alepanditasss0919 - Tumblr blog

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171022

holi:)

desapareci unos dias ya q no me he sentido nd bn, sin embargo hoy fue un día bueno, y eso dentro de lo q cabe...

tuve una recaída y me volví a lesionar, pero nada alarmante.

hoy edu estuvo muy presente en mis pensamientos, la vdd lo extraño, y mucho, pero el a mi no y creo que es momento de que vaya aceptando esa idea

mamá sigue sin hablarme, no se si me odia y la verdad es que no puedo con la ausencia de los dos, edu alguna vez dijo que tenia miedo de perderme... fue él qn m dejó 3

mamá prometió q ella no sería igual q sus padres, y q siempre estariamos juntas, yo se que nadie nace sabiendo ser padre, pero tampoco creo que dejarme de lado y hacer su vida sin mi sea lo mejor... pq, ahora lo pienso y me pregunto si a lo mejor ella nunca quiso tenerme pero tampoco queria lidiar con la carga de saber que no pudo cuidar de mi, o quizá si estaba en sus planes pero  no pudo seguir fingiendo que me amaba o que las cosaas estaban bien, no lo sé. En ese punto me siento como si no importase tenerme, como si fuese una simple persona a la que puedes botar en cualquier momento.

Extraño a Eduardo, la verdad es que ya no puedo, pero igual no se pq sigo pensando q deberia de estar conmigo y apoyandome, si desde hacia meses incluso cuando estabamos juntos, ya no lo hacía3

estos dias de aprender a estar sola claro que han sido dificiles

grito mucho, llloro mucho, me llego a reir de cosas que no le dan risa a nadie mas q a mi , pero creo q asi me estoy empezando a querer pq, si no lo hago yo, ¿Quién?

no entiendo de q rayos sirve q exista si solo me dañan y me tienen de ultima opción ):

al contrario q la edad o el cancer, nadie se puede anticipar al suicidio

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11-10-22

Holi mundo cruel!:)

El dia de hoy me siento medianamente bien, en realidad fue un dia bueno pero la tristeza no deja de estar presente.

Reeeeesulta, pasa y acontece que el domingo hice una tarea de ingles que nos dejaron desde dias antes xD, pero la verdad este fin de semana no tenia ganas de nada y bueno aja. Entrando en otros detalles, la tarea era de una de mis materias favoritas (Inglés) y pues solamente era investigar una costumbre/festividad de habla inglesa. La verdad es que pensaba hacerla del dia de acción de gracias y simplemente dejarlo así, pero por alguna extraña razón se me dio por seguir investigando y encontré una que en particular, amé y si me gustaría celebrar AJAJA, bueno, muchas personas lo saben y sería pecado que no fuese asi... YO AAAAAMOOOO los jokeissss, y pues yo no sabia que en UK se celebra el primero de marzo (y no se si sea coincidencia, pero ese dia cumple años mi momi) THE PANCAKE DAY, omaiguuuuuuddd (se q no se escribe asi pero ajá) YO AMO LOS JOKEISSS, y la verdad es que si investigue todo, hasta su vestimenta, O SEA T O D O, de vdd T O D O. Para no hacerlo mas largo, termine, le di pues si, presentación y lo entregue el lunes, no esperaba mucho pero pues hice la tarea. La verdad cuando invetigaba, me sentia triste porque a mi eyayo, le quedaban super lindos los jokeis y pues se que es algo bobo, pero de vdd lo extraño. Y encima ver lo del cumple de mi mami, de que coincidia con la fecha de los jokeis, no lo se, fue triste, y los extraño, pero justo extraño mas a Lalo, jamás crei que una ausencia me pesaria tanto.  Dejando un poco de lado eso, adivinen q? MI TRABAJO FUE EL MEJOR DE LA CLASE Y ASISTIRE A UN INTERPREPAS EN LA MATERIA DE INGLESSSSSSSSSSS, si topan mi felicidad? Aunque a decir vdd, desearia poder compartir esto con mi mami y sobretodo con Eyayo, por ahora no puedo;(, pero espero poder hacerlo pronto. Creo que es todo por hoy, a pesar de estar un poco feliz estoy cansada, quiero llorar y encima tengo estudios el jueves para que puedan recetarme algo para mi depresión:).

En fin, espero que mañana sea mejor o menos doloroso. Extraño a mis hermanos, y mami, pero por ahora mas a Lalito:(

Lalito, si algun dia lees esto, quiero que sepas que no hay dia, ni noche, ni momento en que no pases por mi cabeza, cada momento te extraño mas y de verdad deseo que en algun momento vuelvas:’), te adoro con todo mi corazón y anhelo que estes bien, te amo:(

Buenas noches mundo, Alesita tiene que tratar de momir:)

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10-10-22

Bien, llevo alrededor de 3, 4 o incluso 5 meses, no lo sé, sin escribir, antes solía escribir en algún cuaderno, pero eso no me ha ayudado lo suficiente. Pensé que quizá esto funcionaría.  Sinceramente no sé ni por donde empezar, son tantas las situaciones que en este momento me duelen, me pueden. Hace dos dias, se cumplieron dos meses con la total ausencia de la persona que hasta el momento he amado más, siendo sinceros no tenia previsto un final y sigo sin poder entender porque las cosas no funcionaron más. Mi mamá tiene casi el mismo tiempo sin hablarme, y ni él ni ella me hablaron en mi cumpleaños, no saben como dolió. Estoy consiente de que la ultima vez que hablé con él le dije que esperaba jamás necesitar de su ayuda... ¡Mierda! lo necesito más que nunca. Todo este tiempo que ha transcurrido ha sido difícil, doloroso, extraño... pero sobre todo ha sido de muchos aprendizajes. No voy a negar de que aún cruza por mi cabeza la idea de terminar con mi vida, ya que siendo realistas, es una idea que jamás ha dejado de estar presente. Sin embargo, al menos hoy puedo estar segura de que no haré nada malo, no porque alguien me lo impida, si no que pienso que a lo mejor algún día podré soportar todo este dolor, sin ningún tipo de remordimiento hacía mi misma por no sentirme valiente y acabar de una buena vez con todo. 

Volviendo al tema principal, hoy quiero desahogarme de Eduardo. ¿Eduardo? Sí, Eduardo. La verdad es que he perdido completamente la razón ante el tema, y no entiendo porque el seguir con mi vida (de la peor forma por cierto, porque aunque hubo un “antes” de él, jamás pasó por mi cabeza que hubiese un después) se siente como si lo estuviera traicionando. No puedo negar que estoy muy enojada, muy triste y hasta cierto punto le guardo un poco de odio por no ser sincero. Siempre creí que él era muy diferente a los demás, que quizá con él si valía la pena arriesgar todo porque las cosas iban mas allá del deseo y de la necesidad de pues ajá, y es que con él me veía haciendo tantas cosas, no solo tenía planes para mi presente, juro que me veía y aún me veo con él hasta el final de mis días, incluso muchas veces nos visualicé haciendo galletitas con Bolita, Pompón y Bebesin (apodos de los que serían nuestros 3 hijos si las cosas no hubiesen declinado), y no solo con ellos, de verdad que hasta nos veía cuidando a nuestros nietos. Mucha gente, y entre toda ese gente, mi familia... Siempre me decían que era muy absurdo y que se me va a pasar, que eso me pasa por entregarle lo único que él solo buscaba en un principio. Y si, la verdad es que me siento muy culpable, muy usada, no lo sé, me siento como lo que justamente el prometió jamás hacerme sentir. Aún no logro comprender porque él jamás fue honesto conmigo, no sé si era miedo al compromiso, o que tal vez solo quería coger para experimentar y después hacer como si nada hubiese pasado. No lo sé, y de verdad que quisiera saberlo porque él prometió jamás dejarme sola y siempre estar ahí. Me han corrido de mi casa, mamá no me habla, se me viene el mundo encima... ¿Y él?, ¿Él dónde está?, ¿DÓNDE ESTÁ ÉL QUE PROMETIÓ CUIDARME SIEMPRE?, Si pudiera hacerle preguntas en este momento, juro que lo haría, porque no son una ni dos, son muchisimas las que tengo y de las que de verdad desearia encontrar una respuesta. Solo quiero que vuelva. Ya no puedo. No hay nada mas dificil que la vida sin el. Y a pesar del enojo, frustración e inmensa tristeza que siento justo ahora, puedo decir que no lo odio. No pierdo la esperanza de que algún día vuelva. Y si lo hace, juro que jamás, de verdad... JAMÁS lo volveré a dejar ir. Quiero arreglarlo aunque yo no lo haya roto. Por ahora solo espero que sea feliz y que se de cuenta de que lo que tiene, no vale más que lo que tenía aquí:´)  

So you can keep me Inside the pocket of your ripped jeans Holding me closer 'til our eyes meet You won't ever be alone, wait for me to come home </3  https://www.youtube.com/watch?v=nSDgHBxUbVQ 

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Y entre todos sus gritos yo solo quiero gritarles que CIERREN LA MALDITA BOCA

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Sacrangel

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la cuarentena hizo q me den más ganas de matarme

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Hola bebe. Sé que ya han pasado varios días desde que peleamos y a mí no me gusta estar enojado contigo, distanciado uno del otro ni mucho menos quiero que me sigas ignorando. Solo quiero que sepas que “ERES UNA PERSONA MUY IMPORTANTE EN MI VIDA” y si te lastime por mis tonterías te ofrezco una disculpa, solo quiero que esto pase pronto y que todos esos malos momentos se vallan, sé que no es nada fácil pero toda relación de dos personas que se aman como lo hacemos tú y yo, solucionan todas sus diferencias y que al pasar los días van dejando todas esas frustraciones y que buscan la manera de fortalecer la relación, eso quiero yo! Quiero amarte, apoyarte en tus días malos como lo he venido haciendo, quiero estar contigo cuando estés triste y que con mis tonterías pueda sacarte una pequeña sonrisa para que así no te sientas tan mal, quiero abrazarte y besarte todos los días al despertar y decirte “BUENOS DÍAS MI AMOR” ¿Cómo amaneció la mujer más linda del del mundo? Sabes algo, eres la mujer de mis sueños, esa mujer que anhelaba tener para toda mi vida, yo sé que con cada tropiezo que demos en la vida, será solo un motivo para fortalecer esto que llamamos “AMOR” ¡Oye mi niña! Cuando leas esta carta, espero te des cuenta de lo mucho que me importas y también de lo mucho que te amo y extraño. Espero verte pronto y mientras eso pasa, solo te puedo decir que te mando muchos besos y un abrazo de oso, de esos que te gusta que te dé cuando estás triste.! Recuerda siempre luchar por tus sueños, cuídate y ten un lindo día mi niña. Te amo.

-José Javier Pinete Delgado