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“Aún hay tiempo para cambiar, para ser diferentes, para empezar de nuevo, para ser mucho mejor”

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Hola llevo tiempo sin escribir, y la verdad es que todo ha sido un remolino de emociones, nueva temporada, nueva ciudad, nuevos personajes, obviamente hay unos que siguen cercanos, y pese a muchas cosas que pienso sobre algunos, no todos demuestran el cariño como yo quisiera, pero si lo demuestran a su modo y lo valoro muchísimo, pero hay nuevas personas que te hacen sentir como si todo el dolor, todo el ambiente tóxico haya valido la pena para estar acá.

En mi antiguo trabajo se quedaron las malas personas, las que no aportaban nada más que solo mal ambiente a ya 2 meses de casi no verlos me siento completamente curado, eso sin hablar de los judas que teníamos en el equipo que ahorita ya no sé que hagan de sus vidas.

Es una época de cambios, que me veo reflejado una nueva vida, nuevos retos y sobretodo nuevas energías, ya aprendí a fluir y que si tú no quieres algo pero piensas mucho en ello lo atraes, por eso es mejor pensar en cosas buenas. Pero bueno al día de hoy me siento agradecido por las personas que aún colaboran y me siento muy querido y tranquilo.

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Duele ver a tú persona favorita convertirse en una lección de vida.

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#cosas que importan.

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Hace mucho que no escribía, pero en estos momentos creo que es justo y necesario sacar todo lo que tengo dentro, han sido días difíciles, desde una traición de los que más quería, hasta realmente pensar que yo soy el que está mal. ¿Es malo poner distancia de personas que constantemente nos hacen menos? ¿es malo que no queramos hablar con personas que hablan mal de nosotros? Siempre he tenido ese problema, ser de carácter fuerte, tal vez por eso no consigo estar con alguna pareja ¿Pero realmente la necesito? Oportunidades he tenido muchas, pero lo que es cierto es que yo no he querido, esa responsabilidad afectiva no se si la quiero para mí.

Esta bien jugar de vez en cuando, pero prefiero seguir con mi soltería, no estar atado a nadie… anyway de lo que quería hablar es que me siento frustrado, me siento sin ánimo, me siento como un león enjaulado, ante tantos problemas no necesito que me defiendan, lo que necesito es que me dejen ser, que me dejen vivir mi enojo, siempre me dicen “Demuestra que no te duele” “No les hagas caso” Achis, por que tengo que fingir que no me dolió, claramente si demuestro lo seguirán haciendo, si me dolió, si me puso mal su forma de actuar, si me dañaron. ¿Por qué perdonar? Si bien dicen que no perdonas para los demás, sino que perdonas para que tú estes bien, pero yo claramente no estoy bien, claramente yo no sé perdonar. Han cambiado muchas cosas, y as�� como ellos han cambiado conmigo, yo cambiare con ellos. Yo no sé hacer ni practicar la hipocresía.

A lo que quiero llegar es que esta actitud poco a poco me va alejando de las personas que más quiero, me empiezan a ver como una persona difícil, pero no entiendo… simplemente les expresé lo que me duele, les expresé que cosas no me gustaban, yo no le veo el mal en poner límites, yo no le veo mal en decir y expresar lo que uno siente, pero bueno al parecer las demás personas si lo ven como algo malo. Solamente espero un día poder sentirme bien, poder estar en paz, mi mente es un océano de problemas, mi mente es muy grande que me lleva a pensar cosas que ni han pasado y me las creo, son problemas que no son reales, pero la desconfianza que le tengo a las personas que me han traicionado me han llevado a este punto. Me es muy difícil confiar en los demás y al mínimo detalle de cariño me hacen dudar de sus intenciones. No sé días de descanso es lo que necesito. ¿O un descanso eterno?

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“La lealtad se paga con lealtad, la traición con distancia”

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Nuevamente aquí estoy, llorando internamente al repetir los mismos errores de siempre, ¿cuándo entenderé que las personas no piden ser queridas? Ojalá llegue el día en que deje de poner a las personas como lo más sagrado para mi, ojalá llegue el día en que deje de dar a manos llenas a los que más quiero, porque honestamente no es recíproco y si bien yo tampoco lo he pedido que sea así, debo confesar que si me gusta esperarlo de regreso.

Hoy me doy cuenta que mis amistades no son como yo quisiera, si bien me quieren y me soportan, me ocultan las cosas, y pensar que el día de ayer yo les estaba ayudando abrir los ojos con situaciones donde no les convenía estar. Interesante pensar que para esas personas eso si es importante, pero ocultarme cosas a mi por evitar una “mala reacción” ¿neta? En qué pensabas, hubieran visto su cara cuando le dije “¿Pensabas acaso que no me iba enterar?” Lamentablemente me entero de todo y esta no sería la excepción. Pero me hubiera encantado enterarme por ti “te ibas a enojar y me ibas a regañar” fue su respuesta, ¿y como crees que estoy al enterarme por una persona ajena? Le pregunte.

A lo que voy es que día a día en la vida nos pasan o nos hacen cosas y duele porque nadie se disculpa ¿pero saben que si hacen? ¡TE CULPAN! Te culpan por la manera en que reaccionas, te culpan por la manera en que lo expresas, te culpan de la manera en que piensas. Tú si estás mal, tú si actúas pésimo pero ellos no, ellos son la voz de la razón, ellos son mayoría y más de 1 no se puede equivocar. ¿Pues que creen? Si se equivocaron la gente debería detenerse y pensar “y si fuera al revés, ¿me gustaría?

En fin solo quería expresar que me pone muy triste que me hagan quedar como si yo fuera una persona tóxica y que en vez de sumar les resta. Muchísimas veces deje de pensar en mi por ver bien a los demás, es muy cierto cuando dicen que siempre ven lo que no haces, pero no se toman el tiempo de pensar en todas las veces que estuviste cuando nadie más estuvo.

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Irse de vez en cuando

Está bien irse de vez en cuando. No tiene nada de malo irse cuando uno siente que no está avanzando. Está bien irse por un rato. Emanciparse de la rutina y contemplarse a sí mismo en otro café, otro clima, otras páginas no escritas. Perderse en otra ciudad probando nuevas cervezas. Si uno aprende a ver que las casualidades son lo menos casual que nos ocurre no dudaría de las señales. La soledad también es una agradable compañera que nos enseña la mejor canción que habita en nuestros suspiros. Está bien irse de vez en cuando y respirar el aire de otros parques, deambular entre bazares de libros, escuchar las historias de los que viven de sus recuerdos y escribir lo que se sueña para ver si la valentía seduce a la suerte. Está bien irse por un rato para tener una visión distinta desde otra ventana de las mismas estrellas.

Yo aún, no aprendo a quedarme donde mismo, por eso me digo que, está bien irse por un rato.

¿Cómo volverse mochilero? Quetzal Noah

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“you can’t force someone to care about you. if you have to, they aren’t worth it”

— Unknown

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“Andar solo no duele, sentirse solo es otra cosa”

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Nunca me había dado cuenta de esto, siempre diciendo que prefería estar solo, disfrutar del tiempo conmigo, tal vez me excedí. Hoy me doy cuenta que no tengo a nadie (solo mi familia), pero ellos viven su vida, tienen sus propias familias, al final del día estoy aquí solo y escribiendo estas líneas.

A veces si me duele, a veces siento que no puedo contra todos, hay días donde me da el bajón de energía y solo quiero estar dormido. Mi psicóloga me dijo que es porque es mi manera de no lidiar con los problemas, de apagarlos por un tiempo, pero no es manera. En una sesión me dijo “Me preocupas, porque vives en una depresión y la vives en soledad, no tienes vida social”, la verdad su comentario me sacó de onda, ¿depresión? ¿yo? ¡Claro que no! Le respondí, como voy a estar en depresión yo, tengo mis amigos aunque bueno ellos tienen sus parejas o viven fuera de la ciudad y pues es verdad ya no salimos, pero tengo a mis hermanos le dije, aunque ellos pues tienen a sus familias es verdad, pero bueno tengo a mi perro y mi madre, aunque pues ellos están en su onda y pues no es lo mismo.

¡No mames, es verdad estoy solo!, desde ese día me abrió los ojos de una manera impresionante, tal vez cuando mi madre me decía que cambiara de carácter porque si no me iba a quedar solo, se está volviendo una realidad. Pero saben algo, yo sé que no me quedaré solo, de alguna u otra forma saldré de esto, y saben que, ahora me he dedicado a viajar, antes lo hacía con amigos, hoy si ellos van o no van es algo que no me detiene, quiero seguir conociendo, marcar mi propio camino. Igual y en una de esas conozco a esa persona que está destinada para mi, o tal vez no. El chiste es abrazarme y estar bien conmigo. Solo o no quiero ser feliz.

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“Es más fácil perdonar a un enemigo que perdonar a un amigo”

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Hola lectores, ¿no les pasa que en su escuela, trabajo, o en alguna otra organización tienen a su confidente, su mejor amig@, esa persona en la que confías y que se protegen entre sí? Bueno, al menos yo pensé que lo tenía, cada día, semana, mes que pasa, me doy cuenta que esa persona soy yo, y solo yo. Que vergüenza, seguir creyendo que hay personas que valoran la lealtad, sin duda hoy en día tengo muy en claro en quien sí debo y no debo confiar, marcar la línea de la distancia con las personas nunca me ha resultado dificil, cortar una falsa amistad de un día a otro, mi pan de cada día.

Pero que duro es tener una amistad de años, confiarle cosas, decirle lo que te molesta que te hagan, prácticamente un hombro en el cual llorar... bueno nunca se llegó a eso. Pero si al punto de decir lo que te molesta. Y que día con día trabajen juntos, y darme cuenta que el único que es amigo soy yo. ¡Claro! esa es mi forma de pensar, y solo la parte de mi historia, yo también se que pido mucho ¿saben qué pido? simplemente reciprocidad. Pero que gran error el mío pensar que todas las personas actuamos igual, error pensar que todas las personas somos agradecidas, si bien yo siempre he pensado que es una buena amistad, que siempre escucha y está conmigo. Tal vez lo haga solo por ... ni siquiera se que palabra usar. Me duele que sea amig@ de personas que me dañan constantemente, y lo peor es que son l@s que me tienen cierto odio (mutuo cabe destacar) l@ busquen, lo peor es que cree que es genuino, pero trabajamos en un ambiente que es de pura hipocresía y que la gente con tal de querer chingarme, lo incluyen en sus cosas.

Triste, triste, triste. No tengo otro sentimiento que expresar, ¿Me duele? Sí claro, ¿Lo externo? Sí porque soy muy expresivo ¿Pero dejo que me afecte? Podré decir que no, pero a quién le miento, aquí estoy con ustedes desahogandome y dedicandole más de 3 líneas a algo que "se supone que no me afecta". En fín escribo estas líneas mientras trabajo para tratar de no pensar en esto, pero solo se que está amistad viene de bajada, y me preparo para un posible distanciamiento. Es más le doy 8 meses más solamente. Tristemente es una amistad por interés y claro que el interés no es mío es al revés.

Y lo peor de todo es que no es mala persona, es buena, es honesta, me gustaría decir leal pero creo que lo está trabajando. Pero por el momento es una amistad que me resta energía y eso duele un poco. Es difícil estar en un trabajo de 40 o más personas y solo considerar a 3 mis amigos y que 1 fallé así. Lo peor es que le da risa.

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“Felicidad es saber disfrutar el presente”

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Hoy por hoy les puedo decir que voy mejorando, he aprendido a controlar aunque sea un poquito mi forma de ser, aunque bueno no podemos cambiar en pocos meses, cuando haz aprendido a llevar esa coraza por más de 25 años.

La verdad es que me estoy dando tiempo, tiempo de crecer, de sanar, de escucharme y saber que hay cosas que ya no le hacían bien a mi persona aunque bueno a veces soy un poco terco, también me doy el tiempo de soltar lo que me impide seguir avanzando, de rodearme de todo lo bueno de la vida, de ponerme como prioridad, de llevar siempre amor propio en mi caminar y volver a empezar las veces que sean necesarias, de hacer únicamente lo que me da paz, porque hoy más que nunca merezco ser feliz.

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“Hablan de mi vida como si la de ellos fuera un ejemplo”

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Buenas noches / buenos días / buenas tardes, queridos lectores según sea el caso. Hoy quiero compartirles este pensamiento y parto de la frase que previamente les compartí.

Seguramente te habrás topado en tu escuela o trabajo alguna persona que cree que lleva la razón en todo, esa que acepta una sola verdad (la de ellos), si bien en todos lados hay personas dificiles y que se las dan de super chingonas, realmente son “useless”.

Para este tipo de personas es fácil juzgar los errores de otros, pero difícil reconocer los propios. Fácil es hablar sin pensar, lo difícil es pensar antes de hablar. Fácil es prometer, lo difícil es cumplirlo. Fácil es criticar a los demás, lo difícil es mejorar uno mismo.

Al final del día cada quien tiene su vida y cada uno decide cómo interactuar y cómo enfrentar los problemas que la misma conlleva. Pero solo si comentar, a la otra tengan tantita madre, y empiecen por ustedes mismos tal vez lo que criticas en otros es peor la costumbre en ti.

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“El enojo es el castigo que nos damos a nosotros mismos por el error que alguien más cometió”

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Me gustaría empezar estas líneas diciendo que nunca he escrito algo, pero me veo en la necesidad de expresar mi sentir de una manera más sana. La vida me ha llevado por muchos caminos, pero siempre hay algo en común, “El Enojo”. Sí, siempre me encuentro con esta emoción. Pareciera que el destino/universo/Dios o como decidan llamarle, siempre me pone a prueba, y les comparto que es una batalla que a la fecha no he podido librar.

Si bien lo he trabajado, no suelo ser una persona agresiva, pero si puedo llegar a dañar a las personas con mis palabras, y a eso es a lo que voy. Si las personas supieran que las palabras equivocadas destruyen sueños, destruyen relaciones, destruyen el autoestima, tendrían un filtro en la garganta.

Pero eso desafortunadamente aún no lo tengo, siempre tengo que estar con mi bocota, diciendo lo que pienso por más crudo que sea. Y sí, reconozco que siempre me encuentro en la misma batalla con diferentes personas por lo mismo, por tener este carácter dominante. Ojalá llegue el día en que lo pueda controlar. Ojalá llegue el día en el que el error de los demás no me afecte de más. Pero sobretodo ojalá llegue el día en el que pueda sanar.