9-10never-sleep-again

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cómo dices que se siente el amor? creo que yo no lo tengo, y siento vacío el pecho y me siento un vacío como si no pudiera llenar nada, como si no hubiera nada que llenar, como dices que se siente el amor? todos dicen que el amor es refugio, es calidez y es calma pero mi amor no es amor entonces porque quiero intensidad y desbordar, porque quiero sentir que es amor, estar segura que es amar, y como dices que se siente el amor? por qué yo no lo siento entonces? por qué no se que es amor? odio no poder amar de la manera calmada yo quiero demostrar amor por todas partes de mi ser, sentir que ardo y renazco y flores y papeles de amor y letras y cariño, por qué me fue negado ese placer de la vida? por qué no puedo sentirlo? por qué no puedo amar y sentir amor, por qué nadie me deja conocerlo por un momento, por qué por qué, de pequeña pensaba que todos me odiaban porque me lo repitieron mucho que me lo crei, m lo creo y creo que no soy mecedora del tan dichoso amor, pero trato de fingir que me amo y trato de fingir que lo hago bien para que ? para aparentar? algunos dicen que lo haga está que sea real, en qué punto se vuelve real?

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Vía Facebook

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Créditos: @_rom_mo_

Loba

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algunas veces quisiera simplemente ser alguien más, siento como si no importara, mis sentimientos y mis deseos, y que simplemente no son escuchados, quizás no me puedo comunicar bien? o quizás necesito más tiempo para poder comunicar lo que me pasa? acaso quiero que me rueguen? no entiendo al amor, ni a la manera tan tonta como me ilusiono, quizás y es para mejor dejar de hablar con alguien que simplemente no quiere nada de mi? por qué quiero algo de alguien que no me quiere? no me quiere y me falta el respeto al no tener 5 segundos para decirme que no me quiere, ser importante en la vida de los demás debe ser un lujo? o quizás tengo mucho tiempo que lo pienso mucho y no veo que todo el mundo tiene algo más que hacer y amigos somos amigos, y yo no sé si quiero que seamos algo más o que se vuelva loco por mi, amigos somos amigos y realmente no tengo idea si quiero ser algo más o simplemente quiero que me ruegue para estar en su vida, por qué me pasa eso? no tengo mucho amor propio? o será que romántizo lo mínimo? por qué no puedo enamorarme como una persona normal y solo me obsesiono, por qué se perfectamente que es una obsesión, porque pienso que la persona más bonita soy yo y que solo me tiene que tratar bien a mi? por qué mi cerebro es un poco superficial, pero por qué, será que solo soy una persona demente que no sabe aceptar cuando alguien simplemente no la quiere?

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Si sentimos algo se esfumo cuando parece real, siento que no me gusta lo real, o quizás me gusta demasiado que no se cómo aceptar que no hay nada real.

Qué significa sentir esto? por qué me decepcionó de algo que ni siquiera parece apropiado decepcionarse? Quizás y solo decoro el cuarto vacío que soy, la casa diría, quizás y simplemente quiero pensar en todo lo que no tengo y añadirle más problemas para pensar que algo me pertenece, y no me pertenece, no me pertenece, ni su tiempo, ni su bondad, ni su calidad, ni nada, caer en la fantasía me está volviendo loca. Y juntar pedazos de todo me hace sentir vacía, por qué busco sentir algo? si se que no lo lograre jamás, bueno o al menos eso me repite la despiadada mente que tengo, que injusta en la vida no? algunos ni siquiera son capaces de oir o imaginar en sus cabezas y yo sueño con todo despierta, si miras fijamente a mis ojos podrás observar todos los sueños que una vez tuve, pero solo si observas fijo, porque según tengo entendido todos esos sueños se acumularon y no despegaron, como se puede sentir un alma tan esto? cómo si solo mirara fijo a un abismo y no quisiera emitir señales para que nadie se percate que siente, a veces me pasa eso, finjo que no siento, y me sale bien, hazlo hasta que te lo creas dicen algunos, y quizás ya me lo creí, porque siento nada, te explico, un día despierto hago esto y lo otro y relajo mi mente para no alterarme por todo lo que me rodea y finjo no sentir nada, ni amor, ni apego, ni risas. Cómo si lo tuviera controlado, y no tengo nada controlado, solo me sumerjo y veo blanco, será este un poder? quizás y es lo que llaman despersonalizacion, yo que sé, a veces me diagnostico cosas que simplemente ni me interesan ya, no me interesa mucho nada estos días, me mantengo viva solo porque siento que en algún momento puede cambiar, y eso me hace pensar en que tengo esperanza, y bueno eso me hace tener una luz, se necesita luz de vez en cuando, y mirarme al espejo no suele darme luz, porque mientras apaño todo lo que me duele, la mirada con los sueños rotos me recuerda porque siempre estoy así, y existen los "y si" pero solo existen y no ejecutó, quizás y estoy hecha de pasados, y de palabras que un día dijeron y me crei, hasta yo misma me dije cosas que me crei, por eso te digo que mi cerebro es despiadado a veces, quizás y necesite un poco de tiempo, pero como se da tiempo entre un cuerpo y mente? que tal volver a nacer?

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otra vez volví a crear mundos donde solo fantaseo, pero está vez está yéndose de mis manos, trato de no pensar en eso pero mi cabeza juega a ese papel de querer darlo todo por hecho, no sé si quiera seguir con esto, no sé si realmente estoy dispuesta a jugar esto, me siento sola cuando no responde, y me hace sentir mal el hecho que no le importe no responder, quizás y no soy lo suficientemente graciosa, y si que lo soy con él, pero no le importa un carajo, por qué? no me gusta volver a cuestionarme que hago mal, es que, como por qué? por qué? me cuestionó si estoy haciendolo bien, cuando se que no he hecho nada malo y que él simplemente no le importa un carajo, lo entiende mi cabeza pero no mi corazón?, que absurdo, que irreal, quiero algo real, quiero conectar por el simple hecho que dos corazones se alegren de coincidir, que se alegren de poder ser, de no aparentar, por qué siento que aparenta? o quizás y la que aparenta soy yo. Se que la persona por la cual estoy preguntandome esto, no sé pregunta lo mismo, porque se que no le importa un carajo, y si lo sé? por qué sigo haciendome esto? que está mal con esto, reformular estoy en eso, plantear estoy en eso, tratar de hacer un listado de lo que quiero y no quiero, estoy en eso, será que si hago el listado y me enfrento a la terrible realidad, no tiene nada de lo que quiero? tan cruel es este desvío que me aferró a la idea que es el camino correcto? y si no se que es lo correcto porque pienso que el lo tiene? que el lo sabe, me pierdo y no quiero hacerlo, estoy tratando, aunque la fantasía de querer que me quiera es mas grande de lo que piensa mi cabeza y es que ella sabe todo, pero maldito cuerpo que se aferra a sin sentidos, a vanidades, a lujurias de deseos, a lujurias de placeres no concebidos, a afectos que me diste y que son más tuyos que míos, siempre descubro una nueva faseta de mi, y está ya no me gusta, porque me está saliendo más caro de lo que pensé, me gusta un tonto, un tonto que no sabe querer, y no sabe decir cosas que me hagan quererme, y no sabe lo mucho que me hace sentir insegura, y si que es fantasía mía porque realmente nunca le he visto un pelo, que me gusta un tonto a distancia que lo único por lo que me gusta es porque ha sabido escucharme un par de veces, y ya nada más? de ahí no suelta para nada lo que es su vida o como suena su sentir, que es que estoy mal de la cabeza, leyendo esto y, escribiendo aquello, no quiero quererle, y no quiero sentir esto, me gusta un tonto y estoy tratando que no.

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Descubrí algo sobre mí

Creo que se algo nuevo cada año, este por ejemplo aprendí que me gusta ilusionarme, que lo uso como un acuerdo entre mi persona y mis fantasias, les doy de comer, las alimento, les doy las herramientas para que fantaseen y luego destruyó todo, destruyó la mera ilusión, hasta que pase un tiempo y encontrar algo más a lo cual aferrarme, me pregunto si es un conducta autodestructiva, pero sospecho que es leve, porque no la ejecutó, solo es imaginación, especulación, algo que no es tangible ni de chiste, me gusta pensar que te gusto, me gusta pensar que piensas en mí, me gusta pensar que corres a mi lado, que buscas mi piel, que buscas mis ojos y que te mueres por estar conmigo, junto a mi, fantaseo mucho lo sé, pero soy realista? porque pese que me gusta fantasear en un romance que nunca existió y que me gusta creer en mínimos detalles que haces y que para mí son la gloria y que quieres que sea tu gloria, pues si, se quedan en irrealidades. Descubrir cosas de mí me hacen creer que estoy loquísima, pero no sé, quizás para no morir de desgaste emocional hice esto, cree una mentira, temporal, ajena, cree esto y pasa seguido, cuando me aburro encuentro nueva obsesión y así pasa otra vez, la persona se vuelve la locura en mi cabeza dónde me ama pero no sabe cómo manifestarme, sabes escuché que siempre hay dos opciones respecto a un suceso, que el primero es el que se explica fácil, y el segundo es el que tú crees, las excusas infinitas para ciertas situaciones. Ejemplos aparentes que no son reales o si, este ser simplemente gusta de otro ser y ya fin ( respuesta simple). Este ser no encuentra la manera de acercarse a mi y trata por medio de alguien que me conoce ( respuesta alargada). Me encantan las respuestas alargadas a preguntas que ni siquiera han sido planteadas, soy así, y no sé cómo cambiarlo, quizá y no quiero cambiarlo?

Pero pese a la locura todo bien, estoy con nuevas ilusiones por el momento, creadas por mí, no tengo nada real pero me encanta fantasear, quizás y en esa se cumpla.

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Te voy a explicar lo que me molesta, me molesta no ser importante, me molesta que la gente piense que estoy siempre y que por estar siempre no me pueden perder. Me molesta ser la pieza segura? Me molesta que no me presten la atención que se que merezco, me molesta no ser lo suficiente para ti, para mí, para mí corazón. Me molesta que no me encuentro y no me hallo. Me molesta saber que pese que corra en otra dirección, tu seguirias de largo, porque no te importa si me voy. Me molesta esto, me molesta no poder ser lo extrovertida que quiero ser, lo implacable que quiero ser, no poder hacer todo lo que quiero hacer por sobrepensar todo, una, dos y mil veces. Me molesta que la gente entienda algo y que yo no lo logré aún. Estoy molesta conmigo porque está inseguridad me carcome, me quita, me borra, me desarma, me manipula para esconder todo lo que trabaje. Sabes? me molesta mucho que todo lo que estoy logrando se vea afectado por esa vocecita ridícula que me dice: está realmente eres tú?

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Sabes, quizás no sirvo para contar poemas,para contar detalles y frases puras y quizás me toca centrarme en todo lo que nunca dije, en todo lo que me carcome,en todo lo que un día me quite para no ser el peso de alguien más. Y a dónde se supone que van todos mis poemas que nunca si quiera me atreví a sentir? Sabes, quizás la vida es eso, fingir palabras, fingir hechos que no existieron, fingir hasta tu propio ser. A quién le gustas cuándo no estás fingiendo? A quién le gustas callada? quién entiende tus poemas sin siquiera haberlos escuchado? quién te ama? Sin todo eso que te hace fuerte? sin todo eso que finges que lo tienes superado? quién?

Sabes? no sé contar poesía? sé sentirla pero no sé contarla, y aún me falta explorar todo lo que no se decir para por fin y de una vez por todas estar segura que soy la única que está, que me ama cuando no estoy "fingiendo".

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Hola mi amiga

A veces cometemos errores sabes, y decisiones que nos persiguen hasta el infinito, la verdad es que no se a que ritmo uno realmente magnifica las decisiones que toma, quizás para todos es igual, los momentos nos toman y nos hacen decidir. Y luego uno se pregunta tanto, que hubiera pasado si, tal vez era la otra opción lo correcto, pero nunca lo sabre, porque aquí estoy sentada , escribiendo esto y siento que es tarde para decidir otra cosa, porque literalmente no me quedan opciones, y elijo creer que todo mejorara, porque eso es lo único que me mantiene con vida, porque si otra vez me meto en ese hueco de culpabilidad, otra vez me voy a odiar. Y no queremos eso verdad? 

Soy mis decisiones y eso lo aprendí a la mala, ahora cada día me juzgo por no ser suficiente y porque quizás nunca lo sea, y claro que me da miedo, por todo básicamente, saber que lo social no es para mí, que me gusta esconderme hasta de la mirada de las personas, y que estoy acomodada en mi soledad, me hace sentir feliz por ciertos momentos pero si lo pienso demasiado, vuelve el miedo, por no ser todo lo que una vez quise y por no poder ser esa clase de persona atrevida que conozco en tantos otros pero no en mí.

No quiero volver a caerme en el hueco, o quizás me acostumbre a vivir en el y nunca me di cuenta? Y si no soy suficiente? Suficiente para que me pregunta mi cerebro y si suficiente para todo, para hasta lo que creí alguna vez lejana que era lo mio, seré un fraude? sera que quizás no sepa lo que me gusta lo que realmente quiero ser, o lo se y no puedo serlo? siento miedo de quedarme aquí, otros tienen sueños bonitos, mi yo pequeñito tenía sueños bonitos, pero yo que tengo? 

Que tengo? siento que si me voy lejos,podre ser realmente, y es que si lo siento así, porque aquí solo siento que navego por inercia, por sonreír vagamente la gente piensa que nunca tengo preocupaciones y que soy una idiota, por tener ánimos a veces la gente piensa que siempre estoy bien, pero que inocente que es la gente, que inocente son todos, y todos somos muy egoístas, ellos también tienen sus preocupaciones , ellos también sienten, ellos también quizás se sientan atrapados, pero yo no logro ver nada de eso, y me perturba, me perturba no verlo, porque mi corazón no es empático con su dolor? quizás porque son el origen del mio? 

Quiero que mi vida tenga sentido, quiero sentir algo, quiero que me deje de importar tanto, ella, la otra ella y todos los ojos que me miran, quiero ser yo, quiero dejar de ser débil, quiero ser tan fuerte que todos me dejen de importar, quiero por fin tener lo que es mio, porque siento siempre que alguien me quito mis alas? quizás y me las quite yo misma, sabes que odio mas de vivir aquí? que nunca me sentí, nunca sentí que realmente alguien me escuchara y siempre me pregunte porque el hecho de mi nacimiento, es que realmente siendo cien por ciento objetiva, nunca debí estar aquí, que mal uso del tiempo de dos seres que no se como un día pudieron sentir atracción mutua, que vaina.

Hemos llegado al final de mis escritos, y como siempre, y como ya me he desahogado, voy a poner el pie y el otro y voy a continuar, gracias a mí misma por creer en mí a pesar de todo, chica si que eres fuerte, y si que eres positiva, no decaigas bonita, tenemos que salir de esta y de las otras y un día nos escribiremos felices, porque lo vales, porque lo valgo.

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I know that I’ve scared you. And I know that I’ve hurt you. But I promise I will spend every minute of our lives making sure you never feel that way again.

RUN (2020)

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wine mom™

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me veo envuelta en muchas preguntas sabes, como si algo me preocupara siempre, como si me adhiero a la idea de no poder ser feliz o una persona equilibrada. 

Me desajusto muy rápido porque me veo dañada ante ciertos comentarios que hasta a veces parece que los distorsiono pero para mi no funciona así, como por ejemplo hace un rato, estaba llena de entusiasmo, feliz y quería cantar, pero se cayo en un rato y en un momento se volvieron mas rápidos mis latidos y nuevamente me sentí llena de tristeza, no se si es la forma en la que tiene de decir las cosas, lo tomo muy mal siempre, es como si tuviera interiorizado que me va a reprochar, o me va a juzgar, o me va a callar, y no quiero permitir nunca más que alguien apague mi felicidad. pienso en que si sera la mejor decisión ya solo no hablar mas con esta persona, alejarme de ella, no me gusta como dice las cosas, y no quiero sentirme mal por no soportar esto, pero no me gusta, el problema radica en que si me hubiese escuchado que yo ya iba a bajar el volumen, y se hubiese solo quedado callada, y no seguir hablando y tratando despectivamente a algo que en ese momento me estaba haciendo feliz, quizás no sintiera esto, siento como si mi voz no tuviera valor, como si no quisieran que estuviera feliz, yo doy todo de mi siempre, puedo decir que es de corazón, pero siempre soy juzgada, herida.

si se hubiese quedado ahí estuviera bien, pero mamá también se metió y también fue despectiva con algo que me hace feliz, esta bien que no les guste, de eso no se trata, se trata de la forma como son dichas las cosas. y algunas frases que se acompañan, que aumentan esto que siento, y que es mas grande siempre y que aunque trate y trate no desaparece, porque siempre me cuestiono todo lo que hago, la forma en la que hablo, como me porto, como digo las cosas, como me expreso, si alguien me esta viendo y siempre me siento juzgada y no apta para vivir en este mundo y no apta para la carrera que estoy estudiando, y no apta y no capaz, y pequeñas frases como: Entonces tu no puedes ser buen médico, hacen que caiga otra vez, en todo mis pensamientos que me torturan, que me empujan, que me hacen cuestionar cada pequeña cosa que hago. 

Y quizás no fue su intención, pero uno tiene que tener empatía, por muy fuerte que se vea la otra persona, no sabes todo lo que siente, todo lo que lucha por no venirse abajo. Si me cuestiono que no estoy bien en mi salud mental, y estoy tratando con todo para no venirme abajo por cosas, por frases, por lo mínimo que sienta que me esta volviendo a generar inseguridades. 

Muchas veces me pregunto que si viviera sola, estuviera mejor?

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A veces uno se da cuenta, de lo tiste que puede ser vivir

Hace tiempo descubrí lo que tanto había buscado por así decirlo, descubrí que nadie me quiere en serio, o como yo quiero de vuelta, descubrí que el amor realmente no existe, y que cuando una persona se va de tu vida, se extrañan por un tiempo, pero luego la rutina de no verse, se vuelve el día a día, y ya nadie se extraña aquí.

Hace un tiempo acá descubrí que a nadie le importa, esto, todo lo que se esta derrumbando, y que esta bien, la vida o lo que significa respirar esta pasando pese que a nadie le este importando realmente 

Descubrí que ya no quiero sentir amor, porque me daña ser la única que siente, o que quiere algo genuino, y que ya creo poder decir que me importa muy poco quedarme sola, quizás pronto pueda decir que me importa nada.

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Otra vez, triste?

Perdí mi sonrisa, y me vi ciega, aun caminando con pasos lentos, en una enigma que va, más allá de estar a oscuras con todas las paredes cayendo sobre ti. Con todas esas voces que me repetían que no debía ser como era, y que era el error más grande que nunca habían conocido, y me vi ciega, tratando de encontrar luz, pero no era más que espejismos de una vida que ya no era como era, porque todo malditamente había cambiado, cambiado para mal, y se había vuelto una realidad que no quería, que no quiero.

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WE ARE ONE.

Sending off Kyungsoo and Yixing is with us! Serve well. We’ll wait for you. ❤️

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190701

(credit: ‪@missingu0112)