2003messy

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A dor de dois corações se distanciando

Qual dor dói mais? A dor de um coração partido ou a dor de dois corações se distanciando? Eu com certeza sei que qualquer uma dessas duas doem bem mais do que dor física, afinal eu tenho pedras nos rins, conheço um pouco de dor física. A melancolia sempre foi o que me empurrou a escrever, textos tristes, textos desabafando, textos confusos, textos que tentavam expressar meus sentimentos de alguma forma, não para alguém ler, mas para eu tentar tirar de dentro de mim todos aqueles pensamentos que me consumiam.

Dois corações se distanciando dói. Dói porque você sabe que a pessoa que você ama está ali, seguindo a vida dela sem você, e com isso vocês se tornam estranhos mais uma vez. Estranhos com memórias boas compartilhadas, essas mesmas que voltam às vezes para assombra-los de que talvez devessem ter tentado mais, que talvez essa não foi a escolha certa, afinal, já viveram tantas coisas boas juntos. As lembranças ruins com o tempo vão desaparecendo, e tudo o que sobra são afirmações que você faz para você mesmo de que não, o que eu fiz tá certo, a gente ter se distanciado está certo, mesmo que no final você já não encontre mais maneiras para justificar isso.

Não estou passando por isso ainda, algumas lembranças ruins continuam frescas na minha memória, mas isso não faz eu se quer pensar em não gostar da outra pessoa, só  faz eu saber que a dor que eu estou sentindo é necessária. É necessária porque a frase “amar também é deixar ir” é extremamente real e verdadeira. O intuito de amar é não só desejar o bem e o melhor para a pessoa amada, é também faze-lo a ela. E estarmos juntos agora não faria bem a nenhum dos dois, então hoje eu te deixo ir, com meu coração em paz.

Eu sei que ele não vai ler isso, mas espero que ele saiba que eu desejo tudo de melhor que o mundo possa oferecer, que ele conquiste o que ele quiser e que ele viva o que tanto arde dentro do coração dele. Que um dia ele encontre alguém que o trate da maneira que eu não consegui, que ela a ame como ele merece, e que ele seja genuinamente feliz.

Quem sabe um dia nossos caminhos não se esbarram e com mais maturidade podemos até virar amigos? Não estou mais na sua vida mas não se engane, torço por você do mesmo jeito que torcia quando éramos namorados.

14 de janeiro de 2023.

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New Era

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Estranhos de novo

Eu tenho aguentado tanta coisa em silêncio pelo simples fato de achar que se eu gastar minha energia fazendo alguma coisa sobre vou acabar ficando mal de novo. E também porque acho que não vale a pena. Você não merece mais nada de mim.

Amor, como eu custei, e ainda custo a acreditar em tudo isso. Sinto que não te conheço e nunca conheci, porque você não é nada do que eu imagina que você fosse. Na verdade, fui burra de achar que comigo ia ser diferente, talvez fosse por isso que eu não gostava quando você me falava isso, porque no fundo eu sabia que eu não era.

Te vejo bem, te vejo feliz e fazendo várias coisas, demorou mas agora fico em paz com isso. Não gosto de te ver e odeio o fato de você sempre aparecer, de verdade não sei porque você faz isso sendo que foi a única coisa que eu pedi para não fazer, mas tudo bem, nunca teve consideração então não vai ser agora que vai ter, né?

Hoje, domingo à noite, não sinto mais raiva e na verdade não sinto mais nada. Volto a te desejar o bem, e acredito que no fundo sempre desejei, só estava muito triste e com raiva demais para perceber isso. Desde que a gente terminou sinto que não existo mais para você, mas mais uma vez, tudo bem.

Espero que você seja feliz, muito mais do que já está aparentando estar. Viramos estranhos de novo, mas dessa vez com memórias iguais.

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Karma - Taylor Swift

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Confusão

Fazem três dias que eu não consigo segurar o choro, simplesmente fico triste o dia todo não importa com quem ou onde eu esteja. Me sinto em estado de choque toda vez que começo a chorar e minha mente se torna uma confusão enorme. A dor de um coração quebrado. Não saberia nem por onde começar para tentar explica-la.

Encontrei conforto observando as estrelas no céu. O mundo é tão grande e tenho tantas coisas pela frente que percebo que isso vai passar. Continuo perdida, triste e às vezes com raiva. Por um momento já desejei esquecer tudo isso, mas no fundo sei que é necessário para construir quem vou ser.

Ainda não consigo formar nenhum pensamento sobre tudo isso, quando conseguir continuo a escrever.

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Mr. Perfectly Fine

Chegando na conclusão de que talvez seu problema fosse eu. Não é a primeira, segunda e nem terceira pessoa que fala alguma coisa sobre você e de como você vem levando sua vida desde que terminamos. Você parece feliz, e talvez seja isso que esteja me incomodando, porque eu também estava, ou pelo menos estava caminhando para isso, até você surgir do nada e de alguma forma estragar isso. Você é egoísta, sabia? Mas talvez eu também seja, por não estar feliz com sua felicidade, mesmo que você tenha destruído a minha. Como diz a Taylor Swift, como está seu coração depois de ter quebrado o meu?

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Duas da Tarde

Estou começando a acreditar que meu problema é maior do que eu estava pensando. Eu sinto que está voltando e mesmo que eu esteja fazendo tudo o que eu consigo para evitar, não está funcionando. Tinha decidido guardar tudo lá no fundo na esperança que um dia ia desaparecer, mas sinto que só estou tentando me enganar. Não consigo passar um dia sem sentir a dor da ansiedade ao respirar, a tristeza invade meu corpo se eu não lutar com todas as minhas forças para não deixa-la fazer isso, mas tem dias que eu simplesmente não aguento. Memórias, sentimentos e medo do futuro invadem minha mente pra me assombrar diariamente e eu penso em ligar para ele porque sinto que ele foi a única coisa que chegou mais perto de ser um lar pra mim, mesmo sabendo que foi tudo uma mentira. Duas da tarde de uma terça-feira e eu bebendo para tentar parar isso que está me consumindo aos poucos.

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E-mails

Periodicamente eu limpo a caixa de entrada do meu e-mail porque me incomoda saber que tem um monte de coisa acumulada lá. Por que eu não consigo fazer o mesmo com todos esses pensamentos na minha cabeça? Domingo à noite e eu só quero me resolver para a partir de amanhã caminhar melhor com a minha vida, acho que na verdade é isso que todo mundo quer, não é? Se resolver para viver mais leve.

Fazem 72 dias que eu terminei um namoro, 55 dias que ele quebrou meu coração e 13 dias que ele simplesmente resolveu aparecer na porta da minha casa para arruinar todo o progresso que eu tinha feito para me sentir melhor. Eu sei que eu não podia ter me afetado tanto, mas o cimento ainda estava molhado e quando me empurraram, eu cai. Ele sumiu de novo, e tudo o que eu vi dele foram duas infelizes coincidências de irmos ao mesmo lugar.

O problema é que às vezes eu me pego esperando que ele apareça de alguma forma, mesmo eu sabendo que só me causaria mal. Acredito que se eu ainda queira uma pessoa que sempre consegue me provar que me afastar dela foi a melhor decisão, algum tipo de dependência está rolando, nem que seja só o costume de ter ele ao meu lado.

Quando eu tento imaginar qualquer parte do meu futuro, seja um futuro próximo ou a longo prazo, percebo que sofrer por tudo isso não faz tanto sentido.

O que eu decido hoje é que vou fazer tudo ao meu alcance para não ficar mais triste por esse assunto. Vou parar de checar as redes sociais, se ele vier ao meu pensamento, vou troca-lo, e não irei mais olhar desesperadamente pro meu celular toda vez que uma notificação chegar. Acredito que, se eu fizer isso, a cada dia as coisas se tornarão mais fáceis, até o dia que eu não precisarei mais me forçar a isso, porque ligar não vai mais fazer parte de mim.

Eu sei que hoje dói, mas é necessário para construir quem eu quero ser.