anvorguesalover

[anvorguesalover]

¡Descubre el poder de tu mente con el combo Deja De Ser Tú y El Placebo Eres Tú! Este increíble pack incluye dos libros que te ayudarán a comprender cómo tu mente crea tu realidad y cómo puedes aprovechar el poder del placebo para mejorar tu vida.

En Deja De Ser Tú, el reconocido autor Joe Dispenza te guiará a través de técnicas y ejercicios prácticos para que puedas liberarte de patrones de pensamiento limitantes y crear una nueva realidad. Aprenderás a reprogramar tu mente y a utilizar tu energía de manera consciente para manifestar tus deseos.

Por otro lado, en El Placebo Eres Tú, el doctor Joe Dispenza te revelará cómo tu mente puede influir en tu salud y bienestar. Descubrirás cómo el placebo, una sustancia inerte, puede tener efectos positivos en tu cuerpo y cómo puedes utilizar esta información para sanar y mejorar tu calidad de vida.

No pierdas la oportunidad de adquirir este combo que te brindará herramientas poderosas para transformar tu vida. ¡Compra ahora Deja De Ser Tú y El Placebo Eres Tú y descubre el increíble poder de tu mente!

[anvorguesalover]

Allí donde pones la atención, pones la energía. Para usar la atención de forma que enriquezca tu vida, debes analizar lo que ya has creado. En este momento es cuando empiezas a conocerte. Observas las ideas que tienes sobre la vida, sobre ti mismo y sobre los demás. Eres lo que eres, eres donde estás y eres quien eres por lo que piensas acerca de ti. Tus ideas son los pensamientos que sigues aceptando de manera consciente o inconsciente como la ley en tu vida. Afectan tu realidad tanto si eres consciente de ellos como si no.

Deja de ser tú, Joe Dispenza

[anvorguesalover]

Sigo pensando que cuando uno esté enamorada(o) siempre ves lo bonito de las personas y es así como el mundo debería funcionar, es el estado en el que siempre quiero estar.

[anvorguesalover]

A veces pienso en quitarme la vida.

Pero papá está en mi mente. Le hice una promesa antes de morir y pienso que no le quiero fallar, le fallé en todo, en esto no debo fallarle.

Me siento entre la espada y la pared.

[anvorguesalover]

Afuera todo está bien, pero en mi corazón no.

[anvorguesalover]

Preguntas por chat.

Te cuento mi relación es un asco, en el fondo soy dependiente de el y siempre me a sido difícil alejarme a pesar de todas las cosas en estos momentos tome la decisión de alejarme pero llegando a un acuerdo con el, el cual es que me llame cuando me necesite y que poco a poco esto disminuirá y si el decide cambiar o volver a reconquistar volveríamos, el problema es me da demasiada ansiedad no saber de el y me deprimo hasta que lo llamo, aun no quiero alejarme pero se que no cambiará 

@tengomilpalabrasparati​ 💚

El síndrome de abstinencia es el conjunto de síntomas que experimenta un dependiente emocional cuando rompe una relación. Estos síntomas son de naturaleza ansioso-depresiva y varían entre los siguientes: nerviosismo, obsesividad con la relación, culpa por la ruptura, recuerdos continuos de los buenos momentos, tristeza,  sentimiento de desapego por la vida, falta de capacidad para disfrutar, dificultades de concentración, molestias físicas de diversa índole, deseos continuos de llamar o reanudar el contacto con la ex pareja, etc.

Se necesita ayuda profesional en estas situaciones, pero hay diferentes pautas que son interesantes de conocer. 

La primera de ellas es el “contacto cero” con la ex pareja. 

El “contacto cero” supone, como su propio nombre indica, no tener contacto alguno con la ex pareja después de que se haya producido la ruptura. Ya sabemos que el síndrome de abstinencia y lo que hay detrás, que es la necesidad  afectiva, va a empujar precisamente hacia el lado opuesto, como es el de propiciar cualquier tipo de conversación con la ex pareja para no perderla de vista e incluso, si es posible, optar a una reanudación de la relación; por lo tanto, el “contacto cero” es la pauta fundamental y también la de más difícil cumplimiento, porque precisa de una convicción y una actitud muy fuertes.

En este sentido, la falta de convencimiento de que la ruptura es lo mejor que podía pasar, el único camino válido, es una de las claves para la escasa actitud de lucha que impide en muchas ocasiones la realización de esta pauta, sin perjuicio de la fragilidad propia que impone la necesidad afectiva. 

Es decir, por mucha predisposición favorable que se adquiera, si uno duda de si la ruptura ha sido lo mejor, va a perder mucha fuerza porque no estará totalmente seguro de lo que hace, ya que pautas como la del “contacto cero” suponen una distancia  activa de la ex pareja. Potenciar este convencimiento es, entonces , crucial para una superación exitosa de esta situación traumática.

Además, una actitud de lucha activa contra el sufrimiento producido por la necesidad afectiva es fundamental para que el individuo adopte una postura de fortaleza, incompatible con la de fragilidad que está generando el sufrimiento, la negatividad. Luchar y plantar cara a la situación es lo m��s importante para superar el síndrome de abstinencia.

Existen otras pautas que realizar para pasar este duro trance:

-    Pensar en el síndrome como algo transitorio: el síndrome de abstinencia dura un tiempo determinado, no se queda instalado de por vida aunque a veces el dependiente piense así. Lo normal es que no dure más de dos o tres meses, siendo el primero el más duro con diferencia; es más, dentro incluso de ese mes, las dos primeras semanas son las más angustiosas, teniendo progresivamente más momentos de respiro o distracción con el tiempo. A partir de la segunda o tercera semana, lo más frecuente es que existan “picos” o cambios de ánimo en los que el sujeto se encuentre bien una mañana, por ejemplo, y por la tarde vuelva a experimentar ansiedad, malestar o decaimiento.

-    Distracción: ocupar la mente en otras cuestiones es positivo, porque debilita menos al sujeto forzándolo a prestar atención en su vida cotidiana o en cualquier otra circunstancia. Además, la distracción es positiva porque contribuye a “pasar página”. Dentro de esta distracción, que tampoco debe suponer un frenesí de idas y venidas, cabe la propiamente social como salir con amigos o apuntarse a cursos, o alguna más individual como hacer deporte o centrarse más en el trabajo.

-    Nueva vida: dentro de esta “nueva vida” es interesante que la persona retome actividades o aficiones que había olvidado por falta de tiempo o por centrarse en exceso en sus parejas, así como amistades con las que no se ha producido el suficiente contacto; de la misma forma, también es válido que se rompa por completo con el pasado y se inicien nuevos proyectos, nuevas aficiones más o menos ambiciosas en las que se vaya construyendo algo distinto, algo que le haga pensar al dependiente que, por una vez, es el centro de su trayectoria, y no la relación de pareja.

-    Escribirse una carta: en los peores momentos, el dependiente puede perder la lucidez y los buenos propósitos que ha mostrado en otras circunstancias, porque el síndrome de abstinencia es capaz de desestabilizar de una forma muy sustancial. En estas situaciones, contar con una “posición de referencia” en la que se recuerden dichos buenos propósitos, se insista en el camino a seguir y en la nueva vida que se pretende comenzar libre de la necesidad afectiva, o se rememore cómo era realmente la relación que se ha terminado recurriendo a la objetividad es extremadamente útil.

En este sentido, sería positivo que el individuo, en un buen momento de ánimo y lucidez, se escribiera dicha carta dirigida a él mismo en una situación de mayor vulnerabilidad. Ni que decir tiene que vale cualquier procedimiento como una grabación de voz o de imagen, lo que importa es que sea el propio individuo el que se dirija a sí mismo porque esto le resultará más convincente.

-    Desidealización: una de las manipulaciones más habituales de la necesidad afectiva durante el síndrome de abstinencia es la idealización de la ex pareja y de la relación que se mantenía con ella. Donde antes había menosprecios, desaires, humillaciones o infidelidades, ahora se recuerda a un individuo gentil, preocupado o empático a más no poder. Esto es fácilmente manipulable porque en el tiempo de relación seguro que se habrán producido hechos puntuales en los que el comportamiento de la ex pareja haya sido positivo; entonces, se extraen dichas situaciones y se elevan a la categoría de habituales o representativas tanto de la ex pareja como de la relación que se tenía con ella.

Para evitar esta tergiversación de la realidad, nada mejor que recurrir a fotos de viajes, mensajes de texto o correos electrónicos guardados, recuerdos de situaciones en las que se ha pasado muy mal, etc. Hace falta erradicar las manipulaciones de la necesidad afectiva que tenderán a dulcificarlo todo, y para ello es preciso ser objetivo y recordar esas circunstancias y cómo se sentía el sujeto cuando se producían. Dar rienda suelta a la idealización del pasado va restando convencimiento en la ruptura y va debilitando al individuo, con el riesgo que esto supone de que vuelva a sucumbir a su necesidad afectiva.

-    Ejercicio físico: dentro de la recomendación de tener actividad y distracciones, destaca el ejercicio físico por encima de todas porque es una manera muy eficaz de focalizar la atención en algo muy distinto a la ruptura. Además, incrementa la satisfacción del sujeto consigo mismo y mejora la disposición a la lucha activa que es parte fundamental de una gestión adecuada del síndrome de abstinencia.

-    Plan de emergencia: para personas que se encuentren en una desesperación muy grande y que padezcan tentaciones cada vez más fuertes de llamar a la ex pareja, es interesante que se diseñen una especie de “plan de emergencia” en el que tengan claro cómo deben actuar. Por ejemplo, en dicho plan pueden tener previamente establecido a quién deben llamar para atenuar su malestar (el primero sería el terapeuta en caso de que se encuentren en tratamiento psicol��gico), qué cosas habría que realizar como leer la auto-carta antes mencionada o salir a la calle a pasear, o al gimnasio a hacer ejercicio, etc. Es indiferente lo que se haga, lo que importa es que el sujeto tenga algo planificado para que no se deje llevar por la improvisación, porque no dispondrá de la lucidez necesaria y fácilmente hará cosas de las que luego se arrepentirá.

-    Un clavo no quita a otro clavo: cambiar de pareja sólo hace que profundizar en el problema que no era realmente la persona que se ha dejado, sino la propia necesidad afectiva que no tiene inconveniente alguno en dirigirse a otro objetivo, incluso sin que haya la menor atracción, como sucede en las “relaciones de transición” que a menudo se producen en este problema.

Ánimo amiga y pon de tu parte, la vida sigue al igual que antes de conocerlo 💪

[anvorguesalover]

La danza de una estrella alrededor de un agujero negro

[anvorguesalover]

39 años sin hijos es más joven que 24 con 3 hijos. Lo siento no lo siento.

[anvorguesalover]

Me besa como si no me quisiera besar

[anvorguesalover]

Crónica de un rompimiento anunciado

[anvorguesalover]

Créditos a quien correspondan

[anvorguesalover]

Soy ególatra, lo que dicen los demas me da identidad

[anvorguesalover]

“Desde muy pequeña aprendí que la gente se equivoca, y tienes que decidir si sus errores son más grandes que tu amor por ellos”.

— Angie Thomas, El odio que das.

[anvorguesalover]

Wey, que tu pareja te pida que dejes de hablar con tu expareja no es tóxico, que te pida responsabilidad afectiva no es tóxico, que se preocupe por tí cuando no le respondes por tu indiferencia no es toxicidad, tóxicas son tus actitudes de causarle intranquilidad a tu pareja, de dejarla sola cuando te necesita, que te dé igual que a ella le duela que hables con "x" persona es muy cruel; que a ti te dé igual todo lo que gira entorno a ella no significa que sean iguales, y que ella pida algo que ni siquiera tendría que pedir no la hace tóxica.

No es inseguridad, es respeto.

[anvorguesalover]

Vuelve a leerte el Sermon de la Montaña y veras que un tal Jesús dijo que mejor en casa :)

[anvorguesalover]

Soy una novata en el juego de la vida!

[anvorguesalover]