airelibredelanoche

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Cuesta mantener cordura, al vivir bastante tiempo en las sombras de los matices de túneles oscuros que lograron la deformación del cerebro funcional de mi adultez, rogando en los rincones de la vieja casa que perteneció a mis padres, incluso antes de crecer, las lágrimas y llantos prolongados eran escondidos en mi armario de caoba, en los cajones color blanco mohoso a lado de mi cama que guardaban objetos desconocidos de personas que la visitaron alguna vez, gente entrando y saliendo todos los días durante tres años, hasta que la figura del sol enfermó y una madrugada de febrero murió. La casa fue abandonada, los vitrales se quebraron de soledad, el jardín se convirtió en un tumulto de flores y monte fértil que buscaba sobrevivencia, raíces crecientes aferradas a los ventanales de la casa con el miedo a desaparecer, sujetas por intentos de no ser abandonadas, y existen razones para creer que la casa se encontraba abandonada desde la mudanza, incluso antes de la extinción del sol.

Descubrí que hay algo en mi configuración que me incita a externar mis procesos extraños e insanos, una nefasta necedad de gritar en sílabas la descomposición de mi existencia, se torna en un ciclo constante donde muero algunos días, y resucitó al encontrar un bálsamo falso que se cae al alba, quedándome siempre con el amor colgando de mis manos, evaporándose a través de mi cuerpo, mi sudor, mi sangre, he sido no elegida múltiples veces, la identidad que grita ese perfil de fortaleza, de una soledad voluntaria, es toda una máscara, dentro guardo el anhelo de ser vista y sentida, espero por un amor que jamás parece cercano, a lo mejor viene de las carencias que mi crianza provocó, o de mis posibles trastornos emocionales, estoy escéptica por fuera pero dentro el fuego de ser consumida me quema todos los sentidos. Me siento deprimida, congelada en el amor que estoy dispuesta a ceder, pero no hay rostro ni manos, no sé que hacer con toda esta expansión de querer amar, ¿a quién se la doy? La respuesta probable de mi psicóloga sería que, a mí, que la necesidad de estar amando y de ser amada sea dirigida a mi persona, pero no mentiré en mi escritura, los escenarios creados por mi cabeza para amar jamás serían dirigidos a mí, soy incapaz de pensar que mi valor sea lo suficiente para amarme, es otra de los miles mentiras que la contemporaneidad y su positivismo tóxico disfrazado de espiritualidad jodió la cabeza de esta generación. Así que no me avergüenza admitir que sigo siendo incapaz de sentir algo por mi misma, algo que no sea disgusto, vergüenza, odio, cada día al despertar le rezó al dios omnisciente del que la humanidad se mofa todo el tiempo para que pueda un día brindarme la posibilidad de dejar de odiar el reflejo que aparece ante mí en el espejo, me he cuestionado el origen de tanto rechazo, ¡por que parezco forzada a latir por amor al cosmos, a los que amo, a los que no conozco, a los frágiles, a los débiles, a los ignorados, a los enojados, los ingratos, los dañados, parezco guardar amor para todos, menos para mí.

Así que durante días navego en corazones que espero puedan mostrarme una pizca de misericordia a mi alma, sin necesidad de cuestionar mi valía por la incapacidad de observar los claroscuros, puede que sea mi condena, una romántica abandonada que predica amor en todos menos en sí, y estoy cabizbaja, me siento inhóspita, lejana, como si a pesar de amar de manera incondicional estuviera pérdida, ausente de los espíritus de las personas con las que comparto, puede que sea por esa imagen de mujer fuerte e inquebrantable, pero lo olvidan, olvidan que los árboles pueden derrumbarse, los ríos descarrilarse y las rodillas sangrar, mis muros han alejado a todos, incluida a mí.

— Lenguaje de una flor marchita

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Yo sé que te encanto

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No puedes negar el magnetismo que hay entre los dos

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Hoy viaje a través de mi, extrañamente curiosa y ansiosa, días soleados en edificios que prometen tragarse lo verde pronto, creaciones y modificaciones de transformaciones terrestres siendo sacrificada por poder, senderos de árboles oxigenando sin querer morir, y ¿yo? en alturas ebria de emociones difíciles de soportar, programadas para ser apagadas diariamente en la cotidianeidad como mecánica para la función de mi sistema, de mi estructura, pero, una vez sintiéndolo, recorriendo una feroz sensación de dejar correr la corriente salida de tu mente, los tan temidos sentires que no podrías siquiera pensarlos, y viendo que no puedo morir, viendo que esa fina capa delgada que me atraviesa la realidad, puede distorsionarse, puede reconstruirse, sigo en pedazos, como vidrios rotos en los jardines de la selva en la que crecimos, pero aquí crecí, aferrada a ramas muertas de mi núcleo, perteneciente al árbol plantado frente a la laguna , ¿Sigo siendo ese núcleo? ¿Esas ramas? ¿Esa tierra? Esa tierra aferrada a sentir de maneras insensibles, psicóticas, inhumanas, jugando el mismo juego de desprecio, la victima y verdugo, yo y yo, las destrucciones de mundos enteros que parecían configurarme a la miseria, a la decadencia de una soledad derivada en sombras marcadas en el cuerpo, al tortuoso recuerdo de los recuerdos, aferrada al dolor porque es lo único conocido, al constante neurótico episodio que se reproducía en mi afligir, por el cansancio, por el miedo, a ser, a no ser, pensando que después de tanto dolor ya no habría más, ni más dolor que sentir, ni nada que ser, el estancamiento de mi espíritu.

Y si siguiera así, llorando en las esquinas de mi habitación, podría perder mi vida entera compadeciéndome de lo que pudo ser y no fue, por mi patético autosaboteo, por el padecimiento de mi propia existencia, he de decir que, tendré que nadar para pasar el río, convertirme en agua sin perder la dirección del viento, de otra forma, podría solo acabar muerta en alguna esquina de la ciudad, completamente pálida, sumergida en las frivolidades de la moderna sociedad humana, desfigurada y muerta en una zanja.

¿Cómo dejó de ser de carne y hueso? ¿Cómo me convierto en aire? ¿En agua? No quiero ser más este caleidoscopio abundante de trauma, susceptible a matices de la realidad que no soy capaz de soportar, llevada a empatías infinitas que desarrollan perspectivas, conlleva a la capacidad de entender y sentir cada matiz en cada partícula de un ser humano ¿cómo lo hago? ¿Cómo dejar de ver todo, cuando estamos condicionados a no serlo? No soy capaz de no sentirlo, después de tantas ciudades, lagos, montañas y edificios, no puedo no sentir todo lo que sucede alrededor.

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to had eighteen and be high all the fucking time

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Sé lo que significa estar encerrada en mi casa

y mis pies no pueden ir a donde tú estás,

Sé que no estoy a tu alcance

Sin tus ojos encima de mí.

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franz kafka quotes that make me go absolutely feral

““There are times when my longing for you overwhelms me, so often I can only think of you with teeth clenched.”

“I cannot make you understand. I cannot make anyone understand what is happening inside me. I can only explain it to myself.”

“I am forever chained to myself; that’s what I am and that’s what I must live with.”

“I am constantly trying to communicate something incommunicable, to explain something inexplicable, to tell about something I only feel in my bones and which can only be experienced in those bones.”

“I have spent my entire life resisting the desire to end it.”

“Dear Milena, I wish the world were ending tomorrow. Then I could take the next train, arrive at your doorstep in Vienna, and say: ‘Come with me, Milena. We are going to love each other without scruples or fear or restraint. Because the world is ending tomorrow.’ Perhaps we don’t love unreasonably because we think we have time, or have to reckon with time. But what if we don’t have time? Or what if time, as we know it, is irrelevant? Ah, if only the world were ending tomorrow. We could help each other very much.”

“I mustn’t look at you too much or I won’t be able to take my eyes off you at all.”

“So we’ve drifted apart entirely, Milena, and the only thing we seem to share is the intense wish that you were here, and your face as close to me as possible. And of course we also share this death wish—this wish to die ‘comfortably’ but in reality, that is wish small children have anyway, like myself, for instance, during arithmetic. I would see the teacher leafing through his notebook, probably looking for my name, and would compare my inconceivable lack of knowledge to this spectacle of power, terror, and reality. Half dreaming with fear, I wished I could rise like a ghost and run down the aisle between the desks, fly by my teacher as light as my knowledge of mathematics, somehow pass through the door, then, once outside, I would pull myself together and be free in the wonderful air which, in all the world know to me, did not contain any greater tensions than those found in that classroom. That would have been ‘comfortable’ indeed. But that’s not the way it happened.”

“I’m tired, can’t think of anything and want only to lay my face in your lap, feel your hand on my hand, and remain like that through eternity.” 

���I am dirty, Milena. Infinitely dirty. This is why I scream so much about purity. No one sings as purely as those who inhabit the deepest hell—what we take to be the song of angels is their song.”

“Written kisses don’t reach their destination, rather they are drunk on the way by the ghosts.”

“It’s so wonderful to have received your letter, to have to answer it with my sleepless brain. I can’t think of anything to write. I’m just walking around here between the lines, underneath the light of your eyes, in the breath of your mouth like in some beautiful happy day which stays beautiful and happy even if my hed is sick, tired.”

“I have the true feeling of myself only when I am unbearably unhappy.”

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THE HUNGER GAMES: CATCHING FIRE — 2013, dir. Francis Lawrence CATCHING FIRE — Chapter XXIV

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THE ENCHANTING WORK OF ALEKSANDRA WALISZEWSKA

Some of your worst nightmares are created by POLISH artist ALEKSANDRA WALISZEWSKA: those wild, nightmare-like dreams that make you wake up screaming, and when you wake up, all you can do is babble unintelligibly about your night terrors and why you had to wet your bed in terror the night before.

There are a lot of bad things going on and a lot of blood being shed, both physically and emotionally, which is a big part of WALISZEWSKA'S work.

Violence is pervasive throughout the narrative, regardless of whether it is accidental or ritualized, with protagonists either committing acts of violence or being portrayed perpetrating and participating in acts of violence.

Animals of all species and children – creatures typically associated with innocence and chastity – are also involved in the chaos, engaging in malicious activities and depraved, depraved acts.

And yet we cannot tear our eyes away from it. WALISZEWSKA strips away the surface of the everyday to reveal what lies underneath: attraction and repellence, and the multi-layered layers of the shitshow that is our humanity.

As for the symbolism and sense of purpose you may be looking for in the disturbing images and the macabre figures she portrays, it is clear from earlier interviews and from the artist’s own comments that she is more concerned with form and emotion rather than providing insight into her work and “over-intellectualizing” such things.

An artist of few words, when asked what it is that draws people to her work, she notes laconically, “…I can only deduce it has something to do with a fascination with sex and violence.”

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unknown, untitled // sylvia plath, the unabridged journals of sylvia plath // aleksandra waliszewska, untitled from the painting series nasty children // shizuka mariya, everything eventually goes into the ground // jenny zhang, sour girl // frida kahlo, two fridas

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Where the Crawdads Sing (2022) | dir. Olivia Newman

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odio sentirme tan desastrosa, tan rota y desesperada por una pizca de algo que alivie la existencia, escribir no es suficiente, ni ser, ni amar, ni odiar

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profeso esta necesidad enfermiza de ser entendida

A lo mejor nací para morir sola, sin nada que me llene, nadie que lea mis cicatrices, ¿seré un ser tan extrañamente deshecho? sin ser capar de entender, o ¿lo suficientemente estimulante para que alguien se quede y lo descifra?

yo no lo haría , la verguenza que siento de mis patologías, me hacen extremadamente patética.

¿Moriré así? Condenada a estar atrofiada en un mundo que aparenta no estarlo.

¿No soy suficiente para ser amada? me avergüenza la disfuncionalidad de mi cerebro, la defensiva de mi lenguaje me entristece, un recuerdo de las marcas en mi piel que me acompañan desde la infancia, mis heridas siguen frescas. Me avergüenza lo patético de mi persona, sobre analizando hasta lo más absurdo de mi entorno, sobre pensando interacciones sociales todo el estúpido tiempo.

Estoy avergonzada de ser un ente quebradizo traumado, roto. ¿Mi piel? No hay, no tengo, es un camino de tapizado de heridas y cicatrices putrefactas, creadas por violencia, por el amor de mi madre y algunas con un cutter sostenido por mi mano y mi mente. Me persigue esta sensación de que jamás seré amada por la nada cordura que sostengo, par la jodida cabeza que tengo. Mi ente es un caos humano al que otro humano podría no acercársele, ¿para qué tanto caos?

— Lenguaje de una flor marchita

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But I am so deeply lost in my own soul, how can I expect anyone else to understand me?

- Courtney Peppernell

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— February 8, 1912 / Franz Kafka diaries

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― Sylvia Plath, The Unabridged Journals of Sylvia Plath