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zoomclasico-blog · 7 years ago

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02/06. Desnudez

Hacía frio.

Mucho.

La sensación del frío se la atribuía al clima, llego justo una ola polar, pero perfectamente la podía comparar con el que sentía adentro mío y en mi cabeza.

Miedo,

creo, era lo que lo generaba, se acercaba el terminar con la incertidumbre, donde la salida era un si o no, aunque podía colarse entre medio de esas dos cortas y decisiorias palabras un "tal vez". Odio la incertidumbre, la detesto, porque no se como actuar ante eso, porque me genera un estado vacío, un pensar muy diferente del de siempre, porque no se como va a terminar. Pero si soy sincero tampoco lo sabía, bueno puedo suponer que ahora si, sabia como iba a terminar o en que iba a derivar esa incertidumbre.

La incertidumbre me genera imperfección, odio también la inperfeccion (suelo decir que odio la inoperancia, pero la imperfección me angustia mas) mi psicóloga me dice que tengo que salirme de ese rol de intentar ser perfecto, porque nadie lo es, menos en el amor. Creo que si hay una prueba de esto soy yo. Es muy loco (contradictorio) que yo hable de perfección porque no la tengo, jamás tuve un físico que pudiera entrar en los parámetros de lo perfecto, ni estudiando música era destacado, ni en la escuela (aunque si era muy protagonista), ni como voluntario.

Esa noche si intente ser perfecto, quería impresionar (y ahora mirándolo un poco de lejos pienso en que patético fui).

Me preparé bastante, me corte el pelo, me compré una campera y una camisa nueva, me quería sentir lindo.Quería sentir que podía, que podia ser interesante, que iba a tener coraje (como si un pedazo de tela a rayas fuera una especie de cortina protectora).Me lo imaginaba a el vestido o que me diría a verme así. Hasta le robe el perfume a mi hermano. No sentí frío cuando fui, me sentía muy ganador, muy con la frente en alto, muy de que esa noche iba a marcarme para bien. Salí. Pase por su casa primero, cuando lo vi me dio risa, me reí de mí, creo que el más sencillo y mas lindo no podía haber estado. Ahí se me vino a la mente la tan famosa y cliché frase "lo que importa es lo de adentro". Me enbobe, no podía hablar o no razonada lo que decía. Vino al auto, saludó a mis papas, que lo adoran, y recordé ese viaje a Mendoza que aunque pueda irme de viaje al lugar mas soñado de este mundo no va a dejar de ser el mejor. Sentí conexión ahí, sentí estupidamente cierto tipo de esperanza. Imbécil. Pero bueno, quedaba el resignarse.

Llegamos y apenas vi a mis amigos (que conocian la situación) noté en sus miradas la presión de que se lo tenía que decir, que tenía que confesarme (tal vez ellos pensaban al igual que la humilde parte de mis pensamiento que la respuesta del otro lado podía ser un si o un tal vez- no digo nunca o casi nunca tal vez y ya va escrita tres veces creo desde que estoy escribiendo esto). Cenamos, fuimos a comprar.

Todo el discurso que había pensado durante semanas se esfumó, no sabía que decir, no me animaba, no podía, no se porque, pero sabía que me iba a sentir decepcionado de mi mismo si no lo hacia. Le dije mientras preparaba un fernet y hablaba de vinos con otra chica, "después quiero hablar algo con vos" para asegurarme (acá me vuelvo a sentir imbécil otra vez) de que el me insistiria o perseguiria para hablar, para saber que es lo que tenía que hablar con él, ¿para que el generará la situación para charlarlo? Probablemente, creo que esa noche quedaron en manifiesto todas mis inseguridades. La respuesta de el mientras yo resolvía el vaso y los chicos ponían cumbia vieja de fondo, fue mas fria que el agua de cualquier lago del sur. Como cuando te mandan un ok por wssp, seguido de un punto.

Yo ya lo sabía, lo esperaba, esperaba ese no, pero quería creer que podía ser Si, que est�� vez no iba a perder, que se me iba a dar (así como si dependiera de una fuerza sobre natural).

Salí con mis dos amigos afuera, estaban más nerviosos que yo creo(ahora me rio de acordarme sus caras, otra amiga me hablo, preguntándome que había pasado, me gustó ese mensaje, al cual respondí que no podía.) Poner en palabras lo que uno siente (o al menos para mi) es muy difícil, más si es decirle a una persona que lo amas. Será normal que uno no pueda describir que es lo que le enamora de esa persona? Poder definir que es ese "algo" que te puede? El me puede (y me odio por eso).

Lo conocí en la escuela, me cayo tan mal.

Me genera ternura constantemente, aunque me diga que le gusta Lana, me da ternura. Amo su corazón, es muy puro supongo, muy comprometido, muy de preocuparse por los que quiere. Creo que lo idealizo un poco (o mucho). Me genera amor odio constantemete. Una confíanza (desde hace tiempo que no por obvias razones).

Me rompe los esquemas como nadie. Si estoy idiota me pongo feliz, como así también 4 palabras suyas me hicieron irme de una reunión con amigo por no aguantar los celos ( otro tema complejo). No voy a buscar a nadie en el auto pienso, y me desvió 20 cuadras del recorrido para irlo a buscarlo, justificó cosas suyas que no tienen sentido, y daría todo por el. Cuando no le hacen bien, pienso que capaz yo si le pueda hacer bien, capaz me equivoco, o es muy egoísta mi pensamiento, pero también pienso que es lo único que le puedo ofrecer, ¿que otra cosa sino? Y capaz que el no lo necesita, no necesita nadie que le haga bien y por eso no, aunque yo se porque es.

Salimos afuera de la casa, en la parte del frente, tal cual yo me lo había imaginado, pero con una actitud totalmente diferente. Mi amigo me dijo "pensar que lo haces por vos, no por el" y si, es así, pero no era lo que quería.

El me apuro, me dijo que era lo que le tenía que decir, ya sabiendolo, lo imaginaba.

No se bien que le dije: que estaba confundido, perdón, situación de mierda, inseguridad, amigos, perdón. Se que lo dije varías veces, en un discurso poco ordenado. Muy poco, nada. Horrible.

No lo mire a los ojos en media hora, miraba el suelo apoyado contra la pared mientras el estaba apoyado sobre las rejas a unos dos metros. Dos metros no son nada, que será? Una puerta? Una cama? Pero juro que lo sentí muy lejano, practicamente en otra dimension.

No habló mucho, " no tenes que pedir perdon" "se que es incomodo" " te hubiese dicho que lo hicieras " "me da mucho orgullo que lo hayas podido hacer" " no pasa nada"(frase que odio, porque se usa cuando si pasan cosas)"no van a cambiar las cosas" y la que determinó las cosas, la que cambio ese estado de incertidumbre fue "yo no puedo sentir nada con nadie, no puedo tener sentimientos, no me puedo enamorar". En esos 35 minutos se fumo mínimo 5 cigarrillos, "entra si querés, hace frio" me dijo, como para cerrar la charla, yo seguí con la cabeza gacha, me dio un medio abrazo, sentí el perfume y me dije "ya está". Entre, hice un chiste a modo de referencia para mis amigos de que estaba todo bien... el se puso hablar, no se de que, supongo que de cualquier tema randon, para el no había pasado nada, y asi lo expresaba, con el mismo modo que antes de salir a hablar.No me miraba, no me dijo nada, no me hablo, no nos fuimos en el mismo auto, no me respondió un wssp, no me registraba. Dicen que la soledad es fea, pero el rechazó, el rechazo duele, el rechazo te hace sentir menos, te hace sentir mal.

En mi cabeza estába el foco apagado, poco pensé de camino al boliche, sólo le conté lo poco que podía acordarme a mis amigos, y gritamos, como largando, soltando algo.

Lo único que expresaba era "vamos a pasarla bien" porque no quería incomodar a nadie, no hacerlos sentir mal, aunque los tres estábamos mal, cada uno con su tema.

Adentro del boliche esa careta se me cayó. Me cuesta mucho disimular las cosas, no se si tomarlo como algo positivo o negativo, supongo que va a depender de la ocasión.

No daba más, tenía una angustia terrible, me sentía menos, muy poca cosa. El no dejaba de seguir con la mirada un chabon, al cual conozco. Me dolía mucho, quería estar en mi casa llorando, detesto el papel de víctima pero quería hacerlo ahí. El bailaba y estaba muy bien de ánimo, se le notaba. Yo lo único que pensaba era "¿porque conmigo no y con otros si?" Y empecé primero a compararme con el vago que estaba ahí, Joaquín se llama, y después con otros. Con otros que el había estado.

Nunca me sentí tan poca cosa. Tan de que nunca voy a conseguir nada, estaba muy perseguido. Estábamos juntos y sentí que el no sentía que yo estaba ahí, ignorado completamente. Rechazado.

Agradezco no poder llorar porque sino hubiese quebrado ahí, en pleno boliche, muy patético.

Ahí dentro me cayo la ficha de que su no, no era porque el estaba en un modo ermitaño y asexual. Al contrario. Capaz que no puede amar, si, que no puede engancharse con alguien, también. Pero si puede sentir atracción. Y ahí radica el problema, no le atraigo, no le generó algo, no siente cosas, no piensa que fuerte esta, o que interesante es. Nada.

No soy de su tipo, no entro en sus parámetros: no soy flaquito, no soy naif, no soy melancólico, no soy. Punto.

Me duele y me duele mucho. Me duele ser así. No me quiero así. Tengo etapas en las que me quiero y en las que no. Esta es una en las que no. Me pregunté toda la noche pq tengo que ser así, porque no soy como a el Le gustan, por que no soy lindo. Porque no tengo algo especial, porque no soy atractivo, porque, porque y porque. Sólo quería una especie de abrazo que me dijera "llorá" y quedarme dormido. No todo es lo físico, dicen, pero si es. Por mas carisma y simpatía que tenga no funciona, no es lo que tengo que tener para tener lo que quiero. Estoy detestando las frases cliché en este tiempo.

Llegué a mi casa, me saque toda la ropa a modo de que era basura. Antes de salir me sentía Napoleón invadiendo España, que todo lo podía y cuando llegue no me quise ni ver en el espejo, me sentía nada. Me acosté y apague La luz, y después de 3años lloré. Creo que es mucho tiempo para no llorar. No lloré mucho, me seguí preguntado el porque. Me quedé dormido.

Hoy no me quise levantar en todo el día, estaba en modo feto acostado en la cama, quería estar mal, quería que nadie me sacara de esa situación de angustia, creo que la necesitaba en un punto.

Me levanté con la careta de la buena onda,otra vez. Había posibilidades de verlo de nuevo, pero no quise, no quería verlo, no por vergüenza. Me sentía muy triste, hacia mucho no me sentia así, creo que había perdido el conocimiento de saber que es sentirse triste.

Ahora mis emociones están como una montaña rusa. Espero sólo que el carrito no se quede parado y termine colgando con la cabeza hacia abajo.

Espero que la tristeza se me vaya, y que venga alguien nuevo rápido, así como yo también cambiar y no replantearme los porque.

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