acidoce

[acidoce]

Hoje eu chorei na chuva

Logo eu, que não choro em espaços coletivos

em que o privado não ultrapassa o limite do público

Disfarcei as lágrimas

Na mãe agua

Disfarcei os gritos

Nos trovões violentos

Soltei os pulmões no meio da rua

Sem movimento humano

Porque as vezes é insuportável ser humano

As vezes eu não suporto ser humana

As vezes eu não suporto dividir tempo e espaço com humanos

E me lavo incansavelmente

Até toda humanidade que habita em mim

Virar só percurso da natureza

[acidoce]

A insônia chega na ponta dos pés, devagarinho, senta do seu lado e lança um daqueles abraços potentes que ultrapassam a epiderme e vai afundando cada vez mais. E só depois de, pelo menos uma hora, o olho começa a doer nos cantos e no fundo desse globo que cria as ilusões.

Três janelas acesas entre as milhões que se exibem na minha propria janela, também acesa. A gata se aninha nos meus pés cada vez mais despreocupada. Já é a terceira dormida dela desde que a noite se tornou dona de si e deixou espaço pra madrugada.

Acionei meus metodos: chás quentes, um na cerâmica e outro no papel. Não diferencio se relaxam ou se só ativam a percepção do meu corpo. Estou exausta. Mas os globos oculares continuam famintos por sabe-se lá o que.

A minha volta se apresenta como uma neblina imóvel. Os objetos parece não ter dureza, as palavras se embaralham e comem as preposições gramaticais. E revisar é mais torturante que o normal.

[acidoce]

o ser artista

Talvez o papel seja a única prova da minha existência. Mesmo assim, pedem pra que a existência seja cautelosa. Lembra? Tempos de baile de mascaras, decida seu lugar na festa. Confesso que prefiro ser aquela sempre num local arejado próxima a saída, rodeada de fumaças e com álcool por perto. Me aventuro na pista, danço do meu jeito, já cansei de esperar por sorrisos por cima das máscaras. O que eu quero atiçar com meu olhar, com minha bunda, com minha existência é o que está abaixo desse acessório que confunde a visão. É disso que tenho sede. É isso que procuro no espelho. Foda-se o Narciso! Ele acha que as aparências é o que chamamos de real, mas não sabe que hoje a rede social é tecida por ondas eletromagnéticas e código binário. VIRTUAL. Mesmo assim, ótima vitrine. "Revolução! Agora as máscaras são blindadas! Você pode ser quem você quiser", menos você mesmo, esqueceu de dizer o anúncio que aparece na sua frente sem ser convidado. E caso queira ser algo, lembre-se que precisa se justificar: eu sou isso, eu trabalho com isso, eu cresci aqui, eu conheci tal (ninguém) alguém.

Quem diria que uma historiadora questionaria a contextualização. Pois bem, não questiono sua importância, mas questiono suas intenções de uso. A forma como a contextualização vem sendo encaixada é perversa: somos todos desqualificados antes de sermos. Parece que o modelo da Polícia Militar foi adotado em todas as esferas: todos somos culpados até que se prove a inocência. Os princípios foram invertidos utilizando as mesmas ferramentas: revolução que na verdade é golpe, morte que na verdade é assassinato, passeata pacífica que na verdade pede a morte de milhões. As máscaras. E eu, como alguns outres, que tentam colocar na cara apenas um óculos com lentes transparentes para ajustar o grau da visão, somos desestabilizados e corajosos. Ou seja, não firmes e firmes perante riscos. Mas é claro que somos tudo isso, mesmo parecendo contraditório. "Penso, logo existo", não é? Desestabilizados porque não somos polímeros rígidos, corajosos por falar disso tudo. 'O que vão pensar? As pessoas do seu trabalho, a tia-avó que compartilha orações digitadas, o flerte que virou contato, os militantes’ (sabe-se lá o que essa palavra significa hoje já que decidiram mascarar até os conceitos). É o famoso "o que os vizinhos vão pensar?". Ora, eu sei lá. Não sou o Alfa e Omega, não sou onipotente, onipresente. Mas eu existo! E deus que me ajude!

Titubeei em alguns momentos em que procurei a paz. Cheguei a buscar os moldes de máscaras, pensei em como personalizá-las, disseram que seria o caminho da ESTABILIDADE, vendida em panfletos e de novo nesses anúncios que aparecem no meio do jogo atrapalhando a estratégia. Tive tonturas, enjoos, respondi mil vezes que não era gravidez, vasculhei nos meus ouvidos. "Talvez seja as músicas que estão altas demais quando você as escuta". Mas não. Descobri que era o grito de dentro, silencioso, que fazia meus labirintos tremerem no mais absoluto vazio de palavras pré-prontas reproduzidas por máscaras apáticas. E o mais engraçado são essas máscaras me julgando, me observando, dizendo "eu te conheço, eu sei qual é o rosto dos seus familiares, sei se você namora ou se casou, sei se tem ou não animais e qual cerveja você mais gosta de beber. Vi tudo lá, nas redes sociais que você insiste em se mostrar". Meus caros, ninguém pode conhecer nada pelo virtual. Alguém já perdeu a vontade de ir ao Louvre porque fez uma visita virtual? É dispensável o toque dos lábios porque se mantém um webnamoro?

O que quero dizer é que não se faz parte de nada se o único movimento é o da barra da timeline. E o medo do não-pertencimento faz com que nos contentamos com o virtual, com os códigos-fonte. Alimenta a inveja, a raiva, a sensação de incapacidade quando diante daqueles que existem mesmo não sendo sempre (ou quase nunca) doce existir. Sobretudo sem máscara. Então alguns nos chamam de artistas, pra poderem nós desclassificar como meros seres mortais e continuarem no movimento covarde de olhar para o espelho com a máscara posta.

[acidoce]

Matilda

Mais um aniversário por vídeo-chamada. Foi aniversário do pai ontem. As irmãs conseguiram ir pra casa e levaram um bolo. Eu fiz um bolo em casa para cortarmos juntos pelo vídeo. A avó e o avô se arrumaram para aparecerem na câmera. Os tios e a prima se reuniram, arrumados também. Enviei um presente que chega amanhã ou só na próxima semana, tempo torto. Acho que isso é amor em tempos de quarentena. 

A gata experimenta uma vida nova, que vai ser como é a nossa agora: trancada num apartamento. Mas, ela nunca conheceu lá fora. ‘Liberdade para todos’, os humanos clamam para si mesmos. 

A sogra do amigo faleceu na madrugada de ontem. Uma morte só de caixão fechado embaixo da terra, sem velório. Deve dobrar a dor da morte não reproduzir as tradições da despedida.

A ideia de ser escritora não sai da cabeça. E realmente a caneta e o papel conversam sem grandes dificuldades, principalmente quando a mente não tenta forçar. 

E as vezes é só isso o que queremos contar para o papel: como foi o dia. A palavra ‘diário’ não me agrada muito porque remete a um compromisso dia após dia de relatos. Nem sempre o peito quer falar. 

“And she needs you. This is from Matilda”. 

[acidoce]

(des)iludida

Como o desejo de amar pode destruir no mundo que se apresenta. Acabo de ler "Mulher desiludida" de Beauvoir e como dói e reconforta! É como uma espada em brasa que penetra o coração gelado. Como se aproxima à alma, à História. Os abusos com o Sagrado. A paixão cega me fez cair por abismos nas entranhas da terra, os quais tive que escalar sem qualquer proteção para o corpo e para mente. Depois encontrei uma paixão flutuante, toquei as nuvens por um breve momento, até que a brisa não foi mais a mesma (talvez nunca tenha sido a mesma). Desiludida. O álcool e os tranquilizantes fizeram eu sobreviver essa tempestade silenciosa. Ofereci meu corpo ao mundo, dessa vez sem pudor, sem regra. Nada mais me valia. Não é a genitália que define tudo nesse mundo? Quem eu sou, como me comporto, quais amores devo desejar, quais amores devo ter, por quais lugares transitar, quais vestes me apropriar? Estava aí, tal qual "puta barata", como são todas as mulheres na visão do mundo. Meu corpo era de quem desejasse, meus carinhos eram extravasados vez ou outra com desconhecidos. Sempre fui carinhosa e não aguentava guardar todo esse carinho, se não meu coração amoleceria e minha alma começaria a pedir por amor. E diferente do meu corpo, meu coração e minha alma pertencem só a mim, não ficará mais disponível a observações e experimentos de outrem. Eis que chega alguem, mais jovem, pedindo para ver as cicatrizes do meu coração. "Desculpa, não consigo", disse. A alma gritava por carinho. Ele carrega olhos doces, o que me apavora quando lembro do passado. Cedi aos poucos, agressiva no olhar e na fala, autoritária, exigente. Os olhos doces se arregalam por vezes, vejo seu humor tremer diante minha rigidez. Mesmo assim, ele escolhe ficar. Será que agora eu troquei de lugar com o passado e vou causar desilusão num jovem de 24 anos cheio de amor? Que armadilha é o amor! Se estou desprotegida, sou ferida. Se me armo, posso ferí-lo. Tento achar o meio termo, tento acreditar sem perder o controle. Eu preciso do controle, entende? Acredito no diálogo, acredito nas experiências e nas sequelas. Acredito em ajuda. E, as vezes, acredito em amor. Em alguns momentos penso o que ele acharia de mim se tivesse me conhecido antes do flutuador ou antes do agressor. Que delícia de ternura poderia oferecer... Já não posso mais. Porém, nunca me senti tão minha e com tanta verdade para compartilhar com o outro. A desilusão é como o sangue quente e úmido escorrendo pelas pernas enquanto o útero urra e se contorce ao descobrir que não está fecundo.

[acidoce]

Talvez o tempo livre bagunce mais minha cabeça, ou só explícita que de fato não tenho pensamento linear ou disciplina para ser lúcida. Nunca disseram (será?), mas pra ser lúcido é preciso ter rotina, seja ela qual for. Talvez o ser humano seja louco por natureza, mas nunca tivemos tempo para descobrir isso. Talvez seja por isso que os idosos quando impossibilitados de ter rotina se entregam aos devaneios da mente, às memórias de tempos quase apagados, de romances não consumados até que se prendam nesse mundinho e partam para o eterno sono. Talvez se o ser humano tivesse um tempo não domado pelas tabelas e planilhas, teríamos menos tempo de vida nessa encarnação. Talvez, se evitássemos esperar a velhice para desconfigurar o tempo, poderíamos destrinchar nossos karmas. E então seríamos todos loucos. Sem glamour, sem genialidade, sem produção, apenas loucos. Já não cabe mais para mim romantizar a loucura. Tem momentos em que minha mente se descola, e flutua. Sem dobras, sem significância, sem forma. É uma algomeração de luz e sombra, elástica e etérea, que se põe a frente dos meus olhos invisíveis e fica ali para ser observada. Tem vida própria, além da minha. Não fala minha língua, não tem meus símbolos, mas de alguma forma guarda detalhes de memórias nem tão vividas assim, ultrapassa os sentidos básicos e não aperta o coração nem com tristeza e nem com amor. Inércia? Não, inércia não tem vida. E isso pulsa, mesmo sem intensidade. E ultimamente tenho tido tempo. E tenho observado essa massa de lantejoulas de plasma. E é solitário. As vezes me desespero com a ideia, com a possibilidade da loucura. E engraçado que quando eu era criança, pedia para minha irmã não deixarem me prender numa instituição caso ficasse louca. Seria o fim para mim. Ela sempre prometeu que não o faria. Agora estou encarcerada na minha casa, sem rotina tabelada, sem produção junto à sociedade. "Você está suspensa temporariamente da sanidade", sussurram no meu ouvido repetidamente. Tento manter o desejo da escrita, as vitaminas C e D em dia, as mensagens de carinho para minha família que está a quilômetros distantes numa terra que brilha verde e tem cheiro de frescor. E vivo minha loucura que aos poucos se aproxima mais e mais, dependendo da posição da Lua no céu. Que eu seja capaz de conter as dobraduras do tempo, sem que eu me descole do meu tempo.

[acidoce]

você vai fechar os seus caixões?

Tem dia que tudo começa atravessado. Ou melhor, a maioria dos dias começam atravessados. Ou melhor, alguns dias começam certos. E eles costumam já mostrar quais as dificuldades dessa diária no BR planeta terra via láctea, em sinais quase que místicos pra aqueles que querem acreditar nos sentidos agindo em conjunto. Hoje não seria diferente. Veio a claridade tímida pelas frestas na janela, cama quente, carinhos, carícias, querência de prazeres. Eis que vem o primeiro sinal, incômodo e agudo, pedindo para que fosse notado. Os prazeres teriam que ser pela metade. Se não, o prazer se transformaria em dor. Que pela metade seja. E foi. Nenhum pecado nisso, mas ficou um clima de estranheza no ar. E minha cabeça começou a destravar as engrenagens, pensando se aquilo seria um sinal desses que anunciam o dia. Segue. Conversa mansa, assuntos irrelevantes. Me fez lembrar de algo, que já não lembro o que. E isso me fez lembrar de outra vez que algo parecido aconteceu, o que me lembrou um ou uns certo(s) alguém(s), um certo lugar, um certo cheiro, uma certa reação dentro de mim. Me desviei nas memórias e recordei sentimentos. E questionei. Um pergunta besta, de uma situação antiga, de um problema que não existe, e se existisse, não faria diferença alguma no presente. Mas ao questionar, a resposta veio. E a resposta é algo louco, porque ela não permite alimentar as ansiedades e os seres humanos ocidentais são, inevitavelmente, ansiosos; vendem as ansiedades e consomem as ansiedades. Quando não a temos, restam outras categorias que são mais tímidas e ainda me falta maturidade para manipulá-las de um jeito sereno. A cama foi se esfriando, o incomodo saiu de mim e tentava contaminar o resto. Me recuso a iniciar um dia de sol já contaminado. Abro a janela, deixo sol e a brisa entrarem ostensivos nos meus olhos, no leito, na mesa amontoada numa organização confusa e eterna de papeis, livros, computador, garrafas, plantas, elásticos, gavetas e quatro pés. Muita informação. Dou os primeiros passos e mudo de cenário. O banho acalma e de alguma maneira purifica o corpo visível e invisível. Abro mais os olhos e os pulmões. Volto para o quarto fresco. Precisamos conversar. O dinheiro, a casa, nós, você, eu. Estremeci. É assim que eu quero e assim diz que você topa. Mas me explico em demasiado, minhas engrenagens já fazem vapor, o incômodo volta a pinicar do lado de dentro da barriga. Aumento o tom de voz, (tenho medo de te machucar), argumentações em lógica linear, (não quero que você vá embora), falo em planilhas, em tempo, em justiça, (o que eu realmente quero dizer é que gostaria que você ficasse), divisão de responsabilidades e recordo as individualidades de cada, (mas eu gosto de ser dois com você), clara e objetiva, tateando essa novidade de vida, adulta, entende que talvez eu não esteja preparada pra ser essa adulta?, você percebe (mas sem eu dizer) que minha cabeça, as vezes, não deixa ser regida pelo fruto e sim pelas raízes? Agressiva. Numa manhã de sol, com a vida despertando em paz. Porra! Saio de novo. Água na chaleira, sabão em pó na água, um olhar fixo no sabão. Preciso lavar, de novo. Porra! Te quero por perto, desculpa pela ferocidade mal cabida, de novo. Te preparo uma comida improvisada e um chá, você agradece feliz, mas vejo que no fundo dos seus olhos o cansaço sendo alimentado, de novo. Você admira que eu seja real, e eu insisto em me debruçar no mundo interior de luas e zumbis. Quero só as luas, quero você comigo, quero me reconhecer real. 

A bolsa de valores volta a apitar. A parte óbvia e sem graça da vida adulta chama. Te vejo em breve, te desejo o tempo todo. Vou te fazer uma comida improvisada e com amor. Vou te dar carinho, você vai ser gentil. E sabe-se lá quais símbolos aparecerão até o planeta terminar sua volta em si mesmo. Todo mundo gira em torno de si. 

[acidoce]

ruas

Dois

Um mais o outro

Eu te vi primeiro

e você nem sentiu

o fixar dos meus olhos

nas suas mãos

na sua nuca

naquele dia de ressaca e tambor

de calor

que nascia do centro 

do teu Sol

E que eu continuava a encontrar

pelas salas

pelas farras

e pelas ruas.

Estabeleci conexão

com as nuvens sobrecarregadas

e impalpáveis

até ser notada.

[acidoce]

poema de improviso ou de preguiça

não se esforce, amor você nunca entenderá o que é Ser MULHER os meus beijos são amplos minha alma se desdobra pra você só a carne importa não me impeça, amor eu gosto de ter o peito aberto pro lado de fora não confunda suas amarras com a minha dança na primeira aurora não se espante, amor a vida é feita em conjunto tente de novo por outros cantos viver aquilo que te transborda mas tudo bem, amor nesta vida seguimos eu mesma já tive tantos destinos e acabei encontrando minha própria hora

[acidoce]

a extensão da ida

Te canso em meus sonhos

desejos codificados

Qual é a demanda?

Por que me chamas?

Foi você quem quis

afrouxar o laço

se afastar do meu compasso 

(desordenado)

Vem com outres alguéns

os olhos marejados

se comunica mas nega o tato

um coração gelado

despedaçado.

Se foi sem ser feliz

Se foi e não me quis.

E eu acordo com o ar entalado

desejo da boca, do cheiro, do hábito. 

[acidoce]

1.

Eu nem sei o que estimula

essas sinapses momentâneas

repentinas e destinadas

quero sobreviver

ao caminho das águas

agora com a mente 

em expansão 

pela abundancia do céu

num caminho menos visto

(pelos outros)

e rico

no que flue

pra mim.