akvariums

[akvariums]

Hace poco dijiste que sé siempre que decir para convencer cómo si mis palabras tengan algún efecto en ti. O como si alguna vez lo hayan tenido. ¿Lo hicieron? No me lo parece porque esta historia la hemos estado viviendo todo este año. Ganan los temores, la incertidumbre y las suposiciones, ¿bajo qué pruebas? Tantas veces han sido que ya ni sé. Alguna vez te dije que me sentía despersonificada, el año pasado, creo. Qué me hacías dudar de mi de tanto que “me veías” a diestra y siniestra. Nunca creíste y comienzo a creer que nunca ni el beneficio de la duda me diste. Y de verdad, ¿cómo más pude haberte probado que he sido yo todo este tiempo? Me he mostrado en todos mis colores, cómo soy, te he dedicado mi tiempo, te he hecho tiempo que de alguna forma pareciera carecer de validez porque dentro de ese tiempo, a tus ojos, me la he pasado engañándote, jugando contigo, etc. 

Una y otra vez te he preguntado en, ¿qué clase de persona me convertiría eso? Primero que nada, sabiendo que sería algo que te dolería. Segundo, diciéndote TODO lo que has significado para mi desde el primer instante que llegaste. Pero claro, todo empezó porque no lo hacía público. Esperabas que yo, una desconocida en ese momento te presumiera como la joya que eres y si, vaya que lo has sido. Y dirás “excusas” porque no concibes una verdad diferente a la tuya porque “no me nació” pero, para empezar, esperabas que me naciera algo que 1) nunca había recibido y 2) nunca había hecho. Tuvimos tantas diferencias “roleras” y a cada una siempre busqué ajustarme a ti, hacerme a ti, complacerte. No porque sea una complaciente en el sentido de que “tengo que hacer felices a las personas”, no, tampoco, y si eso piensas pues estás equivocado. Era feliz escribiendo contigo, cómo te dije desde el principio: me devolviste el hype, las ganas de escribir, de explorar un personaje, de dedicarle mi tiempo. Desde la pandemia que no sentía así, y que en twitter te dije una y mil veces, nunca había tenido un “partner”, que había perdido la esperanza, que había estado más del lado del free, que con Blaire quise probar diferente al descubrir la otp de casualmente tu ex. El punto de complacer era devolverte lo que yo sentía. Felicidad = felicidad. Que ambos fuéramos felices. 

Antes de ti pasaron muchas malas experiencias que fueron mermando mis ganas de darle una importancia rolera a la plataforma y comencé a “conformarme” y sí, a dejarme llevar por el FC. Tristemente llegaste en el momento en que había sido tirada por un pj con la cara de HC y lo que pasó con el otro, que de todo, de saber que llegarías tú en ese momento semanas más tarde, ¡te juro que no hubiera sido tan estúpida! De todo lo que ha pasado ha sido de las tres cosas de las que me arrepiento profundamente, de no haber existido tal vez las cosas fueran diferentes. Y aunque no pasó nada después cuando tu ya estabas, es algo que jamás has podido creer. Pero apareciste tú.  No llevabas un FC que hiciera que se me cayeran los calzones pero Jim, ese Jim me hizo verlo con otros ojos. Con su trato a mi Blaire, con la química que entre ellos fue tan natural. Sin darme cuenta mi prioridad comenzaste a ser tú con el rol del viaje hasta que llegó tu propuesta y desde entonces he estado encantada contigo. La segunda versión de Jim, el pulpo, Marcus al que conocí sólo 2 minutos, Maku, Ed… En fin. Que buscara hacerte personajes con los fcs de tu elección, que dejara de lado TODO para estar aquí, que me desvelara todas las noches contigo (que si, te repito, yo antes de conocerte me dormía a mis 11:30 p.m.), que te volvieras parte de mi rutina, de mi día a día, en mi constante y en la persona más cercana aún pese a la distancia. 

La segunda cosa de la que me arrepiento es de haber perdido la esperanza mucho antes de ti. Tal vez de haberlo intentado más hubiera tenido la experiencia previa para que cuando tú llegaras ya fuera lo que esperabas. La que te hubiera presumido desde el día uno, la que hubiera tenido el fc de tu elección, la primera en lanzar dedicatorias, la primera en etiquetar, etc., pero te tocó enseñarme… lo que has hecho ver como tu peor castigo. 

Con la relación de partners fue llegando la amistad; sabía que eras importante para mi y que te perdía y te extrañaba y que tu ausencia me dolía esa última vez en diciembre. Cuando retomamos y hablamos y pusimos sobre la mesa tantas cosas, fue que me di cuenta que no eras cualquier persona en mi vida, lo importante que tú, Alex, eras para mí. Y de ahí todo fue creciendo, fueron meses de bonanza, ¿qué no? De año nuevo hasta principios de abril reinó la paz pero entonces comenzamos a caer en la monotonía, en el estancamiento y comenzó de nuevo el ciclo. Las sospechas, la incertidumbre… hasta el punto que llegamos a ese fin de semana que no pude cumplir roleramente, que rompí mi promesa y fue como entonces a la fecha todo se ha venido en picada. Todo lo que parecía cimentado se ha derrumbado, todo lo que éramos parece no existir ya y solo quedar escombros. 

No sé como probarte que en todo este tiempo he tenido suficiente contigo y que jamás he sido una maldita multicuenta que se esconde para andar “puteando” o haciendo cosas que SÓLO CONTIGO he hecho en todo este tiempo. Te he mostrado capturas de mi tiempo en pantalla en todos mis dispositivos, te he mandado fotos de lo que hago, te he dicho qué hago y cómo lo hago en mi trabajo, te he contado lo que hago y cuando lo hago, y para todo, resultó que al final en lugar de ser una prueba para que no andes dudando de mi, como la tarde del sushi, “te andaba presumiendo”. Y de repente todo se convirtió en eso, en que te hago sentir menos, en que soy la yo +1, en que no soy nada bueno ni positivo en tu vida y para sellar con broche de oro, la volví a cagar roleramente por hacer las cosas COMO YO ENTENDÍ Y CREÍ que serían mejor porque justo 12 horas antes habíamos tenido la plática de que no te ande etiquetando en todo porque te saturo, ya no te gusta, te acaparo, etc., etc. 

Entonces todo se resume a que yo hago mal las cosas en todos los sentidos y cuando me tiraste la otp por segunda vez con Sienna pero “N” ves en todo este tiempo, ya, me desbordé. Siempre intento no explotar, no reaccionar desde mi sentir. Siempre intento entender y a eso que tu llamas “excusas” nunca han sido para quitarme mi grado de culpa ni para desvalorizar tu sentir o pensar, es para hacerte ver más allá. Lo que pasó por mi cabeza, lo que sentí yo y poder encontrarnos en el puto punto medio. Porque reaccionaste sintiéndote rechazado, excluido, ¡PERO YO NO TE ESTABA EXCLUYENDO! Lo hice mal y lo admití, te dije que y por qué lo hice como lo hice y nada, nada pudo hacerte ver que no fue como pensaste o sentiste. Quedé como la peor partner del mundo porque como yo no pensé, tu no pensaste y me exhibiste, y yo te pedí disculpas públicas porque miedo no tengo a admitir mis errores. NUNCA HE TENIDO MIEDO A ADMITIR CUANDO ME EQUIVOCO, te lo reconozco, cada vez, te explico porqué no hice, o hice, o que pensaba y siempre, cada vez, agarro ese “error” y mejoro, lo hago bien a la siguiente. Y es que te decía que el error era llamarlo así, “un error” a todas las diferencias en modo de hacer las cosas que tenemos.

Así como yo me arrepiento de no haber tenido la experiencia antes de ti, siempre me pregunto: ¿cómo hubiera sido todo si antes de mi no hubieran pasado tantas cosas? Tantas personas que te hicieron perder fe, paciencia y que cada una se llevó parte de ti, unas más que otras. Siempre he entiendo tus heridas y he buscado en la medida de mis posibilidades cuidarlas, no herirlas más, ser un bálsamo y que al final reconozcas lo que he sido. Pero de alguna u otra forma, siempre, cada vez, pareciera que termino lastimándote más. Y a este punto ya, me pregunto, ¿soy yo el problema? ¿Yo causé todo esto en ti? 

La tercera cosa que me arrepiento es haber creído que podía seguir después de ti. De querer aferrarme en lo que sea para no perder el amor que le tengo a este hobbie. Cada vez me quedo intentando sobrellevarlo, en forzar encajar, en forzar ser, en no dejarme caer porque sé que en el momento en que lo suelte ya no habrá más. Me arrepiento de como se dieron las cosas ese fin de semana que por compartirte algo bajé el ritmo. Tal vez, de no haber hablado contigo, con mi amigo de aquello que me venía abrumando esa noche hubiera podido sacarlo de mi mente y seguir con la noche como si nada. Porque entonces hubiera cumplido y no te hubiera orillado a soltarme, de nuevo y buscar consuelo en tu “ex-partner”, entonces yo no hubiera tenido necesidad de crear a Sienna y no hubiera llegado a interactuar con esa persona. Sostengo que el edit de la discordia lo hice para mi porque quería sentir pero también te reconozco que quise causarte celos. No pensé en que por hacer un edit iba a causarte una molestia al grado de “desquitarte” de la forma en la que lo hiciste, de hablarme de la forma en la que me hablaste. Nah. Tu aparentabas estar muy contento con tu estrella, te desvelabas escribiendo, hacías edits, la llevaste a una fiesta, la presumiste como trofeo… le editaste un layout, dedicabas canciones que mi personaje le dedicó al tuyo pero bueno, la canción ella se lo había dedicado al tuyo hacía tiempo. Me arrepiento profundamente de no haber pensado las cosas bien, de haberme dejado llevar y de haber hecho algo que íntimamente de alguna forma te pertenecía porque tú despertaste eso en mi. Claro que lo tomaste como un ataque porque cada vez que nos distanciamos, tu reaccionas y te dejas ir sin pensarlo. Esperabas más de mi, esperabas que yo fuera mejor y de alguna forma no lo fui. Pero nunca dije serlo, ¿no? Todo el tiempo he dicho que no soy perfecta. 

Te quedas todo el tiempo pensando en lo que sentiste tu, ¿pero te has preguntado que se siente estar de mi lado? ¿Qué todo lo que hagas no sea suficiente para hacerle ver a una persona cuanto te importa y cuanto la quieres? Qué, ¿todo lo que has hecho en todo el tiempo que llevas de conocerle no le deja ver la persona que eres? ¿Lo que puedes dar, lo que vales? Es frustrante y desgastante, ya me cansé porque NO SÉ QUE MÁS HACER, al final da el mismo resultado. Al final no vale nada.

Y si, mi reacción fue decirte que no quiero que mi pj sea "amiga" de del tuyo y no porque no pueda rolear otra cosa porque antes yo fui quien te lo sugirió cuando ese tema de ser el filete del otro todavía no existía, pero a este punto tener que soportar como se ponen de resbalosas con tu pj como consigues otra otp como si nada y todo lo que viene con ello, no necesito verlo ni presenciarlo. Y como no sería la primera ni la segunda vez que, al no ser partners mi amistad no es requerida y que, además, después de lo que me dijiste que no te aporto nada bueno te dejé a ti la decisión de nuestra amistad, es porque así como tu crees anticipar cosas que no son ciertas, yo misma comencé a suponer y a "anticipar" un futuro incierto. Esa noche me dejé llevar por mis propios miedos, tu tal vez crees que no siento nada porque honestamente ya no sé que piensas tu que siento por ti, pero yo, ya cada que pasa algo ya logro ver como termina todo y duele, Alex. Duele.

No te di sb ni baje la cuenta de Sienna para bloquearte a ti. Fui clara en decirte que me contestaras en mi personal. Entiendo que no te permitas ver más allá también cuando estás dolido y molesto, pero estuve esperando tu mensaje hasta que yo decidí mandarte el mío y acabó como acabó.

Tal vez tu ya tuviste tu cierre pero yo con esto intento darme el mío porque ya no te voy a buscar y no precisamente por mi, ¿sabes? Porque en el fondo con esta biblia espero poder de nuevo hacerte ver mi lado, jajaja pero es imposible, ¿verdad? Sólo puedes ver el tuyo. Eres un gato, y yo te puse ese apodo. Te lames tus heridas y no importa lo de los demás. Pero ya entendí que jamás voy a poder ser lo que quieres de mi, no soy suficiente y debo dejar de hacernos daño pretendiendo que puedo serlo. No es mi culpa, eso si, porque eres producto de tu vida y hasta que no lo resuelvas tal vez las cosas sean diferentes pero yo ya no puedo seguir haciendo esto. Ya no puedo ver como terminas odiándome por suponer lo que supones, por no ser lo que esperas y por sentir que te lastimo por las razones que tu validas.

Estos últimos meses he perdido de mucho de mi entre tanta alta y baja. Es cierto que cuando volvemos a hablar de nuevo vuelvo a sumergirme en ti, en nuestra rutina, nuestro lenguaje, en sentir lo bonito que provocas en mi. Pero al primer roce, la ansiedad, el miedo, la desesperación, la angustia se apoderan de mi. Así como la inseguridad. Sentir que te pierdo, que eres inalcanzable, que me quedo sola. Y roleramente, he perdido la confianza en mí misma. Y no es que dependa de ti. No lo hago, ni necesito sentirme bien con tu presencia, ¿sabes? Hasta en eso estás equivocado. Todo este tiempo te lo di a manos llenas y deje de lado tanto que, cuando no estás se siente como estarse ahogando en medio del océano. Y roleramente pues no hago nada bien, no le veo el caso a buscar algo y volverme a topar con que no hago suficiente. Ya no quiero sentirme así.

Así que me queda desearte lo mejor. Porque no soy eso, ni de cerca nada bueno. No soy Shana y en su lugar soy todo lo negativo que has dicho que soy, he hecho y no he hecho, he sido todo y he sido nada pero nunca lo que esperas. Y con el corazón en la mano lo hago, te deseo lo mejor. Quiero que seas feliz, quiero que encuentres eso que buscas, que alguien llegue y te haga sentir seguro, amado, contenido, valorado, apreciado...

Es todo lo que yo quise y todo lo que intenté en este tiempo. Pero no lo logré. ¿Realmente soy yo el problema por no encajar en tu molde?

Y no, yo nunca he dicho que tu eres el malo, nunca he reforzado lo que otras personas han dicho que eres ni siquieras las cosas que tu dices ser. Eres producto de tus experiencias y siempre he entendido eso y por eso y más, estuve aquí todo este tiempo. Y pudiera continuar estando de tu ver quien soy. Que me he equivocado al no ser lo que esperas, ¿es mi error no serlo, no cubrir con tus expectativas? ¿Tengo que ser diferente para que me veas? ¿No sentiste ni un poquito de mi amor y cariño por ti? ¿Nunca te sentiste valorado como partner?

Ojalá pudieras meterte en mi cabeza y ver en mi mente lo que he hecho minuciosamente todo este tiempo, que no te he engañado y que aunque suene patético, que te he sido fiel y leal. Y que te he sido honesta, todo el tiempo. Y que hasta en los momentos que ignoraba algo y tu me lo has hecho ver, te lo reconozco. Tal vez romantizaba esta amistad en donde ambos con nuestra presencia podíamos hacer mejor al otro.

Me quedaré con las ganas de abrazarte y no soltarte hasta que finalmente haya tenido suficiente.

No sé si leerás algo de esto, sólo intento desahogarme. Anoche me dejé llevar por haberte "stalkeado", no compulsivamente, seguimos a alguien con quien estuviste interactuando y con el tema de los CC sobre los FCs fue que me atreví a mirarte. A ver que hasta buscabas una Flo, si, "me la has devuelto". A ver lo que pusiste en tu personal y a lo que te contesté.

Te "he hecho tantas" que has tenido la necesidad de "devolvérmelas to-di-tas". Pues bueno, le pido a la vida que no tenga la necesidad de volverte a ti nada. Suficiente has tenido, solo has actuado sintiéndote herido. No te culpo de eso y aunque todo, te deseo lo mejor porque quiero lo mejor para ti.

Y aclaro: no, no ando "compulsivamente" stalkeandote. Y ya, tengo determinado no volverlo a hacer, no gano nada bueno cada vez que lo hago. Tu verdad, no es mi verdad. Y nunca he intentando invalidártela pero si cuestionarte sobre si realmente es tu "intuición" o sólo eres y actúas como lo haces por el trauma. Y explicarte mi verdad y buscar probarte de tener que probar algo.

Me voy con muchos hubieras pero también me voy con la conciencia tranquila en que no te fallé, ojalá tener como probartelo todo, aunque no hiciera diferencia alguna, tal vez, pudieras comprender lo que significas para mi y lo suficiente y más que has sido para mi.

Adiós, gatito. Te quiere, Ashanty.