beendeesendlich - Tumblr blog

[beendeesendlich]

Das Datum steht...

Ich werde diesen Blog vorher veröffentlichen, vielleicht hilft es ja, zu verstehen, warum.

Es tut mir so leid. Für das, was ich bin, was ich tat und was ich gelassen habe. Ich will kein Loch hinterlassen. Im Gegenteil, ich möchte still und heimlich fort gehen, ohne irgendjemanden zu verletzen oder sich schuldig fühlen zu lassen. Nur ich allein bin schuld. Es war einzig und allein meine Entscheidung und die stand auch schon vor Jahren fest.

Ganz unbemerkt werde ich jedoch nicht gehen können. Aber. Bitte weint nicht um mich. Freut euch, dass ich meinen Frieden gefunden habe und dass ich wieder mit meinem Papa vereint sein kann.

Mein über alles geliebter Sohn, du wirst aufwachsen ohne tägliche Sorge um eine kranke Mutter, die du immerzu verlieren könntest... Eines Tages wirst du es verstehen.

Mama, du bist so stark. Welche Verluste du schon durchlebt hast, ist mir erst vor nicht allzu langer Zeit klar geworden. Du wirst auch das packen und deine großartige Liebe den anderen, vor allem deinen Enkeln widmen können. Jetzt wirst du weniger Sorgen haben und wieder schlafen können. So ein Verlust kann befreiend sein, wenn man nicht mehr immerzu Angst davor haben muss.

Maxi, ich kann dir gar nicht sagen, wie sehr es mir leid tut. Wir waren ganz am Anfang, obwohl wir uns seit 6 Jahren kennen... hier schließt sich also der Kreis. Ich wollte dich früher schon so sehr, und endlich konnte ich dich Mein nennen, jedoch einfach zu spät. Wir hätten, glaube ich, eine lange und tolle Beziehung haben können, wenn der Zeitpunkt anders gelegen hätte. Doch du hast mich genau in meiner schlimmsten Lebenszeit kennengelernt. So viel wollte ich dir zeigen und geben, mit dir erleben und du wärst überrascht, wenn du es wüsstest, was du bekommen solltest... doch ich war nicht fähig dazu, war zu sehr im Tief, als dass ich die Trauer in deiner Gegenwart vollkommen vergessen konnte. Du hättest ein anderes Bild von mir. Vielleicht ist es aber auch gut so, dass es mit uns noch ganz der Anfang war. Vielleicht kommst du so besser damit klar, vergisst mich schneller. Mach dir bitte keine Gedanken, sondern ein schönes Leben und pass gut auf dich auf.

Eventuell werde ich diese Zeilen in den nächsten Tagen noch etwas abändern oder vervollständigen. Nur so können viele verschiedene Gedanken und Sichtweisen hier Platz finden. Alles werde ich jedoch nie gesagt haben - das tiefste Elend in mir nehme ich mit ins Grab. Sodass es niemandem mehr schaden kann.

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Es ist völlig nachvollziehbar, sich für sein Kind aufzuopfern, alles zu tun, dass es ihm gut geht. Vielleicht auch für seine Eltern oder Familie. Aber um sich selbst kümmern steht ganz hinten, obwohl es doch so wichtig ist. Warum?

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Jedes Jahr freue ich mich schon Tage vorher wie ein kleines Kind auf meinen Geburtstag. Und jedes Jahr endet er mit Tränen.

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insta?

Joa

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Sensibilität

Der Moment, wenn du vor lauter Glück in der Straßenbahn anfängst zu heulen, einfach nur, weil das Wetter so schön ist ❤️

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3 Tage depressiv, gefüllt mit Tränen, schlaflos. 1 Tag Hoffnung. Immer wiederholt. Dauerschleife. Manchmal verlängern sich die depressiven Phasen oder die guten werden zu neutralen Tagen, die man sich genauso hätte sparen können. Der Optimismus nur vorgespielt, mittlerweile bin ich nahezu perfekt darin, sodass ich es manchmal selbst glaube. Aber auf jeden kleinen Weg bergauf folgt ein riesiges Erdloch, in das ich stürze. An den Aufstieg erinnere ich mich nie. Meist geht es etappenweise bergab. Einsamkeit breitet sich in mir aus, ich mache immer mehr Umstände, bekomme immer weniger Aufmerksamkeit, habe das Gefühl, überflüssig und höchstens gerade so geduldet zu sein. Ohne mein Tun würde sich keiner für mich interessieren. Das schmerzt viel mehr als ein gebrochener Fuß, mit dem man ohne Stützen oder Gips durch die Gegend humpelt. Bruch durch Tritt an die Tür. Selbstverletzung auf eine andere Weise, weil ritzen nicht mehr erlaubt ist.

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I want rough sex, not a rough life.

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Sometimes, it gets better for an hour, a day, a week. But every time, everything ends up falling apart again.

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“ I should’ve killed myself that day. ”

- xtherebelwriterx

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Schonmal dran gedacht, dass ich gar keine Stimmungsschwankungen habe, sondern einfach ständig versuche, meine Depressionen zu überdecken?

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I’m crying this is so good, quality content right here

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6 Tage wach. Hätte gedacht, dass es mir schlechter geht, aber mir geht es super. Krass.

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Fängt das alles wieder an. Und ich kann nicht einmal in meiner eigenen Wohnung meine Wut und Verzweiflung aus mir herauslassen, muss alles einfach herunterschlucken.

Und wenn es dann mal kracht, wundern sich alle.

Und wenn es still und heimlich passiert, werden sich trotzdem die bestimmten Menschen Vorwürfe machen, die es veranlasst haben. Leider werden das auch die Menschen tun, die einen immer geliebt haben und hinter einem standen. Und das sind die einzigen Menschen, die einen an diesem stillheimlichen Abgang hindern. Oder ihn verzögern.