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É impossível você não sentir mais nada. É impossível você não se importar com minha indiferença, com a minha arrogância e com a minha antipatia quando eu falo com você. Eu tô tentando te ignorar e tô tentando te fazer perceber o que ta acontecendo. Eu acho que você já percebeu, mas se não tiver, eu não vou me importar mais. Na boa, eu tô cansada disso. Sempre parece que foi eu quem fez algo de errado, como se eu que tivesse que te pedir desculpas. Isso não vai acontecer Ben. Eu confiei em ti, você me fez querer não ser só, me fez querer ter sempre alguém ali do meu lado, você me acostumou com isso e depois foi embora. NÃO SOU EU QUE TEM QUE PEDIR DESCULPAS!. Em todos os momentos eu estive lá com você e depois você simplesmente foi embora, como se tivesse esquecido tudo o que foi dito e tudo que foi feito. Eu esperava mais de você, muito mais, mas me decepcionei. Eu não aguento mais esperar nada e não consigo mais tentar mostrar algo que eu sei que você já viu, mas é covarde demais pra falar sobre o assunto. Vai ser assim. Vai ficar exatamente do jeito que está. No dia que você decidir alguma coisa, me procura, mas já vai sabendo que nada vai mudar. O tempo de mudar já passou e você parece que se perdeu no caminho que te traz a mim.

•(Lia and Ben /a-florando)

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Hoje faço 11 anos de Tumblr! 🥳

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Eu nunca mereci o seu amor remendado. Eu nunca mereci as suas desculpas esfarrapadas no pior momento da minha vida. Eu nunca mereci o seu descaso. Eu nunca mereci as suas mentiras. Até hoje me pergunto: como você consegue dormir sabendo que destruiu a única pessoa que seria capaz de fazer tudo por você? Eu mereço alguém que me ame e esteja comigo. Mereço alguém que não me culpe. Mereço alguém honesto. Sincero. E hoje eu agradeço a Deus por ter me livrado de você e de tudo aquilo que você me causava. Você me sugava e depois que saiu da minha vida, ela só andou pra frente. Foi como tirar a âncora que me puxava para o fundo do oceano, eu sentia que estava me afogando a todo momento, e depois que você se foi, enfim pude respirar novamente. Não sei como pude ser tola a ponto de acreditar que um dia me amaria verdadeiramente por tudo que fiz por você, por tudo que fui para você, mas a vida me mostrou a verdade, e hoje sigo meu caminho sem vontade de olhar para trás, pois não sinto a mínima vontade de olhar para trás e ter ver estagnado no seu mundinho torpe como sempre esteve.

psicoativos + nevalisca para chovendopalavras.

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odeio me olhar no espelho e perceber que sou o culpado por tudo aquilo que eu sou...

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Somos ensinados a odiar nossos corpos, depois vêem nos falar de amor próprio, sociedade hipócrita!

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Eu não sou nada do que quero ser, e talvez isso esteja me matando.

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Há dias em que a gente precisa ser só da gente, se desconectar do mundo,  entrar em uma frequência individual e organizar a bagunça interior.

— Por Embr4s4 e Venerais

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Cheguei numa fase da minha vida que vejo que a única coisa que fiz até agora foi fugir, fugir de mim mesmo, do meu nada, e agora não tenho mais para onde ir, nem sei o que vou fazer, fui péssima em tudo

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constantemente me pego pensando sobre o passado ou sobre o futuro indefinido, constantemente me pego pensando sobre uma realidade que n��o é a minha. parece absurdo, mas é como se eu fosse um fantasma vivendo entre o que é real e o que minha mente cria pra fugir do caos.

minhas quimeras são tentativas de suportar toda a desordem que me fere diariamente.

agosto, 23

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Fragmentos

Pensamentos perturbados. Coração cansado. Enquanto a cabeça repousa na solidão do meu quarto, o choro é abafado. O grito silenciado. E assim me encontro.

E  m        p   e  d   a  ç  o  s.

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E dói ainda mais quando você volta pra casa e, sozinho, não consegue sorrir nem mesmo forçado...

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Não consigo dizer como me sinto em relação a tudo isso. Ao mundo caótico, as pessoas sem filtros apenas prontas para atacar quem vier pela frente. A tempestade que arma dentro de mim, pronta para explodir e eletrocutar qualquer um pela frente. As vezes me culpo por ter tantos sentimentos ruins, por ter tantas pessoas ruins em minha volta. Gostaria que fosse diferente. Gostaria que as pessoas fossem mais abertas ao diálogo, que pudessem ter menos ódio gratuito e que pudessem ter a capacidade de enxergar o outro além do que vê e julga só por uma “casca” e não pelo que vê coração. Me sinto fraca, como se não tivesse um chão, algo para me apoiar. Sei que não estou sozinha, mas ainda sim me sinto fora dessa realidade de pessoas tão ruins, como se eu não fizesse parte do mesmo mundo que elas. Eu só queria ter certeza de que nada que fazemos aqui é em vão, de que ainda vale a pena lutar. Eu só queria ao menos conseguir escrever tudo que eu sinto, mas é tanto sentimento que não consigo colocar em palavras o que eu realmente gostaria de dizer.

Maria N.

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“Quem sabe numa dessas voltas do mundo a gente não se reencontre de novo. E sente numa mesa de boteco qualquer pra falar onde erramos e contar um pro outro o quanto demos certo com outras pessoas. E de como torcemos um pelo outro, mesmo distantes, para que os planos de vida pessoal que tínhamos planejado estivessem dado certo. E se lamente mais uma vez por não termos nos dado outra chance e tentado de novo. E relembre que a gente tinha tudo pra ser um casal perfeito de comercial de margarina. Mas a gente nunca foi um casal. E você sempre preferiu requeijão.”

— Pedro Pinheiro.