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Non perdiamo il buonumore

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Metti che tu hai lavoro per tre ingegneri. Metti che hai a disposizione un budget adeguato a tre impiegati, e che comunque fai un salto nel buio perché oggi hai certe commesse ma domani non lo sai. Metti che recuperi dieci curricola in cui tra le righe leggi “scalzacane presuntuoso”. E metti pure anche che ti raccontino che adesso prendono uno stipendio da presidente di CDA dell’ENI.

Che faccio, gli offro 5 centesimi?

Metti che tu hai lavoro per un operaio, e che per avere quel posto si presenta solo uno. Ti tocca dargli la paga che vuole. Ma metti che si presentano in cento. Metti che quei cento hanno dei bambini, e che quei bambini sono affamati. Tu offrigli cinque centesimi, e vedi se non s’ammazzano tra loro per avere i tuoi cinque centesimi.

Furore, John Steinbeck 

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After a long search in 12 academic databases, I have to admit that this is probably a fake.

No clue of this topic and all information on the net point to the same person.

Dopo una accurata ricerca in 12 database universitari devo avvertire tutti che probabilmente si tratta di un fake.

Non esiste nessun articolo noto su questo argomento da alcuna rivista con referee interrogata e tutti i post in rete puntano alla stessa persona.

per rimanere in argomento: vai a schiacciare i ricci (intrappolati nella crosta terrestre) col culo.

Biogeodes, also known as Flesh Stones, are organisms that live encased in a rock deep underground. It is thought that they survive for millennia in this stable environment.

Breaking the rock and exposing the creature to outside air invariably kills it, making its study difficult.

Inconclusive genetic studies have suggested biogeodes descend from an ancient clade of sea urchins.

How they arrived underground, how they manage to survive and their method of reproduction remain a complete mystery to science.

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E voi con cappuccino e cornetto, zitti!

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https://www.gazzettadimodena.it/modena/cronaca/2024/05/10/news/lo-spettacolo-dell-aurora-boreale-a-modena-il-cielo-si-illumina-di-rosa-1.100518541

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Cristalli di caffeina, al microscopio

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Doveroso oggi condividere un capitolo così doloroso della mia vita. Che questa sia una testimonianza, senza pretesa di verità. Se deciderà di prendere il mare agitato dei social va più che bene l’anonimato. Mia sorella è morta per il covid a 53 anni, si controllava regolarmente e l’ospedale per una banalità lo aveva visto una volta sola nella vita. E’ entrata in ospedale il 15 gennaio, ne è uscita dentro una bara chiara il 16 febbraio. Io e lei non abbiamo mai pensato fosse un’influenza più forte del normale, del resto, se lo fosse stata, non si sarebbe trovata con un tubo in gola, in coma farmacologico, con questo “serpente” che ritmicamente si gonfia e si sgonfia per tenerti attaccato alla vita. Non si sarebbe sfiancata in cicli di pronazione a testa in giù sperando di tornare alla vita e ai sorrisi. Noi parlavamo e cercavamo di agire con responsabilità, lei che mi ha detto “Non ci vediamo nemmeno a Natale, scusami, dobbiamo tutelare noi e gli altri”. Lei che l’ultima volta che  ha potuto dirmi qualcosa mi ha detto “Grazie, ringrazia tutti”. Le ho lasciato il vestito che preferiva, le scarpe del ballo che tanto amava, gli orecchini, la collana prediletta e lo scialle rosso per lei essenziale per questo corredo funebre, e ci scherzava nei primi giorni di ricovero, dandomi indicazioni, in un esorcismo laico mai riuscito. E allora penso ai quasi 94.000 che ad oggi hanno dovuto pensare a uno scialle, a riprendere i sacchi sigillati dall’ospedale con i vestiti dentro, con il nome scritto sopra con un pennarello, come dei caduti di una guerra che trova sempre nuovi motivi di divisione. E’ per questo che non è importante che questa sia la mia storia, è la storia di tantissimi. Tantissimi che chiedono solo l’uso della delicatezza, del rispetto, della gentilezza. Non vorrebbero leggere le opinioni non richieste, i complotti, l’iperbole definitiva di un autore sconosciuto. Nel momento più doloroso, quello dell’astio per la troppa superficialità di  chi usa questo mezzo che ci sta avvelenando l’anima ben oltre il percepito, riesco comunque a dare un segnale diverso. A non accodarmi. Non ho niente da dire nemmeno sul covid. Chiedo solo gentilezza, per mia sorella che era la mia roccia e il mio pilastro, da sempre. Chiedo gentilezza per tutti gli altri, lei  e’ un numero, insieme agli altri quasi 94.000. Ma se ci si impegna, si può avere rispetto anche dei numeri. Solo questo chiedo. - Paolo Di Sabatino, fb

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Jorge Luis Borges sosteneva che gli antichi greci furono i primi a pensare, ci hanno dato la poesia, la scienza, la filosofia razionale, che tutta la cultura a noi pervenuta nel corso dei secoli derivi dai greci.

I filosofi greci distinguevano l’amore in 12 tipologie diverse a seconda delle diverse emozioni umane e sfumature del sentimento:

Agape (αγάπη)

Agape è l’amore incondizionato, anche non ricambiato. Va al di là delle forze umane, è un amore puro e senza alcuna aspettativa. Viene utilizzato nei vangeli e nella religione.

Eros (έρως)

Eros è la tipologia di amore più conosciuta. Dio greco della fertilità, il suo tipo di amore rappresenta quello passionale, il desiderio carnale. Veniva definito in termini di irrazionalità, perché il desiderio ardente avrebbe potuto portare alla follia.

Philia (φιλία)

Philia indica un tipo di amicizia profonda. Amicizia come vincolo di fiducia e lealtà, come fondamenta di un rapporto solido e suggellato dalla bellezza della condivisione. Amare ed essere amati.

Storge (στοργή)

Storge è l’amore nei confronti della famiglia o dei parenti, tipico dei consanguinei, deriva da “stergo” che significa amare teneramente.

Philautia (φιλαυτία)

Philautia è l’amore per sé stessi, l’amor proprio, fonte di perfezionamento e benevolenza è definito come forma di egoismo positivo.

Mania (μανία)

Mania associato all’amore è il desiderio incondizionato di amare e possedere, l’amore tossico che vive (apparentemente) solo attraverso il possesso di ciò che brama, il partner come oggetto del desiderio. Distruttivo.

Charis (χάρις)

Charis è forse la tipologia d’amore più ambita tanto quanto appagante: idilliaco. Entrambi i partner si amano allo stesso modo, sia fisicamente che spiritualmente.

Himeros (ἵμ��ρος)

Himeros è l’amore che arde di desiderio fisico, impulsivo, irrefrenabile, l’amore folle. Desiderio carnale, non ascolta ragioni e va appagato nell’immediato.

Anteros (αντέρως)

Anteros, fratello di Eros (si narra fossero inseparabili) è l’amore corrisposto con il rispettivo coniuge/compagno e indica la stabilità sentimentale.

Pragma (πρᾶγμα)

Pragma è associato all’amore maturo di lunga data, ma anche al compromesso e alla pazienza. Fare uno sforzo per dare amore piuttosto che solo per riceverlo.

Pothos (Πόθος)

Pothos è la personificazione del rimpianto e del senso di nostalgia che si prova quando una persona amata è lontana. È anche identificato con l’amore adolescenziale, l’infatuazione, il desiderio prima dell’incontro.

Thelema (θέλημα)

Thelema è l’amore nei confronti di ciò che si fa, il proprio lavoro, il piacere di fare qualcosa, il desiderio voler fare e non è rivolto quindi ad una persona.

— manuela g.

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Just a finance pirate who dissipated a huge quantity of money.

https://www.panmacmillan.com/blogs/literary/theranos-elizabeth-holmes-john-carreyrou

As a 19-year-old sophomore at Stanford, Elizabeth Holmes decided to transform diagnostic medicine so she dropped out of college and used her tuition money to start her own company, Theranos. Ten years later, Holmes, pictured here holding a micro-vial, is on the cutting edge of medical technology — her new blood testing method allows hundreds of tests to be run using only a few drops of blood. And, Holmes’ methods are cheaper, faster, more accurate, and less invasive than conventional methods which often require a separate vial of blood for every test. As Holmes told Wired.com earlier this year, “I started this company because I wanted to spend my life changing our health care system. When someone you love gets really sick, most of the time when you find out, it’s too late to be able to do something about it. It’s heartbreaking… We wanted to make actionable health information accessible to people everywhere at the time it matters most. That means two things: being able to detect conditions in time to do something about them and providing access to information that can empower people to improve their lives.”

read more from A Mighty Girl

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Bologna, Alba

Bologna, tramonto

Milano

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Riesumo l’argomento per presentarvi il mio autoregalo di natale, in leggero anticipo, segnalandolo @kon-igi che nella notte dei tempi mi aveva chiesto dove acquistare online un rivelatore gamma.

Giochino interessante questo “radiacode” preso a 250€ sconto black fraidei.

La particolarità è un rivelatore a scintillazione CsI (ioduro di cesio) con un “fotomoltiplicatore a stato solido” o SiPM che è l’ultima diavoleria della tecnica (a prezzi accessibili) in questo campo. Il SiPM sostituisce gli ingombranti, delicati ed energivori tubi fotomoltiplicatori e consuma così poco da funzionare settimane (!) con le piccole pile ricaricabili. La ficata è che, rispetto ai contatori geiger, lo scintillatore CsI+SiPM è PROPORZIONALE all’energia che il raggio gamma lascia nel materiale, e quindi è possibile fare una spettrometria dei gamma che consente (in linea di massima) di identificare gli elementi radioattivi che li hanno emessi. Cosa interessante per capire se si tratta di roba naturale o artificiale, il grado di pericolosità e come agire con saturanti o chelanti.

In più questo giocattolo si collega via bluetooth al cellulare oppure via USB al PC e permette di scaricare i dati, incluso il profilo della radioattività misurata nel tempo momento per momento negli ultimi minute/ore/giorni/settimane/mesi, e addirittura visualizzare sulla cartina il percorso fatto con i livelli di radiazioni rilevati.

A titolo di esempio vi allego anche lo spettro dalle lancette di un vecchio orologio, che conteneva radio per rendere perennemente luminose le cifre (roba anni 30-40)

KON-ICE: UGOL ULULÌ UGOL ULULÀ

Ritorna la rubrica di post-apocalyptic life hacks di cui le persone ansiose avrebbero fatto volentieri a meno.

Oggi tratteremo un argomento conviviale, a cui di solito si fa accenno durante le partite di briscola alla bocciofila o davanti a un bicchiere di vino mentre rimirate il tramonto…

L’AVVELENAMENTO DA RADIAZIONI

In realtà il termine è impreciso perché presuppone l’ingresso di una sostanza nociva alla funzionalità biologica del nostro organismo, mentre i danni da radiazioni possono avvenire anche per irradiamento, quindi userò il termine tecnico medico

SINDROME DA RADIAZIONE ACUTA

In questo spazio, però, intendo trattare una specifica evenienza che in caso di detonazione di ordigno nucleare riguarderebbe meno gli sventurati che dovessero trovarsi nel blast radius

(nell’immagine ho fatto detonare un Topol SS-25 russo da 800 chilotoni in testa ai miei amici d’infanzia)

e più gli sventurati a lungo termine che dovessero trovarsi nei flussi e nei depositi del FALLOUT, cioè la caduta di materiale polverulento irradiato dall’esplosione nucleare e trasportato mediante correnti dalla troposfera fino a terra.

Molti di voi non erano nati o erano troppo piccoli per ricordarlo compiutamente ma quando ci fu il fattaccio dell’esplosione del reattore di Cernobyl (che vi ricordo non essere stata una detonazione nucleare per fissione ma un ‘banale’ incendio a 33.000.000 kilowatt termici causati dal ‘fuoco di grafite’) avvenne l’espulsione di una enorme quantità di cenere satura di ISOTOPI RADIOATTIVI, tra cui, in soldoni, sostanze normalmente presenti sulla tavola periodica degli elementi (e quindi in natura) ma alterati artificialmente nella loro stuttura atomica affinché possiedano una carica radioattiva elevata.

Se alcuni isotopi sono estranei alla nostra biologia (uranio, plutonio etc) e quindi a un loro ingresso nel nostro organismo segue una più o meno breve espulsione (dopo gli inevitabili danni di rito), purtroppo esistono equivalenti radioattivi di sostanze che normalmente il nostro corpo usa per funzioni organiche fondamentali alla nostra sopravvivenza (calcio, potassio, iodio etc)

In parole povere, se entriamo in contatto con materiale da ricaduta radioattiva, il nostro organismo potrebbe depositare gli isotopi di calcio o di iodio nelle nostre ossa e nella nostra tiroide, elementi che irradierebbero tali organi in modo costante per tutta la loro ‘vita radioattiva’ (la cosiddetta ‘emivita’… il tempo che impiegano a dimezzare la loro emissione di radiazioni).

Se l’emivita del Plutonio è di 80 milioni di anni, va un po’ meglio con lo Iodio-131 (prodotto di fissione del plutonio) che invece dimezza la sua potenza dopo solo 8 giorni… ma sono 8 giorni in cui può fare DANNI ENORMI alla vostra tiroide (tant’è che a dosi MICROSCOPICHE viene utilizzato in ambito medico per ‘seccare’ una tiroide disfunzionale).

Dopo il disastro di Chenobyl del 26 aprile 1986, l’Italia venne parzialmente investita da una nube di fallout 

e in quelle zone del Nord Italia maggiormente a rischio ai bambini e alle persone carenti di iodio furono somministrate pastiglie di POTASSIO IODURO affinché la tiroide si saturasse e non necessitasse dello Iodio-131 presente in atmosfera.

Ora, per cortesia… questo mio post ha valore puramente didattico e vi scongiuro di non fare come quei trumpiani che dopo l’elogio dell’idrossiclorochina anti-covid da parte del loro presidente si avvelenarono con una versione chimicamente simile venduta per disinfettare gli acquari.

SE UTILIZZATE SALE IODATO LA VOSTRA TIROIDE HA GIÀ TUTTO LO IODIO DI CUI HA BISOGNO

(se non avete la tiroide perché ve l’hanno tolta, il sale iodato è inutile e lo iodio-131 vi farebbe comunque ‘na pippa) 

Ogni altro integratore farmaceutico di iodio sarebbe equivalente a quei complessi mutivitaminici tanto pubblicizzati la cui utilità è farvi fare pipì costose… e se riuscite a recuperare una boccetta di tintuta di iodio vintage dalla cassetta di pronto soccorso della vostra bisnonna sappiate che a berla ci potreste tirare il calzino.

Detto questo, io vi vo nel culo perché sono una persona speciale meglia di voi e nel mio zaino di sopravvivenza da prepper ho un flacone di SOLUZIONE GALENICA DI LUGOL FORTE che mi sono fatto fare in laboratorio dalla mia compagna perché dopo le prediche mi piace razzolare in mezzo al fallout.

Lascio la parola a @ziouranio​ (nomen omen) che ne sa a mille (sievert) più di me.

P.S.

Un amen per Otto che fra poche ore verrà privato dei suoi testicoli :(

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Anal sex may also have similar effects.

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penso che il sacrilegio sia chiamarli tortellini

Butternut Sausage Tortellini Soup

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Perché non gli spaghetti bolognese? O le fettuccine alfredo? E la pizza con l’ananas?

Butternut Sausage Tortellini Soup

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Pochi ricordano che la Permaflex aveva dato un posto “di facciata” a Licio Gelli come dirigente.

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È una nuova strategia messa in atto dall’INPS per tagliare le spese delle prossime pensioni. Viene spacciata oer un collaudo delle coronarie ma questi agenti provocatori in gonnella hanno il compito di farvi schiattare anzitempo con enorme risparmio di denari

Gentile Signorina

che in coda alla cassa si presenta con un culo stratosferico senza lo strato, tenga presente che come lei in fila, qui ci sono dei VdM le cui coronarie già danneggiate da una vita spesa a osservar cantieri, potrebbero saltare in aria alla visione delle sue natiche che paiono gonfiate come i labbroni di quelle Signorine che abbondano su quei social tipo tictoc (che noi VdM aborriamo, forse).

Se poi, salito sul fiorino d'ordinanza, mentre lei deve salire sulla gipp parcheggiata a fianco e nell'aprire la portiera mi porge il culo (strato)sferico sotto occhi, naso e lingua a livello piedi, capirà che mette una vita, seppure di un VdM, a grosso rischio.

Confido che Lei sia nipote di qualche VdM che periodicamente dissangua la propria pensione per sostenere le Sue spese e che quindi abbia quella sensibilità verso gli anziani tipica dei nipoti busoniosi non solo d'affetto e che tenga presente per il futuro la pericolosità delle sue natiche ridondanti, per le quali dovrebbe essere obbligatorio il porto d'armi.

La saluto quindi e le auguro una buona serata e buon divertimento, sperperando la pensione del Suo gentile Nonno.

PS: come ha detto? No, non mi chiamo Deddi, VdM basta e avanza.

[ziouranio]

In realtà, contando sul fatto che il coronavirus viene emesso dagli scatarratori nell’aria all’interno delle goccioline di saliva che sono mooolto più grandi del virus stesso, si può assumere che la percentuale filtrata sia molto grande e potrebbe essere anche vicina al 95-97% (se la mascherina è tenuta bene, cosa che non ho mai visto succedere, personalmente). Il problema nasce dal fatto che piano piano le goccioline che non precipitano evaporano e si rimpiccioliscono tanto che, alla fine arrivano a lasciare il virus nudo che è piccolo a sufficienza da passare una FFP2, ma d’altro canto il virus nudo è più vulnerabile. Quindi sole, sole e poi ancora sole!

Ho letto in rete che con una mascherina FFP2 e una FFP3 riesco ad avere rispettivamente il filtraggio del 95% e del 97% del covid... e la restante percentuale?

Mettiti a sedere e tieni stretti i braccioli della sedia. Fatto?

Una FFP2 e una FFP3 filtrano rispettivamente il 95% e il 97% DELLA POLVERE DI CEMENTO CHE RESPIRI IN UN CANTIERE EDILE.

Non sono dispositivi filtranti per uso sanitario.

Nessuno.

Mai.

Se sui miliardi di FFP2/3 che in questi tre anni sono state prodotte e vendute riesci a trovare il minimo accenno a un filtraggio in percentuale del virus, allora sai di aver trovato degli imbroglioni.

Se vuoi veramente il filtraggio dei virus allora ti prendi questo PAPR (Powered Air Purifying Respirators)

o addirittura un SCBA (Self-Contained Breathing Apparatus) magari con hazmat suit

così il virus sta lontano al 100%.

Per il resto, con le FFP2/FFP3 diminuisci di un po' la percentuale di probabilità che te ne entri nelle vie respiratorie a sufficienza da infettarti... ma non certo del 95/97%