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Me fascina que me ahogue

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Placeres

Hoy quiero contarles un poco las experiencias subidas de tono que he tenido últimamente.

Pero primero, quiero hacerles un resumen breve; si haz bajado hasta el final de mi Tumblr, habrás notado que la idea con la que empecé a escribir por acá, básicamente trataba sobre lo difícil que parecía para mí encontrar el amor siendo homosexual; pues debo contarles que un par de meses después de mi primer escrito el amor llegó a mí; sí, con 1,78 cm de alto, de piel morena y con 10 años de diferencia entre nosotros, llegó el amor de mi vida un 22 de octubre del año 2017. Si soy sincero, creí que sólo sería una aventura, pues debo confesar que para aquel entonces no tenía mucha seguridad en mí mismo; primero, era la primera vez que tenía contacto físico con otro hombre (sí, fui un enclosetado durante 25 años de mi vida); era inexperto, y me encontraba frente a un hombre 10 años mayor que yo, que venía de una relación de pareja de 9 años y que se encontraba con un joven que a penas descubría que cuando en el Grindr decían "A pelo" era que buscaban sexo sin condón. Así de inexperto.

Pero el hecho es que han pasado ya 11 meses de estar con ésta persona, al cual considero el amor de mi vida. Debo decirles que al mes de habernos conocido nos mudamos juntos; y sí, lo sé, pensaran que es una locura, pero hasta la fecha se ha fortalecido tanto la relación, y siento cada día que el amor crece y crece. Claro, no todo ha sido color rosa, claramente han existido los típicos problemas de parejas que todos conocemos, el de convivencia, el de celos, entre otros; pero yo creo que cuando hay amor todo se puede y aquí andamos todavía.

Éstas experiencias que se pueden considerar "malas", al final no lo son, toda experiencia nueva para mí, la encuentro maravillosa. Aquí entramos en lo sexual.

Nunca fui de esos que que tenían el fetiche de aquellos hombres grandes de color oscuro y que según tenían tres piernas; pero la verdad que después de conocer a éste hombre, todo cambió. jamás creí que un pene grueso y de buen tamaño fuera tan delicioso. No sé si habrán lectores que estén en mi situación de primerizos, pero no puedo dejar de no tenerlo en la boca. Sé que puede ser obsesivo, pero incluso cuando va al baño y se quita sus interiores o bóxer (ropa interior), no puedo dejar de agarrarlos de la cesta de la ropa sucia y masturbarme oliendo su pene sudado; les ha pasado? pensé que serían los primeros 2 meses que estaría tan adicto a él, pero ya van 11 y sigo con ese deseo tan insaciable.

les ha pasado?

seguiré compartiendo cada experiencia. sería bueno leerlos y conocer de sus experiencias.

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El que no puede ser entendido

Mi primer escrito acá empezó por aquella duda de si se podía encontrar el amor o no; la vida me ha sorprendido, ya lo he encontrado de nuevo.

Siempre he estado en contra de aquellos parámetros sociales de los tiempos de parejas, ya saben, esos que dictan: "cuántoo tiempo debe pasar para decir un TE AMO", "cuánto tiempo debe pasar para entregarte a la pasión carnal con ésa persona", "cuánto tiempo debe pasar para formalizar ésa relación ante la familia, amigos y ahora en estos tiempos en las redes sociales"; para mí son puras tonterías. Hipocresía del SER ante uno de los sentimientos más hermosos y desgarradores que se puede experimentar como lo es el amor. Para mí éste sentimienro es uno de los que rige todo dentro de nuestro universo; como psicólogo pienso que es la cura y la enfermedad ante todo lo que sucede en nuestra vida. La verdad, siempre he pensado que mucha de las dolencias y enfermedades (de cualquier tipo) se deben a que éste sentimienro es reprimido o que simplemente lo han dejado correr con la libertad en las que se forman y revientan las olas del infinito mar.

Soy mundano, y la verdad no me pesa decirlo; me he enamorado completamente de un hombre que lleno mis ojos de un brillo tan natural, que al espejo de mi baño le daba envidia. Pero como todo, he tenido altas y bajas; saben? Conocer y convivir con un ser humano no es nada fácil, y si nos importa, se hace aún más ardua la batalla. Sí, porque por lo general si no nos importa una persona, nos hacemos de la vista gorda, pero si nos importa, hasta el suspiro que escuchamos cuando está en el baño nos hace preocupar.

La psicología en sus ramas de pareja, recomienda que cuando se vive en pareja hay que ceder; pero cómo se hace cuando la otra persona no lo hace? Qué hacer cuándo ya estás cansado de repetir las cosas, y de que seas el único en dar tu brazo a torcer? Lo sé, es complicado, pero cuando se ama se deben buscar estas respuestas. Una relación es como un bebé: debes atenderlo a cada segundo, preocuparte por lo que le pasa, alimentarlo constantemente e incluso acercarte a ése SER para saber si aún respira; además de eso debes lidiar con todos los problemas de tu vida cotidiana: trabajo, familia, cuentas, etc. Nadie dijo que sería tan difícil, no? Nuestra meta es encontrar a alguien que nos ame plenamente, así como decimos nosotros que amaríamos, pero no evaluamos el trabajo que eso amerita para mantener vivo el fuego que tanto deseamos y lo damos por sentado; he allí la razón del apague de aquellos fuegos que creemos o que hubiésemos deseado que fueran eternos. No me gustaría caer en el cliché, pero la comunicación es la base de toda relación huamana; un muy recordado profesor decía "lo que no se pregunta, se da por entendido", y cuánta razón tenía.

En ésta nueva faceta de amor, ya habiendo pasado un invierno muy frío, logré encontrar una persona; no miento, comencé a creer en el amor a primer oído. Sí, sé que se lee extraño, pero es que al interactuar con ésta persona lo primero que percibí fue la calidad humana y la sensibilidad, eso que anda escaso y que la verdad yo mismo había perdido; todo eso revivió en mí. Ésa tarde de brisa fresca ahuyentó a todas las frías noches que habían pasado en mí y comencé a sentir de nuevo los latidos de mi corazón; eran tan fuertes que creí que tenía taquicardia... Y así comenzó todo de nuevo; ya saben, el que mi sonrisa volviera a mi rostro, el no despegarme ni un segundo se mi celular, los malos cantos en el baño, todo comenzó a removerse dentro de mí de nuevo. Comprobé ésa frase que escuché cuando era un adolescente (no recuerdo dónde) que decía que el amor era buscado por todos, ya que era lo más parecido a la magia; y así lo sentí.

La verdad el tiempo me pasó muy rápido con ésta persona, me he fundido en el amor como aquella fresa que se surmerge en chocolate y se empastela, se crea corazas y de queda allí, pegada a lo que la envuelve. Debo confesar que para mí esto es nuevo, no soy una persona enamoradiza, pero después de tantas caídas hay que aprender que aunque camines por la acera mirando siempre al piso igual puedes pegarte con el aviso que explica el camino al que vas, así que me he dado a la tarea de entregar; sí, entregar todo de mí, hasta lo más mínimo, para eso estamos aquí, no? Para vivir.

Ésta persona y yo tomamos la decisión de compartir vidas con tan sólo 2 meses de conocernos; me pareció increíble porque no es el típico cliché de sólo conocer si no que también ver como se convive con aquella persona que amas; no pensé en los tiempos que me dicta la sociedad, me arriesgué y ya; y la verdad es que ha sido una experiencia maravillosa y también algo perturbadora. No sé si he arriesgado mucho y no sé si estoy haciendo lo correcto, pero me ha encantado. Quisiera que ésa persona diera un poco más de sí, no lo voy a negar, hay cosas que debemos reforzar, hay cosas en mí que no sabía que podía sentir. Tengo ésta anécdota: por lo general no soy amante de las redes sociales, para ser sincero, me parecen hipócritas (llenas de una felicidad falsa y posada para ser capturada por un "click" y ser restregada a los demás seres como si nada pasa, cuando sabemos que todo está pasando); pero dentro de mi cambio, he aprendido el lado bueno y divertido de las redes como símbolo de un álbum moderno para ser visto en nuestra evolución como seres humanos. Así pues, el día de ayer decidí expresar en una de las redes la felicidad que tengo se estar con ésta persona (no miento, tengo deseos de gritarlo a los cuatro vientos), me sentí tan feliz de hacerlo, recibí más comentarios positivos que negativos y no sentí la presión social del "qué dirán", pero a diferencia de mí, ésta persona si lo siente, y no puedo negarlo, me duele, porque aunqie digamos que lo que hacemos, lo hacemos sin esperar nada a cambio, sabemos que mentimos y que en realidad esperamos lo mismo; si ponemos en prioridad esperamos serlo; no sé si cambiará en algún momento, o si ésta felicidad sólo la vivo yo y me creo la atmósfera de que ésa persona también lo siente... Me han dicho que debo dejar de entregar tanto y entregar a la medida de lo que me den. Será eso cierto? Debo privarme? Hoy me pregunto eso y si escucho a mi cerebro me lo confirma.

Qué harían?

Seguiré dejando briznas por aquí.

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No sólo el amor basta; la entrega también suma.

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"Cuando una puerta se cierra otras diez se abren". No, no y no. Yo no quería que la tuya se cerrara; pero fallé, creí que siempre tendría la llave conmigo hasta que la perdí.

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Antes de aprender hablar otro idioma, deberíamos aprender el lenguaje de nuestros sentimientos; sería más util entendernos a nosotros mismos primero antes de conocer a otros.

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Se paciente, a veces hay que pasar por lo peor para conseguir lo mejor.

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El zapato desatado

Aquí empezamos éste recorrido de la escritura, para algunos es fácil y para otros no tanto; en mi caso, sufro de un increíble trastorno para poder ordenar las ideas, no miento, vienen a mí en éstas noches frías y me tumban como aquellas olas que revuelcan en la arena, ya saben, da esa sensación de satisfacción pero a la vez te duelen las raspaduras, así tal cual me siento al liberar estos "enanitos", así les llamo, que rondan en mi cabeza, bajan a mi pecho y me gritan para que les de el poder de controlar estos dedos que a penas y pueden escribir en éste teclado tercermundista.

Para ser sincero, no tengo un tema definido sobre el cuál empezará a leerse en éste blog creado para la "plebe" (risas, me refiero a los que tenemos manos de dinosaurios y no queremos pagar para estar en la cúspide, corriendo con la suerte de que nos lea Vargas Llosa); pero de lo que si estoy seguro es que trataré del amor, en cada una de sus manifestaciones, en cada uno de sus colores, de sus sentir, de su pesar, de su incomprensión y de su subjetividad, quizás ese sea mi propósito (ven como comienzo a dudar de nuevo?), así que trataré de hablar de éste tema mundano, comenzando por el amor que todo el mundo busca hoy en día, el de pareja.

Soy un joven de 25 años de edad, algo inexperto en éste tema a decir verdad; nunca he encontrado el amor como aquellos que nos pintaba Shakespeare en sus obras, esos que tenían un poquito de todo. Tampoco como el de "Mujer Bonita" (el que por cierto, debía calarme mientras mi madre sentada frente aquél televisor culón me obligaba a verla; ella llorando a moco suelto porque mi papá ya no estaba en casa y yo haciéndome preguntas que a su vez eran contestadas por esa molesta voz de mi cabeza que me ha dicho qué hacer durante estos 25 años); tampo4 algo tan cursi como aquél cuadro desgarrador de el descenso al mar de "Jack" en "Titanic", pero no mentiré, quisiera encontrar uno con las mezclas de éstos tres.

Quizás me estén juzgando de ermitaño, o de ser un hombre con deformidades que vive encerrado en un cuarto viendo a la gente pasar desear su ventana, y nada qué ver, ni lo uno ni lo otro, lo más vergonzoso de la situación es que soy una persona "normal", al menos eso creo yo, sólo que vivimos tiempos difíciles, me aferro a ésa excusa para mantener la esperanza.

La verdad es que todo es cuestión de etapas; yo lo veo de ésta manera: naces, no sabes lo qué quieres - te forman y te hacen creer que sabes lo que quieres (cuando en realidad es lo que ellos quieren, ya saben, esos pecadores que intentan enseñarte "el bien y el mal") - llegas a la adolescencia y crees saber lo que quieres - pasas a la adultez y cuando por fin encuentras el motivo y razón de lo que quieres, pues deseas regresar a las etapas anteriores cuando no sabías lo que querías, es más fácil cuando se pasa por ignorante, ya saben, duele menos, como cuando se esquiva una ola de costado, pues así, ahora comprendo, se resiste más de ésa manera que recibirla de pecho abierto; pero la realidad es otra, hay que asumir y hay que empezar en la búsqueda; no quiero ser mezquino, pero cuando se es homosexual es un poco más difícil; y en ésta era, la era que Roman Chalbauld llamó "La era de la generación boba", mucho más.

Empezamos primero buscando en el Internet: te abres un messenger (MSN, sí el de los muñecos azul y verde, al que le rezabamos para que iniciará sesión rápido y nos daba taquicardia cuando se quedaban pegados los dos muñecos), bueno, así comenzamos, lo segundo era buscar en Internet páginas de "Chat's gay's" de tu país, entrabas a la sala y esperabas en silencio algún privado que te dijera que te amaba, que quería una vida contigo y que además tuviera el cuerpo del modelo perfecto mientras uno parecía una cucaracha mal pisada, porque aunque no lo ponemos en práctica siempre ha estado el terrible cliché de "Lo que importa es la belleza interior", grave error. Mirabas las fotos de aquellos que se encontraban en ésa sala de chat y los dividias por porcentajes: el 30% eran personas de unos 60 años de edad, con el vello púbico canoso, lo sabías porque en sus fotos de presentación sólo veías sus miembros y sus pelotas arrugadas y más caídas de lo normal; un 20% con fotos relativamentes "normales", pero que a ti no te parecían atractivos y el 50% restante con fotos descargas de Internet o robadas de algún "My space", "MetroFlog" o "Hi5" ajeno, porque sufrían de autoestima, por "seguridad" o simplemente por temor a encontrarse al mejor amigo machote que también gusta de delitar vergas en sus ratos libres. Es verdad, en el comienzo es difícil de entenderlo, pero después que maduras, o como digo yo, después que se te desamarran tanto las trenzas de los zapatos, debes entender la manera de como apretarlos bien.

Entonces no nos preocupamos, creemos que son etapas y que todavía nos queda tiempo; error, cuántos no sienten a mi edad que la vida se les pasa volando? A cuántos no les surge esa risa fingida de alegría porque ya se acerca el cumpleaños? Cuántos no se acuestan tarde, en esas noches silenciosas de insomnio, pensando que se le está pasando la vida y que aún no logran ni el 30% de las cosas que habían imaginado para el momento? Porque sí, la vida no de detiene para consolarte, ella continúa como "Nora", aquella mujer feminista de un clásico teatral "Casa de muñecas", la vida al igual que Nora, alza sus faldas y no mira pa' atrás, allá tú si te quedaste; entonces ahí comienza el miedo, la zozobra, la necesidad, el anhelo de encontrar a alguien que te ame, que te acepte, que sea modelo, millonario y que tenga poderes mágicos para eliminar todos los demonios que llevas por dentro. No miento, yo también lo he querido, también lo he anhelado, también he sentido envidia (de la buena, como dicen por ahí, para quitarle lo malo del sentimiento) cuando veo a parejas juntas, de la mano, en convivencia, preocupados el uno por el otro, soportandose los malos olores, conociendo sus dolencias sin tocar y sin palpar, hablándose con las miradas, ya saben, ésa complicidad de ojitos pícaros como cuando tramas alguna travesura con tus mejor amigxs, así lo he soñado, pero no es fácil estar dentro de la "generación boba", luchar contra los cánones sociales de belleza, la promiscuidad, los riesgos de enfermedades y el temor que existe de abrir los sentimientos para amar y ser amado; hay que luchar con la arrogancia, con el ego, con la avaricia. Siempre he escuchado, imagino que fue algún pupilo de "Walter Rizo" ( esos que van leyendo en el metro o en alguna micro "Ama y no sufras" porque así se le vas a solucionar la vida) que uno debe amarse primero antes de amar a alguien más; pero creo que eso ya no es amor, es pretensión y egoísmo, queremos todo pero no damos nada, esperemos a que nos den solamente, porque sólo YO importó y lo que me pasa a MÍ es más importante. Pero aún así seguimos posteando en Facebook el deseo de encontrar el amor de la vida.

Sin embargo, aún tengo fe, aún creo, y aún sigo buscando las mil maneras de hacer el nudo de las trenzas mucho más fuerte, cada vez encuentro maneras más creativas; sigo intentando y sigo buscando aquél que tenga zapatos de "cierre mágico", la verdad necesito dejar de agacharme tanto a hacer los nudos de mis zapatos.