou měkáčema, který jim prokazatelně zmenšujou balls. Ale ne tak zdravě, jak když je smočíš v ledovým jezírku pod vodopádem a vyplaveš ven jen v trenkách jak totální umrlec. Spíš tak, že jim klasickej Dimethylpolysiloxan v nich napěchovanej postupně kule ukusuje. Používá se mimo jiné jako látka zabraňující pěnění ve fritovacím oleji, najdeme ho ovšem i ve složení přípravku proti blechám, kondicionéru na vlasy a lubrikantu na kondomy. Mňam. Jeli jsme sem ale taky na odvykačku od všech social celebs, který do novýho BBZ podcastu budeme zvát v obdivuhodných kombech jako: sugar deny, gebrian a třeba bolek polívka. Díky tomu se naši posluchači mohou těšit konečně na nějaký nový infošky který jim jiný pochcáty neodhalí. Třeba jakože ta tlustá sviňka kyne, protože od mládí trpí klaustrofóbií kvůli nízkýmu stropu a bolek chlastá celej život ze stejnýho důvodu. Medřickej to doloží v dalším díle s petynou a margit slimákovou, která vávru za jeden stařeckej sex donutila žrát do konce života saláty s jablečným octem před každým čtverečkem čokolády, protože to tvrdí francouzská bohyně zvýšenýho inšulínu. I přes všechny tyto poutavé pikošky se všem doporučuju sem tam ale taky odpojit. Hned se začnou dít věci: bába na ulici tě pošle do sklepa, kde objevíš místní ilegální tržnici s aňaňasama, nebo náhodou zjistíš, že za rohem vystavuje to zkurvený banksy. Nebo pak vedle parku s rezatou vodou jako náhodou objevíš nefalšovaný á-dvojkový čerstvý mlíko v petce, který chlemtáš celej den místo oběda a večeře. Teda pokud zrovna nedojídáš zbytky rybího leča z tašky, který si tvá madam objednala jako předkrm a domů si nesete ještě další dvě porcie. Lepší nápad, jak tu v přestrojení za marata, čekat půl hodiny na klobásu v plamenech. Ani ta chlebová šlichta s kalamárama pro námořnický psy tě nenaladí tak dobře na město plný stripáčů, jako burger s ananasem od totálně neschopnýho klauze, kterej tu beztak squatuje s vladimirem518 v tom opuštěným hotelu vzadu na kopcu. Pro vstup použijte kód vítek10. Místo vaječné louhovačky s pupkatýma oldanama jsme pak za doprovodu cigánských španěláků krmících kachny z auta vyrazili ze severu na jih, trochu to tam posurfovat. Ono to totiž nahoře nešlo a zakázali nám tam taky plavbu na severní šón pól. Vladní instituce totiž nechce, abychom věděli, že nic takového ani neexistuje a země má vlastně tvar hamburgeru s párkem z parkoviště, o kterým se raději nebudu víc zmiňovat. To vám radši doporučím syrovej tuňák s kytkou od mišel, nebo babí cukrovinky, který si zasloužíš až po pekelný surfovačce s kňourama, kteři se sem sjeli z celý planety. Nebo aspoň po okoupání v městský zátoce s pětseti shybama na zahřátí. No nic, jdu se ještě rychle vychcat dokud jsem v letadle. Ať se na vás v rámci práškovaní taky dostane trocha ze mě.

[burgerboyz]

Byl jsem dost.

[burgerboyz]

19.8.2024 - king si krk u kafe

K: “Femme fekale”

Vzal jsem to s tchyňou, ženou a kids přes beďarsko do čůrvatska a teď tu v bouřce proklínám greendeal a Turka, že mi to v Bruselu s tím počasím lip nezařídil. Kdyby byl úspěšnější polipička, tak to určitě zvládne.

Aspoň že tu čtu tu knihu od oprah, té mojí švagrové. Ona hodně rozumí tomu krámatu a když přijde dvanáctiletá holka poprvé domů v bilejch kalhotách převazanejch mikinou kolem pasu i když je venku 15° a jí je obvyjusly zima, je jí vše jasný a ani se neptá “co se ti stalo”.

U vody je to Samei Surfgay baracuda, vlny sice žádný, ale plaví se tu na těch pedoboardech s přivázanejma děckama někde za roh zátoky a pak je vrátí úplně zničený. Vám se tahle móda líbí? Omlouvám se, byla to pouze řeznická otázka…

Jo a ten burger byla tragédie ze školní jídelny. Ale co, pil jsem hodně pipi a tak sem pak musel jít lulu.

[burgerboyz]

Pstruh se uzavřel.

[burgerboyz]

10.8.24 – čubik

M.: ”Velvysranec evropské mumie.”

K.: ”Že jsem dítě? Pravdu prdíš.”

Tak my si taky necháme pofetovat hlavy abychom mohli jíst před ostatníma v řadě podpultovky ze včera jak tafinka a mišaljof. Vedro je jak fena, kabria párkujou kde se jim zachce. Rozjížděl jsem předem na kafi hroznej rage se snahou se zavděčit té klisně. Hroznej hrot, jakože hovna na volantu a všude po koženejch sedačkách, jak princ z těch jířího pornopohádek. EMRDŽENSY - přišlo na mě jaro a nechce odejít.

Kokotci zapomněli jak se to vaří a tak to minutu předem změnili. Jsme součástí půdy, tak je nebudeme hejtovat. Nabídli nám místo toho nějaké trapnej chčaj s pleškou jak má moje firemní opice – prej vyberte si bez možnosti volby. Tyhle slovní obraty mě hrozně matou. Navíc by se nám ten hejt mohl vrátit jak ta vyhnětalova agentura, kvůli které mu dala po 30 letech kopny jeho žena se slovy: Jé, ottoberg, tams nakládal tu kundu😍

[burgerboyz]

Škoda vstupuje na asijský trh s vozem ŤAMIQ

[burgerboyz]

20. 6. 24 – Ýv sán lorán vyliž

M.:„Já vás bílý nechápu…”

K.: „Bacha směrem na oslovou bitýšku.”

EMko mě už cestou straší cikánama v okně? Naštěstí ne živejma. Můj telefon je na ty nigerce vysazenej.

A pak ten s těma nudlama je už totál že na dně. Jakože fakt ranec. Prodal sába za cenu plejstejšnu a za utržený love koupil na hoďku bávo a povozil juriho, aby se na to nedošlo. No ale na to, že káčko šuká svoji holku kuchyňským nožem když má porouchanou erekcu, celkem básní o pančelce ze školky. Víte ne, taková ta fakebl šťabajzna, kdybys byl buzernath na transgendry. Jednoduše klasický gayoinženýrství a zasívání mraků obamů do prdele. Sem zas max za 3 roky, byla tu na mě ušita bouda. Hrozně mi z toho chcalo. Asi sem si neměl dávat to pellecí.

[burgerboyz]

Na to nemáš. Budeš muset mrdat ledvinu.

[burgerboyz]

3. 7. 24 – Rom

M.:”Usama Bin Lauren”

Som cigán necítím bolesť, keď v prdeli máš papežov palec. Ojeb tu cítit na sto honov za gellata 100eurové, tak kokot maj sa na pozore. Taloš je sprostý ojebavač a Jan Petr Pavel najvětší mafián. Jebem tento váš pullup pojebaný. Starý ruiny s kapavkou na každým druhým rohu abys nepošel žízní sou fér. Né jak snídaně v ceně ubytka na kterou tě pošlou naproti dojíst dumpsterdivovaný sračky. Jeli jsme se uvolnit, ale žíly jsem z nich měl naběhlý jak na péru (shower nebo grower?). Aspoň že ten kolonel jil sandres měl dobrej obchod a objevil jsem napellevzetí v letištním saloonu.

[burgerboyz]

Ivo kRitig.