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Anscheind hat sich die Welt in der ich lebe seit den ca. 3 Jahren Abwesenheit deutlich verändert. Da ich leider an der Ergreifung der Weltherrschaft gescheitert bin, werde ich mich nun wieder in gewohnter Pracht hier austoben und ein paar verkorkste Ideen, dumme Menschen und Medien zur verbalen Schlachtbank führen. In diesem Sinne: Das zynische Tagebuch wird wieder zum Death Note.

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Facebook bringt mit der grenzenlosen grenzdebiler Dummheit seiner Benutzer meinen Blutdruck in ungeahnte Höhen. Man möchte meinen, dass man von BILD-Redakteuren umzingelt ist, so dreist wie hier die Tatsachen verdreht werden. Leider wirkt es ja, da kaum ein Mensch sich die Mühe macht auf etwas zu klicken und nachzulesen, weil die Person mit drölfmilionen “Gefällt-mir-Angaben” den Text schon richtig für mich und meine Meinung passend zusammengefasst haben wird. Von dem Horror-Szenario, das der nette Cahit hier gelesen haben will, fehlt jede Spur. Der Text, welcher maximal ein Teaser für einen Artikel ist in welchem solche Themen auftauchen könnten, erwähnt weder von Flüchtlingen gegründete Banden, noch dass sie die Kontrolle an sich gerissen hätten. Es ist jedeglich von Straftaten die Rede und nirgends ist zu lesen, wer der Täter ist. Ich könnte genauso gut behaupten der Text handelt von Polizisten die Leute verprügeln, einer Massenschlägerei auf dem Ball der Polizeigewerkschaft oder dem Plan Flüchtlingsheime nur noch in Problembezirken anzusiedeln. Einfach ein Wort aus diesem Teaser greifen und den Rest dazuerfinden. Das ist die Geburtsstunde eines neuen Kolumnisten der BILD. Hat diese räudig Kreatur an der Propaganda-Akademie des Volks-Verblödungs-Organes Nr. 1 einen Master für “Tatsachen verdrehen” mit dem Nebenfach “Falsch zitieren” erhalten? Doch schauen wir ihn uns mal genauer an: Sich selbst beschreibt er als Islamkritiker und Satiriker. Auffallend ist jedoch, dass man auf seiner Seite nur einseitige Schüsse aus der rechten Richtung erkennt. Laut Wikipedia ist Satire eine Spottdichtung. Spotten betreibt er zwar recht(s-) extrem, dennoch vermisse ich pfiffige Wortspiele und lustige Vergleiche. Meiner Meinung nach muss bei Satire zumindest der Versuch unternommen werden, witzig dabei zu sein, damit das ganze nicht einfach zwischen vielen Stammtisch-Parolen verschwindet. Doch kommt es mir in diesem Fall so vor als würde der Verfasser den Zusatz Satire nur dazu missbrauchen den Texten, die aus dem NPD-Parteiprogramm stammen könnten, eine gewisse Legetimation zu verschaffen. Schon ironisch, wenn er von Leuten mit klarem Verstand redet, wobei jeder normaldenkende Mensch durch einen Klick auf den geposteten Link versteht, dass er gerade für dumm verkauft werden sollte.

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Science vs. Religion -> Nailed it! 

Alternativ kann statt der Bibel auch jedes andere religiöse Manifest eingefügt werden.

Taken from Cyanide and Happiness.

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WER MACHT DENN SOWAS!?!

VW steht seit neustem in einem solchen medialen Fokus, dass man meinen könnte irgendein geltungssüchtiges gebotoxtes Gammel-Gossen-Gerippe hat sich in schlechtmöglichster Handy-Fotoqualität nackt abgelichtet. Leider ist dem nicht so und wir müssen uns mit den wenigen Gemeinsamkeiten, die beide Partein haben, begnügen.

Sie machen Beide etwas, von dem sie wissen dass es eh rauskommt.

Sie scheißen Beide insgeheim darauf, weil das ihren Umsätzen auf lange Sicht kaum einen Abbruch tuen wird, egal wie viele Leute mit dem erhobenen Zeigefinger rumfuchteln.

Und da sich dieses dumme Spiel öfters wiederholt als die Beteuerungen von Angie, dass das Ausspionieren unter Freunden nicht in Ordnung ist, ist es umso trauriger, wenn immer wieder Kreaturen auftauchen, die voller Überzeugung stumm staunend dastehen und voller Inbrunst sagen können:

“DAS HÄTTE ICH JA NIE GEDACHT!?!”

Nein wer könnte denn auch auf die abstruse Idee verfallen, dass einem Milliarden-Dollar-Konzern einfallen könnte die Kunden täuschen zu wollen, um seinen Umsatz zu steigern? 

WER MACHT DENN SOWAS!?!

Ihr, die ihr wirklich solche Zustände für unmöglich haltet und voller Ernst an eine Wirtschaft und Politik ohne Täuschung und Arglist glaubt, verdient es beschissen zu werden. Ihr zählt zu der Sorte Mensch, die während der Eiszeit auch freudestrahlend auf die große Mietzekatze mit den langen Zähnen zugelaufen wärt, um die ganzen bösen Energien aus ihr rauszukuscheln. Zum Glück für euch ist das Viech ja durch den Klimawandel (oder durch Suizid, weil es sich durch den Verzehr des Navianer-Fleisches mit Naivität angesteckt hat und nun die hohen Klippen als völlig ungefährlich wahrgenommen hat und es für eine gute Idee hielt einen ein-pfotigen Pfotenstand direkt am Rand zu vollführen.) draufgegangen.

Um wieder auf VW zu sprechen zu kommen: Falls ihr es nicht mitbekommen habt, die haben ein paar Messgeräte “aus Versehen” falsch eingestellt, damit die Autos und ihre Abgase nicht ganz so dreckig wirken. Aber wer den Herstellerangaben bei sowas glaubt, hält es auch für nicht unwahrscheinlich, dass man auf 100 km nur 4,5 Liter Sprit verbraucht, ein Joghurt besser gegen Bauchschmerzen hilft als eine Wärmflasche und man nebenbei auch noch durch den Verzehr abnehmen kann, die NSA nur Terroristen ausspäht und Facebook die persönlichen Daten nicht an Dritte verschachert.

WER MACHT DENN SOWAS!?!

Und trotz des ewigen Rum-Geheules, dass wir doch alle nur von den bösen kapitalistischen Unternehmen ausgeraubt werden, sehe ich kaum ein Unternehmen in Folge eines geschlossenen Boykotts vor die Hunde gehen, die es kurz zuvor noch auf einbrechende Hippies und Demonstranten gehetzt und als die Hunde zu klapprig wurden zu Forschungszwecken mit Schminke angemalt hat, um sie abschließend als abgepackte Nahrungsration an die chinesischen Kinderarbeiter zu verscherbeln. Effizienter kann man doch eine Ressource nicht verwerten: Vom Wadenbeißer zum Un-Happy-Meal im Doggy-Style.  Was das im Umkehrschluss bedeutet? Ihr seid alles Heuchler und Möchtegern-Revolutionäre, für die ein moralisch richtiges Leben nur in Ordnung ist, wenn es ohne Verzicht auf Komfort zustande kommt. 

Dennoch muss ich euch zugute halten, dass unser Gehirn gerne beschissen wird. Bestes Beispiel H&M: Die Mode-Kette hatte versucht ihre Kollektionen mit normal-aussehenden Personen zu bewerben. Die Folge hiervon waren schleppende Verkaufszahlen, die Kollektion schnitt in der Beurteilung der Kunden unterdurchschnittlich ab. Unser Gehirn suggeriert uns, dass wir durch den Kauf eines Produktes, das durch einen attraktiven/prominenten/intelligenten (/weitere positiven Eigenschaften hier einfügen, obwohl Attraktivität schon reicht um den sog. “Halo-Effekt” zu erzeugen. Bedeutet kurz gefasst, dass wir automatisch optisch attraktiven Menschen gleichzeitig eine höhere Intelligenz, mehr Selbstbewusstsein und weitere positive Wesenszüge zuschreiben als den hässlichen Hackfressen und Gen-Schrott-Grottenolmen.) Menschen beworben wird, die Attribute auf uns übertragen werden. Deshalb werden wir immer gut gelogene Werbung vorziehen, statt ehrlich beworbene Produkte zu kaufen, denn:

WER MACHT DENN SOWAS!?!

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Wenn ich später Kinder haben sollte, werde ich mit ihnen nur im Auto unterwegs sein. Mich nervt es dezent, dass sobald ein Kind in der Karre sitzt und annähernd niedlich ist, alle ungebumsten Weiber über 50 anfangen die ganzen Erziehunhsratgeber zu zitieren, die sie vor der Menopause verschlungen haben. Schafft euch gefälligst eigene Kinder an, die ihr verkorksen könnt. Meine Antwort auf das ewige "Wie groß er/sie/es denn schon ist." wird sein:"Ihres ist ja zum Glück nicht über das Unbefruchtete-Ei-Stadium hinausgekommen."

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Das Wunsch-Thema zur Flüchtlingsdebatte und ihren Gegnern.

Neulich Nachts nagten nymphomanische Nackt-Webcamerinen an meinen Nerven. Genervt schaltete ich auf einen anderen Sender um und landete bei einer Reportage über zwei rechte Vollpfosten, welche auf zwei ausländische Kinder gepinkelt haben und dabei sich selbst als Herrenrasse bezeichnet haben. Tränen stiegen mir in die Augen, hervorgerufen durch die schmerzhaften Lachkrämpfe unter denen ich die nächsten 20 Minuten litt, nachdem der selbsternannte Vertreter der Herrenrasse durch investegativen Journalismus an einem für solche Versager typischen Bahnhof mit seinem OK-Kiosk-Bier in der Hand, aufgegriffen wurde. Schnell war auch der zweite Vollpfosten gefunden. Erkennbar waren beide am einfachen Haarschnitt, welcher passend zum Innenleben des Hauptes passte. Darunter befinden sich zwei Augen, welche stumpfer als eine Baumarkt-Eigenmarken-Axt dreinblicken und hoffentlich eine ebenso hohe Halbwertszeit besitzen. Mit Androhung von Gewalt versuchten sich die beiden Amöben dem Kamerateam zu entziehen. Dabei waren vorallem die einfache Sprache, sowie die grotesken Bewegungsabläufe prägnant für ihren Stil. So etwas passiert nun mal, wenn man statt dem eigentlichen Kind die Nachgeburt und ein Stück vom Mutterkuchen großzieht. Somit ist es ihnen nachzusehen, dass sie nicht auf die Idee kommen, dass sie während der Aktion T4 als erstes umgebracht worden wären. (Für alle Leute die nicht im Geschichts-Leistungskurs waren: Es handelt sich hierbei um eine Aktion des nationalsozialistischen Regimes zur Vernichtung schlechter Gene.) Leider tritt in den letzten Wochen und Monaten immer öfters das Phänomen der rechten Verdummung auf. Euch rechten Hohlbratzen könnte es ja eigentlich egal sein, von wo die Person die euch gegenübersitzt herkommt. Wichtig ist doch einfach nur, dass sie mir nicht auf den Sack geht, sich an gesellschaftlichen Normen orientiert und gewisse Grundwerte teilt. Zum Beispiel, dass Frauen hier nicht mit Steinen beschmissen werden dürfen, wenn sie ihren Kerl betrügen oder wir hier jedem das Recht auf freie Meinungsäußerung einräumen müssen, auch wenn es einen anpisst, das rechte wie linke Propaganda-Vögel ihre Lieder trällern und sie mit den religiösen Schwachsinns-Synphonien mancher radikaler Islamisten zu einem unzumutbaren Mix aus Hass und Dummheit anwachsen. Nicht dass ihr mich jetzt falsch versteht: Gegen ein klein bisschen Hass habe ich nichts. Aber es sollte schon aus den richtigen Gründen geschehen, wie zum Beispiel Dummheit oder Geld. Es geht mir bei dem Hass auf Dumme nicht um die Dummen die ihre Fresse halten können, sondern um die Subjekte, die nicht an sich halten können wie Menschen die unter Beckenboden-Schwäche leiden, die aber im Gegensatz zu den vorrausgenannten dummen Menschen um ihre Beschwerden wissen und dementsprechend Vorsorge mit einer Windel treffen, bevor sie ihren Dünnschiss in die Welt setzen. Ich merke schon, dass ich abschweife und nach diesem kleinen Exkurs zum Thema dumme Menschen, wieder back to topic. Leider trifft man dumme Menschen auf jeder Seite an. In diesem verdammten Land gibt es nur Extreme: Entweder du bist 1000 Prozent für die Flüchtlinge und würdest sie am liebsten selbst mit der Schubkarre aus Ungarn abholen oder du bist ein Nazi. Das gerade dieses undifferenzierte Denken dazu beiträgt, dass rechte Rabdgruppen immer mehr Zulauf haben, bzw. die Pro-Flüchtlingsbewegung durch das Verbieten einer Diskussion mit (!) konstruktiv-kritischen (!) Argumenten manchmal selbst wie Faschisten wirken. Ich würde mich persönlich als Flüchtlings-Realistich bezeichnen. Auf der einen Seite bin ich dafür, dass wir Flüchtlinge aufnehmen. Aber nun mal nicht alle. Leute, die eine weite und gefährliche Reise machen und dann in einer Flüchtlings-Unterkunft noch Kraft für religiösen Hass haben, indem sie Seiten aus dem Koran in’s Klo tauchen oder im Gegenzug dafür die Wachstube im Flüchtlingsheim inklusive der anrückenden Polizei zu Klump hauen, brauchen wir nicht in diesem Land. Eigentlich braucht man sie in keinem Land. Normalerweise sperrt man Personen, die sich wegen der Schwanzlänge ihres imaginären besten Kumpels umbringen wollen mit einer “Hab-dich-lieb-Jacke” weg, damit sie allen Menschen, die Wikipedia und die Evolutionstheorie nicht für erstunken und erlogen halten, nicht gefährlich werden können. Nun will die EU dabei Abhilfe schaffen und die Flüchtlinge auf alle Länder gerecht aufteilen. Hierbei stellt sich jetzt die Frage: Wer darf in den Norden von Europa und wer muss weiterhin Zwangs-Sandstrand-Club-Urlaub auf Lesbos machen? Aus der Sicht eines Flüchtlings würde ich bei der Aussicht auch ein spontanes Trainingslager für Atomkraft-Gegner veranstalten und dabei üben, wie man einen Zug richtig an der Weiterfahrt hindert. Ebenso populär wie das jährliche Blockieren der Bahnschienen für den Castor, ist das Sammeln und Spenden für Flüchtlinge geworden. Daran ist nichts auszusetzen. Es ist nur traurig, dass es so weit kommen muss. Da Deutschland vom Land der Dichter und Denker zum Land der Stifter und Schenker mutiert, wundert es mich doch, dass anscheind nicht jeder schenken und etwas tuen darf. Natürlich stimmt es, dass der liebe Til das alles nicht nur aus reiner Menschenliebe macht. Natürlich steckt da auch ne geile PR hinter, wenn er es schafft mit Sigmar über sowas zu reden und ihn auf weitere ungebundene sowie vage Versprechungen und Lippenbekenntnisse festzunageln. Aber vielleicht konnte er ja auch durch seine Aktion 1-2 Fans mobilisieren. Und sind es nicht gerade die Gutmenschen die behaupten, es käme auf jede Stimme an? Was ist also mit euch los? Seid ihr solche Hipster, die das einfach nur so machen, damit ihr behaupten könnt, dass ihr es schon vorher gemacht habt bevor es cool war? Oder wollt ihr einfach nur weiter auf Politik und auf “die da oben” schimpfen können? Ich weiß es nicht, aber ihr solltet dankbar für jede Hilfe sein. Und wenn dann ein paar Kröten für den Til und ein paar Likes für den Sigi rausspeingen, ist das doch kein schlechter Preis. Da ja heute vor 14 Jahren der Startschuss für nie dagewesene Verschwörungs-Tehorien von bisher unbekannten Ausmaß wie die beiden Türme fiel, wollte ich mich auch den rechten Stammtisch-Hobby-Politologen und Geheimdienst-Insidern, die alles verhindert hätten können, wenn man sie denn nur gefragt hätte, widmen. Denn die Flüchtlings-Strömen werden gleich von beiden Seiten als Verschwörung erachtet. Die Partei die LINKE sah erwiesenermaßen die Schuld bei den USA für das Flüchtlingsdebakel in Europa. Natürlich sind nur die USA schuld und nicht die Köpfe-abschneidenden, religiös-vernarrten Analgeburten. Am besten wir fragen die geistigen Erben der SED wie man mit Flüchtlingen umgeht. Die haben sie ja früher eher selten ertrinken lassen. Und nein liebe rechte Spastis, ich habe euch nicht vergessen. Denn ihr schreit am lautesten, wenn es heißt, dass es alle Terroristen sind und ihr einen 22.18. befürchtet. Zur Info für euch Kackbratzen: Die Typen die das geplant und ausgeführt haben, waren allesamt Studenten, die auf normalem Weg zu uns gekommen sind. So kann jeder differenziert denkende Mensch sehen: Es kommt nicht darauf an, von wo und auf welchem Weg du herkommst, wenn du ein Flugzeug sprengen willst, kommt es nur auf Connections und Hirnschmalz an. Es sollten nun alle abgewatscht sein, die abgewatscht gehörten und ich wünsche euch viel Spaß beim kritischen Lesen, diskutieren und gegebenfalls meinen Blog disfollowen.

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Erschaffung der ersten diktatorisch geführten Demokratie der Welt

Putin? Peking? Pjöngjang? Pustekuchen! Degenerierten Despoten diktiere ich die einzig wahre diktatorisch geführte Demokratie der Welt(c). Und ihr, freudig feudales Fußvolk dürft Beihilfe leisten. Ab jetzt dürfen die Leute, die fleißig reblogen und favorisieren mir Vorschläge zusenden, über die ich mich dann aufregen werde. (Je nachdem wie ihr eure Vorschläge formuliert, werde ich mich entweder über die Formulierung oder den Vorschlag oder den Inhalt aufregen.) Schickt mir eure Vorschläge per Nachricht . (Nicht anonym!) Den Gewinner der Woche rufe ich dann jeden Mittwoch aus. (Da ich aber oberster Herrscher bin, kann ich eh bestimmen, wann Mittwoch ist, von daher kann es euch auch mal vorkommen wie Donnerstag oder Freitag.)

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Zweifelhafte Facebook-Ikonen

Das blaue “F” blinkt auf. Irgendein unwichtiger Mensch, den zur Vermeidung größerer, anstrengenderer Auseinandersetzungen ich bei Facebook als “Freund” angenommen habe, hat etwas geliket. Das kleine Thumbnail ließ mich glauben es handle sich um einen Ausschnitt aus Star Wars, in welchem Prinzessin Leia von dem Hutten-Boss Jabba angefummelt wird. Da ich ein großer Star-Wars-Fan bin, hoffte ich auf einen neuen Trailer zum neuen Film, von dem ich allerdings befürchte, dass er durch die dunkle Disney-Seite der Macht und den dunklen Lord Mickey Mouse korrumpiert wurde und ich mich nun mit einer weiteren, ausgeschlachteten und totgerittenen Filmfortsetzung begnügen muss, die mich wünschen lässt, die Zentrale des Disney-Konzerns würde auf dem Planeten Alderan stehen, kurz bevor der Todesstern diesen in einer cineastischen Explosion verschwinden lässt. Doch leider war dem nicht so und in meiner bekannten Naivität klickte ich auf das Video. Ein folgenschwerer Entschluss, weil das schwere, sich von unten selbst filmende, Nilpferd einen spontanen Darmverschluss zur Folge hatte. “So true! Genießt euer Leben!” schmetterte mir der unter einem dreifachen Doppelkinn versteckte Mund entgegen. Die schier grenzenlose Surrealität dieser Szene versetzte mich glatt in eine komatöse Schockstarre, die mich über mein eigenes Leben reflektieren ließ: Was ist für mich der Genuß des Lebens? Er liegt für mich in der Freiheit alles tuen zu können was ich will… Zum Beispiel in die Behinderten-Umkleidekabine in jedem Bekleidungsgeschäft der Welt gehen zu können. Nicht weil ich es nötig hätte, sondern weil ich es kann und auch in eine normale Umkleidekabine passe, ohne den Rahmen der Kabinentür mit genügend Butter einfetten zu müssen, um die Wollnys für drölfmilionen Jahre durchfüttern zu können. Endlich konnte ich dank diesem “Menschen”, den, wenn er ein schlafendes Pokemon wäre, zu wecken nur durch die Pokè-Flöte möglich wäre, die vielen kleinen Hans-Entertainment-Momente in meinem Leben erkennen. Danke dafür, dass du mir und 138.000 likenden vollpfostigen, degenerierten Inzest-Dumpfbratzen durch deine tiefsinnigen Ergüsse, die du dir wahrscheinlich aus den tiefen deines kolossalen Arsches unter größten Anstrengungen ziehst (Da er schon ein eigenes Gravitationsfeld besitzt, wird er umkreist von vielen kleineren Ärschen u.a. denen von Zwiebelsohn und Pinselkopf.), die Augen und Herzen weitest, wie ein Eselschwanz den Schließmuskel der Hauptdarstellerin in einer mexikanischen Live-Show. An dieser Stelle würden Fans dieses schwabbeligen Schmalz-Massengrabs anfangen mich als neidisch zu bezeichnen, falls sie überhaupt den Text bis hierher lesen, verstehen und in ihrem Kopf mehr als einen Standardsatz ihres Idols abspeichern und aussprechen könnten. Ganz ehrlich: Lieber habe ich knapp 30 Follower, die mir interlektuell folgen können als 138.000 Bitches und Möchte-gern-Babos, die jedem Trend hinterherrennen wie FSJ-ler hinter den Rollstühlen manchen verschrumpelten menschlichen Gemüses, welches nur um die Erben zu ärgern und hinzuhalten, bis diese selbst keinen Spaß mit dem ersparten von Papa Möhre und Mama Kohlrabi haben können, an das Leben gefesselt sind, bis das einer die Stromrechnung nicht mehr bezahlt und den Stecker vom Netz trennt. Dennoch haben die Fans von solchen Internetphänomenen mit den FsJ-lern mehr gemein, als es zuerst scheint. Beide versuchen mit ihrem Verhalten bedeutenden Menschen (Personaler oder wertloser, in der Gosse geronnener Abfall-Mensch) zu imponieren, obwohl diese schon aufgrund von anderen Unzulänglichkeiten ("Aufgrund der Tatsache, dass sie das falsche Chromosom haben, müssen wir Ihnen leider absagen, da wir zu viele Männer beschäftigen."/ "Deine Hosen sind voll opfa, Schhhwörre!") bereits gegen einen entschieden, was aber natürlich ihr gegenüber nicht daran hindert, eine freundliche Absage zu formulieren. ("Wir bedanken uns für das entgegengebrachte Interesse und wünschen Ihnen für ihre berufliche Zukunft alles Gute."/ "Auf's Maul kriegste du Huarensohn, du Bastard!") Lasst uns allesamt dafür eintreten, dass man solchen Parodien auf den Menschen öfters den Kopf eintritt. Und falls das nicht eintritt, so begnüge sich ein jeder mit einem Tritt in die Brutstätte der nächsten Generation, auf das ich dazu genötigt bin, weniger Posts zu schreiben.

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Mögliche Gespräche währenddessen: 1. “Ey google mal nach sauberen Trinkwasser!” “Das findet hier nicht mal Google!” 2. “Es ist Apple…kann ich es essen?” 3. “Toll danke…Echt nützlich hier, so ganz ohne WiFi und Steckdose! Danke, jetzt haben auch wir First-World-Problems!” 4. “Haha ich kann nicht lesen!” 5. “Was ist dieses Hashtag und warum denken die Leute, dass es uns hilft?” 6. “Und das Ding ist überlebensnotwendig für euch…” 7. “Unsere erste Candy-Crush-Anfrage, wie geil!” Das war bestimmt ein gelungener Beitrag zur Entwicklungshilfe. Wie ich doch die Menschen liebe.

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Die zynische Bildanalyse. Was ich mal wieder beim durchstöbern meines liebsten sozialen Netzwerkes wieder an verheuchelter Hippie-Scheiße gefunden habe, drückt mir die Kotze die Speiseröhre schneller nach oben, als der Beschluss über ein neues Griechenland-Rettungspaket die Laune der dortigen Banker. Wie dem auch sei, hier sehen wir vor uns den kläglich scheiternden Versuch einer gescheiterten Neben-Existenz, ihrem Leben die verwirkte Würde wieder zurückzugeben, indem sie das besser verlaufende Leben anderer Menschen, die ihr Leben nicht damit vergeuden, neidische Bilder in das Internet zu schwemmen, als unglücklich aufgrund des Besitzes von Geld und den damit einhergehenden Annehmlichkeiten zu diffamieren. Der letzte Satz ist aufgrund dieser Tatsachen als verdreht zu betrachten. Er müsste eigentlich wie folgt lauten: “Ich bin nur glücklich(erweise) einfach (gestrickt und nehme mir gleich im Anschluss an dieses Gespräch einen Strick der hoffentlich mehrfach gestrickt ist, damit er den fetten Arsch hält, den ich mir während des Anschauens und mit unnötigen Kommentaren versehen, damit auch andere Neben-Existenzen aus meinem asozialen Dunstkreis im sozialen Netzwerk etwas davon haben, von beschränkten, klischeehaften, vor Naivität tropfenden Bildern angefressen habe.)”

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Alle Jahre wieder kommt eine Hashtag-Kampagne auf die Nutzer nieder...

Das Allheilmittel einer neuen Welt: Hashtag! In Afrika verhungern Kinder? Sie wollen etwas tuen, damit sie weniger Schuldgefühle bei ihrem dekadenten Lebensstil haben, aber gleichzeitig nicht viel arbeiten? Dann ist Hashtag genau das Richtige für Sie! Schon ein Hashtag am Tag vor ein beliebiges Wort getwittert oder gepostet wertet gleich ihr ganzes Profil auf! Stehen sie als der Weltverbesserer da, der Sie nie wirklich sein, aber dessen Gewissen sie immer haben wollten! Profilieren Sie sich vor Freunden und der Öffentlichkeit mit nur ein paar Tastenschlägen und einem Klick! Ein solches Hashtag pflegt sich perfekt zwischen ihrem Post vom letzten Golftunier mit anschließendem Sieges-Selfie vom Schampus-Wettsaufen und dem Instagram-Foto ihrer neuen 3000-Euro-Uhr, belegt mit kitschigen Fotofiltern, ein. Hashtag bietet nicht nur Komfort und Wellness für die Seele. NEIN, es hilft sogar den Menschen vor Ort. Flüchtlinge im Mittelmeer können mit Hashtags ihre überfüllten, schrottreifen Nussschale flicken. Und falls Hashtag mal dabei nicht helfen sollte, eignet es sich hervorragend als Rettungsring. Durch seine vier rauten-förmig angeordneten Striche ist darüberhinaus ein perfekter Brackwasser-Filter für die vielen AIDS-Waisen in der dritten Welt. Bestellen Sie jetzt und erhalten Sie, für eine kleine Bearbeitungsgebühr von nur 59,99 €, den unschlagbaren Klassiker "ALS Ice Bucket Challange" völlig gratis dazu! Es handelt sich nicht nur um irgendeine altmodische Variante, die Sie dazu zwingt ihr sauer Erspartes, völlig losgelöst vom Wassereimer über dem Kopf, spenden zu müssen. NEIN, für Sie gibt es die extra doppelt verheuchelte Dekadenz-Version: Entgehen Sie durch eine erfrischende Dusche im Sommer dem Zwang spenden zu müssen. Filmen Sie sich dabei und versuchen Sie andere Leute durch deren Nominierung zum spenden und Wasser verschwenden zu zwingen. !!!Nur für die ersten 500 Besteller!!! Sie wollten schon immer Flagge zeigen? Färben Sie ihr Facebook-Profilbild noch heute in einem Regenbogen ein. Wozu die Zeit mit Petitionen unterschreiben, demonstrieren und andere politische Hebel in Bewegung setzen verschwenden, wenn Sie schon heute den Menschen, vor denen Sie sich neurotisch profilieren müssen mit nur einem Klick zeigen können, wie politisch angagiert Sie sind! Überziehen Sie noch heute ihr Profilbild mit einem halbdurchsichtigen Regenbogen! Doch fragen wir einige zufriedene, schlecht aus dem Englischen  synchronisierte Anwender unserer Produkte! "Früher musste ich mich in der verheuchelten Gemeinschaft des Internets für meinen Reichtum schämen. Seit ich #stopphunger#Africa unter die Instagram-Fotos der, unter der Last meines Banketts zusammengebrochenen, Tische poste, wertet es jeder als kritisches Kunstwerk. Danke Hashtag, dass du mich von meiner allgemeinen Verantwortung befreit hast!" "Bevor ich Hashtag gekauft habe, musste ich mich dafür, dass ich ein bescheuerter rechter Vollpfosten, der zu seinen Überzeugungen steht und das allen durch Liken von ausländerfeindlichen Posts bewiesen hat, bin, schämen. Dank des Regenbogen-Filters auf meinem Profilbild, loben mich die Leute trotz meiner Fotos, die mich beim Verprügeln von gleichgeschlechtlichen Paaren zeigen, als vorbildlichen Verfechter der Schwulen-Ehe." (Das letzte Statement wurde von der Redaktion angepasst, da rechte Vollpfosten nur schlecht deutsch sprechen.) Bestellen! Sie! Noch! Heute! Ihr Profil wird es Ihnen danken!

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Bravouröse Bloßstellung belangenlosen Bullshits.

“OH MEIN GOTT, wie süß ist das denn?” “TRENNUNGS-SCHOCK: Du glaubst nicht, welches Paar sich getrennt haben soll! :o” Wer sich eigentlich fragt, wie intensiv verdummte InTouch-Leser (Zynic-diary berichtete) entstehen, der sollte jetzt schleunigst weiterlesen. Denn EXKLUSIV in Zynic-diary, schreibe ich darüber.

Wie bei anderen Drogen gibt es auch bei dem sogenannten “Gossip” eine Einstigesdroge. Diese konsumieren vorallem kleine Mädchen im Alter von zehn bis vierzehn Jahren. Der Verfall setzt allzubald ein. Äußerlich ändern die betroffenen Personen oftmals ihr komplettes Erscheinungsbild: Der ehemals geliebte, kuschelige Schlabberpulli wird gegen ein bauchfreies Bordstein-Schwalben-Top eingetauscht, das so eng sitzt, dass dieses die durch eine Kombination aus Hormon-Fleisch, hunderten Haufen Taschentüchern und einem rosa-schwarzen Spitzen-Push-Up-BH aufgeplusterten Minus-Tittchen bis über die Grenzen der eigentlich noch biederen Brust hinausgepresst. Dazu werden die Schminktipps der von der stärksten Einstigesdroge auf dem Gossip-Markt, der “BRAVO”, gehypten Schmink-Schleichwerbungs-Schlampen aufgetragen, um das Bild einer abgestürzten Mittzwanziger-Crack-Nutte schon zehn Jahre vorher darstellen zu können. Auch auf der geistigen Ebene, sofern man bei Mädels in der benannten Altersgruppe davon sprechen kann, bewegt sich Einiges. Der Charakter verflacht zunehmenst, sodass, wenn er ein Paar Brüste wäre, jeder Titten-Fick zu einem Brettspiel werden würde. Angepasst durch eine Gleichschaltung, die selbst Adolf Hitler stolz machen würde, dreht sich das Leben nur noch um fatale, Fehlgeburten/Famehuren und wie man ähnlich viele Fans um sich scharen könnte. Statt beispielloser Freundschaft wird ein lästerndes, betrügerisches, verlogen heuchelndes, hirntotes Kollektiv, vollgestopf mit brechreizerregenden Banalitäten und schnatternder Sinnlosigkeit, als echte “Superstar-Clique of Friends” glorifiziert. Bereits diesen nicht vorbildhaften, verkommenen Vorbildern verfallen, verbannen sie allzubald alles, was nicht ihrer, durch diesen dumpfen, medial aufgepuschten Schund, verfasst von journalistischen Nichtschwimmern, deren Schwimmfähigkeit, um in der Metapher zu bleiben, ungefähr mit jenem Klotz Blei zu vergleichen ist, mit welchem ich die ganzen Dumpfbacken, die mir so auf den Sack gehen, in meinem Gartenteich ertränke, geprägten Auffassung  von Freundschaft und “Swag-Haftigkeit” entspricht. Wo ich gerade bei Swag und Co. bin: Für meine Recherche habe ich mir natürlich kein Exemplar gekauft, da der rasante Anstieg der Menge Blut, welcher durch die Schamesröte, hervorgerufen durch den Kauf einer solchen Verschwendung von Papier und Druckerschwärze, zustandekäme, schlicht und ergreifend meinen Schädel sprengen würde. Deshalb habe ich die Online-Variante dieses “Jugend-Verblödungs-Magazins” für Recherchen herangezogen. JEDE online verfasste Belangenlosigkeit kann mit einem Punktesystem bewertet werden, das seines Gleichen sucht (und falls es auf dieser Welt noch annähernd Hirn gibt, auch nie finden wird.). Statt eines, dem Schulnoten-System ähnlichen Systems findet man nur eine Bewertungs-/Kommentarskala die unter anderem mit “YOLO” und “WTF” gekennzeichnet ist. Dies ist aber wahrscheinlich auch besser so, da die kleinen Pisskinder, welche selbst mit Autokorrektur und Ghostwriter keinen vernünftigen, grammatikalisch richtigen Satz auf die Ketten bekommen würden, sowieso die Kommentarfunktion dazu missbrauchen würden. Apropos missbrauchen: Auch für kleine notgeile Pisser hat das Online-Portal von BRAVO und seinem aufklärendem Dr. Jahreszeit etwas zu bieten. Zwar nur einen gerissenen Schließmuskel und eine eventuelle Karriere in einschlägigen Foren, aber wenn man aus Angst davor, seine Alte nicht durch reine Penetration in ein Orgasmus-induziertes Koma versetzen zu können, weil die eigene Gurke, wie die Mini-Winnie-Würstchen, nur Kindergröße hat, dort nach tiefgehenden Tipps zum lecken oder anderen optionalen Schwanzersatz-Methoden zur Befriedigung sucht und dann auf eine der vielen Offerten, sich mal lecken lassen zu wollen, von anscheind verzweifelten und ungebumsten, willigen Mädels eingeht, der sollte damit rechnen, dass sich am anderen Ende der digitalen Leitung entweder eine Celina wartet, deren Schritt nach einem Walfisch-Kutter riecht und sie selbst ein behaartes Mitglied der Crew sein könnte oder aber eine Celina die wirklich ein bärtiges Crew-Mitglied, mit einer Vorliebe für junge Männer ist und auf den Namen Günther hört. Was mich aber am meisten stört, ist das es wirklich keinen brauchbaren Tipp gibt, sondern diese Natursekt-Schlürfer sich darauf ausruhen, dass sie in einer ewigen Dauerschleife wiederholen, dass jedes “Girl” ihre eigenen Vorlieben hat. Somit ist der gesamte Text um diese Feststellung herum eine sinnbefreite Verschwendung von Lebenszeit. Ich könnte unendlich weitermachen, möchte euch aber unnötige Redundanz ersparen, weshalb ich euch dazu an dieser Stelle ermutigen möchte, die BRAVO-Online-Redaktion mit E-Mail-Bomben zu beschießen, bis die Server wie Dresden ‘45 aussehen.

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Poste wieder was!!! LOOOSSSS!!!!!!

Lieber anonymer Fragesteller,da ich sämtliche Posts in Eigenregie verfasse und diese Kreativität über das reine "auf-den-Reblog-Button-drücken" hinausgeht, dauert es auch dementsprechend länger bis neue Texte und Bilder erscheinen. Nur in ganz seltenen Fällen rebloge ich ausgewählte Bilder/Texte um einen gewissen Qualitätsstandard auf meinem Blog zu halten. Deshalb möchte ich nur ausgeklügelte, einwandfreie Produkte auf den Markt bringen und meine Pointen sollen irgendwann nicht die Treffgenauigkeit des G-36 haben.

[zynic-diary]

Lebst du noch? 👀

Ich weile noch unter den Lebenden, aber ich habe auch ein Leben außerhalb des Tumblr, um Geld zu verdienen.Ausserdem habe ich den Eindruck, dass Bilder in Kombination mit leicht zu konsimerenden, kurzen Texten bei meinem Publikum mehr Anklang finden, als die zynischen Epen, die ich in mühsamer Kleinarbeit im Schweiße meines Angesichts verfasst habe. Da ich nicht wie die DDR am Bedarf vorbeiproduziere und eure Lust auf Plastik-Papp-Autos nicht mit Spreewälder Gurken überfluten will, rüste ich zur Zeit mein Gehirn um. Da es größer ist als die durchschnittliche Wallnuss, die der Großteil der humanoiden, innerer Verwesung unterworfener Misthaufen, für die ich mich für meine Spezies schäme, weil sie sich auch zum Homo Sapiens Sapiens zählen, in seinem Kopf spazierenträgt, dauert dieser Prozess etwas länger bis alle Areale auf diese Art von Zynik ausgerichtet sind. Ich bitte um Verständnis und danke für die Nachfrage eines Menschen, der mich zum Mittelpunkt seines Lebens gemacht hat.

[zynic-diary]

Na mein bester Kumpel-Freund tobias-14, darf ich dich zum Essen einladen? ;)

F steht für Freunde, die sich gerne essen. U steht für ungesalzen. N steht für nekrophil und ich mache mit bei diesem Spiel und schmatze aus tiefster Seele. Ich hoffe ihr habt gute Freunde, denen ihr das posten könnt. :)

[zynic-diary]

F steht für Freunde, die sich gerne essen. U steht für ungesalzen. N steht für nekrophil und ich mache mit bei diesem Spiel und schmatze aus tiefster Seele. Ich hoffe ihr habt gute Freunde, denen ihr das posten könnt. :)

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Mich würde es mal interessieren was du vom Youtube-Kanal "Rocketbeanstv" und dessen wichtigsten Persönlichkeiten Eddy, Simon, Budi und Nils hälst

Naja ich weiß halt nicht, was genau die für Videos machen bzw. welcher Spezies die angehören.Für das zynische Sackgesicht sind sie zu nett, Schmink-Schleichwerbungs-Schlampen sind sie auch nicht. Am ehesten würde ich sie bei den Let's-Player-Feudeln, die auch ein Leben außerhalb von Minecraft besitzen, einsortieren. Damit haben sie eine eigene Spezies geschaffen.Das sage ich, NACHDEM ich drei Videos angerissen habe, dann gemerkt habe, dass mir das ganze viel zu lange dauert und ich wahrscheinlich noch bis in die Puppen hier sitzen würde, wenn ich denn darauf eine Antwort finden würde wollen. War der Asiate nicht mal bei MTV oder so?