backtotheoldhouse13

[backtotheoldhouse13]

je veux fermer les yeux, et voir danser les ombres de mon enfance sur mes paupières. être caressée par la chaleur du soleil comme avant, laisser les radiations dissiper l'angoisse. je ne me souviens plus de rien, et pourtant j'y pense toujours.

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je suis au bord du précipice

sur la rive je me vois plus jeune

au delà il y a le reste de l'humanité

toute les peurs du monde

je vais les emprunter et passer de l'autre côté

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je veux vivre

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tout les jours depuis 2 ans j'essaie de m'accrocher, et de croire les personnes qui disent que ça s'améliore toujours. je le crois vraiment. mais je sais aussi que je vais vivre des choses incroyablement difficiles. tellement difficile que j'ai du mal à croire que ça va arriver. et c'est là que je me demande si la vie, à partir de maintenant, ce sera qu'une succession de moments extrêmement compliqué où je me supplie d'avancer et où je serai plus jamais vraiment heureuse. pourquoi j'ai été si comblée pendant 20 ans. puis c'est le crash total. pourquoi je doute si fort qu'un jour viendra où je reconnaîtrai le bonheur. je risque de perdre de plus en plus de chose avec le temps. alors quand est-ce que ça s'arrangera? quand est-ce que j'aurai 12 ans de nouveau? ou 15, 16, 17. 8. quand est ce que la vie me paraîtrait de nouveau comme un long fleuve tranquil. je souffre tellement devoir se persuader tout les jours que ça ira mieux, c'est vraiment dur.

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je commence à oublier. douloureusement. il y a une amertume dans l'oublie même si c'est la seule solution. je fais le deuil d'un rêve parfait qui a duré 20 ans et je m'habitue à un cauchemar que j'essai de contrôler un peu plus chaque jour. j'essaie d'utiliser les mécanismes de l'enfance pour m'empêcher de foncer contre un mur. je brouille le futur pour avancer dans le présent, j'ai des rêves qui ont de la peine à me convaincre et de l'optimisme qui vacille. mais le plus important c'est l'oublie, c'est enfouir le bonheur que je ressentait avant pour ne pas être jalouse. je m'en sortirai pas autrement. je veux tout changer, j'ai pas le choix, j'ai pas le choix, j'ai pas le choix.

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j'aimerais penser à autre chose qu'à ça, et pouvoir écrire sur autre chose que ça. mais j'y arrive pas.

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la première fois où j'ai regardé princesse kaguya j'avais pas compris pourquoi ça m'avait autant touché. je me suis mise à pleurer super fort, en sanglot. et quand j'ai vu cette video j'ai compris. c'est moi kaguya!!! j'ai toujours été nostalgique et j'ai toujours été un peu triste chaque jour de pas pouvoir revivre celui d'avant. mais depuis 1 an ça s'est transformé en quelque chose de trop sombre. je suis constamment en deuil de ce que je ressentais avant mes 20 ans. j'étais tellement tellement heureuse. et comment faire le deuil d'un sentiment comme celui là. je vois rien de bien dans le futur et je sais que ce sera toujours plus dur que quand j'étais gamine. je veux pas de cette vie la. mais j'ai pas le choix. et je dois continuer avec ce sentiment qui me fatigue tout les jours. c'est bizarre parceque j'aime ma vie actuelle. mais je veux celle d'avant. et dans le film kaguya perd tout de ce qui la rendait heureuse, et elle a rien pu faire pour les récuperer. elle finit par partir et tout oublier. mais elle aura toujours ce sentiment de tristesse quand elle regarde la terre. moi je serai toujours triste en pensant à ce que j'avais. je crois que c'est comme ça aussi pour beaucoup de gens qui sont passés avant moi. qui sont nés et morts et rebelotte. je peux pas y échapper.

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i would love to go back to the old house