beatricect - Tumblr blog

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Me equivoco todos los días. Unos mejor que otros.

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Cuando alguien me dice que no puede, me gusta dar todo el positivismo aunque no conozca mucho a esa persona.

Si alguien me dice que se quiere rendir, le busco los motivos para que pueda seguir luchando y lograr lo que ha estado soñando.

Esa pequeña sonrisa que esconden cuando lograr lo que soñaban, es lo que me hace seguir diciendo muchas cosas positivas a las personas. Me gusta ver cómo triunfan, sea alguien cercano o lejano. Siento que es lo más lindo que uno puede ver de otra persona.

Soy de las que se emociona por todo, y cosas como esas, me hacen ser yo.

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Te das cuenta que emocionalmente estás mal cuando ríes a carcajadas y en esa risa, te dan unas ganas incontrolables de llorar...

Y te toca hacer malabares para evitar colapsar...

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Hay muy pocas cosas en la vida tan maravillosas como tener a alguien con quien te atrevas a hablar como si lo hicieras contigo mismo.

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Es frustrante no poder hacer nada, simplemente permanecer hasta tocar fondo una y otra vez. Ver como la vida pasa y yo sigo allí, esperando que el tiempo se detenga pero no hay motivos para detenerse, así que sólo me queda esperar el final de mi melancólica vida, dónde no hubo, ni habrá más que sueños perdidos.

- Genay.

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todos los días me digo que estaré bien que intente y siga, que no me rinda, pero pasa el tiempo y nada bueno sucede. entonces me cuestiono, hasta el punto de dudar si realmente vale la pena continuar, y no es que quiera morir, pero a veces pienso en lo poco que intento, y siento que quizás sólo estoy esperando a que se me acabe la vida.

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He perdido hasta las ganas de llorar...

Lasnotassuicidas

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ig: @hostigamiento

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Soy yo quien se autosabotea la vida, pero como no hacerlo cuando presiento que no tendré un futuro bueno. De hecho ya estoy en ese futuro malo, aquel que siempre traté de evitar y aún así nada me sirvió.

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Hace mucho tiempo en el avión de vuelta

Me siento sola aún estando con mucha gente,

siento que no encajo en ningún sitio.

Siento la necesidad de huir y no sé a donde.

Ansiedad, tristeza, desolación, culpa, impotencia

Risas falsas, no me hace gracia casi nada...

Las relaciones sociales las necesito pero cuando socializo me siento rara, no me llena, no me divierto.

Pienso mucho en qué puto mundo vivo, todo es una mierda pero intentamos maquillarlo con otras cosas para que se nos haga un poquito más amena la vida.

Solo quiero que me abracen de verdad.

Me obligo a salir porque la soledad me agobia y me aplasta, pero no siento plenitud en las cosas que hago.

Al igual que me masturbo por aburrimiento o por sentir algo y después del orgasmo vuelvo a notar ese vacío en el pecho.

Me encantaría vivir la vida con plenitud y felicidad, pero son pocas las veces que me siento viva, ese sentimiento lo recuerdo con anhelo.

Estoy viva pero no me siento viva, de hecho, me siento como una mota de polvo que la va moviendo el viento a su gusto.

La vida pasa pero yo no paso por ella, simplemente hago lo que tengo que hacer para no hundirme en la mierda y si antes salía de fiesta, pues lo hago de nuevo.

Finjo continuamente y maquillo, literalmente, todas mis inseguridades.

Antes Madrid me ayudaba a salir de la mierda, pero esta vez no, la mierda se vino conmigo.

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Y aunque ya no se

como funciona el tiempo,

se que sigue avanzando

y que ya ha pasado mucho;

pero yo me quedé estancada

sin rumbo ni destino.

hola_soy_bilia

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Pensé en la vida y el tiempo, y sentí un temor indomable por como pasan, no se detienen, van corriendo deprisa. Entendí entonces que ya no hay tiempo para lamentos, para pensar en lo que hubiese pasado si tomaba otros rumbos, y ahora sé que el único error verdadero que puedo cometer es dejar que la vida pase y no vivirla.

-Kvang

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Vacios

No me puedo detener, el silencio prevalece día con día, escucho más canciones que el hablar de las personas, finjo solo estar escuchando cuando la realidad es otra, mi mente está bagando sin rumbo, duermo continuamente para soñar lo que necesito y la verdad es que, mis fantasías me ayudan a escapar de la realidad.

eiszzen

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El hartazgo, el cansancio, las no ganas, la desilusión, la desesperación, la desesperanza, el agotamiento físico, el bloqueo mental, el no saber qué hacer ni cómo estar..

En los momentos en los que la energía me acompaña muchas veces me olvido de todo eso, del bajón emocional, del vacío, olvido lo que es sentirme sin rumbo, lo que es sentir que los días no tienen sentido alguno, me olvido lo que es sentir que la vida misma me sobra.

En los días bien, siento cómo si las cosas fueran a mejorar pronto. Yo misma me armo el cuento de que sólo hay que empujar y ponerle ganas al día a día, que todo se conquista de a poco, paso a paso, pero mientras pasan los días esos pasos se hacen cada vez más gigantes, más pesados, más difíciles.. hasta que de repente sólo tropiezo y caigo.. e incluso antes estrellarme reconozco esa sensación.. la tengo aprendida..

La he experimentado tantas veces qué ya sé de qué va y todo lo que va a pasar, sé cómo me voy a sentir mientras voy cayendo hasta tocar fondo una vez más.. después de todo, hay que tocar fondo para poder volver a surgir, es lo tedioso y odioso de los procesos..

Mañana va a ser peor, mañana la presión en el pecho va a ser mayor, el nudo en la garganta se va a hacer presente y las lágrimas van a comenzar a hacer fuerza desde dentro para salir, para explotar, creyendo ilusamente que de esa forma la presión va a ceder y que de esa manera me voy a sentir mejor.. tan ingenua..

Aguantar una vez más, sólo eso me queda..