ahmedaellatif

[ahmedaellatif]

لمّا تشوف نفسك فرحان لغيرك، أعرف إنك شبعان وقلبك نظيف.

[ahmedaellatif]

أنا لا تغريني فكرة العودة إلى المنزل بقدر ما تغريني فكرة العودة إلى أمي ورؤية وجهها هكذا دون مسافات وحدود فأنا لا أمان لي ولا منزل آوي إليه بعيدًا عن ظل أمي.

[ahmedaellatif]

الأيام السيئة لا مفر منها لكنها تمُر الحزن لن يدوم للأبد وستكون سعيدًا مرّة أخرى قاوم.

[ahmedaellatif]

اللهم اكفني شر صديقي اما عدوي فانا كفيل به ..

[ahmedaellatif]

«لو انفتحت الأبواب من أول مرة ومع طرقة واحدة، فعلى الأرجح لا يوجد وراءها سوى الخواء..الغرف التي تحوي الكنوز تحتاج لمحاولات شاقة طويلة».

[ahmedaellatif]

I hate goodbyes. Even if i totally believe that at some point, we all need a clear goodbye. We all need a closure. But goodbyes are painful. The pain we feel in our chest is hurting so bad. But, we have to accept that pain to move on. Goodbye to our favorite people. We will miss you but we can’t wait for a better life!

[ahmedaellatif]

‏ما زلت أنتظر الليلة التي سأجني فيها حصاد تعبي والوصول إلى نهاية كل الطرق التي أستهلكتني، العوض الجميل عن كل تضحياتي ومحاولاتي وإن كل شيء أصبح على ما يرام، الليلة التي سـ أنام فيها مطمئن هادئًا راضيًا بكل شيء..

[ahmedaellatif]

وليل طويل

[ahmedaellatif]

بنفسٍ راضية تمامًا تقبَّلت فكرة أن هناك أشياء في الدنيا لا نصيب لي فيها ولا حظ رغم سعيي المُستميت لنيلها.وأن السعي مُجرد إرضاء لنفسي، والسعي مطلوب، لكنه لا يشترط الوصول لغايتي؛ فأصبح الوصول غاية لا يحترق قلبي عليها لو لم تحدث.الشيء المهم هو الرضا، الرضا عن نفسي وعن مجهودي وموقفي، أيًا كانت الظروف

[ahmedaellatif]

خرجت اليوم زوجتي صباحاً .. استيقظت قبلي كعادتها .. حضرت طعام الفطور .. وغادرت المنزل .. دون إخباري .. تركت لي ملاحظة ورقية تقول " صحة وهنا .. لم أشأ إيقاظك .. لدي أمر ضروري سأقضيه .. لا تنتظرني على الغداء " منذ عشر سنوات .. هذه المرة الأولى التي تغادر فيها فاطمة دون إخباري .. بشكل أدق المرة الأولى التي تقول فيها أن لديها أمر ضروري لتقضيه .. هي نادراً ما تغادر البيت .. ماذا تحتاج أن تقضي .. وأنا أقوم بتأمين كل احتياجاتها دون أن تذكرها حتى .. أمسكت حبة زيتون ووضعتها في فمي .. أكلتها مجبراً .. يبدو الزيتون مراً .. يبدو أنني فقدت شهيتي .. اه منك يا فاطمة .. لا بالتأكيد لست السبب .. أنا فقط أشعر بتوعك منذ البارحة .. ذهبت لارتداء ملابسي .. انتظرت أن تكون فاطمة قد نست تجهيزها .. لكن كالعادة .. القميص نظيف .. ومعطر .. البنطال مكوي على الكسرة .. ربطة العنق منسقة لتلائم القميص .. خطرَ لي أن أفتح خزانة فاطمة .. فستانها الوردي مفقود .. بالطبع لاحظت فقدانه وهو الفستان الذي أهديته لها في عيد مولدها منذ خمسة أعوام .. أيام ما كنتُ أستذكر فيها عيد مولد فاطمة ..شعرت بغيظ لا يوصف .. أمسكت هاتفي وطلبت رقمها .. الحكومة .. نعم هذا اسمها .. اتفقت ورفاقي أن نسمي زوجاتنا بهذا الاسم على سبيل السخرية .. لا فائدة .. أغلقت هاتفها !!ارتديت ملابسي .. لكن لم أستطع وضع ربطة العنق بشكل جيد .. نصف ساعة كاملة وأنا أحاول أن أثبت لنفسي أنني أستطيع ربطها كما تفعل فاطمة .. تجاوزت الساعة الثامنة .. لقد تأخرت .. رميت ربطة العنق ثم خرجت مسرعاً .. وصلت إلى العمل متأخراً .. وبعد ساعتين من أسئلة زملائي المتواصلة عن سبب غضبي وانفعالي الظاهرين .. طلبت إذناً وخرجت .. ذهبت لمنزل عائلتي علّي أجدها .. لكنها لم تكن هناك مع الأسف .. أين ذهبت غير ذلك .. فاطمة يتيمة الأب والأم ولا إخوة وأصدقاء لها .. حسناً كان لها صديقة .. لكن كرهي لها جعل علاقتهما تسوء حتى انقطعت منذ أعوام ..أصرت والدتي على أن أتناول من البامية التي طهتها .. على مضض تناولت البعض .. وللمرة الأولى شعرت أن البامية التي تعدها فاطمة أشهى .. كيف ذلك .. لقد اعتدت على الدوام إخبارها أن طبخ أمي أفضل من طبخها بمراحل ..مرت الساعات ببطء .. عدت لمنزلي وانتظرت فاطمة على الأريكة .. حتى عادت .. في السابعة مساءً ..  آلاف الكلمات والأسئلة .. سيل من التوبيخ والغضب .. كلها كانت في انتظار عودتها .. وكلّها على نحو سخيفٍ اختفت حين دخلت من باب الشقة .. صمتت فجأة .. شعرتُ بالشوق والخوف .. لم أعرف أبداً أين غادرت زوجتي ذلك اليوم .. لكن ما عرفته أنني غادرتُ معها دون أن أدري .. فاطمة الصامتة الحنونة الهادئة .. التي لطالما وجدتها ضعيفة التأثير .. اتضح لي بعشر ساعات فقط مدى قوتها .. لم يتغير الكثير بعد ذلك اليوم .. بقيت حياتنا كما هي .. وبقيت فاطمة على حالها .. وأنا على حالي .. عدا بعض التفاصيل .. على سبيل المثال .. حين تتصل فاطمة .. يظهر اسمها على هاتفي " عالمي " ..  خلال حياتي .. خشيت الكثير من الأشياء .. الفقر والدين والعجز والمرض .. فقدان عملي .. وخسارة سيارتي .. " لكن يبدو أن الشيء الوحيد الذي كان يتوجب على خشيته .. هو من لا أخشاه .. هو من اعتدتهُ حتى نسيته .. ! "

[ahmedaellatif]

هذا الخراب الذي بداخلي لم يولد معي، أقسم لكم أيها الناس إنهُ لم يولد معي، لقد كُنت ناصعاً كغيمة، كزهرة، ولكنني كبرتُ وبدأتُ أتعرف إلى الناس، وبدأت أيضاً ألجأ إلى بعضهم حين حين يتأرجحُ قلبي وأضعُف، وكان هذا يا سادة .. أول أخطائي .

أتذكّر أنني كُنت مُندفعاً أيضاً، كُنت أندفع اندفاعاً شرِساً نحو الذين أتعرف إليهم في بداية الأمر، أفتح لهم قلبي على مصراعيه، أخبرهم بما أُحب وبما أكره وبالأشياء التي أشعر أنها نقاط ضعفي، ولم أكن أعرف حينها أنني أسلّمهم خريطة الوصول إلى جرحي .. بكُل سذاجة !

كان اندفاعي مُبرراً .. أقول ربما كان مُبرراً لأنني كُنت أتعامل معهم بكل صدقٍ وعفوية، ظاناً أنَّ هذا الأمر هو شعور كُل البشر إتجاه كُل البشر .. كُنت مسكيناً .. هه !

رُبّما صدّعتُ رؤوسكم لكثرة ما شكوت الناس، على الرغم أنني من الناس أيضاً .. وربّما قد كتَب عنّي أحدهم بأنني خذلته وخيّبت أمله .. وبأنهُ ما كان يجب أن يكون ساذجاً ويفتح قلبه لي، أو يلجأ إليّ !

على كُل حال .. أنا مُتأكدٌ من شيءٍ واحدٍ فقط، أن الخراب الذي يملأ قلبي الآن وأنا أكتُب هذا الكلام.. يؤلمني حقاً .. يؤلمني جداً .. وأن هذا الطريق الذي أسيرُ فيه .. مُبهمٌ جداً !

[ahmedaellatif]

تزاحمت الخيبات برأسي، فلم أعد أتذكر على أي فراق أبكي الآن؟، أنظر لجسدي الذي أصبح هزيل، ولقلبي الأزرق من شدة الكدمات، ولا أعلم أي كدمة تؤلمني أكثر من الأخرى. " لم تعد لدينا رفاهية فهم ما نشعر به"

[ahmedaellatif]

يا مؤنستي..

ومن لها الفضلُ في أن أكونَ الأفضلَ حينَ ينظر الناس لي.. كم أهوى حضوركِ الذي يحضُرُ قلبي معه.. وتذوب روحي حينَ أراكِ تسرعين ناحيتي.. وبسمتُكِ حينَ تجلسين بجواري.. وعينيكِ التي تغدق منها طمأنينةٌّ لا أخافُ بعدها وإن كنتُ في كبدِ حرب طاحنة.. ولا أحبَّ إليَّ في الدنيا غيرَ صوتكِ وما يفعله بي.. حين تتحدثين أغرقُ في بحرٍ أتنفسُ فيه بكلِّ راحة.. وأهوى حديثكِ عني وكأنني أعرفُ نفسي منك.. وأعجبُ من نفسي على أنها ساكنةٌ على كتفيك.. وعمري لا يتحرك إلا حينَ تغادرين..فلا تغادرين.. وابقى مع إنسانٍ لا يهمه أن يتحرك العالم طالما أنتَ بجواره.

[ahmedaellatif]

بعد أن تراكمت كُل هذه الأحزان فوق بعضها، أنا الآن لا أعرف أيَّ حُزنٍ غيرني لهذا الحد.

[ahmedaellatif]

‏"وما أشكو لغير الله بثّي

إليهِ توجّهي وبهِ انتصاري"

[ahmedaellatif]

إنَني في قَلقٍ مُستمر مُنذ مدَة طًويلة يا الله. ثُمة شيءٌ في قَلبي أكبَر مِن رِياح، وأقل مِن عاصِفة، يُمزق طَمأنينتي، يُمزقني، يُمزق كل شَيء، يا الله أُريد أن أّهدأ، أريد أَن أبقى أَنا ولكِن بشكلٍ أخَف".