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Carta do Bebê

Oi mãe, oi Pai,

Não falta muito para eu chegar, e mal posso esperar para ver o mundo aí fora. Como sei que minha chegada e minhas primeiras semanas ao lado de vocês não serão fáceis, escrevo aqui alguns conselhos para quando a responsabilidade pesar e se sentirem desapontados comigo ou consigo mesmos.

Por favor, mamãe e papai, sempre tenham tempo para me conhecer, para descobrir quem eu sou, para me entender. Tenho muito de vocês, mas dediquem algumas horas por dia a encontrar os detalhes que me tornam uma pessoa única. Se vocês me observarem atentamente, eu poderei lhes contar as coisas que me agradam, que me consolam e me acalmam, e a nossa relação ser�� cada vez melhor. Não fiquem desapontados quando eu não agir como o bebê que vocês sonharam e esperavam. Como eu disse, eu sou uma pessoa única e, apesar de não ser perfeita e de às vezes poder ficar quase que insuportável, eu amo vocês com todo o meu coração. Em retorno, também não espero perfeição, portanto se perdoem pelas falhas que cometerem. Assim como eu, vocês também estão nascendo, nascendo como pais, e teremos que aprender muita coisas juntos.

Juntos! Juntos somos fortes, juntos nenhuma dificuldade será maior do que nosso amor, juntos ninguém poderá me fazer mal, porque juntos SOMOS UMA FAMÍLIA! E isso é uma coisa que só vocês dois poderão me ensinar, ser família..

Eu sei que não estavam me esperando e que tô dificultando a vida de vocês um pouquinho, mas escutem um segredo: Deus me mandou pois eu tenho uma missão, e ele escolheu vocês dois para me ajudarem nessa tão linda caminhada. Então fiquem tranquilos pois toda dificuldade sumirá sempre que me verem sorrir, e eu prometo lhes sorrir muito!

Eu já sou tão amada, sinto o amor de vocês em cada pequeno gesto, e já os amo tanto só de ouvir vocês, fico aqui imaginando seus rostos, vocês fazem isso também? Imaginam o meu? Vai ser tão emocionalmente o nosso encontro!!! Tô ansiosa! Fico pensando como se sentiram ao saber que eu estava aqui, e espero que um dia me contem tudo sobre, por enquanto vou dizer como eu me senti: eu já sentia o amor de vocês dois antes de vocês me descobrirem, já me sentia protegida e cuidada, e quando descobriram que eu tava aqui escondidinha, eu fiquei com um pouquinho de medo, senti uma certa insegurança, um desespero calado, senti isso porque vocês sentiram, e eu sinto tudinho o que você sentem! Mas todo esse medo do desconhecido foi se dissolvendo enquanto vocês aprendiam a me sentir também! Eu já quero me desculpar pelas noites que fiz e que farei vocês passarem em claro, me desculpa mamãe por fazer você vomitar tanto, e me desculpa papai pelos estresses e pressão! Cuidar de uma família não é fácil, mas é algo conjunto, um tem que cuidar do outro tá? Sei que cuidaram bem de mim, disso eu não tenho dúvidas! VOCÊS CONSEGUEM!! Confiem nos seus instintos! E só pra constar, eu adoro quando falam comigo, eu tô ouvindo tudo!! Adoro me mexer e sentir a mão de vocês assim tão pertinho, adoro quando o papai deita comigo, adoro quando a mamãe fica me alisando e quando ela come coisas gostosas!!! Amo ser tão amada!!!

Eu amo muito vocês dois! Nunca vou deixar de ama-los!

Em troca, peço paciência, peço resistência e peço carinho.

Sempre que olharem pra mim, quero que lembrem: O amor de vocês foi tão grande, que se transformou em mais amor, amor em forma de gente, eu sou literalmente esse amor em pessoa.

Enquanto houver amor, eu o serei.

Eu, Moana, sou o amor.

Amanda Fonseca - Chá Revelação da Moana, 2018

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Consciência limpa, coração pesado.

Amanda Fonseca

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Pessoas não são ímãs. Então nem vem com esse papo de "os opostos se atraem" que eu não caio nessa. Gostamos de familiaridade, gostamos do que conhecemos, do que nos identificamos e temos empatia.

Gostamos do que nos faz sentir seguros e de quando o outro nos entende, seja numa emoção, numa canção, numa sensação.

Gostamos do que achamos de nós mesmos dentro do outro, ou quando achamos aquilo que queríamos muito ser, e lá no fundo somos, do nosso jeitinho desajeitado.

Um pouco narcisista, eu sei. Mas somos assim, procuramos aquilo que encaixa, aquilo que nos acompanha nas nossas idéias, planos e objetivos, pois são parecidos ou caminham lado à lado.

Somos seres que procuram polos iguais. Pois pessoas não são ímãs.

Amanda Fonseca

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Nada diz mais do que o estado de choque das pessoas.

Amanda Fonseca

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As pessoas tem a tendência de se identificar com a dor, mas isso não necessariamente as fazem pessoas tristes.

É que a tristeza é verdadeira, a felicidade nem sempre.

Amanda Fonseca

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CUIDE BEM DA SUA SAÚDE!

2 anos, 7 diagnósticos diferentes, 2 cirurgias, 11 médicos (que eu me lembro), incontáveis exames, mais de 5 mil de gastos clínicos entre remédios, consultas, tomografias, raios-x, internações, cirurgias etc, 2 semestres trancados na facul, e um praticamente perdido, proposta de emprego tendo que ser recusada, familiares preocupados, amigos me dando forças e dois pais desesperados para acharem um jeito de sua filha conseguir respirar.

Pra quem não sabe, nos últimos dois anos, eu venho enfrentando uma doença à cegas... Eu nunca fui de ficar doente fácil, mas quando ficava tbm era pra me derrubar. Aí teve essa vez, no final de 2015 eu peguei uma GRIPE, só que ela n me derrubou, n me deu febre nem nd, eu só ficava espirrando e tossindo, e por não ter me derrubado como smp, achei que logo passaria e não tomei remédio algum nem me preocupava muito com o clima, afinal eu tinha vindo morar no nordeste justamente por que o tempo era sempre agradável, acontece que depois de umas duas semanas os espirros pararam e a tosse diminuiu e eu achei que estava bem, então em 2016 eu comecei na facul, e como faço Teatro muitas aulas exigem mto do corpo e foi aí que a tosse começou a vir com tudo e a toda hr, td em que eu precisava controlar minha respiração era horrível, foi então que fui até o médico na UPA pela primeira vez, e me diagnosticaram como TOSSE ALÉRGICA... Dito isso meus pais limparam tudo lá em casa, fizeram uma limpeza profunda no meu quarto e até meu tigre de pelúcia Charlie (com quem eu durmo) me tiraram, tudo para parar a tosse alérgica, mas n adiantou mto. Em 14 de fevereiro, eu tive febre de 39,5° pela primeira vez com essa doença, fomos então desesperados na UPA e outro médico me diagnosticou com PNEUMONIA.... Comecei com os exames e os remédios para tal, achando que até então iria me curar logo, já que agr eu estava fzd de tudo para me cuidar, nisso eu entrei de férias na facul, e novamente achei que já que ia ficar mais quietinha nas férias iria melhorar logo, mas não. De noite quando eu ia dormir, deitava e sentia como se estivesse me afogando, eu dormia sentada. De manhã quando acordava eu tossia tanto, mais tanto que não conseguia respirar e achava que uma hora ia realmente parar. Os remédios não estavam ajudando, nada me fazia melhorar. Eu me sentia cada vez pior, mais fraca, mais pálida, mais magra. Nisso eu já estava passando com outra médica em Natal que detectou DERRAME PLEURAL no meu pulmão esquerdo (pra quem não sabe, isso é água no pulmão, mais especificamente na pleura). Isso explicava a sensação de afogamento. Comecei a namorar, meu namorado me ajudou a manter o sorriso no rosto, e a auto estima firme, quando eu comecei realmente a parecer doente visivelmente, não só pra mim ao espelho, mas pras outras pessoas também. Olheiras fundas, sempre pálida, o cabelo e as unhas começaram a ficar fracos, e eu comecei a perder peso descontroladamente. Os novos remédios conseguiram secar a água do pulmão, tendo que drenar o resto e fzd a sensação de afogamento passar, mas a tosse imparável ainda estava presente e eu continuava a perder peso, foi então que fiz minha primeira tomografia (tira fotos lindas de dentro do meu tórax), e minha médica da vez me diagnosticou com TUBERCULOSE... Eu tinha acabado de voltar pra facul e já tive que trancar. Foi a pior fase da minha doença em categoria: visível. Eu já estava fraca em um nível absurdo, não consiga respirar fundo, o ar simplesmente não vinha, em menos de 2 meses eu perdi 7kg. Eu já nem mais saía de casa... Parecia um fantasma, uma alma desesperada por não querer mais sentir dor. Tudo doía, eu sentia frio toda hr, pontadas no pulmão que quase me faziam desmaiar. Mas o que mais me irritava era o remédio que tinha que tomar para o tratamento. Todos os dias, durante 6 meses eu tinha que engolir 4 tipos de drogas fortes diferentes, que mudavam de dois em dois meses, ou seja, ao total foram 12 drogas diferentes que eu ingeri ao longo do tratamento. As reações adversas deles eram horríveis, tinha enjoos todo dia, dores de cabeça, mal humor, insônia, tonturas e cansaço. Pqe o remédio me dava cansaço? Bem, ele concentrava toda a pouca energia que ainda tinha para combater a tuberculose da qual eu estava tratando e não me restava mto para fazer qualquer coisa que fosse. Mas eu aguentei firme, com todo o apoio de quem smp esteve do meu lado fisicamente e/ou emocionalmente, eu enfrentei os 6 meses de tortura, e algo naquelas drogas realmente começaram a fazer com que eu me senti-se melhor, ao final do tratamento, já conseguia respirar um pouco e a tosse havia sumido, porém não recuperei peso algum, e ainda me cansava mto. Dps de outros exames e mais tomografias, minha médica disse que eu parecia melhor, mas só parecia msm. Ela estava preocupada porque o derrame pleural estava voltando com o TRAUMA PULMONAR causado pela consequência da TB, logo me prescreveu mais remédios que dessa vez não ajudaram de mto e a preocupação dela foi tão grande que me passou para outro médico, que me passou pra outro e outro e quando eu fui ver, estava todos os "outros" médicos numa sala de cirurgia tirando um pedaço do meu pulmão para ser examinado. Agora eu era caso de estudo clínico pois ninguém conseguia descobrir o que eu tinha ao certo, porém descobriram algo muito importante e frustrante para a minha pessoa: EU NUNCA TIVE TUBERCULOSE OU PNEUMONIA OU QUALQUER OUTRO DIAGNÓSTICO QUE ME DERAM ANTES, passei um ano e meio sendo diagnosticada e tratada de forma totalmente errada. A partir daí foi uma bagunça! Um vai e vem de exames, tomografias, raios-x, perguntas médicas, foi brotando médicos, residentes tudo em cima do meu caso, e eu só queria entender o que estava acontecendo pqe já estava perdidinha com tudo isso. Até que me internaram, fiz mais uma cirurgia e passei 2 semanas no hospital, nos dias em que meus familiares ou meu namorado durmiam lá até que dava pra levar, nos dias em que eu ficava sozinha naquela cama de hospital, eu só tinha vontade de chorar desesperadamente, eu queria sentir o sol na minha pele! Me sentia encarcerada. Quando me deram alta e eu saí do hospital nem meus olhos conseguia abrir pqe já tinham se desacostumado com a luz do dia! Passou mais algum tempo, meus incontáveis médicos continuaram com as pesquisas, e eu fzd consultas de rotinas e recolhendo resultados de exames que fiz quando fiquei internada... Meu caso foi levado até os EUA pra vcs terem uma ideia de como a coisa foi rara e complexa, eu havia recuperado apenas 2kg, mas isso já era uma vitória, estava só aguardando a enquete médica de se eu ia ser operada novamente ou não, nessa altura da jornada, eu já sabia que o canal superior que passa o ar no lado esquerdo do meu pulmão tinha se fechado e meu pulmão por inatividade graças a esse fechamento tinha ATROFIADO, mas não sabia (nem os médicos sabiam ainda) se teria como reabrir esse canal e fzr uma plástica no meu pulmão. Poucos dias atrás eu fui numa das minhas consultas de rotina e meu médico finalmente me informou de que não serei operada, pois não há mais como abrir esse canal, e se eu fosse dnv pra uma mesa de cirurgia seria para remover todo o meu pulmão esquerdo, e como metade dele ainda funciona (lentamente, mas funcionando) optaram por não me operar, e que os últimos exames haviam afirmado de que agr não teria mais riscos de mais atrofiamento. Foi então que depois de 2 anos eu realmente descobri o que eu tive e que tbm poderei viver normalmente, graças a Deus (tendo alguns cuidados especiais, é claro, e uma rotina saudável e com exercícios para sempre, para evitar problemas na velhice). Hoje não tenho mais uma doença, mas sim uma DEFICIÊNCIA PULMONAR, mais especificadamente eu possuo ATELECTASIA IDIOPÁTICA NO LOBO SUPERIOR ESQUERDO! Meu Deus Amanda, o que isso significa? Significa um colapso pulmonar espontâneo de origem desconhecida. A real é que eu peguei uma gripe, e por virar uma gripe mal curada causou algum tipo de infecção que gerou aos poucos o colapso pulmonar e pela falta de agilidade e competência médica em me diagnosticar corretamente no tempo certo, eu acabei perdendo metade do meu pulmão esquerdo.

Por isso eu peço à vocês de todo o meu coração, SE CUIDEM! E se preocupem com a saúde de vocês. Porque por causa de uma gripe que eu não cuidei, passei por tudo isso que hoje contei aqui.

E gostaria de agradecer à todos que me apoiaram fisicamente, emocionalmente, financeiramente, com suas orações e de todas as outras formas possíveis! De verdade, meu MUITO OBRIGADO mesmo!

Se cuidem e fiquem com Deus! Amanda Vieira da Fonseca

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Com a bala dourada que Lhe estraçalhou a cabeça, Assinei seu atestado de óbito. Declarei suicídio, mas foi assassinato. Claro e bendito. Necessário. Tirei-lhe a existência da qual não merecia. Transformei-te em nada. Em fantasma. Em Lembrança. Lembrança… Meu erro foi crer, Que transformar-te em tal coisa Acabaria com meu sofrimento Profundo e intenso Eterno. Imenso. Mas lembranças são tão cruéis quanto. Penetram na alma e Acabam com toda Pequena ou não Vontade de viver Com a bala dourada que Me estraçalhou a cabeça Matei-me em ti. A essência que me sobrara, Escorreu junto ao sangue E a lágrima de tormenta. Findando toda a dor que causara em mim.

~ Suicídio, Fonseca. Amanda, Novembro, 2016

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Quanta dor pode caber em alguém? Gostaria muito de saber, pois já não sei quanta dor eu carrego comigo.

Amanda Fonseca

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E ela dormiu com o celular na mão, esperando ele falar, mesmo sabendo que ele não faria, mas sempre tendo aquele fio de esperança de que pelo menos uma vez, ele pudesse deixar o orgulho de lado e provar que, ela faz tanta falta pra ele quanto ele faz pra ela.

Amanda Fonseca

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Desculpe se em algum momento eu parecer louca demais, as vezes até histérica. Desculpe se eu emburrar do nada ou simplesmente virar a cara. Desculpe se alguma vez eu fizer você sofrer de algum modo e/ou chorar. Desculpe, mesmo sem eu ter feito, mesmo que eu nunca chegue a fazer. É que me dói o coração só de imaginar que posso te machucar mesmo não querendo, então me desculpe. Eu espero nunca precisar pedir perdão por ter te ferido, pois não quero jamais lhe machucar, se eu fizesse, estaria ao mesmo tempo me auto-machucando também.

Amanda Fonseca - De volta às cores

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Quero sempre poder querer algo de ti e ver a verdade só pra ficar brincando de psicóloga e ficar analisando seus olhos bipolares e sua boca linda.

Amanda Fonseca - De volta às cores

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Você é o cara com que quero dançar lentamente Elvis numa noite estrelada de domingo ou numa quarta cinzenta qualquer.

Amanda Fonseca - De volta às cores

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Metáforas são como esconder segredos nas palavras.

Amanda Fonseca

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Como o mundo pode ter um mundo dentro do meu mundo?

Amanda Fonseca

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Eu estou me fechando. Me fechando para o que estou sentindo. Me fechando para os que querem me manter em pé. Me fechando para o que está por vir, antes mesmo de vir. Estou me fechando porque não vejo sentido no que estou vivendo, porque me sinto perdida e sozinha, porque é mais forte que eu, como um espasmo, uma força involuntária que comanda meu ser. Eu estou me fechando para as coisas boas, eu sei, mas as ruins, não poderão entrar também. Estou me fechando para as esperanças que sempre transformam-se em decepções. Me fechando para mim mesma. Eu estou me fechando, e já não ligo se estas portas resolverem que jamais irão se abrir.

Amanda Fonseca

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Fora do ar por alguns milênios.

Amanda Fonseca

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Quando aceitamos certas coisas difíceis e deixamos outras para trás, quando abrimos mão de coisas que não queríamos perder e ficamos limpos para coisas novas entrarem sem reclamar da bagunça do dia anterior, vemos as coisas com mais clareza. Não menos dolorosas, porém de modo mais compreensivo. Enxergamos a obrigação de encarar os problemas de frente e de não querer segurar mais do que os ombros conseguem carregar, pois todos nós somos fortes, mas todos nós também temos nossos limites. E ultrapassar esses limites, não é ser forte, é ser tolo. É afundar-se na escuridão, no seu próprio vazio, seja qual for o teu inferno. Deixar de varrer a sujeira pra de baixo do tapete se enganando que a casa ta limpa e passar logo um pano bem passado nela toda, sem ligar pras manchas ou quebras no assoalho que o tempo causou, limpa assim, o que der, o que ainda ta inteiro sem querer modificar o quebrado, porque aquilo faz parte da sua casa, faz parte da sua história, faz parte de você. Mudar faz parte da vida, esquecer não. Só não se isole nessa bagunça, abra a janela e deixe os ventos bons entrarem!

Amanda Fonseca