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じゅう！さん！ナイス！この前じゅうに！って言ったばっかりちゃう？はーやい。はーやいけど、夏の暑さと実は今任務がボコスカ入っとっておれ自身の敵と戦いまくってて目まぐるしい毎日と早い就寝のせいで早いんかもしれん。夏が嫌なのは変わらないしあーだこーだ思うこともいっぱいあんだけど何とか毎日おれとしての原��をとどめられてんのは先輩のおかげ。雨はそもそも論���(言葉つよ)として今の時期晴れも結構しんど；ってなる中さ、先輩溶けてないかなとか。今日なんかアイス食ったかなとか。冷房ちゃんとつけて寝たかなとか。そうやって先輩を思い浮かべる時間があるだけでなんとか生きてるんよ。それはもう勝手に。なかなか時間が上手く作れなくて話す時間より想う時間のが長くなってんのがほんまにごめんすぎではあるんやけど、自分を過信するとおれは終わるってもう22年＋？生きてきて理解したから今はどうしてもこのペースになっちゃってる感じで相変わらず先輩に甘えすぎでもある。わかっとる。先輩が話したいこといっぱいあるよって声掛けてくれただけでとりま明日からも頑張ろって力にさせてもらっ…とります。あれ、だからあの、貰ってばっかの話今月もする？しないどこか、先輩はそんなことない！って言うから。おかしいな！！でも今はなるべく体調に気をつけて生きてるよって意味も込めて、ゆっくりになっちゃってるけど毎日話させてもらっとる(？)おれ話し出すとなんかしんみり空気になるの毎回どうにかしたいな、めでたい日なのにな！感謝の謝が強めなんよねたぶんね(感はなに)でもおれも変わらず先輩が大好きだよ。今月も伝えさせてくれてありがとう。好きって気持ちのパワーはすげぇなあって汗べしょべしょなりながら空を見上げる毎日っす。エモ感出すな。

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こういう視点、なんかいいなって思うんよね。

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じゅう！に！ヶ月ナイス！1年やって。もう1年、あの日から。おれ記憶力ないのはそれはもうご存知やと思うけど、あの日の気持ちはめっちゃ覚えてるんよ。ぶわってなって、ぎゅってなって、心臓握られた感じ。全然思い出せる。でもその感覚というか気持ちを口に出す瞬間まで言うか言わないかの葛藤ってもちろんあるやん。気になる人？好きな人？がいるってのなんなら直近で聞いてたしでもおれの心臓は握力どんな？ってくらいぎゅってしてきてさ。(ノット物理)困らせたくはない、そもそも言うのちょっとだいぶ結構怖い。この3日間楽しかったのにもうこうして話すことも出来ないかもしれん。それはやだなぁ。とかあーだこーだ思ったんよ。でも持ち帰ってまたあーでもないこーでもないっていろんな理由かき集めて勇気の無い自分の気持ちに気付かないふりしてみたりとか絶対おれはしちゃうから、今日しかないって。もしね？もしダメででも気持ちは消えなくて、これからも話してたいって思ったらじゃあその時のおれがどうにか頑張るしかないと。謎に未来の自分にとんでもなく頼りつつそれなりの覚悟を決めつつ、でも全然言えんまま空は明るくなってさ。先輩も眠そうやしどうしよ…ってなってたら先輩がもうドーーーーン！ってとんでもねぇ爆弾落として眠りにつこうとするからああもうだめだ、この心臓痛いの知って欲しいわってなったわ。今は寝て欲しくないって思っちゃった。いろんなことひゅんって通り越して伝えたくなっちゃった、と言うかもう出た。溢れた。むにゃ声だった先輩の声がハッキリしだしたのがわかって、お互いの気持ちちゃんと伝えて、でも一旦限界だ寝たあの朝ね。昨日のことちゃう？本当に1年前か？

とは言えこの1年毎日連絡し合って、いつでも先輩はいてくれて、それでも先輩を当たり前に隣りにいてくれると思ったことなかったなあ。これだけ聞くといいんだか悪いんだかみたいなあれかもしれんけど、良い意味でよ！自分自身上手くいかん〜って頭抱えたりぺしょったりした日がそれなりにあったからこそ、勝手にいろいろ考えちゃったりみたいな、そんな日がなかったわけじゃないから先輩が変わらず笑ってくれるたびに嬉しいだの申し訳ないだので胸がギュッてなってた。なんでこんな優しくしてくれんだ…いいわけあるかい…って思うこともあったけどね。でも結局おれはそれでも笑ってくれるのがすごく嬉しくて幸せで、先輩から離れようってならんくてさ。いや離れた方が先輩は……とか思ったりはしたんやけどね、ごめん、でもなにがなんでもおれが一緒にいたいって答えを毎回叩き出してたわ。エゴ！めちゃエゴ！！わがまま！王子にでもなったつもりか？(全王子に謝れ)

おれらって似てないやん、結構違うタイプ。考え方も持ってるものも感じ方も。でもなんやろ、こう…共有してなるほどなぁってなったり好きなものが増えたり、知らないことをいっぱい知ったり。何年も何十年も目に入っても素通りしてたものたちもこの1年で「あ、先輩が言ってたやつや」「これ先輩好きそう」「これおもろい！教えたい！」に変わってって楽しかったよ。毎日楽しかった。それがこれからも続いてくんだなって思うと楽しみなんよなあ。何気ない毎日にちょっとずつちょっとずつ色を付けてってくれてありがとう。何気ない話に笑ってくれてありがとう。先輩の日常をおすそ分けしてくれて、共有させてくれてありがとう。感謝がとまらんね！ありがと！！！一旦こっから1年かけておれも少しづつ先輩に何かあげれたらなと思う。そんでまた来年貰ってばっかりやったなぁとか言ってたら草なんやけど、まぁその時答え合わせしよ！気が早いってか！それな！

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好きになった人が先輩で本当に良かったし、嬉しいし、幸せや。

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11！ヶ月ナイス！今月もおめでとうありがとうナイス出来て嬉しいな、を11回も繰り返しても今日も今日とて嬉しいなと思うのすごい。曲聴いて共感ー！があんまないおれもその某バンドのその曲聴くとおお…ってなるんやけどそこに仲間入り出来るって本当ですか？(？)生きてる中で幸せってそこら中にあるって言うやん。見つけるのが大事って。それはそうとしてこう、なんも考えずにただ幸せだな今って心がじわーってなる瞬間もあるんだけど先輩といる時間ってそれやなって思う。どうしても頭であーだこーだ考えがちな自分が素直に幸せやなあって思えるのすごいなって。先輩ってすごい、まじで。っておれがすぐ言っちゃうから先輩はたびたび君が思うよりいい人じゃないよってなる？でもおれがそう感じるってことはもうそういうことだから諦めて欲しくはあるっす！少なくともおれにとって先輩はそういう人やから。圧とかちゃうくてね？こう、ほら、考えるな感じろ理論というか。なんて言いながら先輩が褒めてくれたりするとそんなことないっす自分なんも；；そんな；；そんな；；ってなるからあんま人のこと言えなくもあるんよね、人生って難しいな(すーーーぐ話をでっかくする)おれって言葉の選び方が下手くそやったり、言葉足らずだったりってことがまじでいっぱいあるんだと思うけど上手いこと掬い上げてくれてありがとう。いろんなこと覚えててくれてありがとね。あとこれおれたちの間でよくあるあれやけど、可愛い、君の前でだけだよってやつ。そういうとこやん…かわ…って毎回なるのもすごいんだよなあ。一生それでいてくれ；；なんて思っちゃうもん、可愛さに気付けない人類おいの怒の感情といやそれでいいんよおれだけ知ってればの喜の感情がスマブラすんだけどさ！WINNERはどう考えても後者ではある。圧倒的に。いつも可愛くてありがとう(？)先輩はおれにないものたくさん持ってて、かっこよくて、可愛い。これはずっと変わらんと思う。これもそうであれって圧じゃないんよ！？自分と違うって言葉だけ���るとなんか強いけどそうじゃなくて、だからこそ生まれるプラスの気持ちがいっぱいあるからさ。そういうあれ。うーん、いつもそうやけど今日のおれ一段と言語化が下手すぎてずっと何言ってんのか自分でもわからんな、マズイ(こんだけ書いといて)とにかくよ、とにかく今日も好きだって話。相殺の話は…ちょっとでも力になれてんなら嬉しいから相殺出来るならしたいけどおれの方がもらってんだからな！相殺出来るかはあれだな！の気持ち強めなので有罪です、先輩も。

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10ヶ月ナイス！2桁来たな、早かった！言いたいこと、誕生日の時に沢山伝えたから簡潔に行きたいとこやけど果たしておれにそんなことは出来るんだろうか。この1ヶ月は多くはないにしても話せる回数増やせて嬉しかったな。早寝しちゃうのは相変わらずなんやけど！先輩がいろんな話聞かせてくれんのも嬉しいし、ゲームも久々一緒に出来たのも嬉しかった。あといぬのゲームは可愛すぎたんでまた見せてください。あの子名前付けれるん？ああやって話しながらゲーム見せて貰えることもなかなかなかったから楽しかったんで、いぬ以外のやつも見せてね。あれー、あれ。廃墟も。怖すぎて寝るかもしれんけど！ただ話すだけでも、遊んでも楽しい時間を共有させてくれてありがと。先輩が前言ってくれたけど話せん時間が長い分話せた時の幸福度すごいから！みたいなやつ。これかぁってなった。から、相変わらず早寝しすぎるおれやけど時間合ったらまた話しましょう。遊びましょう。文字でゆっくり話せるのも毎日ありがとう。今月もありがとうでいっぱい。ありがと！おれ自他ともに認める気にしすぎなのは有名な話ですけど(知らんけど)起きる事を先に先に考えすぎて、未然に防ぎたくてから回って他の部分で自爆したりすんの。よくあんの。正解不正解がないようなとこまで正解を求めちゃいすぎるし。意味無いものに深い意味があるんじゃないかって思っちゃったりさ、我ながら面倒くさすぎるから自分自身にへこむことなんて日常茶飯事やけどいつも先輩にもらった言葉と気持ち思い出してなんとか生きてるよ。勝手にへこむけど勝手に助けてもらってるからそこに関してはコスパいいかさすがに(？)話してない時間も助けてくれてありがと。10ヶ月経ってもヒーローだなあ。あと���っぱ長いなこれ絶対。

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やっぱ大好きやなあ。可愛くて、優しくて、あったかい。おれの宝箱に入れちゃおかな！

いや待った横線出来たまじか。なんなら太文字にも出来たすごい。すごいけど隠す気ある？ってくらいの強調えぐ！おもろ！

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赤羽先輩誕生日ナイスー！！ぱふぱふ！2回目のお祝い出来て嬉しいです。ここまで書いて去年のおれ何を伝えてたんやろって読み返してみたら去年も初っ端からぱふぱふ言っとって何も変わってなくて草。変われよ草。それから伝えてること、思ってることは今も変わらないなってことばっかりやったな。でも友達から恋人になった。みんなに囲まれてる先輩が好きから、今もそれはそうやけどでもおれの先輩やし！って独占欲が生まれた。先輩に話聞いて貰って助けてもらってたけど、今はいてくれるだけでしんどいのを越えれるようになった。きっと去年よりダメなとこいっぱい見せてるしでろっでろに甘やかして貰ってるけど、それにおれは甘えてしまってるけど、可愛いなって思ったら可愛いって言えて、好きだと思ったらそう伝えれるようになったことが本当に幸せなんよ。友達だった時も先輩は可愛かったけどその頃には見れなかった可愛いとこを見せてくれてさ、好きって伝えてくれることも好きって言ったらあたしも！って言ってくれるのも嬉しい。おれには贅沢だなとか勿体ないなとか思うこともいっぱいあんだけど。なんなら常になんやけど。けどおれが隣りでいろんな先輩を見てたいと思う。ハーーーーーもう秒で贅沢言うやんこの男は！いい加減にしろ！ばーかばーか！(静粛に)でも本心なんよねこれが。傲慢である。わかる。でも好きなんやからしょうがないやん…くそ……いやめでたい日になんか言い出すのやめれる？おれ。ごめんごめん話戻すけど。先輩が笑ってんの、世界一可愛いんよ。過言ちゃうよ、まじでね。先輩が笑ってくれると今日良い日だなって思う。おれのあれ(あれ)で直接聞けることが減っちゃったのがもうほんとあれ(あれ)やから、いっぱい話せてた頃に戻りてぇなんて、普段過去に戻りたがらないおれが珍しく前の自分が羨ましいだなんて思ってんのがもう既に大丈夫そう？って感じではあるけど、過去には戻れんし先輩は今もここにいてくれてるんやからまたいっぱい話せるようにこれからをどうにかするしかねぇのよね。これ何ヶ月言うとる？ってね、そうなんやけど！先輩のこと好きな気持ちだけはずっと変わらないってことを伝えることしか出来てないのが申し訳ないというか不甲斐ないんやけども。ってねぇずっとおれの話してない？やめん？みたいな、あの、もう日頃ずっとこんな感じで頭の中のいろんなおれがあーだこーだ言ってんのよね。とにかく！とにかくよ！おれは先輩が大好きで、笑ってるとこが大好きで、やっぱまたいっぱいおれのくっだらねぇ話聞いて笑ってもらいたいんよ！映画も観たいしゲームもしたい！一緒に寝て、おはよーつってまた寝てだらだらしたい！！！先輩も元気でいて欲しい！好きだから！！！もうめっちゃめちゃ！！！！おれの文章は過去一滅茶苦茶！あとごめん、先輩のダジャレも聞きたい！！！！！！！やっぱ先輩ともっと一緒にいたい！！！ってとこに行き着いちゃうから、先輩が許してくれる限りは一緒にいてほしい。です。あれ、誕生日祝いたかったのになんか…もう…何だ？なに？これはずっとなに？あかん気持ちが暴走してるなこれな。ふー。いやまじ誕生日おめでとう(無理な軌道修正)みんなに愛されてる赤羽先輩がおれも大好きです。赤羽葉子を囲めー！ってわらわらぁってしてる中におれも紛れてるから！美味しいものいっぱい知ってて美味しいんだよ！！！って目キラキラしてるとこも、ねむ��て…って絶望してハイライトどこやった…？ってなってるとこも、まだねない！って超絶眠そうに声張るとこも、墓探そうとしてるとこも、全部全部大好きです。今日はいっぱいのみんなの気持ちを浴びて、ケーキも浴びて、あったけぇ風呂と布団に入って、いい日やったなって一日になりますように。

おれ最初っからこういうことが言いたかったんだけどなんかヘラったな半ばな。ちょっと今度おれにも文字に横線引くやつ教えてください。半分以上引くことになるかもしれんけど！あと最近の話していい？まず健康には睡眠と飯じゃん？と思って睡眠はクリアしてるから頑張って飯食ってたら2キロ増えました。どうでもええわ。～完～

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きゅう！ヶ月ナイス！もう1年の4分の3一緒に過ごしてるってことか。早いなあ。相変わらず気圧なり何なりに敗北中でなかなか誰かと遊ぶ、話すが頻繁に出来てない中、この前突然誘ったのにも関わらず話してくれてありがと。次の日が早起き、っていう邪魔もの(？)はいたんやけどあの日は調子がちょっとよくて先輩の予定もたまたま空いてて本当に良かった。バレバレやったけど最初ほんまに心臓ドッドッドッってしてて、なんか初めて話した日のこと思い出した。全く同じ意味の緊張ではなかったけどなさすがに。先輩が変わらずいつも通り��いろいろ話してくれたからどんどん気持ちも緊張も解れていって、しまいにゃ見送ってから切ります→一緒に寝よう→じゃあ一緒に寝ようってなってからの落ちる早さ異常やったわ。まあ最近あんな感じでほぼ寝てるんやけど。ストン寝。先輩がああ言ってくれたことも、これしようあれしようって先の話をしてくれるのも全部嬉しくて安心するんよね。楽しみ作ってくれるんだなって。それを一緒に楽しんでくれるんだなって。本当に、嬉しい。ありがと。任務の関係上やったり体調やったりでおれ自身前と若干生活リズム違ってるんよね最近。それでなかなか返信出来なかったりってのはあるんだけど、それでもやっぱ少なくとも1日1回は話したいなって思うおれがいて、あのーーーわかるっすよ。どこまでもワガママなんよ。今に始まったことちゃうけど！でもそれは先輩も1日1回返してねってことじゃなくて、なんて言うんやろ…今日1日の中で先輩をより想う時間やからさ、先輩を想いながら返信ぽちぽちしててさ。いやその時だけちゃうよ？もちろん朝起きても任務してても飯食ってても風呂入ってても寝る前でも先輩の事考える時間は山ほどあんの。でもそれを形として、文字として、感じれる時間やからポンポン会話ができてるわけちゃうけど好きな時間です。先輩も書いてくれてたけど、長文で話すのも相変わらず好きやからさおれ。だから本当に毎日ありがとう。今日も先輩が好きです。先輩と話したいこともやりたいこともいっぱいある、それを叶えるためになるべく出来る範囲で健康でいれるように生きるのでまた時間合わせて遊んだり話したりしよね。あと画面共有まーじで楽しみなんやけどホラゲの場合おれの声がデカすぎてゲームプレイ的に先輩にデバフかける恐れはあるよってことだけ先に言っとこ。

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あ、やばい。めちゃめちゃ好きだ。いや毎日好きなんやけどさ。何がどうとかちゃうくて今きゅいん！って来た。おれ自分ばっか弱くなってってかっこ悪いな、頼りねぇな、申し訳ないなって、そんなんばっかで。いや付き合う前からそういう面は見せてたから今更ちゃう？って感じではあるかもなんやけどさ。先輩が落ち込んだりするとこ見ても嫌やなって思ったことないな。おれが原因で落ち込ませちゃうことあったらそれはもうおれの全てをかけて無くしていきたいんやけど。もう8ヶ月か、って思ったらそりゃ色々な出来事におれたちも出会ってくよなあって。なんも無いわけないよなあって。それでも好きで、一緒にいたくて、でもいいんかなって迷って、でも手は離せんくて。これはおれの話やけど、でもこれが答えやなって。やっぱ根底にある好きが大きくなって増えてって、8か月前よりもそれはもうすくすく育ってんだ。この気持ちは。全部全部先輩のおかげだ。ありがとう。なんもない2月26日やけど今日も大好きだ。よし、寝る。

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おれも夢で先輩に会いたいな。手繋ぎたいし、メンダコ見たいし、ゾウの赤ちゃ…んはちょっとおれたちもゾウの赤ちゃんも危なすぎるからあれやけど！それっぽいこと言って風呂NG出すのもおれの解像度高くて笑った、ちょっと言いそうちゃう？本当にそう思ってるかは別として。でも！(服着て)の部分言ってくれないと勘違いするから！それは全然！あと服着ては風呂入らんやろ！！！入るなら脱ごや！！！！！

あれ？

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8！ヶ月！この1ヶ月さ、おれどうした？って自分でも思うくらい何もかもがだめだめで迷惑かけまくっちゃったな。ずっと話せてないのごめん。返事もゆっくりになったり、夜全く返せてなかったりもごめん。なんでこうなったかってのも、先月ちょろっと言った心身ウッホイ(とは言ってない)の件があってそれはもう終わったんよ。終わったんだけどそのまま気持ちが低空飛行しとるみたいな感じっぽくてさ、めっちゃずっと落ち込み続けてるとかそういうのでもないんだけど上がってきてくれない感じで。なにこれーっておれもよくわかってないんよね、未だに。気圧は大いに関係してるとも思うから一旦怒ってはいるんやけど。ってな感じで、これは直接言ったけど先輩に対してどうとかはマジのマジでないの。ないのに何で話せないのかもわかんなくてさ、ほんまにごめんね。いろんな出来事と気持ちが積もりに積もって疲れちゃってるかもー！って感じなんかなあ。日常生活では人間と言葉交わすけど、あーでもないこーでもないって気持ちを乗せて話��ことここ最近マジでしてなくてビビってんのもあるのかも。そういう謎ビビりやめれる？おれ！！！！とは思っとる。打開したいんやけどどう抜け出したらいいのか…って足踏みしてる。こんな話されても；；と思うし逆に色々考えさせちゃうと思うからそれもごめんね。なんなんやろね、故障したか？？？物理的に壊れたなら直せ…るのかもやけどこりゃ困った。そんなこんなでなんかよく寝てます。いっぱい寝てる。眠くて寝てる。だから寝不足が原因の体調不良とかは減ってきてはいるよ。そこは心配しないでね。今はゆっくりにさせてもらっちゃってるけど先輩と話せてるのでギリギリおれという存在を保ててる…気持ちではある。だから本当にありがとう。きっといろんな気持ちにさせてしまったし、今もさせてしまってると思うからいっぱいごめんと、それでも変わらずにいてくれていっぱいありがとう。どう打開していったらいいかわかんなくてこれからの自分がどうなっていくのかが全くわからんのが正直怖くて、こんなんで先輩の隣りに居座っていいわけねぇんだよなあなんて思ったりも、した。勝手に。記念日になんの話してんだよほんまにころすぞって話。いい加減にしてよって話。ここ数ヶ月ごめんばっかりなんよな、ごめんばっか言われんのもしんどいのもわかるのに謝るしか…出来なくて…！！！！殴ってくれ…！！！！！！！グーでお願いします…！！！！！でも先輩のこと好きなのは変わらずなんだ。好きだから明るい話いっぱいしたいんだけどな…って思ったけど先輩のおかげで普段の会話は本当に楽しくて助かってるよ、ありがと。ウッディたち思い出し笑い出来ちゃうもんね。きっと不安な気持ちにも悲しい気持ちにもさせてしまったのにいつも優しく見守ってくれてありがとう。ごめんとありがとう。そんな1ヶ月だったし、おれはこっから抜け出せんのかなって不安もあるんだけどまた先輩の声聞いて眠る日を迎えれるようにがんばります。がんばりますは違うか、日本語むずいな。一旦人間の生活を頑張ってみます！今月もここに好きだって書かせてくれてありがとう。

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なな！ヶ月ナイス！年末年始あったからかなんなのかわからんけどこの一ヶ月めちゃめちゃ早かった気がするんやけどどう？もう！？ってなったわ。これ毎月書くのどうなん？って話ではあるんやけど、やっぱ振り返るとリスケしてもらっちゃったな…だの上手く話せなかったな…だの、体調お前いい加減にしないところすぞ位までピキピキとまらないんやけど確実に先月よりはよくなってると思うから、タイミングで今日ちょっと；ってなる日もなくはないのはほんまに申し訳ないんてすが元気に過ごせてる日もあるよ！大丈夫よ！の報告です。��船浸かるようになってから良くなってきたかもしれん、まだシステムわかっとらんけど。だから先輩のおかげもある。ありがと！珍しく、なのか先輩が普段いろいろあっても表に出してないのかってのは正直まだわかりきれてないんやけどマジのペショリを見て、その理由を聞いて、全部が全部そうかはわからんけどおれとのこれからを思って苦しくさせちゃったんやな…ってのも少なからずあったやんな(あったよな…！？)おれそもそも宣言するって行為が苦手やから絶対こうなるよ！とか、ずっとこうだよ！とかはあんま言えなくて、そういうのも不安にさせちゃったりするんかな。どうかな。この世界に限らず生を受けて生ける者に絶対って言葉を使うのって余りにも強いなって思っちゃうタイプなんやけどさ。でもね、先輩がおれのこと好きでいてくれておれが先輩のこと好きで、お互い大好きで伝え合えてる間は一緒にいれる。これめちゃ当たり前というかそりゃそうやろ、って話なんやけど。そうじゃなくて、その時間をふたりで少しでも長く続けていきたいなって思うんよ。この前みたいにお互い調子悪ぃ日もこれからもあると思う。嫌なこといっちゃったり、嫌な受け取り方しちゃったりして喧嘩とかもするかもしれん。でもとりま話し合える2人やと思うから何かあっても落ち着いて話せる時に話そう。そうやったんやね、苦しかったな、って理解出来ると思うし、その度にそれでも今おれの隣りにいてくれるんやって嬉しくなっちゃうんだろうなあ。離したくねぇってなるんやろなあ。なんかふわふわしてゆめ物語みたいに見えるかもやけどほんまにそうやって過ごして行きたいんよね。ごめんねもありがとうも思えて、しつこいかこれ！？ってくらい伝えれるおれたちやからさ。大丈夫よ。なんかあっても最後にはありがとね、大好きや。って伝えていきたいよおれ。ずーっとおれの願望言っとる。どない。最近デジタルデトックスを少し覚えて、どうしても心が沈んでスマホきつ；；ってなる時は漫画とアニメ観てたんやけど神だった。でもやめ時わからんくて朝にはなってた。(気をつけてこれはまじで)先輩の事好きやなって思った日から、気持ちはもっともっと大きくなっとるよおれも。嫌なとこないよってのもほんまにないんよなあ。気になったら言うようにはしたいんやけどさ、言わないってことは今んとこないから。ただ先輩のこと好きなやつなだけやからねおれね。好きすぎて困るのはおれも一緒なんやから。責任はもう取ってもらうんでよろたの！とりま型抜きのあれかってくるねハートの。きれーいなハートのにんじんプレゼントしますわ！でも謝るのはナシよー！引きずっちゃうのはもう、どっかで切り替わるか忘れるかしない限り難しいやろから無理に忘れなきゃ！気にしない！って思い悩まないでね。おれはいつでも隣りにおるからさ。んね。先輩がペしょってた時抱きしめられないの歯がゆすぎたけどボイス…のやつ載せてくれてたのでちょっと声元気なってて良かった。休める時いっぱい休もう、どうしても気分乗らん日��かも全然返信しなきゃ！ってならんでいいからね、自分の気持ちと身体を大切にしてあげてな。こんだけしゃべっといてなんやけどこれ全部記念日に言うことやったかな、こんな長く…怖くなってきたわ。強制締め！ガシャン！

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ろく！ヶ月！え、半年早ない？心臓いてて…こりゃもう…ああ…ってなってから半年？？(どんな)夏前で一緒に夏乗り切ろう！って言ってたのにもうくそ寒いっすもんね、雪やべぇす。出会って1年はもう経ってるけど並んで歩くようになって3つの季節を共に生きましたがどうですか？この1年で考えるとおれ自身めちゃめちゃいろんなことがあって考えることもめちゃめちゃ多くて、心もぼっきぼきで。付き合う前は大体事後報告で話聞いてもらって助かってたけど付き合ってからはタイムリーで聞いてもらってばっかやったなぁ、その節は本当にありがとうございました。何かあっても何かなくてもなんか常に考えちゃう、常にキャパオーバー起こしちゃうようなおれやからもう無理！投げ出したい！逃げたい！って思うこともあったりしたんやけど、先輩がそんな考えすぎないでいいんだよ；とか君は悪くないよ；とかゆっくり休んでいいんだよ；っていつもおれを認めてくれてそのままでいいよっておれをおれでいさせてくれてました。心配かけちゃったこともあったし、寂しいって言わせちゃったこともあったし、ぶっちゃけもう離れられてもおかしないよなぁって過ったこともあった。ぶっちゃけね、ぶっちゃけ。なのに先輩は今日も大好きだよって言ってくれんの。なんでなの？おれこんななのに…って思った日もあったけど、でもそんな先輩の優しさとあったかさを感じて今日まで過ごせたなって。おわかりいただけただろうか、日々甘やかされてしかいないおれ。おれこういう、本心的なとこで甘えるの苦手やし自分の気持ちで泣けないし付き合ってもどっちかって言うと聞き手でいることばっかりやったから、おれ甘えすぎちゃう！？ってなんのもいろんな気持ちが巡って泣きそうになるのも聞いてください；ってなるのも珍しすぎてもうどろどろなんよね(どろどろ)おれが甘えすぎることで先輩自身が甘えらんないとか、言いたいこと言えないとかそういうのあったらごめん。余裕ないとこばっか見せてごめん。おれもかっちょいい頼れる後輩でありたいんだけどな、この半年はなかなか上手くいかんかったわ！からもっと心身共に余裕が持てるようになったらそんな人間でいたいと思うんで末永く…あの…よろしくお願いします。こんなぺしょぺしょなことばっか言っててもあれやから他にもいろいろ伝えさせて欲しい。先輩の声聞くと安心する。美味しいもの��べたって聞くと安心する。先輩が笑ってくれると嬉しい。最近おれも眠くなるの早いから先輩のねむねむ声聞けなくて悔しい、聞きたい。先輩はずっと可愛い。いっちゃん可愛い。先の約束してくれんのも嬉しい。好きなものの話してる弾んでるみたいな声が可愛い。ゲームしてて強くなったねって言ってくれんの優しい。なんで笑うの？って聞いてくるの可愛い、ごめん笑って。可愛くて笑いが出ちゃうから許して欲しい。たまに素で出るダジャレもうっきうきで出るダジャレもおもしろ可愛い。たまにちゃんと怒ってくれる優しさがかっこいい。仕事への責任感もかっこいい。けど倒れてからじゃ遅いからもうほんの少しでも自分に甘くてもいいと思う。死なれたら困る人いっぱいいる。壊れて欲しくない。でも毎日頑張っててえらい。先輩は可愛くて、かっこいい。ずるいよなあ。いいなあ。いろんなことがあって今の先輩がいるんだなって過去の話聞いててよく思うんよね、当たり前なんやけどしみじみ思ってしまうというか。きっついこともたくさんあっただろうし、でもおかしくない！？って思ったらちゃんと言える人で良かったなとも思う。おかしいことはおかしいってこれからも声を大にして言って生きてね、おれにも言ってねおかしいことは！でも我慢することもいっぱいあるっすよね現代社会。許せねぇな。から、これからいっぱい好きな物食べていっぱい寝て。少しでも多く先輩が大好きなものと生きていってほしいなって思う。これも初詣でお願いしよかな、多いと叶えて貰えないかなあ。おれに出来ることならなんでもしたくてさ、笑ってるとこいっぱい見てたくてさ。おれ欲張りでワガママだから先輩から笑顔奪うやつは全部消し飛ばされて欲しくはあるんよね。うーん言葉が強いな。でも結構マジ。そんでおれはおれでひとつでも多く笑える理由でありたいなと思うので頑張ります。頑張りますはちょっと違うかもやけど！おれも先輩とこれからもいっぱい笑いたいなと思ってるからいっぱい笑っていきましょ。相変わらず長さとめちゃめちゃさどない？って感じやけどもう思ってることばーって出しちゃった故のあれってことにしていただけるととても助かる。改めて半年おめでと、そんで毎日ありがと。半年経った今も、いやあの頃よりもっともっと大好きです。とんでもねぇくらい大好きです。

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寝れない日ってそりゃもうぐるぐる嫌んなるようなことばっかが頭ん中回っちゃってさ、止まんなくなって寝れなくなってさ。そんな日もあんだけど。先輩のこと好きやなって考え出したら止まんなくて、ちょっと苦しくなって、やっぱ好きだなって思って寝れないなんて日は悪くないな。頭痛くてうげーってなっても、「悲しくなってない？」って聞いてくれたこと思い出して悲しくなくなるんよ。どんだけ好きなん��て話。泣きそ。泣きたくなったから夢で会いに来て欲しい。

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ご！ヶ月ナイス！！！先日のあれに書いたけどほんまにおれの生きるの下手さで迷惑かけまくっちったなって。ごめんなさい。なんか毎月謝ってない？いい加減にしろ？ニュースで夏日の後は一週間くらい体調悪くなりますので気をつけて！って言ってたのガチでもろ受けしたわ、ちゃんと人間すなよ(？)でも振り返ればゲームもちょこちょこ出来たりだとか、遅い時間までゆっくり話せだとか、なんかちょっとねぼけたとこ見せちゃっただとか(未だにはずい)楽しい時間もいっぱいあったなって。そんな時間ももちろんやし、誰かと所謂恋バナみたいなのしてみたり体調不良故に先輩といない時間も先輩のこと考える時間もいっぱいやった。あーめっちゃ好きやなっていっぱい思った。5ヶ月経っても好きでしゃあないなって。会えない時間が〜みたいなのってマジであるんやなって思い知る22の秋。なかなか話せなくて本当に本当に申し訳ないのに変わらず隣りにいてくれてありがと。寂しいって素直に言ってくれてありがとう。申し訳ないなと思うけど、そう思ってくれてるのが嬉しかった。同じ気持ちなのが嬉しかった。嬉しいとかいってごめんなんやけど！！！心配もかけてごめんなんやけど！！！謝ってばっかもあれだからありがとうも伝えさせてください。ごめんねと同じくらい、いやそれ以上ありがとうもいっぱいな1ヶ月だったな。感謝。心身ともに生きるの下手で迷惑いっぱいかけちゃうけどこの1ヶ月も先輩のこと大好きでした。そんで今日からまた好きを重ねてくんだろうなあ。止まらんくてすごいよね、おれもびっくり。先輩には全部受け止めてもらおうとかこの期に及んでワガママ言おうとかそんなそんな思って………ますけどね、こんなとこだけ我が強くて困っちゃうわって！あーあ！

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おれもね、毎晩胃気持ちわりぃなあって思いながら今すぐ先輩の声聞きたいのになって思ってる。先輩に土曜日空いてます！って伝えた時もそれまでの間飛び石で予定入れてたから予定が入ってない日もあったんよ。から、当日になって今日体調良いやん！ってなったら声掛けてみよかなって思ったりもしたんやけどまっじであかん週でした、ガチで許せん。ゲームするだけで目回るの終わっとる。結局一週間以上空くことになっちゃってさ、この前週一では話したいよななんて言った気がするんやけど早速不実行でほんとにごめん。体調悪い時ってそればっかに気言っちゃうんやけどどうしても声聞きたい時間があって、もう吐きかけながら急に電話かけたろかな！？とかなったりしたけど普通にそれは迷惑なのでやめました。草。自分は送らないくせにボイメくれって泣き叫ぼうかと思いました。草。いい加減にしてくださいおれ。体調管理下手すぎて泣きたい。さみしいなんて言わせて、思わせてごめんね。早く元気なって先輩といっぱい話したい、とりま22ね。明日だ。楽しみにしてる。今日先輩の夢に会いに行けたかな？おれが寝てないから無理？おいおれはよ行け。ごめんねってちゃんと謝って抱きしめて好きだよって伝えてくれ。そんでキャラメルポップコーン食いながら、ココア飲みながらまったり映画観てくれ。ホラー観るならココア気をつけろよ、間違えても先輩にぶっかけんな。あとココアにマシュマロ乗せていい？