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人與人之間 漸漸不聯繫的原因

是發覺大家的距離越來越遠

對方有自己的生活衡量和優先

即使曾經走得很近 但還是沒法跨越的心牆

大概是因為沒有合適的身份陪伴

也漸漸沒有合適的理由去聯繫和見面

只能放在心裏 偶爾回憶 經常想念

想而不問的矛盾 人人都有對嗎

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人與人之間 漸漸不聯繫的原因

是發覺大家的距離越來越遠

對方有自己的生活衡量和優先

即使曾經走得很近 但還是沒法跨越的心牆

大概是因為沒有合適的身份陪伴

也漸漸沒有合適的理由去聯繫和見面

只能放在心裏 偶爾回憶 經常想念

想而不問的矛盾 人人都有對嗎

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我的敏感、共情與糾結確實很容易情緒波動

但我不希望視之為「情緒問題」

大環境的壓迫我們已經失去很多表達內心想法的空間，

或者我很多時候想太多，但我感受的沒有少。

欲言又止的感覺不好受，為自己的情緒找出口，

這種表達應該是正向的。

強行的安穩、情緒的壓抑 即使它沒有突然暴走，

但它還是會一點一點的侵蝕我們，

扭曲、崩壞變成徹底的黑暗。

我探索傾訴的可能性 希望辨認感受背後的原因

從旁觀者角度去思考自己行為、價值觀

當然旁觀者其實也沒有必要陪伴自己

碰觸這趟自己審視之旅

所以我很感謝朋友給我的回應

自我意識過剩 渴望被理解獲得回應

同時害怕過度關注 過度冷漠及誤解

我跟她說自己很常思前想後、說不出所以然

她說欣賞我的沉穩與真誠

我說想學習她好奇探索 無野輸的直率 做個有趣的人

她說別人會覺得她不安定

最後我們認同要互相學習對方的特質

但先要她學習準時的美德

沒有太多結論 但我想更勇於表達

加強思考與即時反應的同步性

假如我透漏太多心事 渴求太多回應

顯著了太多瑕疵，請忘記這個樣子

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3.10.2024

清晨做了一個夢

有我，有你，還有一個看不見模樣的女生

夢的一開始 只有你跟我

我們在旅途的路上

各種的互動都像平常一樣

但比平常 多了一點親切、愛

還有一直都存在空氣中的尷尬

或者說是 不太懂自己在你心目中位置的一種感覺

然後在看似簡單美好的夢中 多了另一位女生

在路上 莫名其妙的感覺 還有你莫名其妙的要求

我想我內心確是想跟你有更親密的距離

才會在夢中跟你那樣相處

然後我發現 那個世界 那種的互動中

並不只有我一個人 而當我選擇離開時

你跟平常一樣 還是一乎我無法看穿的從容

你跟她一起走了 從容不迫的

似乎也不在意我是否離去

或者我害怕的是 你不在乎我的存在

或打從一開始 你就是在這樣開放式的關係中

讓我懷疑 那些好奇、溫柔及沒定性的距離感

這崩壞的 變質的夢 反映著什麼

被壓抑着的種種距離、情緒和感受

還有往更深遠的回憶裏的 一些錯誤訊息

清晨06:35

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A decade of quietness

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他總是說 我這個年紀該趁年輕體驗世界

我假裝漫不經心地問道

為何他常說活在當中 但生活中卻沒有好好把當下

我記得他說是 自己上年紀了 考慮的也變多了

我忘記後來 他還說了些什麼

但那時侯 我才真正發現 我們之間的距離感

如此確實存在

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過去的時間

許多情感、說話、期盼、興奮、記憶、偏見，

各種喜歡及不喜歡的

一直壓縮壓縮再壓縮

然後他們已經沒有再多的空隙可以跑出來

就算是真的找到一條縫隙走出來 也已經變調了

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我的心 還在凍結

停留在 那一天

你說你不想再愛了

我從此 被宣告了 完結

還給我快樂 給我眼淚

想 能轟轟烈烈再重愛一遍

就算是平凡

就算不完美

我也不後悔 不撤退

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一本正經的回覆或是抽象離地的概念也好，

得到是同一片寂靜的空氣，

這不可能是溝通，可能閒聊也稱不上。

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每個人有每個人的業障因果

會有什麼 什麼都沒有 早點看破 才看得見以後

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失眠讓我思考很多，包括過去的一些片段，一些對談，還有當時和現在的處境。而這些影像和聲音可能是來自一個或不同的人，當中的相似之處很接近，固然也有一些異同，但我目前只能集中處理他們的同質性。

曾經我也試過跟一個沒法放下前度的人交往，但說交往也有一點牽強，說到底也沒有確認過男女朋友���關係。那時候也天真的認為自己可以包容和理解對方那份放不下的情懷，這個情況下這種關係持續好幾年時間，但以結果而言被黑暗吞噬的只有我。 時日遠去我也曾經對自己說不能重複這種模糊不清的關係。

最近，其實也很長的一段時間，有一位很讓我在意的人，雖然對方也一早表明不想擁有什麼，不想再負擔新的情感。 或許背還有我不知道的其他理由，照理應該不再有任何交流比較好，但我們擁有許多共同的興趣，因而持續也有一些的見面、對談，也曾經一起出國旅行。有很多莫明奇妙的感受，也應該是我個人的問題，因為對方無疑是以朋友身份與我交談和見面。我不自覺也會期待，不自覺也會在意他有沒有讀我的信息和回覆。 累積下來的已讀不回、或是回覆換來的寧靜，確實很令我在意。 但我並沒有說明，在這種情況下，或許行為上我也會因此而刻意保持距離。 但正如前面所說，失眠會讓人出現很多想法，有時我亦會反問自己，這一切是為了什麼，又為何出現在我身上。

其實我知道要真正放下那種介懷，才能舒服真實的做自己，不用思索每個行為和言語。 現在我所感受的是龐大的距離感。

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原來12月那次短暫的甜點時間

剛剛好滿100次 是100次見面

難怪當時有種難以形容的失落感

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關於親密的語言

或許短暫不明確

或許我還不明白

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這天晚上 回家路上聽著張懸唱的 張三的歌

聽著聽著就覺得心裏好難過 所以說不上的感覺

一下子就湧上來了

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我的世界 並非只有我一人

只是 慢慢地 習慣地 變成了互不打擾的兩個世界

這就是疏離感吧

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聽說水星逆行 溝通力都會歸零

還是日子被風吹了起來

兩端的線就這樣被放掉了

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不要隨便妥協

像風一樣輕輕的存在，是最舒服自在。