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Es simple, un día perdida en mi mundo cuando de la nada apareciste tú, mi vida dio un cambio tosco yo no estaba acostumbrada a que me quisieran de verdad, mucho menos ser la prioridad de alguien, sin pedir nada a cambio por cosas de la vida estaba acostumbrada a recibir siempre menos de lo que doy, a ser menospreciada por mis antiguas "relaciones". No fui capaz de diferenciar entre la lástima y el cariño real que me tenían, mi dignidad deje que la hicieran mierda al igual que mi autoestima siempre perdoné infidelidades, no quería que se fueran de mi lado y mierda es lo peor que pude haberme hecho; miraba a las mujeres con las cuales ellos me engañaron y me comparaba MARICAAAAA me compare con mujeres con menos amor propio que yo, ellas sabían que tenían pareja pero aún así no les importaban nada. Pasaron años para que me diera cuenta que me estaba lastimando cada día más yo sola me dañe la autoestima como nadie en la vida pudo haberlo hecho siempre me decían marica date cuenta él no te quiere y créanme por más que lo decían a mi me valía una hectárea de madres lo que dijieran. En fin, paso el tiempo y logré darme cuenta que ellos no me merecían, llore infinidad de veces hasta quedarme dormida me mataron lentamente hasta que un día perdida en la vida reaccione y vi como era antes, radiaba felicidad, buena vibra y no miraba a esa niña lo único que vi en el espejo era una chica destruida por dentro, vacía, con falta de amor propio, con dolor cada que respiraba, baja de peso, con enfermedades a cada rato, sin apetito, descuidada, el cabello maltratado (a causa de los malos hábitos de comida).

Decidí cambiar por mi, para mi bienestar, por mi salud y mi familia que siempre estuvieron para mi, pasaron al rededor de 15 meses para lograr vivir de nuevo, verme y estar cómoda conmigo misma, arreglarme para mi, sonreír por mi en fin, TODO PARA MI.

Así, que un día en el cuál yo estaba feliz amándome a mi ante cualquier cosa o persona apareció un chico, que en definitiva es todo lo contrario a mis gustos pero hice un match súper rápido, es cariñoso, lindo, me ama tal y como soy, en ocasiones me entran ataques de celos/ansiedad y saben? Me llama y me da la paz que nunca en mis relaciones me habían dado, me valora, me pone como la mujer de su vida, no juzga mi pasado al contrario me comprende y me hace ser mejor dia a día, cuando me abraza me siento el ser más amado del planeta, cuando estoy triste me hace reír y me recuerda lo hermosa que soy para él, incluso quiere un futuro conmigo. Tarde o temprano siempre llega algo bueno a tu vida, lucha para ti y por ti tienes que ser tu prioridad.

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Ya estoy hasta la mierda de sentirme reemplazable y insegura. Quiero por una vez en mi vida ser la puta ama de todo, pero no sé cómo hacerlo.

Es tan difícil cuando tú misma sabes que todo es solo un sueño..

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¿Porque regreso al lugar en dónde me hicieron mierda?

Dónde mi autoestima fue pisoteada, dónde él me mentía y yo sabía que lo hacía pero prefería creer la mentira antes de abrir los ojos.

Y hoy que sé que tipo de persona es, regreso. Regreso a él y maldita sea eso duele, saber que ni tú misma te das el valor que mereces, sabes que coge con otras y tú evades la verdad. No sé quién de los dos es peor, él por ser un cabrón hijueputa o yo por ser una imbécil que no sabe valorarse.

No tengo idea si esto es normal o algo inmaduro pero en el fondo está la esperanza que él cambie; pero está la realidad y sé bien que él no lo hará.. Lo amo con mi ser, pero él a mí me da las migajas qué quedan.

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¿Porqué es tan difícil soltar a quien nos lastima cada ves más fuerte?

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Alguien puede decirme cómo se cura un corazón que sólo lo usan para un rato?

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Creo que ya es hora de aprender a quererme, ya estoy harta de siempre dar más y que terminen engañandome, estoy hasta la mierda de personas vacías que lo único que saben es destrozar.

Me han destrozado tanto que ya no sé quién era y eso; eso es lo que más me enoja, y ahora estoy tan perdida por la vida, que necesito con urgencia una luz en mi camino y esa luz tengo que ser yo.

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I put you first and you adored it

Te puse primero y lo adoraste...

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En ocasiones tenemos una familia tan hijueputa que da asco decir que compartimos sangre.

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Entre demonios, el amor es el más hijueputa.

Creemos dominarlo, cuando en realidad nunca lo hacemos.

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No suelo abandonar, pero cuando me alejo es porque esa mierda de persona me hizo sentir aún más mierda que él.

Y eso es más de lo que esta débil puede soportar.

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Sin retorno...

No entiendo, no sé en qué momento me alejé de todxs, dejé de preocuparme por los demás, ya todo me dió igual. Me alejé de mis amigos e incluso discutí con mi mejor amiga y todo eso simplemente no me importaba. Creo que esta vez toque fondo, verdaderamente lo hice.

No culpó a nadie de mi cambio, creo que tarde o temprano esto iba a pasar; darle todo de ti a todos ... este era el resultado. Sabía que pasaría pero nunca le hice caso, pensé que ignorando las advertencias supuestamente YO haría cambiar las cosas. ¿ESTÚPIDO, NO?.

Sé cuál fue la última gota que derramó el vaso, las personas demuestran más con sus acciones que por las palabras que expresan. Tú, tú qué sabes que te estoy dedicando este pequeño párrafo en mi estado, quiero decirte que te extraño como no tienes una puta idea, que maldigo la hora en la que deje que mi orgullo y ego se apoderaron de mi, que a pesar de que tú tengas a más niñas, yo te sigo queriendo. Pero eso no quiere decir que quiero que regreses, que estaré aún para ti, no mi amor, eso ya no es así. Porque bien dicen que la tercera vez es la vencida.

Le pido a Dios todos los días que te guarde y que te recuperes por si yo llegue a ofenderte de alguna manera (cosa que no sé porque creo que nunca me quisiste), pero da igual si lo hiciste o no. Una cosa tengo CLARÍSIMA: En el poco tiempo que vivimos nuestra pequeña "historia bonita" me diste tantos buenos momentos, tantos besos, abrazos, me regalaste unas sonrisas que nunca olvidaré, fuiste por un instante TÚ. Y si fingiste todo, no quiero saberlo. Porque para mí eso fue real. Te juro que te defendí, ante todos aquellos que no querían vernos juntos, te juro que siempre te di tu lugar porque para mí puta cabeza de droga sólo eras tú y NADIE más. Pero las cosas pasan, el dolor en vez de disminuir, aumenta y se siente como un laberinto sin final...

Tal vez, después, con el tiempo yo pueda verte sin querer ser "tú amor" sin que yo te vea cómo "mi amor", tal vez algún día pueda ser YO sin tener ese amor tan HP clavado en el alma y verte, sonreír y desearte lo mejor en la vida, porque eres un ser con sentimientos muy hermosos, pero no sabes controlar las emociones en tu vida y eso, mi amor afecta todo tu entorno. Te quiero hoy y siempre.

-•Yo•

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👴🏻👴🏻💤

Los días veo pasar, el calendario consumirse, tú ya no estás aquí para decir que todo estará bien, sin ti mi mundo se derrumba y te lloro desde tu tumba.

Papittafritta

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“En algún punto de tu vida te convertiste en una persona de pocos amigos.”

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Me enamoré del chico que aparentabas ser, cuando en realidad eras lo que siempre odié y de lo que huía. Tanta palabra, caricia todo lo que provenía de ti era falso. Tú eres falso.

Te vi tan tierno, te sentí tan indefenso, me ganaste en cuanto platicamos por primera vez y vi tus ojos vidriosos ante la tristeza causada por tu historia, me enamore de esa alma solitaria, te creí transparente y quedé indefensa ante esa hermosa sonrisa causada a propósito.

Y es qué te creí sincero.. Solo te creí.

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Te dije que no te amaba,

lo dije de una forma fría,

de una forma segura,

pero debiste ver mi mirada,

debiste saber que mentía.

Yo mentía.

Y

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No tienes que lamentar lo que me hiciste, porque yo me lo busque por idiota e ilusa.

Cattleya

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Estaba ahí, deseando que tal vez, solo tal vez las estrellas me escucharan y me concedieran el deseo que gritaba mi alma, el deseo de tenerte, el deseo de amarte, el deseo de que ellas te llevaran este escrito hasta tu ventana y que solo tal vez, tu decidieras amarme como yo te amo a ti.

• Sólo no me olvide, su olor quedó grabado en mi cuerpo y alma. Fue el único ser que hizo que me entregara al punto de volverme más tuya que mía.

K