zavetapineapple

[zavetapineapple]

какая я? Нужно ли мне вообще задавать себе этот вопрос?

Любой ребенок, который прожил ещё очень мало лет никогда не задумывался какой он - красивый, умный, любимый, интересный. у него даже в мыслях не возникало таких вопросов. его голова забита совершенно другими мыслями. И вот это его состояние есть очень приятное и милое, и в такое состояние взрослый человек способен вернуться.

но я спрошу себя какая я не для того, чтобы найти в себе минус и укорять себя за это. А для того, чтобы быть лучше с каждым днём . Одно из качеств, отличающих взрослого человека от ребёнка - это умение анализировать то, что происходит внутри него и вокруг. Это важно, но не нужно злоупотреблять этим. Человек должен стремиться к развитию своего сердца. Моим ответом на вопрос «какая я?» будет следующее - я умная, я способна понять ту важную вещь, о которой говорила выше, я задумываюсь о подобных вещах, анализирую их. Когда то в 2015 году я написала свои положительные на тот мой взгляд черты, и везде было слово «стараюсь». Я стараюсь учиться, стараюсь не обижать маму и тд. Это были не проанализированные фразы. В каждой из них был подтекст «вроде бы так, не очень то я и уверена, да я вообще как-то мало задумывалась над этим». Это неправильно и сейчас я хочу изложить тезисы о себе максимально честно и конкретно. Я хороший человек: я добрая, открытая к людям, приятная в общении, я нравлюсь многим людям, они видят во мне интересную личность. Я имею свои взгляды на жизнь, они соответствуют этическим и христианским нормам и я горжусь этим и рада этому. Я красивая девушка, которой повезло родиться здоровой, со всеми конечностями, со здоровой психикой, и очень красивой внешностью. помимо этого, я обладаю красотой души, которую чувствуют окружающие. Я люблю людей и этот мир. Я ответственный человек, я трудолюбива и рассудительна. Я внимательно слушаю советы людей, которые являются близкими мне по духу и авторитетными для меня. Я развиваюсь постоянно, люблю себя и других, отношусь с пониманием к себе и анализирую себя, свои поступки и мысли. Я благодарю Бога за то, что он дал мне такую прекрасную интересную жизнь.

здесь можно написать ещё много всего, ведь я существую на этой планете уже почти 20 лет- многому научилась)

[zavetapineapple]

мои мысли

я задумалась о том, что хочу иметь много денег, чтобы могла радовать своих близких, да и вообще любых людей. К примеру, я хотела бы подарить маме много денег, чтобы ей не было так тяжело, дарить ей кучу подарков, сделать так, чтобы она не работала; я хотела бы подарить Диме то, что он давно хочет, потому что больше всего мне хочется сделать ему приятно. Я хотела бы помогать тем, кто очень в этом нуждается. но к сожалению, я сама нуждаюсь в таком человеке.

[zavetapineapple]

С Новым 2021 годом!

Каждый Новый год почему-то становится грустно. И эта грусть перерастает в какие то раздумья о том, что я не сделала и могла. Почему-то навязчивее чувство, что я кого-то обидела, недосказала, не была достаточно искренней с кем то. Хочу отпустить это чувство. Я сделала все, что могла. Как сложилось, так и сложилось. От этого чувства ничего не изменится, только треплет нервную систему. Вероятно, нужно стать более бережной к себе и своим чувствам. И начать делать то, что хочется мне. Ведь мне жить с собой всегда, а люди приходят и уходят. Если они не понимают, чего я хочу, то это, вероятно, не мои люди.

[zavetapineapple]

о женщинах

Женщина постоянно колеблется между двумя состояниями — зависимостью и независимостью, причем ни то, ни другое не есть плод истинной свободы.

[zavetapineapple]

Женщины, о которых хочется сказать

[zavetapineapple]

На сегодняшний день

Сегодня 15 сентября. Я на втором курсе. Проживаем остатки коронавируса и наслаждаемся закрытыми общагами. Тяжело сейчас почему-то. Не хочется теряться из учебы, отставать, даже хочется успевать быстрее все делать. Но почему то есть усталость и отсутствие желания... Сегодня меня не пустили к Диме в общагу. Лежу сейчас на кровати Лизы. Холодно. 

Что я хочу? Какие у меня планы? Хочу ли я добиться чего-то значимого, или жду момента, когда смирюсь с обычной жизнью и буду жить на среднюю зарплату? Будет ли у меня семья? Дима ли это будет? Что будет, я не знаю.

Хочу научиться принимать ситуации. Не всегда будет так, как хочется мне. Не всегда будет тепло. Не всегда будет хорошо. Но нельзя же всегда входить в глубокую депрессию из за этого?)) КАК? Нужно научиться. не когда то потом, а сейчас. Нужно начать делать все сейчас. Не нужно потакать своему внутреннему упадку сил.

Я все еще не научилась звонить КВ когда нужно. Неужели я никогда не научусь это делать? 

настроение в минус

[zavetapineapple]

День первый

Спасибо, Жизнь, за то, что ты у меня есть

Спасибо, Бог, за то, что ты дал мне лучшее - мою жизнь

Спасибо, Мама, что ты со мной всегда

Спасибо, Дядя, что ты позволил мне почувствовать ценность жизни

[zavetapineapple]

О компании себя

Кажется, что уже давно выбираться куда-то в одиночестве перестало быть для меня чем-то пугающим. С самых первых побегов в торговый центр, в кино на дневной сеанс и в последствии за кофе и просто прогуляться к реке без компании, точнее в компании самого себя, музыки или мыслей, а лучше в тишине, во внутренней тишине, это перестало оставлять неловкость. Но до сих пор бывают моменты, когда становится не по себе от того, что ты где-то один. И даже, может, не от того, что вокруг все по двое и больше, а от какой-то уязвимости своего одиночества, что ты будто у всех на виду, хотя ведь на самом деле вряд ли кто-то обращает внимание.

В одиноких вылазках куда угодно всегда есть что-то особенное. Ни от кого не зависеть, делать то, что приносит удовольствие, задерживаться сколько нужно, выбирать то, что хочешь, и никого не ждать. Компания это всегда здорово и замечательно, но и уметь быть одному где-то и куда-то - очень необходимая способность.

Иногда думая о том, что хотелось бы сходить куда-то, а не с кем - нужно тут же останавливать себя и говорить о том, что компания есть всегда и она даже лучше, чем какая-то притянутая ради того, чтобы просто была. Я не однократно в этом убеждался, стараясь находить хоть кого-то, а в итоге чувствуя, что прекрасно провёл бы это время один.

Компания самого себя на просмотр кино, вкусный ужин, поход в магазин или на выставку. Это лучшая компания. Потому что оказавшись запертым с самим собой, не научившись чувствовать в себе гармонию, будет непросто. Но стоит только прислушаться к себе, прогуляться, решиться оказаться в одиночестве среди компаний и пар, перебороть себя и влиться в процесс и как, возможно, не получится остановиться. Потому что нет лучше компании самого себя. И нет лучше причины сделать что-то, как ни ради себя.

[zavetapineapple]

Дождавшись, когда из аудитории выпадет тело очередного слушателя, капитан 3 ранга Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу экзаменационной комиссии:

- Товарищ контр-адмирал! - уверенным командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!

- Хорошо-о... - по привычке протянул начальник кафедры.

Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.

- Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и, тем же чётким шагом вышел из аудитории.

В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.

Старший преподаватель недоумённо посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:

- И чего с ним будем делать?

- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

[zavetapineapple]

Я буду так же стоять на сцене.

С осознанием того, что я среди тех, кто создавал фильм. Что я создавала его. Что это моя реальность. Я буду стоять на одной сцене с Александром Петровым. И это будет моя победа.

[zavetapineapple]

Мысли мои

Я так рада, что могу вести дневник тут!

Ок, будем следовать правилу, что в голове, то и пишу.

Плевать на орфографию и пунктуацию (в меру). Но точку в конце буду ставить из принципа.

Сегодня 21 января 2020 года. Вот уже четвёртый день я уделяю время себе. Хотела написать, что нифига не делаю и страдаю фигней, но... Я хочу научиться себя уважать. Я не хочу осуждать себя за что то сделанное. Понятно, что и одобрять это не стоит, но уж точно не корить себя. Я позволила себе побыть со своими мыслями. Это тоже важно. Да, это заняло чуть больше времени, чем мне изначально хотелось, и я надеялась восстановить режим, но в итоге, пока с ним все плохо. Но ничего

Я хочу быть тем человеком, про которого я смотрела видео сегодня. Про которого мне говорила мама. Хочу быть человеком со стержнем внутри. Стержнем добра и любви. Который будет излучать это тепло всегда. Хочу продолжать верить в то, что верю. Хочу до последнего оставаться в христианстве. Для меня это очень важно, это вся моя жизнь, это мои родители. Я знаю, что есть чудеса. И есть Бог. И я в это верю.

[zavetapineapple]

Ровно пять лет назад маленькая девочка завела этот блог. Она писала свои мысли, пусть не всегда умные или орфографически корректные. Она писала о том, что переживает в тот момент. Но она писала. Прошло пять лет, и девочка решила снова написать. Пусть ее мысли будут не всегда умные или орфографически корректные, но этот блог поможет ей многое понять. Пусть не сейчас, но через пять лет слова, которые она напишет здесь будут важны для меня. Коротко и по делу о девушке Лизе. Уже не о девочке, потому что на данный момент ей уже больше чем 18 лет. Девочка всегда грезила мечтами. А сейчас она потерялась. Она смогла многое: закончила школу, поступила в лучший технический вуз страны. Ей никогда не было и не будет легко. Но она решила продолжать бороться, пока это будет в ее силах. В этом посте она решила пообещать никогда не сдаваться. Эта девушка - я, и я обещаю! Я сделаю все, что будет зависеть от меня, все, на что я способна. Пока я могу двигаться, шевелить руками и ногами, шевелить пальцами или просто мозгами, я буду двигаться вперед. Это мое обещание не сдаваться. Даже если весь мир будет против. Есть Творец, который любит меня. Он всегда будет на моей стороне. Потому что я в это верю.

[zavetapineapple]

I just stoped and started to write. I don't know about what I will write, how often I will write, how right l will write, but l WILL WRITE!

When I have an idea to write essay here, I thought, can I wright so much words or can I write not primitively. I don't know but I've started it!

So, my name is Lisa. Yes, I'm Russian, but I don't care. My dream is moving in other countrie and find my predestination. I hope I will write here more often.

See u *-*

[zavetapineapple]

О одиночках и одиноких

Мы одиночки. Рвемся куда-то, стараемся быть самостоятельными, идти к своим целям, постоянно что-то искать вокруг и внутри себя, становиться лучше. Мы так теряемся в этом, что перестаем замечать других, в этой гонке будней, когда обычные тротуары становятся трассами, мы как гоночные болиды окончательно отделяемся от других и думаем только о своей скорости. Выходя с утра, наскоро позавтракав, мы начинаем очередной день, полный попыток наполнить его смысл, что-то изменить, сделать и где-то выиграть. На рабочих местах, в университетах и в школах, как бы мы не являясь частью группы, мы стараемся быть особенными, чем-то отличаться, действиями, историями, взглядами на жизнь и успехами друг от друга. Иначе будет казаться, что так многое зря, раз мы стали как большинство. Мы одиночки в поисках собственной правды, своего места, своего пути, стараясь никого не ставить в пример, не следовать ни за кем и не вести никого за собой. Меньше командной работы, больше веры в себя. Даже если постоянные взаимодействия с людьми есть в каждой минуте проходящих дней, заканчивая рабочее время мы стараемся скрыться в чём-то своем, выдыхаем с поворотом ключа пустой квартиры, завариваем чай на одну чашку и ложимся в постель, где к утру будет смята только одна подушка, а если обе - значит день выдался не из простых и пришлось ворочаться всю ночь.

Мы одиноки. Каждый день возвращаясь домой и не находя там никого. Следуя до рабочего места в общественном транспорте, в котором каждый пытается не быть частью общества, полностью закрывшись в себе. Рабочие места - одинокие клетки, перерывы на обед делят всех на группы, или также оставляют наедине с собой. Вечерние улицы пусты, в каждом автомобиле дневного трафика занято только одно место и три свободных. Один кофе в стаканчике с собой; ко мне никто не присоединится; один билет, пожалуйста; да, одну порцию; второй стул понадобится? нет. Прячемся за наушниками, соц.сетями, попытками стать лучше, неготовностью, страхом, неуверенностью, за собственными выдуманными комплексами и проблемами. Мы одиноки в поисках собственной правды, своего места, своего пути, стараясь никого не ставить в пример, не следовать ни за кем и не вести никого за собой. Даже страдая от этого и понимая это, мы не пытаемся как-то исправляться, продолжая привычное и чего-то боясь, окончательно оставаясь одни.

Одиночки и одинокие - созвучные слова, наполненные немного разным смыслом. Кто из нас кто? Нужно ли разделять, когда одно часть другого и наоборот. Мы сильные или слабые? Мы рвемся к целям или слепо следует будням? Мы хотим быть одни или страдаем от этого? Одиночки мы или одинокие в каждом проходящем дне, каждое утро и каждое позднее возвращение домой? Кто мы?

[zavetapineapple]

О маме

Когда мама уезжает из дома на долгое время, я иногда сплю в её комнате. Здесь все напоминает о ней. Я помню, что когда была совсем маленькой самым приятным для меня было сходиться рядом с ней. Представьте этого маленького ребёнка который всего боится. Просто вспомните - ведь когда рядом была мама, вы не боялись ничего. Сейчас я уже слишком взрослая, чтобы бояться по пустякам. И иной раз и мама надоест со своими советами. По привычке отпихнешься, скажешь своё заржавевшее насмерть в привычке "отстань". А мама что? Маме, конечно, обидно. Но это единственный человек, который забывает про обиды так быстро. Так быстро, что уже вот ты в её объятиях рассказываешь смешную историю про то, как в Африке на бананы наклеивают этикетки, которые, в свою очередь, в России отклеивают с негодованием. А потом бежишь на кухню за бананом, срываешь этикетку, клеишь на лоб, как дурак, а мама, скрывая смех, говорит "сними, не позорься!" Эх мама, как много я ещё хочу тебе показать! Пожалуйста, побудь со мной как можно дольше...

[zavetapineapple]

Никогда не уничтожайте свидетельства своих ошибок

[zavetapineapple]

Ты можешь насыпать в чай сколько угодно ложек сахара: две, три, семь. Ты можешь с каждым днём увеличивать их или уменьшать. Ты имеешь полное право. Но захочешь ли ты после этого пить чай?