zlf-zlf

[zlf-zlf]

pilihan

duh sebenernya ga mau ngebahas ini, tapi tetiba jadi banyak aja yg dipikiran karena ketrigger. hehehe. tapi barangkali bisa sekalian jadi note buat masa depan, mungkin.

kemaren pusing banget sebenernya liat postan2 org yg komen tentang keputusannya si mba G ini, ya dia memilih child-free. okey bagi yang baca jangan beranggapan aku pro sama si mba G, apapun yg tertulis di sini cuma keresahan aku di kedua belah pihak, ingag ya tidak memihak.

sebenernya ini tuh se-simpel, orang milih pake baju warna warni sedangkan kita maunya pake yg monokrom aja. salah ga sih? engga lah. wkwkw ga sesimpel itu sih. tapi gini ya, dulu salah satu teladan aku bilang gini, segala pilihan orang itu hendaknya kita lihat sebagai pakaian mereka, jadi mereka mau pake warna atau model kek gimana aja apa hak kita menjustifikasi? duh andai semua orang bisa sesederhana ini.

okey, let's go kita bahas ttg pilihannya si mba G ini. sebenernya ga ada yang gimana2 mba G SANGAT BERHAK memilih apa yang dia inginkan, apa yg dia mau atas segala tindak-tanduk kehidupannya. pun mba G sudah sadar atas segala resiko pilihannya itu. dan mba G juga sadar akan pentingnya mempersiapkan diri jadi orang tua itu.

mari kita bahas persiapan. ya tentu aja ga cuma soal secara biologis, banyak banget aspek yang luput dari perhatian orang2. secara pengetahuan, mulai dari pengetahuan saat mengandung, mau melahirkan, bahkan sampai merawat si anak. aspek lain seperti kesehatan mental juga berperan besar membuat teraplikasikannya pengetahuan2 kita yang udah siapkan. coba bayangin, si ibu yg mengandung di mana kondisi hormonnya ga stabil, kalau dia tidak sehat secara mental gimana bisa janinnya berkembang dengan baik. atau ibu yang bahkan dia blm sepenuhnya bisa mencintai dirinya gimana bisa dia bisa memberi kasih dan sayang sepenuhnya ke anaknya, dan banyak lagi deh. aku rasa peran mental ini besar banget sih. aspek lain lagi, finansial. ya ini penting, gak gak, ini bukan brti harus kaya jadi sultan dulu, bukan. setidaknya dia bisa kasih nutrisi yg janin/anaknya perluin. baru aja bbrp hari yg lalu (sebelum heboh perihal child-free ini), nemu tulisan dokter atau bidan gituu, dia bilang banyak banget ortu yg ga peka soal nutrisi janin, ibunya males minum vitamin dan nutri yg diperlukan, ada yang secara finansial ga bisa beli nutrisi2 itu. padahal pembentukan otak sangat dipengaruhi sama nutrisi2 itu. eh pas anaknya tumbuh dan berkembang, pas anaknya kalo pas belajar daring lemot mikirnya marah2 ke anaknya 'kenapa sih ga ngerti2 ibu udah jelasin?!'. malah anaknya dibentak2, padahal pernah mikir ga nutrisi anaknya sejauh apa yg dia berikan? pernah ga mengedukasi dan nyiapin itu semua? ENGGA. dan banyak banget aspek yang mungkin blm kepikiran sama aku, soalnya belum di fase itu.

wait, sampai sini aku seperti ngebela mba G ya? haha engga ko sans aja. mba G pernah kasih stetmen yang kurleb gini, dia menyinggung ibu2 yang ngurus anak2nya dan dia ga bahagia. btw ini kalo aku ga salah inget ya. aku ga suka sih sama bagian ini, soalnya kek yg aku bilang. setiap org berhak memakai pakaian yg dia pilih masing2, resikonya ya telan sendiri. hehe.

nah menarik nih, banyak banget yang kontra soal ini. ga dipungkiri gimana cuapeeenya jadi seorang ibu. bangun pagi, siapin sarapan, nyuapin, ngurusin ASI, belum lagi semua permasalahan yang terkait ada yang ASI nya ga melimpah; ada yang melimpah; ada yang iritasi; dll (ini nih peran edukasi/pengetahuan biar siap dengan segala situasi), lanjut lagi beberes rumah, milihin baju anaknya, mandiin, ngajarin semuaaaa hal. duuh banyak deh, semua ibu kalo ditanya cape gak? pasti jawabannya cape, ibu manusia juga ko eheh. tapi percaya deh, ada banyak ibu yang bahagia sama rasa capenya itu, aku ngeliat sendiri soalnya. mama yang punya autoimun, tetep bangun pagi siapin sarapan, beberes rumah, ngajarin adik kalau lagi sekolah daring, dll. duh jadi nangis wkwk :( padahal rasa sakit di badannya ga tertahan, tapi kalau ditanya dia bahagia ga sama semua itu? dia bahagia. dia bilang, dia bahagia bisa bikin anaknya nyaman, dia bahagia bisa kasih semua usahanya untuk anaknya, dia bahagia saat anaknya bisa ketawa bareng dia, walaupun dia cuaaape banget. aku yakin ini pasti terjadi di banyak ibu, walau ga berarti semua ibu gini, tapi kebanyakannya ginii.

duh jadi emosional gini aku.

ini baru bahas soal mba G loh, yup ada plus minusnya, yg kita lihat harusnya bukan pilihannya dia. tapi bisa dari banyak aspek kek di atas. kalau resiko sih ya dia tanggung sendiri, siapa aku buat bantu mikirin resiko yang dia akan alami. hehehe.

okey kita lanjut ke yang kontra nih sama opininya mba G. banyak sih, tapi ya mereka seragam. sama2 ngurusin hidup orang. bahkan pake cara yang engga2 ngomongnya, sampe nyumpahin lah, ngomong2 gak enak pokoknya. ada yang ngaitin sama bahasan agama sih, mau bahas tapi takut salah, tapi sejauh yg aku tau aja deh hehe, aku bukan ahilnya.

ini yg aku sebel banget, NGURUSIN HIDUP ORANG. dari awal tulisan ini, udah ada prinsip pakaian orang ya pakaiannya dia, pakaian kita ya milik kita. plus kata2 yg ga enak sampe nyumpahin duh plis deh mba2 mas2 bapak2 ibu2 mohon tarik napas dulu ehehe. memang apa yg mba G pilih ini ada resikonya, tapi sama kan pilihan2 di hidup kalian juga ada resikonya, kan? jadi yaudah, biarkan si mba G dengan resiko atas pilihannya dia, kalian? ga usah ribet. kasiaan aku tuu :(( sama kalian, bukan sama mba G. aku sih sabodo sama resiko yang dia akan terima.

nah terus ada yang ngait2in sama agama. memang betul kita hidup semuanya berlandaskan agama pilihan kitaa. setujuu. tapii tolong, jangan buat seolah2 citranya jadi memaksa dong hehe. bagus ko kalo mau bikin seminar edukasi mempersiapkan diri menjadi ortu yang siap secara spiritual atau apa gitu yg manfaatnya luas dan mengedukasi masyarakat luas. duh bagusnya kalo di arahkan ke sana. bukan malah ngurusin hidup orang dan segala resikonya dia, ngapain bgt mikirin cuma 1 org. kalau alasannya, 'kan dia influenser' ya influence lah org lagii dg hal2 yg lebih baik, lebih berwawasan, lebih beredukasi. simplenya sih gini, sejauh yg aku tahu punya anak atau engga itu bukan kewajiban (mohon dikoreksi kalau salah hehe) ya brti kalau orgnya ga ngerasa siap ya jangan dipaksa. gitu ga sih? hehehe. INGAT, siap di sini ga cuma masalah biologis, itu sih semua org juga siap keknya😏. kek yg di atas aku bilang, BANYAK BANGET ASPEK YG PERLU DISIAPIN.

pun misal nih, secara spiritual ga siap. anaknya jadi gimana coba? kalau ibu bapaknya ga bisa shalat? ya bisa sih dimasukin sekolah islam, tapi pas di rumah, daring kek gini? malu ga si kalau ditanya bacaan qunut sama anaknya tapi ga hafal? hehe

plusnya apa? duh bingung juga. tapi di sini aku ga menafikan ya, kalau bukan karena generasi selanjutnya, mungkin kebermanfaatan kita ga akan lebih panjang. kan salah satu amal jariyah, itu anak yg sholeh. ingat lagi nih, ada sholeh di belakangnya, brti ibu bapaknya harus ngedidik dia, artinya ibu bapaknya udah siap. okey? okey.

huft cape juga, tapi lega bisa luapin semua unek2 ini.

sederhananya gini:

pilihan orang lain itu ibarat pakaian bagi dia, model atau warnanya terserah dia mau gimana. pun sama bagi kita, model dan warna pakaian kita terserah kita. tiap2 orang punya journey mereka sendiri2, jangan pernah memaksa org sesuai sama keinginannya kita, toh yg tanggung resiko dia, kecuali kamu juga kena resikonya. nah! marah2 lah sana, ehehe

terlepas dari segala polemik di atas, satu hal yang lebih penting ialah soal persiapan. kenapa ada orang yang memilih child-free? simplenya dia ga siap (mungkin ia masih mempersiapkan). lihat segala aspek ga cuma masalah biologis. SEMUANYA WAJIB DISIAPIN. semua pihak di sini harus siap, jangan sampe cuma salah satunya. apalagi beban di ibu. hal wong bapaknya juga pen punya anak, masa ibunya aja yg ngurus. hehe

oh ya jadi lupa, satu hal yang sering luput nih. ingat anak itu bukan anaknya ibu, tapi ibu bapaknya. jadi bapak juga perlu ikut dalam semua journey tumbuh kembang si anak, membantu ibu. jangan biarkan ibu berjuang sendirian, karena itu resiko yang harus diterima atas pilihan-memiliki anak.

yaudah segitu aja, aku manusia yg sangat banyak salahnya, ini juga jadi note buat aku di masa depan. siapa tau akan sampe di fase itu.

[zlf-zlf]

pilihan,

dulu, aku bukan sosok yang mudah membiarkan orang melakukan apa yang dia inginkan. siapapun itu, bahkan orang rumah. dulu, di mata ku yang ideal apa yang menurut pandanganku ideal. dulu, aku merasa aku harus menjadi pemilih nomor satu dalam segala aspek, akulah sang penentu keputusan. karena apa? karena aku pikir apa yang aku pilih pasti paling tepat. paling tidak merugikan. paling kecil kesalahannya. paling ringan resikonya.

tapi, aku lupa. manusia belajar dari kesalahan, manusia mengenal dirinya dari resiko dan rintangan yang ia hadapi, manusia memahami arti kehidupan dari kegagalan. aku juga lupa, aku tidak cukup energi untuk menghitung segala hal dalam aspek-aspek kehidupan orang lain, ya meskipun ia orang terdekat.

beberapa tahun terakhir, aku memahami ini semua. aku memahami apa yang ku sangka ideal nyatanya jauh dari ideal. bertemu beberapa orang baru (satu orang sih yang paling besar perannya, sisanya hanya figuran).

sosok ini, di awal pertemuan denganku membuatku menanamkan optimisme untuk mengubahnya menjadi A B C D E, dst. eh ternyata, dengan berjalannya waktu banyak hal yang aku sampaikan padanya tapi tidak pernah ia dengar (pada awalnya). dulu, aku lelah berada di kondisi ini. kenapa? bukan karena sosok ini, tapi karena aku merasa aku bisa mengubahnya untuk tampak lebih ideal. lagi-lagi idealisme aku berbalik bagai boomerang. nyatanya, ini bukan ideal, bahkan jauh dari itu.

sampai di satu turning point, aku berhenti untuk memberi tahunya ini itu. dulu aku berhenti karena aku lelah tidak didengarkan. di saat itu juga, ia mulai berubah. menjadi sosok yang bahkan jauh melebihi ekspektasi 'ideal' yang dulu ku bangun. sekarang? ia terus berjalan, melalui segalanya. aku? oh aku hanya menemani, men-support, dan sesekali menyampaikan pandangan. tapi apa yang berubah? aku sudah tidak lagi merasa lelah walaupun di saat itu apa yang ia putuskan 180° berbeda dengan apa yang aku sarankan.

kenapa ini bisa terjadi? melalui proses yang begitu panjang, energi yang begitu banyak terkuras, bahkan lucunya banyak sekali air mata yang membanjiri pipi. aku memahami,

setiap orang memiliki waktunya masing-masing, kita tidak akan mampu mengubah seseorang. ia lah yang mengubah dirinya, tugas kita? hanya sampai pada tahap menemani.

pun akhirnya aku memahami, semakin aku membiarkan orang lain menentukan pilihannya sendiri. semakin aku tahu kecenderungan pola pikirnya bagaimana. semakin aku bisa bertanya pada diriku sendiri, apa aku akan menerima semua kecenderungannya ini?

satu contoh sederhana, (tadi ga sengaja baca berita ttg orang yang memaksa pasangannya untuk memecat karyawannya karena ia merasa terusik, tetiba pengen nulis ini). padahal kan andai saja si wanita ini membiarkan pasangannya melakukan apapun yang ia lakukan, wanita ini akan tahu apakah lelakinya memang doyan selingkuh atau ya dia emang supel aja sama banyak orang. sesimple itu kan? semakin kita mengatur pasangan, semakin banyak kerugian yang kita dapatkan. kita menjadi overthinking, kehabisan energi untuk alasan yang tidak jelas, bahkan kita mungkin saja akhirnya tidak mengenal jati diri pasangan kita.

ya kalau dia emang doyan selingkuh, ya sudah biarkan itu terlihat dipermukaan. kita hanya punya 2 pilihan, menerima atau tidak menerima sifat ini. bukan, mengubah dan memaksa ia berubah. ia akan berubah jika ia pikir ia memang perlu berubah. ya kalau dia emang setia-setia aja, mau disodorin banyak wanita lain pun dengan cuma-cuma, tetap saja dia ga akan ke mana-mana ko.

andai saja ini bisa diterapkan pada semua aspek kehidupan, rasanya jadi lebih ringan bukan?

8 Jun 21, Hari pertama: niat melakukan mindfulness

[zlf-zlf]

2020.

udah telat beberapa hari sih untuk menceritakan bagaimana kehidupanku di tahun kemarin. harap dimaklumi ya, suka mager soalnya. baiklah aku mulai saja sedikit menceritakan beberapa hal yang tak kan ku lupakan dari tahun kemarin.

banyak sekali pengalaman tak terduga yang kualami. pengalaman yang membuatku mengerti banyak makna tentang kehidupan. pengalaman yang membuatku tahu betapa kuatnya aku. pengalaman yang menempaku dengan sangat keras. pengalaman-pengalaman yang sangat berharga.

tapi ada satu pelajaran yang tidak akan kulupakan yang 2020 berikan ke aku. sepanjang tahun, hari demi harinya mengajariku bahwa aku harus melawan ketakutan terbesarku (yang sesungguhnya baru aku sadari di tahun ini juga) sedari kecil. melawan itu semua sendirian. tanpa ada yang mengerti isi kepalaku apa. tanpa ada yang tahu berapa banyak tetes air mata yang harus kuusap sendiri, yang beberapa saat kemudian harus tertawa sangat bahagia. 

tahun lalu, aku baru menyadari ternyata ketakutan terbesarku sepanjang hidup adalah ditinggalkan pergi oleh siapa pun yang bagiku sangat berarti. 

tahun lalu, mengajariku untuk tetap kuat saat aku harus melawan diri sendiri. mengajariku untuk tetap teguh walau dunia sangat mencekam. mengajariku untuk tetap melanjutkan hidup, walaupun harus tidur dalam keadaan mata sembab dan kemudian bangun dalam keadaan sembab pula. 

tahun lalu, mengajariku untuk selalu berdamai atas betapa terguncangnya mental akibat ketakutan terbesarku terjadi di kalaku tidak tahu harus meluapkan segala emosiku pada siapa. ku telan sendiri segala luapan emosi yang biasanya ku lupakan pada orang yang menjadi alasan emosiku muncul kala itu.

walaupun malam ini aku masih saja menulis ini semua dengan derai tetesan air mata yang harus kuusap sendiri. tapi aku yakin ko, suatu hari nanti aku bisa untuk berdamai dengan rasa kehilangan ini, 

selain itu, tahun lalu mengajari ku untuk tetap menjadi waras dan bersyukur pada hal-hal kecil yang jarang sekali aku syukuri. 

terima kasih atas setiap peristiwa yang terjadi, walau banyak yang bilang kau tahun yang berat untuk dilalui. tapi kau sungguh menempa setiap dari kami menjadi lebih kuat, dan membuktikan bahwa masih bisa terus bertahan walau akan sangat banyak badai kemudian hari. 

derai air mata yang kuusap dengan telunjukku sendiri, 20 C

05Jan2021

[zlf-zlf]

melanjutkan langkah,

sebenarnya sudah terlalu biasa untuk menemui hari dengan tanggal dan bulan yang sama di tahun sebelum-sebelumnya dengan tanpa perayaan apa pun. dan memang tidak terlalu menyukai perayaan apa pun itu.

tapi mungkin karena ini hari baru, dengan banyak hal baru. hari ini jadi terasa berbeda. ditambah akhirnya setelah 2 tahun selalu berada di pulau seberang, tahun ini bisa di rumah. walau dengan kondisi bumi yang tidak baik-baik saja.

beberapa kawan mengucapkan doa-doa baik mereka. harapku semoga doa-doa baik itu juga terbang menghampiri mereka yang telah mendoakanku. 

oh ya, ada satu hal yang membuatku sangat senang. hari ini tak sekadar pertanda semesta untukku, tapi juga banyak orang merayakan hari mental dunia. aku yang bisa bertepatan dengan perayaan ini menjadi berefleksi dan menanyai diri sendiri. ‘sudah sesehat apa sih dirimu, zul?’ 

jujur saja, beberapa bulan belakangan jadi bulan-bulan yang lumayan sukar untuk di jalani dengan baik-baik saja. walau aku tidak menunjukkannya kepada semua orang. akan ada malam-malam yang dipenuhi dengan hujan lokal penuh rasa perih dan penyesalan. akan ada detik-detik merutuki diri sendiri. selalu ada waktu untuk hanya bisa tidur, karena sudah terlalu lelah untuk mencoba baik-baik saja.

ya beberapa bulan ini memang menjadi sangat sulit. melawan diri sendiri dan juga harus terus mencoba berdamai. syukurnya, selalu ada beberapa kawan yang bersedia hadir untuk meluangkan waktu mendengarkan segala hal yang telah lelah ku simpan sendirian. kepada kalian, terima kasih banyak telah menjadi tempat bercerita terbaik.

padahal, beberapa hari ini aku sudah mulai terasa baik-baik saja. aku kira aku sudah berhasil berdamai. nyatanya, saat semua ini aku tulis ulang. semuanya terasa sama saja. rasa perih ini sama seperti yang sebelumnya, pun dengan rasa sesaknya aku benar-benar mengenalinya. dan juga aku ternyata belum kuasa untuk membendung hujan lokal.yang memang terus saja mengalir.

hmm.. rencananya sih ada banyak hal yang ingin aku tulis. sayangnya, semua itu menghilang begitu saja bersamaan dengan hujan lokal yang tidak bisa terbendung. 

teruntuk diriku, terima kasih sudah mampu bertahan sejauh ini. semoga lekas pulih ya...

setelah mengikuti pengamatan virtual Bosscha ke-10. 

haha bonus momen paling bermakna dari pengamatan virtual malam ini. 

langit, jangan berubah ya. walau saat ini kita memang sangat jauh. doa terbaikku selalu untukmu.

[zlf-zlf]

langkah baru,

beberapa waktu belakangan kepikiran buat ngebangun satu hal yang cukup besar. tapi bener2 banyak banget ketakutannya. dan ini super duper ribet! soalnya ini semua jadinya formal banget. ada banyak hal yang perlu disiapkan matang2. 

untungnya aku ga sendiri, aku bangun ini bersama seseorang temen yang aku tau dia punya potensi besar, sayangnya jarang banget yang bisa liat potensi itu di dirinya. dia, jauh lebih berpotensi dibanding aku. pemikirannya besar, hatinya pun begitu. 

hal yang sedang kita bangun pun ga jauh dari soal kebesaran hatinya. walau memang kebetulan (ah bukan kebetulan, memang dipertemukan) sama dengan nilai yang ku simpan sejak kecil.

aku yakin sih, akan banyak banget kerikil bahkan batu-batu besar yang harus kami lewati. tapi sesuai keinginan kami, kami tidak sedang hanya mencoba berkontribusi pada sekitar. lebih besar dari itu, kami sedang menempa diri.

kalaupun nanti akhirnya bisa berguna bagi sekitar, alhamdulillah banget rasanya. kalaupun tidak, setidaknya kami berdua sudah pernah mencoba. kelak, dengan penuh harap kami menjadi lebih tangguh walau ini semua belum terwujud.

semesta, doakan kami ya.

14 Agustus, di temani nasi goreng kesukaan di kampung halaman.

[zlf-zlf]

karya,

akhir-akhir ini berpikiran mengubah cara berkarya. mencoba hal baru, yang bener-bener belum pernah dicoba, dan lumayan kompleks sih. lumayan ribet dari biasanya, biasanya paling kalo mau nulis, yaudah tulis aja terus upload. atau kalo lagi mood buat ngedit yaudah ngedit aja. simple, ga perlu merinci banyak hal. susah sih kalo ngedit emang perlu mikirin konsep. tapi yang kali ini, sumpah ribet banget.

kenapa ribet? pertama, harus mikirin konsep yang bener-bener matang. terus, prosesnya perlu diulang berkali-kali. kalo ada yang miss dikit, ya ulang dari awal. setiap prosesnya, perlu waktu kurleb 10 menitan. yaa kalo diulang 3 kali aja, udah hampir 30 menit. yang mana kalo biasanya cuma dipake buat nulis, mungkin itu udah jadi 2 tulisan di tumblr kali, ahaha.

tapi ini pengalaman baru sih, sempet khawatir akan banyak hal soal gimanaa nanti karya yang ini selanjutnya. apa yang akan terjadi di masa depan, banyak kekhawatiran muncul. eh tadi barusan iseng ngestalk salah satu feed ig (yang mana aku pernah berkarya dalam jangka waktu tertentu di sana) terus ngeliat karya waktu itu. dan tau apa? aku masih bahagia aku pernah membuat itu dulu. padahal dulu khawatir banget buat bikin itu, berasa jelek banget lah, ga pantas lah.

ah ternyata yang seringkali membuat kita tak terus melangkah adalah pikiran kita sendiri. tulisan ini dibuat agar suatu hari ketika sudah mulai terbesit pikiran berhenti membuat sebuah karya aku bisa sadar untuk terus saja melangkah.

walau tak sempurna, setidaknya sudah pernah berani berbuat. jika tidak ada yang suka, setidaknya diri ini akan terus bahagia saat menjumpai karya itu.

21 mei '20, ditemani alunan yang menghangatkan.

[zlf-zlf]

Minimalis atau efisien, sih?

ga cocok sih kalo aku bilang aku udah minimalis. masih banyak banget yang berantakan, yang perlu dirapiin lagi. masih banyak sampah-sampah hidup yang terus-terusan dibawa ke mana-mana.

sejauh ini udah berhasil di beberapa hal sih, utamanya dalam mengurangi sampah di dunia maya. kayak mulai dari email, media sosial, data-data di laptop (haha yg ini masih rada kualahan sendiri sih).

1. email

email itu yg paling numpuk sampah, mungkin karena aku jarang buka juga kali ya. jadi beberapa waktu lalu, aku mutusin buat punya 2 akun email. haha, ga tau sih ini terdengar kontradiksi sama judul. cuma gini, aku pake 2 akun, biar aku bisa bedain mana kehidupan sosial (yang yaaa banyak kita tautkan ke email) dan mana yang buat belajar (ini karena aku masih kuliah). jadi masing-masing email ini punya fungsi yang berbeda.

email yang satu, aku pake buat keperluan di luar belajar. misalnya, mau bikin akun media sosial, atau bikin akun di tempat belanja online, atau akun yang tertautkan di tempat-tempat yang ga ada hubungannya dengan belajar. dan juga, dia punya drive khusus, biasanya aku pake buat simpen bahan bacaan ringan gitu, atau foto-foto yang ada kenangannya (ini juga ga banyak), atau buat simpan beberapa file pribadi lainnya.

nah email yang ini, emang banyak banget sampahnya. karena biasanya kan kalo kita sign up gitu pake email, kebanyakan tuh minta subscribe di email. jadi bakal ada tuh email yang isinya iklan-iklan doang. yaa, aku ga akan pernah baca ini. ga ada penting-pentingnya bagi aku. jadi kalo ada email semacam ini masuk, aku udah auto unsubscribe si emailnya. dengan ini, sampah-sampahnya berkurang. oh ya, aku juga punya kebiasaan kalo emang lagi perlu buka email, aku akan segera tuh buang secara permanen email apa aja yang udah ga relevan lagi. dengan demikian, sampah berkurang deh.

kalo email satunya, lumayan dikit sih sampahnya. paling isinya cuma email kirim atau terima tugas ke temen atau dosen. selebihnya yaa ada, cuma kek tadi kalo udah ga relevan aku hapus. nah email yang ini drivenya yang paling penting sih. jadi di drive itu aku simpan semuaaa macam file yang penting buat kuliah. mulai dari semua referensi perkuliahan, bahan bacaan atau buku terkait, sampai tugas-tugas selama perkuliahan aku simpan lumayan rapi.

2. sosial media

apasih sosial media yang sering kita pake? dan setiap hari ada aja interaksinya. yup! bener wa, line, atau aplikasi chatting lain. nah, aku tuh udah hampir 3 tahunan ga punya line. jadi sampah aku cuman ada di wa. yang beneran banyak bangeet. dulu aku tuh orangnya khawatir banget kalo ada chat ga sengaja kehapus. dan ini sumpah ga enak banget tau, kek penuh beban gitu punya perasaan gini. jadi, suatu hari aku beraniin hapus semuaa riwayat chat wa aku (yg mana bahkan chat aku pertama kali di wa aja aku masih simpen saat itu). huh, rasanya kek semua kenangan hilang. ahaha, tapi itu bentar doang ternyata. setelahnya ada masalah? ga ada ternyata! baik-baik aja. sejak saat itu, aku sadar bahwa kenangan semacam ini sampah, ga perlu disimpan terlalu lama. ya kalo udah ga relevan hapus aja. grup? kalo udah ga kepake ya keluar aja terus hapus. tapi kan sayang, banyak cerita-cerita sama temen. iya, aku tau rasa beratnya gimana. tapi yang sudah aku alami, cerita-cerita dalam teks wa itu ga akan berpengaruh besar dalam hidup kita. kita cuma bikin diri kita membawa beban berat dari sampah-sampah kenangan itu. (aku bilang sampah, karena udah ga relevan ya. bukan dalam maksud menghina)

jadi, setelah itu aku udah sering tuh kalo emang udah selesai chatannya. langsung deh aku hapus, biar ga bikin beban aja. karena urusannya toh udah beres. udah. dan sekarang roomchat wa aku ga lebih dari 20 org. sumpah, rasanya hidup jadi ringan banget. bangettt!

apa ya setelah aplikasi chat? oh iya, ig. pasti deh semua kita pake ig. huh kalo lagi bosan pasti bukanya ig deh, kalo buka hp ga ada apa-apa langsung tuh keknya jadi auto ke kolom explore di ig. ga salah, wajar ko buat cari refreshing. tapi, kita bisa memilih apa yang mau kita liat. ya semua orang punya ketertarikan yang beda-beda. mau tau gimana nentuin kolom explore kita? salah satunya dipengaruhi sama siapa yang kita follow. nah, ini juga alasan kenapa aku kadang ga follbacj balik beberapa orang yang aku kenal, atau aku bahkan sering ko ngeliatin ig orang yang aku kenal tapi ga aku follow. ya karena belum relevan aja sama aku. satu hal sih yang harus kita tanamkan saat di media sosial. saat kita ga follow org atau orang ga follow kita, bukan berarti dia ga suka kita.

kalau soal media sosial aku emang ga banyak punya akun media sosial, kalopun pernah pake fb, twitter, atau akun-akun lain ga lama bertahannya. paling satu dua tahun udah aku deactive-in. atau akunnya tetap aku keep, tapi aku hapus semua aktivitasnya. beneran kosong.

selain kehidupan dunia maya, aku udah mulai cobain hal yang sama ke kehidupan nyata. aku mulai dari pakaian yang aku punya sih. sekarang, aku cuma punya 3 gamis buat aktivitas di luar rumah. dan masing-masingnya beda fungsinya. terus cuma punya 3 outer dan 2 jaket (satu jaket parasut, aku perlu ini karena aku harus bolak balik kuliah pake motor. dan satunya ya jaket biasa, jaket angkatan waktu smp sih, aku simpan bukan soal kenangannya karena ini masih bagus banget dan kantongnya gede ahaha. penting bagi aku). terus aku cuma punya 1 jilbab instan, 1 segi empat, 1 pashmina, dan 1 cadangan (ini cuma kalo ada keperluan mendesak). dan aku cuma punya 4 pasang baju rumahan. dan beberapa hal pribadi lainnya. keseluruhan pakaian yang aku punya mungkin ga lebih dari 30an. ini memudahkan banget bagi aku kalo buru-buru. tinggal ambil, langsung pake pergi. dan juga pas nyuci bajunya (karena aku nyuci masih pake tangan jadi lumayan pegel kalo banyak). makin dikit baju yang kita cuci, makin bentar bajunya ketumpuk. dan ga sepegel kalo cuciannya banyak.

kalo dibilang minimalis, keknya masih jauh. tapi, aku cuma mau mencoba mengefisienkan banyak hal di hidup aku. biar waktu aku juga ga kebuang buat hal-hal yang sebenernya buat diringkas dan juga ga bawa-bawa beban ke masa depan sih.

[zlf-zlf]

Rumah,

dulu, sejak kecil selalu memiliki angan untuk tidak tinggal di rumah. dengan berbagai cara, entah mencoba untuk boarding atau apapun. tapi selalu ga berhasil. orang rumah selalu meminta untuk tidak sekolah terlalu jauh dari rumah. ya, saya anggap mereka terlalu tidak percaya padaku bahwa aku mampu mengurua diriku sendiri.

hingga akhirnya, hari ini. tulisan ini aku tulis di tempat perantauan nan jauh dari rumah. suatu hal yg aku sejak dahulu aku impikan. yang aku kira ketika aku mendapatkannya hal ini akan begitu menyenangkan.

ternyata, setidak nyamannya rumah. seberantakannya keadaan rumah. rumah satu-satunya tempat terhangat di muka bumi ini. mungkin ada orang lain yang memiliki rumah lebih hangat dari yg aku miliki. dulu ku iri, tapi setelahnya aku sadar. hangatnya rumah tak tergantikan. satu-satunya tempat di muka bumi ini yang takkan pernah menutup pintunya untuk aku yg penuh keburukan ini. satu-satunya tempat yang selalu berusaha memantik api agar aku tetap hangat, walau keadaan saat itu keadaan sedang mencekam. satu-satunya tempat yang mampu mengokohkan kaki walau berulang kali dirobohkan semesta. satu-satunya tempat yg walau aku selalu merasa kurang padahal mereka memberi yang terbaik.

wahai rumah, aku rindu. di perantauan tak semudah yang aku bayangkan ternyata. agar hangat, aku hanya bisa mengibgat betapa hangatnya rumah. agar kokoh, aku hanya mampu menggantinya menopang dengan tanganku sendiri.

rumah, aku ingin bercerita betapa banyaknya luka yang harus aku lewati karena meninggalkanmu. tapi aku tak tega, selama ini kau bahkan melewati luka-luka yang lebih pedih dibanding apa yang baru saja aku lewati.

benar kata orang, kita hanya akan merasakan betapa berharganya sesuatu jika kita sudah kehilangannya. rumah, aku ingin pulang....

2 mei '20, hujan lokal yang tak bisa ditunda membuat tubuh semakin gemetar.

[zlf-zlf]

menanggapi kejadian bbrp waktu belakangan ini. oh ya, ini hanyalah opini pribadi yaa. stay save, stay health kawan-kawan.

sebelumnya, kepada para pasien yang terinfeksi semoga kalian lekas pulih dan membaik. doa terbaik untuk kalian semua. pun untuk seluruh tenaga medis, ataupun yang bergerak bersama dalam menanggulangi kondisi sekarang ini, semoga kalian terus dalam keadaan terbaik agar dapat terus membantu. kalian pahlawan bagi kita semua. semangat kawan-kawan.

beberapa hari ini, sekolah, tempat kerja dan banyak tempat udah mulai diliburkan. pun pemerintah udah meminta agar kita #dirumahaja. susah sih kalo lakuin segala halnya dari rumah, karena kita terbiasa beraktivitas secara langsung. tapi coba kita tarik napas sejenak. memikirkan apa sih yg perlu kita sadari perihal ini?

baru saja dg tanpa sengaja menemukan gambar perbedaan kondisi udara di china dan italia. terjadi perbedaan yang sangat signifikan.

saya jadi berpikir, apa mungkin ini memang cara bumi ingin rehat sejenak. mengingat beberapa waktu belakangan kita sempat khawatir perihal udara jelek di seluruh dunia, perihal iklam yang terus memburuk.

mungkin dengan cara ini, bumi ingin membuat kita sadar secara paksa. bahwa sesungguhnya ia perlu bernapas dulu, karena sudah terlalu lama ia kelelahan dengan kita yang terus menyakitinya.

mungkin dengan cara ini, bumi mengajari kita untuk masih bisa ko melakukan banyak hal dari rumah. atau mungkin, bumi sedang mangejari kita untuk tetap produktif dan berbarengan dengan menjaga bumi.

bagi kawan2 semua, semoga setelah ini kita bisa beraktivitas kembali seperti biasanya. 2 pekan ke depan yuk kita #dirumahaja. seminimal mungkin untuk ke luar rumah. bukan malah asik hang out, dan semisalnya. #dirumahaja bukan berarti liburan dan have fun yaa, kita segala hal yang sama produktifitasnya dengan kita sebelumnya. jangan malah asik liburan ke tempat2 liburan, ingat kawan2 selalu jagaa diri dan sekitar kitaa yaa.

salam hangat dari saya,

lekas pulih kawan-kawan, lekas membaik bumi.

[zlf-zlf]

aku, beberapa waktu lalu

sekitar satu sampai tiga tahun yang lalu, ku sangat aktif menulis. menuliskan apapun, apapun yang kurasakan. apapun yang terjadi dalam hidupku.

dulu aku mengira menulis hanya bagian dari mengurangi rasa. ahaha ini lucu memang, aku sejak dulu selalu kebingungan sendiri ketika merasakan sesuatu. sekarang sudah belajar memahami kebingungan itu memang wkwkkw. dulu aku menganggap menulis hanya menghilangkan 'perasaan-perasaan'ku itu. karena lasan itu aku jadi rajin menulis sajak, prosa, bahkan cerbung. kekuatan rasa memang luar biasa ternyata.

hingga akhirnya, aku mulai terbiasa merasa. hingga ku kehilangan alasan untuk terus menulis. seolah tak berguna lagi untuk menulis, karena ku sudah mulai mampu mengatasi segala rasa yang menerpaku.

hingga, malam ini. tak sengaja aku membuka catatan online ku. di notebook microsoft dan evernote, awalnya iseng-iseng aja. karena aku memang segabut itu hari ini.

yang ku temukan sungguh berharga, dari catatan-catatan itu mampu mengingatkan aku yang cenderung pelupa ini akan pengajaran-pengajaran dalam hidup yang telah ku lalui.

malam ini ku teguhkan alasan untuk menulis, agar aku dapat mengirim surat untukku di masa depan. semacam time travel, sebuah misi yang sangat menarik bukan?

7 Juli '19, saat pikiran begitu kacau, saat hati begitu kalut.

[zlf-zlf]

aku ko?

"aku ko?" kalimat yang seringkali diucapkan kala sendirian. mengamati sekitar, lalu bertanya "aku ko gk kek dia?". di kalangan seusiaku sering kali yang terucap kek gini, "aku ko jomblo mulu ya? enak ya yg punya doi" atau "ko doi gk kek si anu si? kan kalo kek si anu so sweet gitu." atau "ko aku diginiin mulu si masa doi? gk kek mereka tu, sweet banget keknya." atau "wah indah banget keknya mereka nikah ya? tapi ko aku yang deketin aja gk ada." ah semua itu sangat akrab terdengar. ini contoh yang sering dilontarkan oleh remaja seusia ku, buktinya? lihat saja banyak sekali pasangan2 muda di ig, silakan buka komen2 ignya. hal semacam ini sungguh bertebaran wkwk

atau, "ko aku gk bisa dapetin yang ku inginkan ya? gk kek dia, apa yg dimau pasti dapet." yang sering kuucapkan, "kenapa si dia yang dapet, kenapa bukan aku." ini kuucap saat ku tahu adik kelas ku ada yang berhasil snm di itb. btw, congrats to him! atau, "dia ko udah lulus kuliah aja? aku ko gk lulus2 si?" atau "dia ko jago bahasa asingnya? aku ko belajar gk bisa2?" atau (ini yg paling sering ku alami) "dia ko hafalannya cepet banget ya? aku ngafal satu halaman aja berhari2 (ironinya aku menambah2 drama dengan kalimat semacam ini) emang aku sebodoh itu ya untuk ngafal?" ya yg lebih tragis adalah ku tanpa sadar merutuki diri ku sendiri.

ah silakan bikin dan pikir sendiri kalimat jenis apa yang sering dilontarkan. wkwk

akhirnya ku menyadari pikiran semacam ini adalah racun untuk diri. ya benar ku menyebutnya racun, yg racun adalah pikiran kita, bukan perbuatan orang lain. kita terus menerus menganggap hidup kita tak seberuntung yg kita impikan, kita putus asa akan hidup, kita lupa mengisi kehidupan. tragis memang, namun ini yg ku alami. beberapa waktu belakangan aku terlalu membandingkan aku dengan org lain, merasa aku tak seberuntung mereka, dan bisa ditebak produktivitas hari2 ku semakin menurun, bukan karna aku tak tak bisa apa2 tapi karna ku terlalu mendramatisir hidupku. nyatanya sebelum ku membandingkan diriku dengan org lain, hidupku berjalan baik2 saja.

kemarin, entah karena apa detak jantungku sampai bisa terdengar oleh telinga ku sendiri. aku merenung, sekian banyak hal ku rutuki, sayangnya detak jantung yang diberi secara cuma2 tak ku syukuri. sering lupa banyak hal baik yang terjadi pada hidupku, namun kadar hal baik untuk kita dan orang lain tentu berbeda. Yang memberi lah yang tahu apa hal baik itu, apa yg kita dapat sudah pasti hal baik untuk kita.

menghilangkan racun, menata ulang pikiran, melanjutkan agenda yang sempat tertunda, mensyukuri banyak hal yg ku miliki, mensyukuri banyak hal yg org lain miliki. selangkah demi selangkah hidup terus maju. diri harus terus membaik.

[zlf-zlf]

sebuah alasan

haloo..

ini merupakan tulisan pertama yang semoga saja akan mengantarkan pada tulisan2 selanjutnya-karena berdasarkan pengalaman blog2 saya yang lain, setelah tulisan pengantar semacam ini blog tersebut akan mati suri. semoga kali ini tidak.

ini bukanlah blog tumblr saya yang pertama, ini entah yang ke-berapa ehehe. lalu mengapa saya membuat tumblr baru lagi? karena beberapa akun tumblr saya sudah tidak saya gunakan, terlalu memalukan untuk dibaca orang lain. selain itu, tidak ada manfaatnya. hanya berisi keluhan2 derita serta nelangsa. ahaha, melankolis sekali ya saya.

akhirnya saya memutuskan untuk membuat satu tumblr lain yang tak akan ada tulisan penuh drama, isinya lebih ke perenungan yang setiap hari sering kali membuat saya sadar akan banyak hal. namun sayangnya saya sangatlah pelupa, nah kata penulis2 biasanya menyebut 'menulis untuk keabadian.' ya walau, saya dan dunia ini fana, setidaknya jika menulis saya bisa masih hidup walau jiwa dan raga saya sudah tak menyatu. tu kan mulai melankolis wkwk.

ya intinya sih, tumblr ini akan menjadi wadah cerita kehidupan saya-yang kata orang2 tidak berwarna ini. ya walau tidak berwarna, semoga saja masih ada yang bisa dipetik walau sedikit. saya tak bermaksud ingin terlihat sebermanfaat itu untuk orang lain, namun yang terpenting adalah tulisan2 saya di sini menjadi pengingat bagi saya di masa akan datang, karena saya pelupa.

8 juni '19, saat rerintik hujan turun di kota seribu sungai.