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Este hombre es un Warg, un cambiapieles.

El puede entrar a la mente de los animales.

En este momento, el esta planeando con un aguila, vigilando los movimientos del enemigo.

Ahaha y los conejos atras... ahahaha

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Asi me explicaron el otro dia por que habian bajado mis fondos previsionales :(

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Nerds vs. Hipsters

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Este Chewbacca es un loquillo

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El imperio esta tomandose en serio eso del marketting estos ultimos dias.

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Asi es mi baño cuando estoy enfermo del estomago.

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Les deje una sorpresa a mis compañeros de trabajo hoy... muahahahaha!

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Orgulloso con mi mac mini pro :D

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Los Misterios de mi Refrigerador

Este fue el maldito candado con el que me impidieron entrar a mi casa.

Disclaimer: esta es una historia real, los lugares y los nombres de los protagonistas se mantienen intactos solo para hueviarlos. Cualquier similitud con la realidad es porque es una historia real po como no cachai.. Luego de poder juntar el dinero para pagar el arriendo, (ya que el casero me cerró la puerta con un candado de agenda de hello kity), pude entrar en mi cuartucho y dormir nuevamente en una cama, luego de 3 angustiosos meses en la banca de la plaza, donde en el  intertanto, me convertí en el mejor amigo del waton cochino, y conocí a el Carewea II, es parecido al primero, salvo que este es mas aweonao.

¿No encuentran que hay un poco de arte en esta imagen?

Como era de esperarse, el departamento había quedado tal como lo había dejado, o sea un desorden tan intrigante y vanguardista que convertía mi lugar en una “intervención artística��, de hecho aun estaba la Torre de Pisa hecha con latas de cerveza, pero estaba tan cansado que solo opte por tirarme sobre la colchoneta, taparme con mis cartones y dormir raja. Nada hacía presagiar lo que me esperaría esa noche. Luego de levantarme a cambiarle el agua a los huesillos (osea a mear pa los weas que no cacharon), sentí un ruido proveniente del “comedor”, que bueno en realidad sirve para todo, incluso de baño cuando surge la necesidad, tome mi tonto de goma(al que llamo también Spartacus) y me acerco sigilosamente siguiendo aquel inquietante ruido. Al mismo tiempo un extraño olor, (y de olores se bastante) que no pude identificar, llenaba paulatinamente toda la habitación, pegándome cachetadas cada vez que respiraba. Parado solo en el comedor sentí el impulso de prender una vela (aun no pago la luz, siempre guardo una en mi trasero en caso de terremoto) pero el olor me recordó un consejo que me dio Arconte nunca enciendas un fosforo cuando sientas olor a peo, su trasero pelado con pelos incinerados es prueba de eso, me acerque a la pila de ropa sucia, que lavo golpeándola en el rio Mapocho para un blanco radiante, pero tampoco correspondía al fuerte olor, me gire hacia la cocina, y apunte mi ñata sobre la pila de platos sucios de hace 3 meses, pero no. Al cabo de unos segundos vi como el refrigerador se comenzaba a tambalear y a emitir raros ruidos, como cuando como cebolla y mi colon arde en llamas. 

Toma 348. Uta que me costo sacarme esta foto ctm.

Cuando abro la puerta del refrigerador no puedo salir del asombro. Primero observo como seres de familiar aspecto estaban habitando ahí. A juzgar por lo peludo que se veía un tomate, deduje que estaban en una época donde aun eran una clase de simios tomates cazadores. Más abajo donde generalmente van las frutas y verduras era un poco más avanzado. Los choclos se habían convertido en templos y una especie de cucaracha con barba portaba dos granos de choclo con los 10 mandamientos. Mi sorpresa fue mayúscula cuando abrí la puerta del congelador. Las carnes definitivamente habían mutado y lograron adaptarse al frio intenso, creando pequeños mamuts de carne molida. Que eran perseguidos por choricillos con lanzas, aunque al fondo las salchichas congeladas tenían una avanzada tecnología en donde habían dominado la fusión en frio y unas longanizas en un círculo perfecto que me sugería estaban realizando su propio LHC para crear agujeros negros y dejar la súper zorra.

Foto de antes de que se echara todo a perder. Imaginense como estaba despues...

Las sorpresas continuaron, ya que al abrir la puerta se prendió la luz del refri, lo que inmediatamente los cegó por algunos instantes, miraron la puerta abierta y estaba ahí parado, con la misma cara de weon, y estos seres comenzaron a gritar y a festejar, porque seguramente estaban mirando a “DIOS”, se arrodillaron ante mi presencia omnipotente (ya que me levante en pelotas tonce cacharon la obra de dios). En un principio pensé en castigarlos con un diluvio de agua con cloro, pero me di cuenta que habían logrado crear un sistema financiero, gracias al cual he logrado salir de mi extrema pobreza. Finalmente entiendo que se siente ser un empresario y vivir del trabajo de otros .

  PD: Nunca limpien su refrigerador y háganle el amor tres veces por semana. PD2: Mejor límpienlo. Actualmente Arconte trabaja para un Bife Chorizo superdesarrollado que lo tiene esclavizado a punta de amenazas sobre contar el verdadero proposito de Algologias.

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Los sitios de cupones me están volviendo loco by Maese el depilado...

Desde un tiempo a estos días, mi vida gira entorno a una manera rápida de conseguir dinero, si no es vendiendo mi sangre a los gótico que se paran en el puente del arzobispo, o sencillamente vendiendo mi esperma a delincuentes para alterar escenas del crimen. Ultimamente encontré interesantes descuentos, en la “DATO AVISOS” donde , por recortar el cuponcito, tengo lectura de cartas a un 50% de descuento, cosa que por ningún motivo dejare de hacer, uno nunca sabe lo que le depara el destino, ya que  estos artesanos de la adivinación prestan un gran servicio a la comunidad, es asi como “Até, Sometí, y amarré, a mi ser amado”. Pero eso es otro cuento, como saben soy un indigente 2.0, tengo un notebook con wifi que le robo a mi vecino, y eso me hace sentir un hacker que puede vulnerar tu ano si no te proteges. y en mi afán de conseguir los descuentos que me ofrece la “interneC”, me inscribí en todos los sitios de descuento, cupones y beneficios que pueden existir. Entré a un facinante mundo de anuncios online, donde las tiendas avidas de consumidores  crónicos, te tiran a la cara ofertas tan irresistibles como “Robot aspiradora, 50% de descuento, ahorrate 2.000.000, y aspira tu casa con estilo futurista”, mmm no creo que mi basura cueste tanto, si a lo mas voy a aspirar piel y uñas que boto cuando hago mis mudas de piel cada 2 meses. Por otro lado como siempre he dicho yo comenzaré a hacer dieta el día que deje de ver a mi compañero entre mis piernas,(peligrosamente se acerca ese dia), es que es imposible resistirse a un buffet de “mini” hamburguesas (supongo que al ser mini engordan menos) todas con todos los ingredientes del universo conocido, a mitad de precio. o a un festín a la romana de pizzas a la piedra. Pasado algunos días me di cuenta que estaba perdiendo el control, mi cuenta bancaria mas a mi pesar, no estaba ahorrando, en realidad estaba Re-re girando mi crédito, con cosas como, “ Alisado de keratina 88% descuento, WEON ES 88% de decuento” no tengo el pelo largo pero pico es 88%!!!,  “2 noches en Santiago, hotel 3 estrellas 50%”, LOCO YO VIVO EN SANTIAGO, y ademas el hotel ta a dos cuadras de mi casa, ESTA LA PAPA!!!. Uff, lo bueno es que estos weones, te dan la contra parte, y esa wea como que ayuda , onda si te ofrecen 24 barras de snickers, por 5 lukas, al tiro te tiran la oferta de , Liposucción y Masaje linfático, cachai estos weones son expertos en mercadotecnia, es Obvio te comis las 24 barras de snickers, y donde se te van a ir esa mantequilla de mani, con manjar y chocolate???. Una vez me llego una oferta de durex, 12 condones por 3 lukas, yo dije, perfecto sexo seguro y no mas vagabundas sospechosas...,no se si los condones eran malos o mi pene tiene dientes, pero nunca mas compro condones de esa marca, se me rompieron todos, pero lo bueno es que me llego una oferta por Ecografías, 2D,3D,4D, y 80D, en tiempo real y palomitas de maiz”, así que ahora puedo ver a mis 12 nuevos hijos en todas las dimensiones que la física puede explicar. Definitivamente cuando me di cuenta que lo mío no era  mas que otra cosa que una compra compulsiva de descuentos, fue cuando fui al baño, y me note mucho mas moreno (Recordé las 6 sesiones de solarium), Mi frente sin mis lineas de expresión ( se vino a mi mente el botox con 70% de descuento), mis dientes como perlas, ( claro, la sesión de blankeamiento express, con un acido que me hiso mierda la encia)y al tocar a mi joven compañero para apuntarlo al WC, me di cuenta que estaba tan suave y terso como trasero de bebe..... CTM, me había echo la Brazileña, hasta el ojete lo tenia lisito, negro pero liso....ahí dije basta NADIE SE METE CON MI PENE (literalmente nadie lo hace.... =_(    ), y menos raparlo y dejarlo como dios lo trajo al mundo. Como sea ya estoy rehabilitado, esa fue mi experiencia tratando de ahorrar, hoy volví a los recortes de pizzas de las revistas del domingo, y me paseo afuera del shop dog, para quitarles los 2x1 a las minas que los reparten. ¿Alguna experiencia con los sitios de descuento?

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Ruidos Molestos, los odio a todos, por Maese el asombrosito.

Advertencia: esta Algologia viene cargada de odio, porque gracias a unos vecinos culiaos que tengo no dormí ni una mierda, y ahora ando cagao de sueño en la pega. Lenguaje explicito, muchos fluidos corporales y mensajes sublimiANALES, están contenidos en el siguiente artiCULO, han sido advertidos... Pene…

Estimados comensales, hoy en esta algologia, como les adelantaba, nos adentraremos en el incómodo mundo de los ruidos molestos, aquellos sonidos que nos incomodan y que de alguna manera nos hacen sentir que la vida es una mierda. Partiré con la célebre frase, ¿a quien no le ha pasado?… pero enserio ¿a quien no le ha pasado que tenis vecinos wenos pa carretear por ejemplo?

Uff, no digo que nos sea un problema , pero es que parece que estos tipos no cachan que carretear en medio de la semana impacta directamente, en el producto interno bruto que genera el país, o sea en la turba de weones alrededor que tienen que levantarse a trabajar al otro día. Ni siquiera se por donde partir para describir que es lo que me molesta mas, es que hay varios tipos de vecinos carreteros, partimos por:

El conciente: ese vecino que te avisa y te dice, “vecino haremos un carrete en la casa espero no le moleste, si quiere venir únase, inauguramos mi micro empresa de eventos con modelos, y están todas invitadas, igual terminaremos temprano, ah y no se preocupe por traer algo ya est�� todo listo”, bueno ese aun no me toca pero cuando me toque, a ese weon lo voy a besar tan profundamente en la boca que me lo voy a violar con la lengua.

El conchesumadre: es aquel vecino conchasumadre que literalmente le importa una wea tu bienestar socio-sicologico-anal, ya que puede ser mitad de semana y se pone a carretear con la tropa de vagos que son su círculo, con música de mierda como el malparido reggeton a todo chancho y en el mejor de los casos, karaokes de mierda donde aparte de escuchar a los weones desafinados, tenis que mamarte canciones de artistas tan enfermantes a las 3 AM como: “ Raphael errr niño” ( que no sé porque mierda le siguen diciendo el niño al viejo culiao ese), “Pinpinela”, Buddy Richard, Serrat (que lo odio en cada fogata que he ido, y lo seguiré odiando a las 3 AM), los infaltables prisioneros, y los insufribles soda esterero, todo esto me hace retroceder en el tiempo y me hace creer que estoy viviendo un capitulo de los 80’s, casi siento mi pijama amasado, y con hombreras, y no se porque siento una chasquilla tipo lucerito en mi frente.

El mitimota: es aquel que es conciente que molesta tonce no pone música, pero como resultado, escuchas todo lo que hablan, y de las tallas de curao que tiran que son terrible fomes y son puras tallas internas de mierda y no cachai ni una wea del dialogo inconexo, y hablan tan fuerte que casi se siente como si estuvieras carretiando con ellos pero en la comodidad de tu cama.   El wachaca: El otro vecino molesto es el que sale a limpiar el auto un sábado por la mañana, pero pa eso saca los parlantes del equipo de música y los chanta afuera y métale escuchando cumbias mientras enjabona la joyita. Y el weon como tiene que aspirar adentro porque el chancho culiao pasa comiendo weas adentro, enciende la aspiradora y como no escucha la música el hijo de la gran camionada de putas, le sube el volumen a la música, mientras tu con caña y con un sueño increíble, lo único que rezas es a que se corte la luz o que haya un terremoto y te caiga un muro encima para terminar con la tortura.

El vecino(a) escandaloso(a): bueno pa que tamo con weas, todos en algún momento hemos escuchado ruiditos sospechosos prevenientes del vecino, particularmente tengo unos vecinos bastante “especiales”, y con especiales me refiero a terrible maracos, yo no tengo nada contra el tercer sexo, pero puta que es molesto escuchar a dos weones chantándose el pate…., y ya por último con una flaca te pasai el rollo pero cuando dos weones con voz profunda y aterciopelada, (que se te llega a fruncir el ojete) dicen OHHHHH, OHHHHHH, MMMMMMM, OHHHHHHH, y te imaginai como le tan rompiendo el ”Centella mordido” ( esa es una pal que cache) a ese pobre cristiano, es como “ok, porfavor mátenme ahora”. En cambio cuando escuchai a la vecina que igual ta wena, y le escuchaste todo el gueveo, onda una hora con la vecina gritando weas como “ NO PARIS WEON NO PARIS”, “ NOO POR AHÍ NO”, “SE ESCUCHARA LO QUE ESTAMOS HACIENDO?”. Y al otro día te la encontrai en la escalera o en el ascensor, y la quedai mirando con cara de “ MMMmmmmmm goloza, tan compuestita que se ve y anoche te amarraste la servilleta al cuello”. En fin, ruidos molestos hay muchísimos, por mi lado me queda mamarme mis vecinos que me tienen podrido con sus catas de pipeño y queso acuenta, si tienen  vecinos molestos como los míos, comenten sus experiencias.   Hasta la próxima…

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Cuestionamientos Algológicos

* Por qué cuando meo después de aguantarme mucho rato me dan tiritones? * Por qué digo provecho cuando hay alguien comiendo? * Por qué cuando cago tiendo a mirar lo que quedó en la taza siendo que sé que una visión dantesca?. Algún intento inconsciente de leer la suerte en la caca (tomando en cuenta la cartomancia, esto sería la MIERDOMANCIA) * Por qué cuando me curo raja en un bar me da por mear afuera de la taza? * Por qué cuando estoy más que califa mi mina me dice que sólo la abrace y cuando ando pal pico de cansado, estresado, lateado y aburrido, me dice que quiere ser una guarra sin compasión? * Por qué la mina pellejuda y curvilínea resulta ser maoma para la cama y la fea y deslucida resulta ser una tirana del catre? * Por qué siempre empiezo a leer el diario al revés? * Por qué cuando me miro en el espejo del baño veo un tipo de buena contextura y cuando salgo a la calle lo primero que me dicen es “puta que tay guaton!”.

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Si después de hacer el amor das las gracias, eso es educación sexual.

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Las incomodas situaciones Diarias.

Señoras y señores, niños y niñas, físicos nucleares y vendedores de mote con huesillos, hoy estrenando Algologias en el 2012, (y esperamos que podamos seguir escribiendo con mas regularidad), les traemos un compendio de las cachetadas a mano abierta que nos trae el día a día, pero que gracias a un bloqueo mental las ignoramos pero al igual que el herpes bucal, esta presente siempre contigo y espera el momento adecuado para estrellarte la realidad en la cara. Hablamos de aquellas situaciones incomodas que se viven a diario como por ejemplo. Cuando te levantai en la mañana con tu compañero fiel en su punto maximo?, bueno esto solo lo sabrán los lectores varones, (salvo por la novia escondida de arconte que aveces muestra un bulto bastante generoso, sospechoso y aveces sensual). Es que claro cuando queri estar con una minita, rogai al cielo para que la wea se mantenga desafiando la gravedad el mayor tiempo posible, pero resulta que este ctm, se levanta solo cuando nadie le dice y en tus mejores sueños lo vay a tener asi de rigido nuevamente.Triste, pero cierto. Cuando ya superaste tu realidad de impotencia incontrolada, te enfrentas con la locomocion, aquella que te invade de mala onda y que gracias a que el sistema de mierda fue creado para que acumules odio en tu corazon, te vas impregnando de toda la mala onda que queda en aquellas micros refaccionadas. Y es asi como no hay nada peor que viajar a las 6:30 en un bus con destino a tu pega, lleno de maestros de la construccion, que por mas bañados que vayan , llevan toda la ropa de trabajo en el bolso que va pero apestando la micro a camarín wanderino. El problema es que igual sali de la micro y como que quedai pasao a maestro chasquilla, y mi imitacion de hugo boss no aguanta mucho asi que oler bien al llegar a la pega es lo unico que espero. Uff, transbordo al metro, que lindo que es nuestro sistema, toda la gente ordenadamente espera su turno, y lo mejor es que todo el mundo espera que te bajes del metro para subir. (eso por si no lo cacharon lo escribi de manera ironica), otro cuento es el Metro, aqui lamentablemente es una guerra, el mas vio gana y el mas pollo se retrasa media hora por weeta. Aqui tay cagao, o te poni choro o simplemente no te subi al metro, y no falta la vieja weona que te dice “no empuje no ve que no cae mas gente”, CLARO PO VIEJA CULIA SI BAJARAI LA WATA CAERIAMOS FACIL 4 WEONES MAS. uffff, o lo otro cuando estas obligado a estar al borde de la puerta y no tienes opcion de moverte, es clasico que derrepente sientes unos golpecitos en tu hombro y no falta el weon que te dice, “Se va a bajar?”, y A VO QUE CHUCHA TE IMPORTA SI ME QUIERO BAJAR AQUI O NO... es como que si no conocieran las palabras mágicas “Disculpe, me da permiso para salir por favor”, O aquellos casos dignos de “La dimension desconocida” (se te cayo pesao el carnet, si po ahora la wea es Fringe osea ubicate), donde gente que tiene toda la pinta de estar hedionda huele a flores! Y de hecho, huele mejor que tu! En el metro! A LAS 6PM!!! O tipico, que ves una mina extranjera 100% rubia ojos azules piernas larguisimas con la cara de elfa maxima con su compañero un vikingo cualquiera mas pintoso que Brad Pitt en Troya (uy se me sueltan los chistecos) y cuando tu te acercas a esa imagen de pareja calvin klein + victoria’s secret y descubres que la palabra desodorante no esta en su idioma. A quien no le ha pasado que vay a un cafe con piernas (Maese y Arconte lo saben), y la mina que te atiende tiene el hocico pasao una combinacion de mentitas con caca?, y mas encima te habla cerquita pa que se te acelere la cuchara, pero al final lo único que queri es hundir la ñata en el dedal (cafe de $3000 me han contado) y tragar por ahí todo lo que queda. O aquellos personajes que te meten conversa. Justo el mes que llevabas tres semanas comiendo arroz blanco juntando las monedas para poder llevar a la Sharlot Ninoska Dayanira Britanny Perez Soto, a algo mas que comerse un choco fruna y la llevai a un lugar de lujo, como el Nuria, donde lo unico que quieres es quedar como rey y mas encima te toca el garzon simpatico, chistoso y bueno para hablar... y el weon no se va, NO SE VA! Ademas estan los vendedores con radar, que pueden detectar que estas conversando con una amiga en una plaza a mas de 200 millas nauticas. Con sus palabras que te hacen quedar como chaleco de mono, “bonita la niña, como se llama, y ¿no le va a regalar un tubo de pvc con alambres?” (el weon dice que es una flor de “artesania”, pero todos sabemos que es basura doblada nomas) y ahi quedai, pensando entre, o le compro la weaita y quedo como rey o se me van las moneas pal motel y con motel me refiero a los matorrales detras del parque...

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Todos gozaban con Alegria

hasta que Alegria quedo embarazada.

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Existen imitadores buenos, y otros excelentes.

Pero creo que no existe mejor imitador, que el que logra que te empiece a gustar mucho mas el artista original. Este, es uno de ellos.

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Resumen noticioso 2011!!!

Este año paso de todo un poco, cosas buenas y malas, otras para olvidar, pero como es fin de año no queríamos terminarlo sin regalarles un articulo resumen para que se acuerden de aquellas noticias que a nadie le importan.   -Siguen las replicas por el terremoto del 27/F. -Amy winehouse no murió de sobredosis, murio de weona.. -La palabra mas buscada en google fue “porno”. -La frase menos buscada fue “Uso correcto del Condón”. -Explosión de la natalidad en Chile, sobretodo de niños llamados “Felipe”. -Osama fue capturado jugando Fifa 2012, en el play station, dicen que estaba jugando con el niño maravilla. -Se murió el chinito dictador de Corega del norte, pero su sucesor es mas malo y apretara el boton rojo que destruirá el mundo el 21 de diciembre de 2012. usted lo leyó antes aquí en algologias. - 33 de los 33 mineros, le tienen pánico a subirse a un ascensor, saltan de alegria y abrazan a todos cuando llegan al piso. -78 viejos pascueros mueren “sopiados” en paseo ahumada tras repentina ola de calor. -El presidente Piñera se especializa en hacer mal lo que hace peor.//bate su propio record de estupidez, sentando un precedente que abre investigación científica en el LHC. -Camila Vallejos pierde elección pero sigue siendo inquietantemente rica.(Nadie se acuerda de Giorgio Jackson) -Encontraron la partícula de dios, en mi ombligo. -Siguen encontrando planetas similares a la tierra, uno cada semana el problema es que estan a la super chucha y no se puede llegar. -Se pronostican temperaturas superiores a 34 millones de grados para este verano, que sonara tommy rey en año nuevo y morande con compañía nos hará creer que los famosos celebran año nuevo en vivo con nosotros en la tv. -Ver los fuegos artificiales de valparaiso por la tele sera una lata como siempre cada año....  -Escolares juegan carioca con los pacos antes de las protestas, cuando uno se pica empieza el webeo. -Piñera se limpia el poto con las propuestas estudiantiles, por eso cuando las contesta es pura mierda. - El ministro Hinspeter, tiene el apellido mas bkn del gabinete.