boyschecklist

[boyschecklist]

"Молодец! Главное, что вместе!"

На днях я решила остаться на ночевку у Лёши, на это было две причины:

Он попросил меня, сказав, что хочет меня;

От него до работы 10 минут.

Конечно, первый пункт сыграл более важную роль в моём решении, тем более, что я и сама была не против переспать с ним да и просто побыть рядом. Забыла сказать, Леша — это мужчина, с которым мне хорошо) Я уже писала о нём ранее, но не указала имя.

В общем и целом, после работы я приходила к нему, и так 2 ночи я провела с ним. В первую из них я неплохо проигралась с ним и его членом, методично и долго лаская его в этот раз) Лёше понравилось, да и в этот раз он выдавил из себя пару стонов, чего ранее не было. Отдохнув он вставил мне, но до моего оргазма дело не дошло, хотя было приятно. После того, как Лёша кончил во мне, он настоял на кунилингусе. Признаю, в этот раз было лучше. Он касался клитора осторожно, легко массировал его языком. Было приятно, но кончить я так и не смогла. Может потому, что остыла, пока делала ему минет. Возбуждения определено не было. Мне мало времени: после минета к тому времени, как я настроюсь на секс и хоть как-то разгорюсь, Лёша уже кончит. В какой-то момент, когда он мне отлизывал, я остановила его, зная, что его язык устал и что я вряд ли смогу кончить. Переводя дыхание, мягко говоря, он расстроился, что так и не смог довести меня до оргазма. "Я чувствую себя мудаком...ты ведь так и не кончила", — сказал он. Я принялась его успокаивать, говоря, чтобы он не переживал и что мне было хорошо и я счастлива, что я встретила его: "Ты мужчина, и я захотела с тобой переспать, — для меня, чтоб ты понимал, это само по себе звучит бредово... Просто раньше я, например, в принципе не могла представить, что когда-нибудь вот так вот голой буду лежать с мужчиной. Я правда счастлива. Мне очень хорошо с тобой. И я ни капли не жалею, что согласилась переспать с тобой... Ты правда потрясающий, с тобой я чувствую себя в безопасности и так спокойно". Лёша улыбнулся. Он был приятно удивлён, о чем сказал в следующую ночь: "Я впервые слышу от девушки подобное... Вот серьёзно, ты первая девушка, кто сказал подобное". Лёжа в постели, я так и уснула. Ночью Лёша укрыл меня одеялом, а утром я проспала и опаздала на работу. Я спала без задних ног, непомня даже как уснула. Хаха, Лёша сказал, что я во сне храпела и разговаривала, прося подать картошку, наггетсы и два соуса. Блять работа меня не отпускает даже во сне. Мы ещё долго смеялись с ним. Он сам удивился, что я так крепко спала: "Оль, вот прости конечно, но ты даже не проснулась, когда я лазил тебе в трусы".

Во время второй ночевки, к сожалению, я застала сцену ссоры тети Тани, мамы Лёши и его брата Сергея, со своими детьми. Причина — её сыновья снова выпили. Леша тоже психовал, в какой-то момент он решил отыграться на кошке, взяв её и выкинув за дверь. Ещё более сильно расстроился, видя меня обиженной, как он сам признался. Он заплакал. Я оставила его и пошла помогать тетя Тане. Она тоже плакала и жаловалась на сыновей. Если кратко, то у них в семье следующая ситуация: тётя Таня уже достаточно старая женщина с больными ногами и нестабильной психикой из-за возраста и боязни смерти, Сергей — брат Лёши, грубо общающийся с матерью, инвалид с больными ногами, разведен, живёт с матерью, не работает и живет за счёт брата и небольшой пенсии, ну и Лёша, любитель выпить, кормилец в семье, единственный, кто работает, помогает маме с содержанием квартиры и, мягко говоря, уставший от первых двоих, в особенности от придирок и нравоучений матери. В ту ночь, после того, как я выслушала жалобы тети Тани, ушла к Лёше в комнату. Я заставила его оставить наушники с музыкой, посадила рядом на кровать и поговорила с ним, пытаясь успокоить. Он ещё долго плакал. Сказал, что ему тяжело, что ему надоела вся эта жизнь, сказал, чтобы я не переживала, и он со всем справиться, извинялся. А я всё продолжала обнимать, гладить его по спине и успокаивать, говоря, что все родители всегда в большей или меньшей мере причиняют боль своим детям. Минут через 15-20 он успокоился. Он пообещал мне, что не будет пить при матери и постарается реже ругаться с ней. Я настояла на том, чтобы он извинился перед мамой. Тихо и мельком он это сделал, но тётя Таня все равно услышала это. Леша не то, чтобы не чувствовал вины, скорее обида на мать заглушала осозние собственной вины. Но если честно, я не считаю Лёшу хоть как-то виноватым в этой ссоре, но по себе знаю, что есть два способа предотвращения в будущем крупных ссор и драк:

Бросить всё и самостоятельно начать всё с чистого листа

Признать несуществующую вину и пойти на встречу, придумав способ, не доставляя проблем, не лишать себя желаний и удовольствия.

Все в этой семье затихли, Леша успокоился, поблагодарив меня и сказав, что я лучшая. Я ушла в туалет и обнаружила, что у меня начались месячные, которые должны были прийти только через 3 дня, от чего была в полное ахуе. Хорошо, что я захватила с собой прокладку, на всякий пожарный. Я рассказала Лёше, что у меня начались месячные и что секса не будет, он расстроился, включил музыку, а я легла спать. В два с лишним ночи меня разбудил Лёша и стал приставать, видимо забыв о моих словах ранее. Я напомнила ему, он снова расстроился. Я вышла в туалет и удостоверевшись, что крови выходит пока мало, предложила ему секс. В это раз я обделила, так сказать, моего мужчину минетом, сразу сказав, приступить к полноценному сексу. Лёша кончил во мне. Я попросила поставить засосы на моей груди, практически научив его ��х делать. Отдохнув, он вошел в меня во второй раз. Во время его толчков я стала ма��сировать клитор, наученная опытом, доводя себя до быстрого оргазма. В этот раз я-таки кончила, при том одновременно с Лёшей, который был явно доволен данной ситуацией. Но хочу заметить, что на 50% довела себя оргазма сама.

— Я кончила

— Молодец! Главное, что вместе!

Вытерев себя от следов секса, я легла на кровать с мыслью: "Молодец?... Молодец?! Это блять ты должен был сделать, нв да пох, но "главное, что вместе" просто убило. Главное, что я наконец в принципе кончила!".

Не подумайте, что я так недовольна. Просто в какой-то момент,я немного ахуела.

Я сказала Лёше вымыть руки, а сама немного прибрала за собой. Вернувшись из ванной, Леша саазал, что впервые видит столько крови и удивился. Я сказала, что сейчас крови очень и очень мало. Он был шокирован, но без всякой брезгливости или недовольства. Наоборот, он извинился и поблагодарил, что я его так балую.

Утром у меня начались очень сильные боли и я уехала домой до 8 утра.

[boyschecklist]

Значит... Как бы это ебануто не звучало, но я переспала с мужчиной...дважды...

Это пиздец? Да, это ПИЗДЕЦ!

Я, которая сомневалась в своей ориентации и презирала мужчин, провела ночь у мужчины 38-ми лет, который имеет много плохих привычек и некоторую трусливость в характере, не отличается красотой или спортивным телосложением, живущий со старой мамой и братом, который еле-еле ходит из-за болезни ног... Но при всем при этом, мне очень хорошо рядом с ним, спокойно, я чувствую себя в безопасности — то, что я искала в людях.

Для ночевки мы выбрали наиболее удобный день, когда мы отдыхали вместе и в моем месячном цикле наступили безопасные для секса дни. Плюс мы пользовались защитой в виде презервативов. Хотя сначала хотели остановиться на противозачаточных, после того, как я немного разобралась в вопросах действия противозачаточных, контрацептивах в принципе, безопасного секса и т.п. , я передумала и решила, что безопасный для секса дней и презервативов будет достаточно. Но честно говоря я все равно побаиваюсь, как бы не забеременеть...

Надеюсь, всё будет хорошо.

К слову, это был довольно ценный опыт, а ещё я перестала сильно бояться мужчин и впервые ощутила, как хорошо быть женщиной.

Говоря о нём, как о любовнике, то он скорее плох. Но! Замечу, что плох он для меня. Т.е. он стесняется в постели, слишком боится причинить боль, но при этом достаточно грубо ласкает клитор, к слову, местоположение которого часто теряет, ха ха. Он умеет слушать, где и как мне приятно, но по истечению пары минут забывает всё, что я говорила и, честно говоря, грубо ласкает клитор и влагалище. В какой-то момент мне просто пришлось сымитировать оргазм. И с одной стороны, это некрасиво и неправильно, плюс, получается, что я ему солгала, но с другой стороны, видеть его расстроенным тоже не хотелось. В каком смысле, попахивает жалостью с моей стороны. Но вспомните, хрупкое мужское эго. Даже у таких мужчин, как он, оно есть. Конечно, возможно, с другой девушкой было бы легче, но не со мной) За столько лет мастурбации я хорошо знаю себя и привыкла к определенным движениям. Несколько раз он пробовал мне отлизать, но опять же, он сильно напрягает язык, его движения языка совсем не возбуждают... В общем, за 3 ночи я не кончила ни разу) Но мне действительно было очень приятно. К слову, он хорош в прелюдиях. Впервые, я получила удовольствие от ласкания сосков. Когда это делала я, ничего не чувствовала, но этот мужчина смог доказать мне, так сказать, обратное. Что мне понравилось ещё? Его член. Когда он входил в меня, мне было невероятно хорошо. Однако он кончал во мне в течение 3-5 минут. А мне это времени мало).

В общем, за все время мне было прияно, но кончить я так и не смогла.

Зато я поняла, что я хороша в сексе, на удивление. Я неплохо отсасываю, один раз получилось заглотить член полностью, странное, но потрясное чувство. У меня хорошо получается возбуждать и двигаться, пару раз я сама оседлала этого мужчину) Сама была в шоке от себя. Хаха, а ещё я хорошо умею стонать, как оказалось. Блять! Почему мне не стыдно такое писать?!

И сегодня выходя неудовлетворенной из дома этого мужчины, я поняла, что я "слишком хороша для него", хахаха! Вообще, было чувство, что я вернула себе недавно потерянную любовь к своей личности и веру в себя в пятикратном размере.

[boyschecklist]

Я сижу на паре по менеджменту, на которой мы проходим тему "Управленческие решения", но мои мысли далеко не на ней.

[boyschecklist]

Прошло уже так много времени с последнего поста. Но опустим это.

Недавно, когда я ехала в вуз, в голову пришла мысль, что я хочу "отношений без своего имени". Объясню. Я думала над тем, почему я не могу с кем-то встречаться. Я люблю и ценю гордое чувство холостой свободы. Но мне бы тоже хотелось общения, тактильности, близости. Объединив все это, я нашла ответ: я хочу отношений без серьезных планов на совместное будущее, отношений как у всех парочек, но без этого специфического имени "пара". Вся загвоздка в понятии этого явления в том, что меня раздражает само слово в этом узком контексте. "Отношения", "да, мы пара", "у меня есть молодой человек" — вот такого рода словечки меня бесят. Сижу сейчас и думаю: ок, меня бесит большинство парочек, но например, гомосексуальные отношения наоборот мне нравятся, они заводят и вдохновляют, особенно геи. Да блять мне нравятся геи! Но вот смотри, давай подумаем над своими ��озможными серьёзными отношениями. С девушками не факт, что будет 100% любовных отношений, ну то есть любовь будет, но не таких же сильных чувств, как например, я испытывала к Тане. Таня, Таня, Таня... Такое странное слово. Много раз повторишь и уже не понимаешь, кто это. Сейчас думаю, я стала забывать всё, что касается моей любви к ней. Но вернёмся к первоначальной теме. Если бы такие чувства проявились бы к другой девушке, что так же не против меня, я была бы только "за" всеми руками и ногами). Но почему-то я уверена, что шанс подобного очень и очень невелик. Что же касается мужчин? Мужчины прекрасны, мне они нравятся. Их вид, поведение, характер... Но это лишь до того момента, пока я с ними не связана любовными или семейными отношениями. Потому что в семье проявляются все их чертики, и нахуй они мне сдались. Ограничение моей свободы, принижение личных желаний и интересов, вечные обязательства, "сделай то", ой да пошли вы. Я говорю это, основываясь на личном опыте в качестве дочери и историях своих знакомых. Так что любовь с парнем имеет ещё меньшую вероятность, чем с девушкой. Одно дело "сон и фантазия", другое — реальная жизнь. И последнее частенько разочаровывает. Если же всё-таки допустить такую возможность, как "любовь" как с девушкой, так и с парнем, то, думаю, эти отношения назывались бы примерно "секс по дружбе" или "дружба с сексом" (второе чуть лучше). Что я подразумеваю под этим? С таким человеком независимо от пола мы бы общались, проводили вместе время, готовили и обедали, ходили по делам, делились вещами и ... занимались сексом. Но называть парой не стали. Кроме того, у этого человека могли бы быть нормальные серьезные отношения. Так я вижу свои отношения с парнем или девушкой, действительно возможными в жизни. Поэтому то я и назвала их "дружба с сексом", особыми отношениями в общем)

Ах да, ещё я уже давно думала о том, что меня заводит секс по дружбе. Если вспомнить, Юля была подругой. Сюда частично можно приписать Таню. Не так давно я думала о Марине в подобном ключе. В том числе и парни, с которыми я дружила или обещалась, но имён много)

Если подобный дружеский секс не навредил бы им, я была бы только "за". Плюс ко всему, стоит учитывать то, что если говорить о настоящем, я не стала бы делать этого с парнем. Но в будущем, когда мне будет больше 23-25 так же была бы не против. Просто это мой таракан, считающий, что пока я не состоюсь, как полноценный член общества, как личность, как человек, имеющий образование и работу, собственную кр��шу над головой, секса с парнем, даже по дружбе, не будет. Просто я хочу чувствовать себя независимой, взрослой, самостоятельной, не нуждающейся в помощи, вместо этого хочу сама предлагать помощь.

[boyschecklist]

Сон

Не в первый раз мне снится так называемый мокрый сон. Это не то, чтобы противно, но стыдно. Почему? Из-за того, что партнёром для секса становится кто-то из особенно родных или дорогих людей. Наверно, из-за постоянного нахождения рядом сознание запоминает лицо, тело, поведение будущего секс-партнера и проецирует его портрет во сне. Я хотела бы увидеть подобный сон с Таней. Но не получится. Если мне и снится сон, в котором есть она, то он зачастую милый или печальный, но счастливый. Вместо неё в мокрых снах мне может присниться сестрёнка Маша(несколько раз), мама(1 раз), дедушка(2-3 раза), отчим Серёжа(2 раза), но в снах с последним я обычно оказываюсь чуть не изнасилованной, поэтому просыпаюсь в слезах с чувством отвращения и ненависти.

Кстати, я где-то читала, что видеть во сне себя, занимающимся сексом с родными, это не ненормально. По-моему, у Фрейда было описано подобное влечение, при том неосознанное.

Сегодня снова приснилась Маша, но не в своём возрасте, а младше (возможно, на это повлияло то, что вечером я читала яой с прекрасным сексом). Будто я пыталась соблазнить её, а когда получилось стала тереться о низ её живота. Почувствовав желание, я облизнула её губы и чуть протолкнула язык к ней в рот. На протяжении всего этого действа Маша противилась, отпиралась. Но в моем сне она была ещё маленькой, лет 8 наверно. Поэтому сопротивления для меня были незначительными.

Но это сон. И когда я проснулась, поначалу ещё чувствовала желание и смущение, но потом я испытала даже не стыд, а отвращение. Если бы наяву сестренка пристала ко мне, я бы заплакала и сказала ей много обидных слов, потому что считаю это неправильным и отвратительным, как несколько лет назад после осознания своей ошибки.

Здесь я, пожалуй, закончу.

[boyschecklist]

Мой первый парень — банан...

Вообще, стоило бы назвать пост "Мой первый секс-партнёр—банан", но оно не так хорошо звучит, как использованное выше.

Итак, обычный, ничем не примечательный день. Я одна дома. Не желая упускать возможность, �� ... Шучу! Я не знаю, что на меня нашло. Но вечером, когда, замечу, сестрёнка была дома, я с чего-то решила удовлетворить себя. Сначала сидя в комнате возбудила себя, а потом пошла в туалет, чтобы уж наверняка. Я, конечно, давно планировала сделать себя женщиной, самостоятельно, но не думала, что выйдет и в принципе это произойдет скоро. Я фантазировала о какой-нибудь важной дате или чем-то подобном, когда дом будет пустой и я с секс-игрушкой исполню предначертанное, хаха. Но всё вышло иначе

19 октября 2020 года я лишилась девственности...с бананом

😂😂😂

Вообще, это не смешно, конечно, но... смешно

Я до последнего не верила, что вообще что-то получилось. Но сегодня я увидела изменения: я стала спокойно входить двумя-тремя пальцами без боли. Я ещё полностью не уверена, но всё говорит о свершившемся.

Сначала об ощущениях... ЭТО ПИЗДЕЦ КАК БОЛЬНО. Серьёзно. Конечно, месячные не сравняться с этим, ибо первые продолжительные. Но всё-таки это больно. Мне очень жаль девушек—они терпят такую боль. Я задумалась о том, что каждому мужчине должны обязательно вставить. Они вряд ли осознают, что чувствует девушка, а так хоть почувствуют) Акт длился около 10 мин. Сейчас чувствую себя хорошо.

Теперь о самом решении и акте. Почему я не лишилась девственности с кем-то живым? Это мои личные заморочки. Я читала, что разрыв плевы очень болезнен, это во-первых. Во-вторых, у меня никого нет. В-третьих, отношения я заводить не планирую. В-четвертых, я не хочу почувствовать себя дурой, которой воспользовались. И в-пятых, я бы не хотела делать это с кем попало, а любимый человек у меня уже есть. Правда это безответная любовь, но я всё равно счастлива. Это лишь некоторые аргументы, которые в совокупности привели к решению, дабы не причинить себе травмы, не разочароваться в сексе из-за неудавшегося первого раза, не испытать боли как эмоциональной, так и физической(о чем говорила ранее), лишить себя девственности самостоятельно, как говорится без посредников😂шучу. И как раз нашелся подходящий инструмент—банан. Так что первый раз был с бананом. Звучит, возможно, глупо, но я довольна. Конечно, было неприятно и больно, но я контролировала процесс. И до конца не верила, что что-то получится.

Но это с��училось. Спонтанно. С болью. Без крови. С бананом.

Я лишилась девственности

[boyschecklist]

Парфюмер: История одного убийцы (2006)

Почему девушка Лаура не закричала, когда Жан-Батист Гренуй пришел к ней?

Яркий пример того, к чему может привести излишняя родительская забота и увлеченность жизнью своего ребенка. Пора бы запомнить: ребенок не собственность родителей!, ребёнок ничем не обязан своим родителям!. В какой-то момент, ранний или поздний, он взрослеет; рано или поздно он захочет стать самостоятельным. Важно, не упустить момент, когда уже ребенку и только ему будет принадлежать его жизнь. В противном случае, родитель может потерять его навсегда.

Отец пытался защитить Лауру— безусловный факт, требующий уважения...если бы не одно но! Он делал это—заботился и защищал—в ущерб личности дочери, заставляя слушаться и повиноваться. Девушка, осознав собственную беспомощность, безвыходность, избрала для себя смерть, как единственный способ собственного спасения. Для неё жизнь в плену, во власти — не жизнь, и даже не мучение—это уничтожение и несуществование.

Чем обоснован выбор жертв?

Пастушка, молочница, проститутка, близняшки, дочь консула, монашка... Стоит сказать, что жертвами парфюмера оказались именно представительницы слабого пола, прекрасные девушки, совершенно разные по характеру, внешности, положению в обществе и т.п. Парфюмер собирал букет запахов, словно срывая каждый цветок и желая сохранить частичку его навечно. Парфюмер стал убивать девушек, поняв, что добровольно они не помогут ему. И здесь я бы воспротивилась, если бы не знала примерный характер общества, своенравный и жестокий. Каждая девушка была особенной. С каждой парфюмер обращался бережно, даря одинаковое внимание их красоте, не делая различий между той же проституткой и монашкой. Для Гренуя девушка—это девушка, не зависимо от социального статуса, материального положения, достижений, что очень важно, я считаю. Конечно, стоит отметить, что привлекала его только их красота, частью которой являлся запах. Но при всём при этом парфюмер в принципе осторожно и бережно обращался с девушками.

12—волшебное число. 12 девушек, составивших композицию для "благовония"—основу— и ещё одна—13 девушка. 13 — несчастливое число. Но именно последняя как раз возвышается над всеми, словно правит ими, а не просто дополняет. Плюс ко всему основа из 12 ароматов поделена на 3 составляющие ноты звучания аромата: верхние ноты, ноты сердца, шлейфовые ноты. В фильме подробно не рассказывается, какая девушка какую позицию заняла. Но определено можно заметить, что проститутка, близняшки и девушка с яблоками были верхними нотами. Чем обусловлен выбор именно этих героинь? Не знаю, но могу предположить. Проститутка—легкодоступная, близняшки—легкомысленные, девушка с яблоками—простая и лёгкая на подъем. Почему их запахи схожи? Они верхние, т.е. лёгкие, хрупкие, быстро выветривающиеся: они лишь создают первое впечатление и исчезают.

Выбор девушек не случаен, как может показаться на первый взгляд. Каждая из них должна быть не только красивой, но и соответствовать характеру места, которому она принадлежит среди 12 ароматов. Последняя девушка, рыжая Лаура была особена уникальной красотой, характером. Плюс ко всему её цвет волос был рыжим, таким же цветом волос обладала первая жертва парфюмера, та, о которой позже он мечтает и сожалеет, что убил её. Поэтому 13 правит всеми ароматами. Такая циклическая отсылка—с чего всё началось, тем и закончится.

Защищаю ли я парфюмера? Моё отношение к нему?

Не защищаю и не оправдываю. То, что он сделал, да, заслуживает самого страшного наказания. Но при всём при этом, рассматривая его личность в отдельности, ему хочется сочувствовать. Его мать хотела избавиться от него, мальчик рос в насилии, жестокости со стороны взрослых и детей, познавая мир самостоятельно. Он творческая личность, которая сначала думала, что сохранение запаха и создание удивительного аромата—единственное, что его должно волновать, но потом, пройдя через испытания, осознаёт, что хочет любить и быть любимым, иначе к чему все его таланты, умение создавать духи, управлять посредством них людьми. Он не желал власти ни разу. В начале своего пути он жаждал славы и самоутверждения, но это не одно и то же. Власть—совсем другое. У Гренуя была страсть, жажда, даже жадность, до всего, что связано с запахами. И эта часть характера меня поражает. В особенности, важно то, что герой осознал свою ошибку. Конечно, ничего не исправишь. И он выбрал смерть. Но какую? Он был растерзан толпой. Он желал любви, которую не смог получить, и символично закончил свою жизнь, вылив благовоние на себя, тем самым став растерзанным толпой под влиянием "ложной любви, обожания". Чего жаждал, то и получил... Конечно, скорее наоборот, но смерть символична с упомянутым чуть выше выражением.

И это трагедия человека.

Многие люди могут осудить, но попробовать понять—немногие. Я считаю, что жизнь каждого человека трагична, каждая история требует и заслуживает внимания,—этим то и уникальна каждая личность.

Для чего была оргия в конце и что не так с обществом?

Вдохнув аромат благовоний, люди теряют голову. Высшим проявлением блаженства становится любовь, чистая, нежная, искренняя, без стандартов и правил, в её первозданном виде; любовь, не имеющая пола, расы, национальности, возраста, социального положения. Люди просто стали любить друг друга.

Один момент! К парфюмеру люди так и "не полезли", его снова перестали замечать. В этом тоже есть свой смысл. Даже когда в воздухе витала любовь и люди потеряли голову, парфюмер оставался один, без внимания и обожания.

Когда эффект запаха спал и люди стали приходить в себя, шокированные и опьяненные, они предпочли забыть произошедшее. Закадровый голос стал объяснять поведение людей и сказал пару важных вещей. Он упомянул, что людям показалось случившееся безумным, "несовместимым с их моралью"! Мораль, созданная обществом, чаще служит прикрытием, чем действительно работает на благо человека. Это касается и любви. Есть запреты, которые предотвращают плохие последствия любви-секса, например, табу на инцест. Медицински доказано, что ни к чему хорошему инцест не ведёт. При том, что запрещены только сексуальные отношения в семье, не стоит забывать о других появлениях люьви, будь то забота или участливость в жизни другого. Любовь, в принципе, понятие растяжимое. Но в остальном? Мораль, связанная с возрастом, гомосексуальными отношениями и т.п. лишь убивает истинную любовь. То, что не обсуждают, скрывают,—я имею ввиду секс—кажется аморальным обществу, но люди продолжают им заниматься. Мораль создали сами же люди, по своему усмотрению укоренив нормы, забыв об их правильности. Оргия представлена истинным проявлением любви, когда человек перестал бояться и воссоединился душой и телом с миром и обществом.

На самом деле это спорный вопрос—мораль, оргия и все дела. И я не уверена в своём ответе. Однако есть то, на что я хочу ��братить внимание.

Общество считает секс аморальным, но занимаются им. Но давайте поговорим о жестокости и глупости общества, о том, что не меняется веками и сохраняется по сей день в нашей жизни. Жестокость была, есть и будет так же, как и глупость. Родители не видят проблем в семье и не слышат детей, некоторые из них убивают детей из-за минутного желания 9 месяцев назад; деньги тратятся на выпивку; церковь становится фанатичной, требует власти, решает жизни других людей, прикрываясь под маской веры и религии; дети, которые должны быть чистыми и невинными, становятся жестокими, грубыми; суд осуществляет справедливость по своему—никто и не пытается добраться до правды, судят первого попавшегося... Вспомним последнюю картину, когда толпа растерзала Гренуя. Почувствовав священный, прекрасный запах, увидев ангела перед собой, каждый из толпы попытался "урвать себе кусочек" ради собственного счастья, удовольствия. Все люди набросились на парфюмера, жестоко разорвав его на части. А ведь перед ними был "сам ангел"! Данное поведение можно сравнить с простым примером, когда человек ради собственного удовлетворения уничтожает красоту,—браконьерство и срывание цветов, особенно редких, чтобы просто потешить свое самолюбие и показать, кто здесь царь. И это только один пример из тысячи.

Последняя сцена в фильме показалась мне действительно ужасающей. Общество показало себя с самой неприглядной стороны, жестокой, жадной, эгоистичной и глупой. А вот сцена с оргией, наоборот, заставила улыбнуться, ведь люди искренно стали счастливыми, обрели покой, прекратили бороться друг с другом, избавились от насилия и стали счастливыми.

В целом фильм мне понравился, даже очень. Я пересматриваю его снова и снова, замечая всё новые детали. Он вдохновляет именно своею атмосферностью, эстетикой и пейзажами.

[boyschecklist]

Сейчас мне 18. В последнее время я много ругалась с родителями, но не жалею об этом ни капли. В этом году я окончила школу и перешла в вуз. Поступила сама, без чьей-то помощи, и горжусь собой.

Но речь не об этом: просто решила рассказать парочку событий.

Сегодня я решила мастурбировать, используя два пальца, и это было круто. Раньше я боялась, несмотря на то, что читала о невозможности подобного, что порву плеву, и когда мы с мамой пойдем к гинекологу, возникнут соответствующие вопросы. Но сейчас мне 18. Это значит, что мама больше не ответственна за мои действия. Я решила, что надо перестать стесняться, бояться и молчать. Поэтому использование сразу двух пальцев было чем-то символическим. Но почему сегодня? Нет, сегодня не особенный день. Просто решила, точнее поддалась любопытству и желанию.

Я стала забывать о своих прошлых проявлениях интереса к сексу и соответственно опыте—хорошо, что я создала этот блог)

Также я не оставляю мысли самостоятельно лишить себя девственности. Для этого на самом деле есть причины, не помню говорила ли о них ранее, — гордость, нежелание чувствовать боль и испытывать чувство унижения, беззащитности, предательства...

Плюс ко всему, давно я писала о своей сексуальной ориентации. Но сейчас я понимаю, что ошибалась. Я не асексуал, просто нет партнера, того, кого я полюбила бы. Я скорее пансексуал, так как мне не важен гендер. Ну, или би — прочитала, есть вопросы, связанные с включением пансексуальности в виды сексуальной ориентации. К тому же я демисексуал и немного литроромантик) И сейчас почему-то я твердо уверена в своей ориентации. Я изучаю себя, начинаю понимать, и мне это нравится. И думаю познание своей сексуальности — это один из этапов к принятию себя и становлении своей личности.

[boyschecklist]

Сборник "Несчастная любовь"

[boyschecklist]

У меня появилось желание...связанное с одним человеком, точнее моим одноклассником. Я бы хотела, чтобы он надел узкие брюки, белую рубашку и жилетку под цвет брюк... И лично накрасить его губы ярко-красной помадой. Я хочу, чтобы на его ногах оказались красные туфли-лодочки, и он позировал мне для фото.

Боже, это будет великолепно! Он красивый, милый и фотогеничен. Я хотела бы сфотографировать его, и не только в образе описанном чуть выше...

Эх. Но попросить его сделать подобное, значит, вырыть собственноручно яму, в которой останешься жить.

Хотя может быть... Через несколько лет, выбрав действие, мой одноклассник исполнит моё маленькое желание. Я была бы счастлива.

[boyschecklist]

На мою испорченность частично повлияли садик и дети из моей группы. Знаете такие приколы мальчишек, когда посреди тихого часа они встают на кровать и показывают свою "пипирку" , ибо членом это трудно назвать. Садик портит. Хотя, по-моему, вина лежит на родителях, потому что те не проводят с детьми беседы и половое воспитание, ведь это дети, ничего не понимающие дети! Зато любопытные! Так вышло, что я спала между девочкой, моей теской, и мальчиком, который был немного симпатичен мне. С той девочкой у нас появился маленький секрет к. Когда все в спальне засыпали, а мы с ней нет, когда воспитательница, увидев наши притворяющийся лица и заснувших по-настоящему, уходила, я и моя тема пытались дотронуться друг до друга своими гениталиями. Я не уверена, но вроде эту идейку подкинула она, а я не сопротивлялась. Это так стрёмно сейчас вспоминать... Я помню её лицо, имя, фамилию... Я помню, как мы пытались дотронуться друг до друга гениталиями... Тянулись друг к другу. И когда получилось прекратили.

Также в меня была в садике приятельница, с которой мы часто играли в кукол. Раз, играя друг с другом, та девочка предложила нашим Барби заняться сексом? Что? Да, именно так. Я играла за Барби, приятельница — за Анна. Мы разыграли сценку, где Кен пришел к Барби, раздел её и трахнул. Мы тихо пародировали их стоны. Но я помню, как будучи ребенком, завелась—я хотела продолжения! Но та девочка ушла, и я стала доигрывать одна, но уже с двумя Барби-подружками. Черт... Подобное произошло два раза.

Мы были глупыми, что поделать...

[boyschecklist]

Если попытаться вспомнить мои первые забавы с проявлением сексуального интереса или просто интересом к противоположному полу, то можно сказать, что это произошло, когда мне было лет 5. У меня есть двоюродный братик по отцовской линии, он младше меня на год или два, я уже не помню. Мы часто играли с ним вместе. И к него была плохая привычка кусать меня за руку настолько сильно, что следы оставались на несколько дней, будто свидетельство жестокости. Мне было больно. Тем более что в ребенка тонкая кожа. Его ругали, но он все равно продолжал кусать меня за руки. Я помню, как однажды на какой-то праздник, пока старшие пили, веселились, мы решили сыграть в игру "муж-жена": залезли под стол(мы всегда под ним играли), с которого свисала длинная скатерть, устроили домик и... Чем занимаются супруги? Именно. Мы стали пародировать секс: я легла, двоюродный братик залез на меня и стал просто тереться гениталиями через одежду. Я помню, как боялась, что нас заступают и накажут, ведь такими вещами занимаются исключительно взрослые. Нас позвали по именам, но не запалили. Я и братик вылезли из-под стола, сказав, что играли там. И всё. Подобных ситуаций слава богу больше не происходило.

По-моему, ��то отвратительно. Ребенок должен быть чистым и невинным, а не как я. Это ужасно. Насколько я уже тогда была испорчена.

[boyschecklist]

Манга, которую я читала:

Haikyuu

Strawberry home

Управление сердцем

Это называют человеческой ревностью

Прощай прощай

Кошечка никогда не ответит"Да"

Техника лжи

Поцелуй

Волейбол: Куро и Кен

Бесчувственный бой

Вальс лунной ночью

Всегда хочу секса после тренировки

Только я знаю

Сладкий поцелуй

Кажется, с моим другом что-то не так

Магия внутри

Я опьянён

Неукротимый ритм

Принуждение к первой любви

Обещание на мизинцах с моим парнем — Королем

Возлюбленный на один день

Глубокая глотка

Омегаман��я

Кажется, я простудился

Если разукрасить ад

Аромат

К черту судьбу

Ты хоть что-нибудь знаешь о ВМО, Кагеяма-кун?

Я соберу все кусочки этого цвета

Новый мир

Наоборот

Бой первой любви

Хочешь клубнички?

Primary target

Доводы "за" и "против"

Сложить крылья

Карамельная паника

Время для игр

Леденцы со вкусом КагеХины

Половинка

Воронёнок

AKBK

Заботы короля

Но, детка

Эй, ты! Что мне делать?

Вкус лимона

У тебя ведь нет причины отказаться, верно

Для нас погода всегда прекрасна!

Замена

Лимонад

Все как ты любишь

Однажды в холодный день

Сделаешь или умрёшь?

Привет! Не занят

Наряд для моего парня

Кошачья жизнь

Шаги по снегу

Я буду ждать тебя в конце марта

Дорогу чувствам

Фейерверки

Есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть

Sorairo soda

Однажды на горячих источниках

FH!

Рекомендации по любви на расстоянии

Теплый снег

Неизлечимая первая любовь

Головоломка мечты и любви

Переутомление

И холодно, и жарко

Человек, которого я люблю больше всех на этом свете

Секрет

Бессонной ночью

Чудо судьбы

Освобождать

В снежный день

Неуклюжий

Только ты услышишь это

Летний фестиваль

Юбилей Хинаты

Под кожей

Все началось с поцелуя

Побег

Как скажет семпай

Покорить его сердце

0 км до тебя

Односторонний лиризм

Как побороть страх темноты

Дорогие воспоминания о славных деньках

Кровь на перьях совы

А не рано?

Кагеяма-сан и Хината-кун

УшиОй-чан

Тебе нравятся приятные ощущения?

The Interval of Quest

Угощайся

Ойкава-сан и Иваидзуми-кун

Вновь и вновь ты выберешь меня

Любовь льва

Однажды летом

Первоклассная команда

Hishoe

Ночь исполнения наших постыдных желаний

Закат, ложь и тамагояки

Три шага вперёд с закрытыми глазами

Не смотри на меня, семпай!

Счастливая жизнь

История о том, почему Куро Тецуро нельзя пить

Куро-сан ведёт себя очень странно!

Секрет капитана

Эробук

Без пейринга (любимое)

Джинн из рисоварки

Лучшая в мире первая любовь

Чистая романтика

Однажды

BJ Alex

Не секс-друг, не любовник

Печаль одиночки

Уроки любви

Мистер магазинчик

Речной бог просит приютить

Ю Су, это есть нельзя!

Сладкий пухляш

Проект "Агнец"

Его шикарная попка

Я не буду делать, как говорит Куросаки-кун (Хах, единственная манга с отношениями гет)

[boyschecklist]

Была б мужчиной, стала геем

По дороге в школу, в день, когда все валится из рук, в голову пришла мысль, что хорошо быть мужчиной. У них много плюсов. Ооо, даааа. Я стала бы совершенной) Я была бы красивым, умным, высоким, сильным мужчиной, похитителем женских сердец, и не только. Быть тем, кто приковывает взгляды каждого, кого боготворят, а за улыбку, потеряв рассудок, делают всё, что ты захочешь. Флиртовать, смешить, доставлять удовольствие от общения со мной другим людям, делать их счастливыми. Защищать тех, кто нуждается в помощи. В моем случае это ещё и защитить маму от всякого физического насилия в прошлом со стороны биологического отца и от всяких уродов, портящих ей жизнь, исполнить её мечты и осчастливить. Закончить вуз. Найти хорошую работу и заработать миллионы.

"Сильный мужчина с красивым телом, в котором всё до безумия идеально—ноги, руки, пресс, грудь, ключицы, губы, глаза, брови, волосы—подходит к окну собственной квартиры небоскреба и смотрит на рассвет с белой кружкой, в которой ароматно покоится темный напиток. Белая рубашка осторожно касается голой кожи мужчины, оголяя его грудь, тёмные брюки... Мужчина, легко ��апрокинув голову, закрывает глаза и рукой проводит по своей голове. Между длинными пальцами струятся тёмные локоны немного волнистых волос. И вновь мужчина смотрит на рассвет в большом городе, а позади него, на большой кровати лежит, накрытый белым одеялом, светловолосый парень. Мужчина нежно улыбается..."

Ну разве не прекрасно?!

Знаешь, хотела бы я быть тем самым мужчиной, добиться всего самому, стать героем, мечтой многих... Мужчиной быть хорошо и удобно—все равно он сильнее, не столько в физическом плане, сколько просто в моих ассоциациях является воплощением силы, на которую посмотришь и которой подчинишься с удовольствием. Но к сожалению таких мужчин мало(

Боже, только сейчас поняла то, что сказал Фрейд: "В то же время стремление женщины к обладанию пенисом остаётся навсегда неудовлетворённым, обрекая её на чувство собственного несовершенства". Похоже, я несколько застряла на этой ступени моего развития.

Серьёзно, первое, что я бы сделала, став мужчиной, изучила бы своего "младшенького" и поиграла с ним, удовлетворив себя. А позже трахнула бы красивого паренька. Обладать полностью мужчиной в физическом и психологическом плане, быть выше и сильнее его,— это действительно здорово, вот оно моё счастье.

Но медицина не может превратить меня из девушки в мужчину в полной мере—гены не изменишь. Да и против природы не попрёшь, да и не хочется... Однако всплывает встречный вопрос, почему я не могу сделать себя такой, какой мечтаю, добиться всего сама и т.п., но как девушка? Конечно, могу! И хочу! Надо лишь постараться. Но в моей голове, примером для подражания является именно мужчина! Именно он должен достичь высоких результатов, показать себя, стать героем, стать счастливым! Об этом я уже говорила чуть ранее. Поэтому... мне жаль, что не родилась парнем.

[boyschecklist]

Тяжело разобраться в своей сексуальной ориентации. Столько терминов, похожих друг на друга описаний и характеристик—можно с ума сойти. А понять себя бывает ещё сложнее.

Но сегодня я наткнулась на видео с коротким и понятным описанием сексуальных ориентаций. Просмотрев его, я заинтересовалась в двух терминах—пансексуальность и асексуальность. Потом я перечитала их признаки... И, конечно, я могу ошибаться, но...склоняюсь к выводу, что я асексуалка. Почему? Похожа. Знаете, пре��ставлять в голове секс—возбуждает, но очень редко. Но вот представить его в реальной жизни...представить, как я буду заниматься сексом! Это немыслимо. Мне не уютно и, грубо говоря, стрёмно. Очень стрёмно. Когда ко мне прикасаются люди, не являющиеся мне родственниками—мамой, сестрой, бабушкой, дедушкой— мне становится очень паршиво. Отвращение, сильное биение сердца, холод в конечностях и жар внутри. Я теряюсь. Переживаю, волнуюсь. Если же меня обнимают или пишут друзья сообщения с "я люблю тебя, спасибо, что я встретила тебя" и т.п. , я такая "беее". Меня воротит. Приходит недоумение, вопрос "зачем". Сначала, я думала, что это возбуждение—вообще чувства, возникающие, когда "чужие" люди прикасаются ко мне или просто близко стоят. Но сейчас понимаю, что это не так. Есть те подруги, с которыми я хотела бы обниматься из-за чувства уюта, но их единицы. Меня не привлекает секс. Нет, я уверена в этом. Для меня немыслимо заниматься "этим" с кем-то, но мастурбация—это другое. Я доставляю себе удовольствие, и мне это более, чем достаточно. Это приятно. Я чувствую себя, свое тело. И мне хорошо. Но когда я представляю себе, как кто-то будет смотреть на меня голую, трогать везде, проникать и т.п., начинается некоторая паника.

После первого поцелуя я не могу забыть это чувство. Поэтому поцелуй — это мое исключение. Но целовать парней, представлять, как они будут проникать в мой рот языком и хозяйничать там—для меня это рвотно. Гадость.

Смешанные чувства. Но если оценивать свою сексуальную ориентацию, я бы хотела на данный момент позиционировать себя, как асексуалку, потому что её характеристика мне более подходит. Возможно, потом я поменяю мнение, а ��ожет и нет. Но сейчас остановлюсь на асексуальности.

[boyschecklist]

Впервые мастурбировать я начала в классе 6, когда мне было 11-12 лет, не помню точно, как и тех обстоятельств, что предшествовали этому моменту. Конечно, сама я не знала, как это делать, поэтому использовала струю воды из под края. В тот раз я решила посмотреть, что будет. Я впервые ощутила оргазм, слово которого и в помине не было в моём лексиконе. Мне понравилось, и я иногда стала заниматься этим. В лет 14 я научилась пользоваться рукой и играла с клитором, доставляя себе удовольствие. Ещё позже, когда мне было 15, я испытала вагинальный оргазм...

Пишу это, и мне неловко. Ощущаю себя похотливой извращённой. Но что я поняла, так это:

подруги, у которых был секс с парнем, говорили о боли и отсутствии испытания удовлетворения, в то время как я испытала удовольствие от мастурбации

мне тяжело кого-то "захотеть" в сексуальном плане, однако я очень ценю платонические чувства