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Ya no tengo ganas de irte a buscar.

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Carta sin entregar I

"Amor solo o solo amor"

Quiero que entiendas que no sé que me paso, tan solo sucedió y yo no sé ��Por que no? pero tranqui, ya lloré, no contigo, nunca frente de ti, pero te llore y sufrí y te llore y morí y te llore y reviví y te llore y ya no supe que hacer, ¿Qué por que me gusta? ¿Qué pregunta es esa? debo salir corriendo o pensar que es lo que debo pensar en esa simpleza, complicada, en esa facilidad acelerada en esos abrazos que no valieron nada. Abrázame más fuerte, escríbeme un texto lindo, solo para lanzarme tu indiferencia como un himno.

Entiendo, la vida es así, desde cuando yo he creído que me iba ir bien a mi? jamás, yo soy de los que no ama, quiero pero no pasa nada, me rompo las estrofas, me rompo las palabras, me rompo a mi mismo porque cuando te tuve que decir todo, no pude decir nada.

Será que tengo una condena? que estoy atrapado en el limbo, que tal si morí hace años en el mismo, lugar donde te juro que me salve de morir ahogado. Si hubiera sabido esto quizás ni hubiera nadado, ¿pero quien lo hubiera pensado? ¿a caso mi oscuridad de siempre no te lo dejo claro? quien soy yo? un pedazo de bruma, en el aliento de un alce, soy el aliento de todas las veces que nos juntamos a volar bien, volar lejos, volar sentados, volar solitos y no mal acompañados. Lo entiendo y es innecesario, el color de uno a veces el dolor de varios, quizás me faltaron los ovarios. Que pena que no tengo.

De todos tus alcances yo soy el que esta más muerto, pero no muerto de hambre, si no muerto de adentro, enserio como no lo vi antes, yo creyendo en el resto, si tan solo no hubiera sido tan cobarde como para arrancar con mis dientes el enamoramiento.

Gracias por la lluvia, es como que me hubiese lavado, gracias por los cientos de segundos malgastados, gracias por que no guarda rencor un enamorado, gracias por romper lo poco que yo había armado, hoy solo tengo mi teclado, algunas letras vacías que se disfrazan de poesía insensata, si te guardas el amor, el amor te mata.

No me arrepiento soy libre, fui valiente y no temí el derretirme mis alas de cera, mis pasos adelantados. devolvería el tiempo, para estar ahí sentado, contigo por siempre congelados. Pero eso no es posible y muchos menos sano, todavía es tuyo mi corazón congelado.

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Y hasta que lo dije y quizas no debia, pero lo dije sin tanta poesía, yo se que tanto tiempo sintiendo tanto viento y muriendo van siguiendo los pensamientos, si no es la mente es el alma si no es la guerra es la calma y que mas da, si no tenia la intencion de conquistarla.

Te aproblemas con los problemas de la plena unidad, para el qué entienda la mierda de integridad, si no es un motivo justo lo injusto es la moral, negativamente de lo que me mientes y engañas y no quieres soltar. Suelta un poco más, vomitalo todo ya, si de tanto tragar miedo en miedo no te convertiras, fluye como las nubes en ventarron insaciable, como las nubes que avisan la tormenta dos kilometros antes.

Oye y para que tanto misterio, yo lo unico que dije es que no es tan serio, se yo que no es por sello ni mucho menos por ser yo, adivina la retina. Disciplina se avecina, como sida, ¿Como si te da? Pensamiento en la cocina del invierno, ojala yo viera mientras llueve yo riendo, ojala yo riera mientras mueves tus intentos.

Dejar atras lo siento, no fue muy despacio explosivo y casi inmediato, como si no me vieras a ratos. Despacio, rapido y sin delito, o sea rapido pero tambien despacito, digo no tan facil yo, agil con lo que te digo, me enredo pero me entiendes o no? Vuelvo, sé que dije que te quiero, egoísta porque nunca puedo.

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No sé.

A lo lejos suena un tren que de niños algunos creían fantasma, siempre pasa en la madrugada decían los adultos locales, estas simples palabras alimentaban el aire de nuestras ideas, algo así como fuego y polvorita. Pero no tengo interés en contar una historia de fantasmas, solo compartir un pensamiento contigo, cuando te miro a los ojos veo estrellas y no paro de escuchar música, me gustaría... no lo se, sabes no entiendo porque siento esto, es como un subidón de conciliación en un momento, pero otras parecen la agonía de una vela al viento, una vela al tiempo.

Ahora estoy en un desencuentro con tus ojos color sol, color y miel, amargo hiel de mi adrenalina. Soy solo un montón de fe significativa, me darías un besito y ya? es malo ser honesto? yo creo que soy malo porque de todo lo que te quiero y no te he encontrado, me siento asolado, alejado, lejos, muy lejos y no se.

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Perdona si soy frivolo de lo que siento digo no le des tanta importancia, si yo te quiero, si yo te espero, si yo no sabia el pero de los peros, pero te quiero eso es sincero me vas a dar un beso? O un abrazo? Puede ser un cariño bonito y despacio? Puede ser un besito? Que rico, voy malo y duro tambien, tanto que la quiero otra vez.

Lo siento no se que ha pasado pero desde que te miro tengo el pensamiento re cambiado por no decir desordenado. Eres el tiempo de mi caos, el orden de mi espacio, el cielo de mi tierra, el mar de mi arena, eres todo y a la vez nada, te quiero.

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Cafrí.

Hace calor porque es verano, porque estamos cerca del sol, hace calor no se cuantos grados pero hace calor, insoportable, irremediable hace calor, ahi fuera hace calor, ahi fuera todos derretidos, ahi, ahi, ahi, fuera por favor, por más que lo intento tengo frio dentro, ahi fuera el fuego, aqui dentro congelado, tengo hielos por latidos, hielos por si a caso, hielos como el mismo invierno de los años.

Me derrito, me congelo y me salo, me corrijo, me desvelo y me caigo. Por favor conmigo, no mi mano, conmigo, y se fue en varios, pasos que hoy no son nada, pasos que pasan y no pesan nada, sin embargo, pienso después de un rato, soy fuego, soy mago, voy lejos, soy malo, soy hijo, soy raro, soy yo mismo un hombre congelado.

Ahi fuera hace calor, pero aqui dentro llueve, gracias kase o, gracias, gracias, llueve.

Veo gotas de odio caer por la misma felicidad, veo gotas de ojo romper el silencio de la nada, noche intensa, maldita madrugada.

Hace calor, hace frío, yo para no llorar mejor me río.

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IlógicocigólI

Parece ser que por el hecho de que me vaya tragando la simple agonía inhóspita no cambia y realidad se dobla anraga, caballos celestiales carros con fuego. Caen lluvias riegos y sin mas, torres caen como plumas sobre el ancho mar. No más armas sin calma hay que fallar. Dos segundos por lo menos y todo se fue hacia alla.

Han chocado ambas galaxias reporta el saltinbansking soy multitasking, pero no te pregunte, que paso con la pregunta? Viniste otra ves? Hay abajo de los pensamientos capas de nada! Suena a lo lejos ecos de pensamientos por ahi navegamos. Aguas turbias, yo diría que turbadas como la turba de las babas, más calugas y bajadas, salte a la nada.

Porque no solo tenia que llegar a ese nivel, podríamos volar más lejos? Dije y vole, vole y vole y vole y vole y vole y saben que? Vole más mucho más tanto más que no habia tocado el suelo en mucho tiempo. Ojo, ojo, ojo y ocio, ocio y ocio y ocio y ozzy osbourne, como el flash gone.

Sabes? Me cuesta ser eso que? Me cuesta que? Eso, que es eso? Tú.

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G R A C I A S X N A D A

Sabes hace cuanto no siento esa helada brisa invernal, ese solido y espeso latido que significa estar enamorado? Me gustaría que alguien me contestará casi como si pudiera decirle al que escribe el guión de mi vida ¿hace cuanto que no pasa? Sabiendo que la respuesta sería tan solo otra pregunta ¿hace cuanto que no pasa que?

Recuerdo que durante mi adolescencia creía que a pesar de ser necesaria la soledad era una condena, hoy comprendo que la soledad es un privilegio llamado libertad, que el amor es un grillete en la punta de los labios, un abrazo en fuego de un poderoso amanecer, un giro a la oscuridad vacía de un alma sin amante, un tranquilo paseo por los valles del pensamiento, un cigarro en el fondo del patio en la madrugada.

Explicar la necesidad del amor mientras sabemos muy en el fondo que nos negamos a amar es tan idiotamente hermoso, es la paradoja perfecta del que se desangra en letras, letras que sentimientos por muy arraigados que los tenga no son más que el eco de un vacío enorme en los salones de la independencia.

Quizas la pregunta no sea ¿hace cuanto que no me enamoro? Sino que ¿realmente te quieres enamorar? Siempre me he sentido un perdedor, ¿realmente me merezco esta victoria? Lo mejor que me ha pasado esta semana es la lluvia que acaba de empezar.

Gracias por la lluvia, gracias por la soledad, gracias por las palabras, gracias nada más.

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Solsticio adelantado.

Si les dijera la cantidad de veces que pienso en pegarme un tiro en la cabeza, quizas y solo quizas me dirían que debo ir al psicólogo pero a decir verdad no he conocido esa empatía. Buscamos el cariño que esta fuera de nosotros porque somos incapaces de crear amor real con nuestras propias manos, el amor se crea entre dos personas y muy pocas veces dentro de ellas mismas, por eso es que el amor es necesario como una comida diaria por lo menos, no asi como el respirar, no así como el agua.

El alma no se seca, aunque si se congela de pronto hablamos de hielo seco algunos estamos tan fríos que quemamos. Creo que he visto caer nieve como dos veces en mi vida, aún asi son más que las veces que alguien me ha dicho te amo y bueno, que yo le creyera. Lentamente casi como si de muchos cuadros por segundos se tratara el corazon se rompe o quiebra mejor dicho en cicatrices profundas y duraderas mas no eternas.

Hoy que todas las personas estan a un boton de distancia, me siento más solo que el más desolado de los paramos invernales, no tengo ni la paciencia ni las ganas de querer conocer a alguien paradojicamente hablando cierto?

Hay días que amo y otros que no, hay sucesos que odio y otros que no, no por levantarse más temprano el gusano huyo antes, por mucho que quieras que sea acerca del pajaro, al final solo eres otro gusano madrugador. Quizas sea el sueño, la hora o simplemente mis dedos dormidos, es desolador un mundo lleno de testigos.

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Amargo II.

Amargo como el humo entre los dedos de un cigarro que en soledad acompaña al más profundo de los sujetos. Profundo como la oscuridad del mar, asi como el tono de su piel entre noches y desnaturalizados pasos se entretiene la brisa. Vapor no contenido por el sistema respiratorio tambien da señales de vida en la misma locación que muchos no comprenden, pensamientos rondan su cabeza, pensamientos que envuelven en un manto de imposibilidades su mirada. Una tenue voz al viento golpea sus tímpanos que de pronto abren una luz más brillante que la tenue dependencia de la fama, - hola - con una voz más dulce que el humo, pero no empalagosa le devuelve esas ganas de comprender la realidad. Humo, sonrisas, un beso en la mejilla, unos pantalones de mezclilla ambos sentandos en la misma silla. Contemple el mar en tus ojos, de pronto un tormenta se avecina, todo lo bueno se termina.

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Amargo.

Amargo despertar es necesario, ojos rojos cual drogado de sueños incompletos por culpa del amanecer. Es raro, es ilógico lo magico del tropico incierto de seres que sin corvos se sacan los ojos, se podan los deseos y alistan las sin razones. Amor para los amantes de amores sin amar, amor para los que quieren ser amados pero no pueden para de odiar, odiarse, tanto tonto tipico del transito atochado de disturbios estupidos y rapidos parados como si fuean rigidos en un mundo languido, de colores insipidos gobernados por un herratico, que cuatico. Limitrofe de tal sudor, de tal picor, adereza el sistema con su ingravido metodico y estatico dolor sicosomatico para el cual recetaron quimicos, sin aporte metalico, no nos queda más que el plastico. Espero que mi corazon por no se acabe por los parpados, ya son más que dos, rumores idiomaticos. Por favor dejenme salir rapido, que no me importan sus caminos, dolores son magicos, cuando el sueño se va para lo arido, lugar sin condiciones, ligar por sanaciones, volar sin excepciones, morir de asco.

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No sé.

Soy de los que escribe con una gota alojada en la garganta, una gota que pienso a veces son las lagrimas que nunca le lloré a mi abuela. Somos locos o nostálgicos, los escritores solo somos, que importa el que será? por favor electrifica mi corazón y por favor deja que te miré, se me nota que están esas chispas en mis ojos, es por mirarte, pero no quiero, sabes? has conocido alguna vez a un idiota como yo? no creo, es tan difícil querer poner mis sentimientos en palabras cuando no son correspondidos. Hoy no soy como ayer, quizás quizás quizás las lagrimas sean más de tristeza que de rabia, pero aún así siento el corazón roto. Pedazo tras pedazo, no quiero armar mi corazón, no lo quiero en la repisa, no lo quiero en mis manos y así lo lance al vacío, solo para sentir el vértigo de la caída.

Me derrito como mantequilla al sol, tu eres mi sol? a veces parecieras serlo, pero que importa? importa? que es importante? tanto te importa? solo pienso y pienso y pienso.

Me dueles, me llamas, me tocas y me matas. Puedo revivir mil veces, porque yo no muero, créeme lo he intentado, pero no muero, no importa que es lo que haga, no importa donde vaya, no importa lo que diga, no importa en serio no importa no muero. Como dijo un amigo de Amor nadie a muerto y por mi no van a empezar, si supiera de Romeo, si supiera de Julieta, entendería que el amor más que algo bonito es una torcida vendetta.

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Antes de caer.

Después de un leve amorío en la cúspide de mis primaveras, conocí el invierno, supongo que la caminata había sido precisa, no preciosa, pero si indecisa, estas palabras tan decorosas sin prisa les cuentan prosa, lo que un hombre sin risa desde una corniza evoca. Detengan las palabras, que ya no quiero pensar, todos me han ganado y yo no me he dejado ganar, e perdido porque soy malo, y des tres palos me vine a escapar. La crisis se comenta como un cambio, el cambio como vida, pero que hacer cuando la crisis nos muestra la muerte como alternativa, no hay salida. Saludos hermano del bosquejo diferido, escapas de los planes del destino? Que le pasa a mi cerebro todos hablan como si fuera una cuento, la vida se torna de colores a punto de saltar y ya en el aire que va a pasar? Tranquilo me gritan los espacios, el viento me calmo, ya después del salto, la vida algo hermoso me pareció. Pará ya iba a morir, que importaba al final, si alguien me hubiera amado me hubiera venido a salvar, a mitad de caida ya veo a mi cuerpo cayendo antes que yo, mi espíritu se aleja cual escape de emergencia y aquí estoy, muerto por suicidio, pero he quedado varado, entre los que merecían morir y los que no se lo buscaron, dicen que el tiempo no es igual aquí que allá, acá quedan unos cinco minutos. Antes de saltar quería morir, después de morir volvería a saltar, volvería a a morir, yo sin saltar, ya había caído antes de caer.

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Es el medio un simple distractor? a caso tenían razón los que lo vaticinaban hace años, el Miedo nos comerá como el ultimo depredador que no se alimenta ni de sangre ni de carne solo de los sueños de los débiles de espíritu. Suena crudo y quizás duro, pero es así es difícil entender que en un mundo lleno de miedo también exista el Amor, el Amor no se si odiarlo o creer, me siento tan decepcionado a veces, siento que no existe, otras veces no es más que un simple camino para algunos y un laberinto sin sentido para los otros, cuéntenme como un prisionero de los muros y los caminos. He luchado con esta sensación de despersonalización, ha sido difícil, es como si hubiera nacido sin la capacidad de Amar, nada me importa, nada me llena, nada me atrae, me siento vacío como el ultimo abrazo que me dió. Es raro que al mismo tiempo no tenga miedo de estar solo, estoy más que seguro que no le tengo miedo, la oscuridad y el frío me han abrigado y acompañado cuando nadie más lo estuvo, por que debería rechazar a mis únicos aliados? Tengo miedo, miedo a la incertidumbre, a la indecisión de no saber si existir o dejar de hacerlo, una muerte sería la salida? alguien me extrañaría? supongo que es la necesidad de saber la que nos detiene, pensar que no soy nada y en nada me convertiré no alivia, ya lo dijeron otros, la tristeza es infinita, son ríos y ríos que por más que llore en lagrimas no se agotan, es tanto que aprendimos a llorar sin lagrimas. Pero saben? tampoco le tengo miedo al dolor, mi esperanza la queme para abrigarme en las frías noches del despecho y la ley del hielo que se forjo a mi alrededor. Supongo que no soy tan distinto a todos esos numerosos casos de humanos que pensaron que la única pregunta filosófica que vale la pena es si existir o no existir? Al final del día el dolor se convierte en un recordatorio, de que estamos vivos, y el fondo cuando lo tocas no es más que para descubrir que puedes seguir cavando y hundirte mucho más en la miseria de querer entender un mundo que no existe en realidad. El amor duele, la tristeza sigue, mi vida no es, y yo simplemente quisiera dejar de caer, Hay un punto en el que levantamos las alas cierto? 

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“Es super simple inventar un amor, super simple inventar que te quiero” Me dijo con todo el despecho del mundo o al menos eso creí. pasaron varios días en los que no tuve otro pensamiento en mi cabeza que esas palabras. Caminar siempre me ayudo, como extraño caminar sin pedir permiso, caminar sin mascarillas. Intento recordar la sensación del viento contra mi cara caminando un fría tarde de invierno hacia el parque en el que solíamos buscar a la tranquilidad, hoy la tranquilidad a huido de mi casa y reside en los parques en la que ya no la puedo ir a buscar. Por  que  me  dijo�� eso? es importante? es ella tan importante? casi siempre me quedo dormido con esas preguntas en mi cabeza, divagar no me ayuda de hecho he retomado viejos hábitos, que pienso convertir en virtudes de un futuro mejor, quizás escribir no me ayuda tanto como yo pensaba, quizás vivir es tan solo un pedazo de caramelo al sol, mi vida se derrite en el fulgor del tiempo, el tiempo que no encontrare nunca más en su calor, anoche la abrace en mis sueños y tuvimos sexo sin más, no despierto manchado, no recuerdo que nunca me pasara eso en realidad. El pasado nos persigue o es mi pensamiento el que me ata al pasado? Fumo en mi patio es tarde, el insomnio me suele agobiar, odio el agobio del día a día, siento que estamos atrapados en una foto o mejor dicho en la misma página del un libro de un escritor sin imaginación. No me interesa buscarla ya la borre de mi vida, pero no a lo pendejo, no la borre de mi vida social, la borre de mi corazón por ende ya no es mi prioridad, o al menos eso creo. Lo triste? bueno, sigo escribiendo pensando en su recuerdo, pero en lo que creí que era amor, no en la fantasía que sentí que fue todo después. El único consuelo es que quizás yo no entiendo de amor, quizás yo no me enamoré, yo solo buscaba ser feliz.

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Así no son las cosas.

No saben cuanto tiempo espere un mensaje de ella, pero así no son las cosas. Recuerdo que hablamos mucho durante el verano, el sol nos golpeaba de manera gentil mientras la sombra de un verde bandejon nos acompañaba. Fumamos unos gramos de cielo, no se si felicidad pero si cielo ya que todo era mas simple luego. Yo jugaba entre sus ojos con miedo en mi cabeza, ella me hablaba yo asentía como si supiera. Claro, yo sí la escuchaba, pero el momento era bonito, el momento y sus palabras. Poco a poco, grano a granito nos fuimos alejando y nos dejamos solitos. Hoy no hablamos, no lo digo con tristeza, lo digo con nostalgia pero no con ligereza, ella vive bien la he visto desde lejos, no se si me mira, no se si sabe de mi reflejo. Solo me queda la sonrisa que abrazo entre sueños, orgullosos? No, es cortar por lo sano? Un besito en tu carita y en tus manos. Debería decir esto? Abrazarme a sus caderas y mojarme con sus labios, su piel de rosa, pero así no son las cosas.

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Muerte.

He sido golpeado, si he sido golpeado y no me dolió. Pienso que no, siento que no, pero algo no anda bien, soy acaso otro reloj que se salta los segundos? Quemadura en segundo grado, mi corazón es un pedazo de carne en el sartén. Y que hice yo? "Es natural me respondieron" , pero porque? Le grite al viento, pero el viento solo silba la melodia de siempre. La furia no se compara al poder que tiene la tristeza, no me queda ni esperanza.

"Te voy a esperar" me dijo, y yo no llegué, yo no llegué.