zea-n-lot

[zea-n-lot]

我和我的伴侶是兩種極端的存在

他拿著滿溢情感的法杖

而我則手持理性的巨劍

相處越久極端的特點亦影響對方越深

但我想讓她明白 這種影響不會往好的方向

我舞著她的法杖不可能順手

而我的劍太沉她也揮不動

是該挑好自己稱手的武器闖副本

站對位置 各司其職

[zea-n-lot]

想去唱歌 肆意吶喊 放聲大哭 但突然發現

找不到身邊任何一個能讓我放心這樣做的

甚至也包含我自己

[zea-n-lot]

我擁有一些愛我的人

例如家人 女朋友 朋友

當我在外面奔波許久，終於在附近的公園裡不起眼的角落找到跟爸爸吵架憤而離家出走的媽媽，她向我走來抱著我嚎啕大哭 ，對我說：「兒子媽如果沒有你的話該怎麼辦」。

我安撫拍著我媽的頭輕聲說：我知道 我知道

某天我外出吃飯忘記留訊息給家人，我爸以為我在家睡覺，當他打開我的房門發現我不在家，他慌張的跑去拉開窗戶看他兒子有沒有在底下，我到家時他哽咽的顫抖著說：「我以為你跳下去了，如果這樣我該怎麼辦」。

我走過去抱著他輕拍著背說：抱歉，沒事了，我在這呢

那陣子我身體越來越差，某次我心臟莫名絞痛痛苦的摀著胸口被我女朋友發現，她驚嚇的跑過來關心我的狀況，哭著對我說：「你去檢查一下好嗎，如果你真的怎麼了你要我怎麼辦，不要丟下我一個人好不好」。

我忍著疼痛裝沒事輕輕安撫他：我才不會丟下你呢

很多時候我的朋友找我聊煩心事，都希望我能給他們一些建議，每當聊完都會對我說：「還好有你在，不然我不知道該怎麼辦」。

我都輕笑回覆：有問題找我啊，沒事的我在

很多瑣碎累積起來會逐漸轉換成責任

一直以來我都只想待在陌生的地方直到安安靜靜的一個人死去

不算是美夢 充其量當作奢望

[zea-n-lot]

對旁人的耐受度日漸降低

有的時候真的很沒辦法去接受大部分人會有的一些行為

一般場合講一堆我應該要跟大家一樣笑開懷的爛梗幹話

期待我能有所共鳴滔滔不絕分享我毫無興趣的事 還擺出一副一定能從我這獲得認同感的樣子

遇到事情是第一句話都是 不是我負責的 不是我 問看看其他人

好內耗..

[zea-n-lot]

覺得自己成長的很慢 很慢阿

要做決定的事情很多 要面對的事情也很多

有時候會回想自己這輩子 目前到底擁有多少次絕對的自由 因為各種因素而去說服自己要求自己遷就所有的現實 不然我也很想好好為自己活一次阿

前幾天電視在重播蜘蛛人 梅嬸又說出了那句經典名言

「能力越強 責任越大」

可是為什麼 想盡一切辦法想要讓自己能力足以卻始終達不到理想的條件

能力不夠

為什麼要面對要負擔的責任仍然那麼大

[zea-n-lot]

硬是把自己從一些虛無縹緲之中拉回現實 將理想與幻夢這類型的東西 從生活去蕪存菁 正視眼前一些為了使生命能夠正常的去維持生理機能而應該要去做些基本的什麼事

但我始終找不著我心裡平靜的那一塊 一樣會襲來毫無緣由的驚慌焦慮 就連不小心發呆都因而責怪自己為什麼浪費時間在一些沒有意義的事情上

即便曾經有過求助醫療或是專業資源服用藥物的日子 但我想我仍應該不算是真正心理不健康的人 時常在想其實我身邊的環境給我的感受 可能仍然不待見擁有心理疾病問題的人 我沒有想將這種狀況猜測性的擴及到認為整個社會都是如此 不想太過殘酷

我不知道能做什麼 我只想感受到能讓自己舒服到喜極而泣的那種平靜 一秒鐘太短了 就一分鐘也好

好想感受到喔