yuoi-yuoi

[yuoi-yuoi]

весь день практически спал. ничего почти не сделал. чувствую себя так себе, встал минут 10-15 назад. устал от всех этих отказов и от того, что организму нужно спать. постараюсь сегодня стопроцентно вырубить себя очень рано

[yuoi-yuoi]

по городу шёл он. старый генерал атлантических боёв видавший всех и всё. это был осенний тбилиси и гена понимал, что он всего лишь герой книжки из серии той, чёрные такие и про прошлое, типа помню была книга маруся. пофиг

назначенная ставка не состоялась и оставалось только выпить пива. недалеко сидели они. гена сел рядом с кружкой казбеги и достал мобильник поиграть в судоку. каждый блин раз невозможно одному куда-то пойти: постоянно кажется, что наблюдают, как будто бы он всё ещё на задании. да и почему кто-то должен наблюдать. он положил телефон на стол. ещё и на уровне мастер попалась игра, в которой надо добавочно цифры проставлять. ладно

вообще непонятно, что за генерал гена и почему тбилиси, кто они и что за миссия. я сам не знаю, только сама история знает, поэтому. короче да

межгалактический узел находился под водопадом у серных бань. как-то по молодости генерал (почему я так его называю? у него же должно быть имя всё таки. кажется, что его звали чай, а может быть и просто петя пётр). короче как-то там случился секс. везде лишь бы повыпендриваться будто у меня какая-то тоска по этому, нет. просто времена были совсем другие, воздух другой, скорости другие, места и чувства. бред

узлы были расставлены по всему городу, через них можно было спокойно перемещаться, но в последнюю неделю начали ходить слухи про такие же узлы, которые уводили совсем не туда, куда надо. поэтому пет�� сюда и отправили. петя. думаю, что ему ну лет 30-40, а впрочем не важно вообще, хоть 5 лет. как-то ему снился сон, что он рано утром встаёт и слышит как играет музыка. он распахивает шторы, засовывается на подоконник и видит как во дворе какие-то смешные музыканты играют и дурачатся. самый смешной был трубач. он чем-то напоминал ему старшего брата, но какого-то несуществующего, словно гг из два капитана каверина. не, там зануды. короче нормальный такой старший брат из лиги плюща. шутка. короче никто кроме пети не видел и не слышал музыкантов, а те играли всё громче и веселее. в итоге он спустился к ним и залез на дерево, потому что оттуда лучше всего смотреть на то, что происходит во дворе. дворик кстати около комсомольского проспекта, они тогда там жили

узлами пользовались уже не первый десяток, технология проверенная, но обновлений ей бы не помешало. пару раз петя и сам попадал в ситуации, когда на полпути тебя вышибает и надо запихиваться обратно. но хуже только когда тебя никуда не отправляет. такое тоже могло быть и как раз поэтому он и заинтересовался псевдоузлами, потому что обычные часто его уже не брали (ну и бред придумываю)

не знаю, зачем мне нужно писать так коряво, почему-то не могу ни в одну, ни в другую сторону уйти. мне непонятно, что этому пете было бы вообще интересно, что он за человек, что за люди его окружают. возможно он и сам этого не знает

было около 11-12 часов и людей практически не было. конечно же это экспатское место. узлы узлами как говорится. в воздухе гуляла жажда от подкислившегося во рту пива. кажется, что тут ниже облака

к водопаду идти не хотелось, но где ещё можно найти псевдоузлы, пока было непонятно. спрашивать напрямую нелепо, знакомиться тоже как-то нет желания, да и пиво уже прилипло к нёбу и совсем не пьянит. но сидели они и ему захотелось побольше узнать их

щупальца элегантно держали сигарету и причмокивали стакан вина. она была не старше 30 и казалось, что ей всё это нахуй не сдалось. она она потому что она так представлялась. её сосед своими усами постоянно чуть-чуть да поджигался об сигарету. тоненький как сверчок он и был в каком-то роде сверчок. постоянное перетирание рук делало его конечно ��ольше похожим на богомола, но всё же от сверчка у него была вся энергетика. так и прёт чем-то прыгучим, как по волнам он говорил ей что-то, но она о чём-то сильно задумалась. рядом с ними были и другие, но эти двоя особенно интересовали петю, потому что от них прям несёт тем, что они не отсюда. откуда? я не про тбилиси (think about it). короче всё вокруг механистически правильное, а они какие-то так сяк, хотя они и часть тех самых они

если уж и писать что-то такое, то легенду бы хоть рассказать что ли. нет, скучно будет. пройдя пару улиц петя вызвал такси и поехал домой. явно не лучший день для поиска псевдоузлов

перемещения часто можно было делать и сквозь сны, но петя перестал это делать, потому что в какой-то момент его засосало. диана не хотела его отпускать и поэтому на какую-то часть он всегда там (так про него и узнали). психоаналитический анализ текста конечно покажет, насколько натянуты связи между предложениями и выстраивают узел в автора, но нет, давайте попробуем в историю всё же. я пишу может и про себя, но я не особо и знаю, кто я. атаракс кажется действует, но я опять ложусь под утро

петя в принципе почти неудачник, но очень везучий. как-то получается, что судьба подбрасывала ему шансы практически без остановки, даже когда он перестал их замечать. думаю, что обиду он заслужил точно, но это всё такие облачные конструкции. думаю пора отдохнуть. интересно примерно ничего

[yuoi-yuoi]

почему для меня самые громкие слова это стыд и позор. типа мне кажется, что я больше всего об этих штуках неосознанно думаю. и при этом кажется, что можно себя и отпустить, но боюсь, потому что будто на мой взгляд бывало так, что я себя отпускал и потом кринжовал. типа как во время похмелья. кринжкю ли обычно? да вроде и да. при этом вот это резкое прекращение со мной общения из-за какого-то моего действия это как большой рубеж, который обещает произойти всегда

[yuoi-yuoi]

проснулся более-менее окей, но хочется лежать так и не вставать, а внутри пусто. какие-то дурацкие собесы поприходили, мне на них похуй. смотрю соцсети других людей, иногда знакомых. хочется перестать всё, потому что свои пики жизни я будто уже прошёл. сложный сегодня будет день

[yuoi-yuoi]

блин надо завтра встать рано, чтобы сразу погулять этого кекса. не хочу, чтобы была высокая вероятность пописа, хотя она и мала. вообще пиздец устаю, но без него будто было бы сложнее держать ритм (а может больше сил оставалось бы). в любом случае мне надо его отдать на какое-то воемя как найду работу, чтобы отдохнуть от него. такой я дурак конечно

не понимаю, куда бежать и двигаться, а завтра интервью, терапия, концерт. думаю, что с радостью пропустил бы всё. я не понимаю как люди живут счастливые жизни с импульсом не из бессилия, а агентности. самое странное, что я не узнаю себя прошлого. какая-то форма оборванности. я стесняюсь, боюсь его. и оно запрещённое в какой-то сьепени, потому что я там плохой. и там родной город, какой-то странный и вообще будто нелепо оставленный, всегда как возможность и объятия дома, закутанные улицы, приглаженные парки. воздух, слякоть и запах рассыпанной по снегу соли, песок шуршит под ногами, мёрзнут пальцы

в этом году холоднее и я чувствую будто уже совсем декабрь. я не знаю, что будет на новый год и кажется, что я отмечу его один. надо учиться жить одному, хотя уже год с чем-то точно накопилось, если не два

[yuoi-yuoi]

перевёрнутый рыцарь мечей. вчера обосрался с тем, что вакансия поставилась на паузу. как же я хочу встать пораньше и успеть сделать полезного. надо заниматься этим so called пет проектом. в идеи сделать несколькостраничник с бекендом с базой рекоммендаций и моделькой. звучит масштабно, но кажется мелко + я заброшу, если не сделаб быстро. но мне бы хоть начать. доделаю булочки с корицей и подсоединюсь к апи

[yuoi-yuoi]

какое-то время назад было ощущение, что я словил серотониновый синдром и меня разгоняет. хз мб, но мне такое нравится. странно, что я никогда не пробовал ничего такого, мне кажется, что я бы использовал это всегда (кхм). хочу сижек

вот этот вот опыт написания постов в интернете это такая тонкая грань, потому что посмотри на это как на дневниковые записи, то это ты сидишь и как бы самодовольно упаковываешь мысли, а пишешь на кучу людей, то тут в первую очередь думается, а не гордыня ли тобой движет? как можно заметить стилистику я плохо соблюдаю. не понимаю, наверное мне правда надо идти рядом с ощущением, что я умею наблюдать и быть рядом. как мне уйти в творчество я не понимаю

всё крутится вокруг работы и я чувствую, что я не могу отдыхать из-за этого. дурацко. а найду работу уже не будет времени до чего-то творческого. что это вообще такое. это время на себя? время на себя, которое после себя оставит хоть какой-то артефакт? попытка написать собственную эпитафию?

пишу тут коротко аки григорий пророк. хороший он человек, мне неиронично симпатичен, но больше не нравится и я выбрал его себе антиподом. ладно, не антиподом, а просто вот таким вредным жуком, который на самом деле ничего мне и не сделал, но вот смешно его иногда ножкой ать. эдакий козёл отпущения (ха). но если чест��о, я не знаю (как и обычно): с одной стороны это ходячий китч и меня раздражает это поколение, с другой стороны это местечково и я чувствую, что я теряю язык и навык и знания, потому что всё моё настоящее миросуществование в обществе позади, сейчас я отшельник по большей части и могу говорить мало о чём, максимум о каком-то скромном опыте, да и не обо всём, потому что всегда есть место стыдному опыту, а я не могу открыться просто никому (не хочу)

чувствую, что я стал жоще к себе и конечно аккуратнее и терпеливее и спокойнее, но я всё так же чувствую тот стыд, который был и до того, как был написан пост и после. стыд, что узнают и что осудят и так далее. я так и не понял, что это за чувство и что я должен (могу) с ним делать. я его заминал, как это и было всегда принято в семье (потому что ссоры вроде как не выносились на обсуждение вне самих ссор кажется). при этом я как попугай дурак «семья» «семья» заладил. это важно? а может быть и важно, я ничего не знаю точно. короче совесть наябывать я умею, а что делать с этим непонятно. жить по-другому можно, но один раз ты оступаешься и сразу бежишь от того, чтобы узнали, в итоге спотыкаясь о схожие случаи, собирая ком наёбов до момента, когда уже просто невозможно разобрать. и это вся моя жизнь. каждый раз

[yuoi-yuoi]

а может и вовсе забью и вернусь домой. будто бы если вернусь, то больше точно не уеду, но кто вообще говорит, что всё так. но вообще говоря это правда: мне кажется если начну думать, то по факту такой возраст, что ну вообще-то да, либо сейчас, либо всё. с другой стороны это такой бумер кий мув так говорить, потому что вообще-то по планам я планировал ещё лет 5 на карьеру-карьеру (а так-то и до 35 можно, хотя я немного в шоках с таких цифр сейчас). при этом ща подумал как я выгляжу для ребят школьников в дейтингаппах и конечно мда. я бы в 20 посмотрел бы на этого дядю и подумал ну и дурак. пишу как дурак. пойду сделаю чото в духовке сладкое и погуляю собаку, а там и спать (надеюсь, потому что я не могу лечь раньше 4-5 уже чуть ли не месяц)

[yuoi-yuoi]

а ещё я могу по несколько дней ни с кем практически не общаться. и полуспучайно задинамил друга вчера и сегодня. думаю о том, что больше не понимаю, зачем вообще нужно это всё общение, потому что итогово страшно и скучно и непонятно. я разучился быть с людьми и разучился хотеть с ними быть. при этом обвиусли хочется, чтобы кто-то пришёл такой весь классный и начал бы развлекать (нет). хочется просто, чтобы случилось маленькое чудо вроде быстро совершившегося найма на клёвую работу с возможностями помечтать про переезд. так-то мне ещё пару месяцев разгребать накопившееся и думаю дай бог к лету я перееду, а на самом деле к следующей зиме, потому что летом цены пойдут вверх на всё. короче бесит бытовуха и 2024 и год плодов бездействия и мутного периода. не понимаю, почему я не могу смотреть назад и не думать о том, как много всего я проебал

[yuoi-yuoi]

завтра будет терапия, сейчас занимаюсь раз в две недели, потому что мало денег: потратил много на траву казалось бы, но всё относительно, потому что и так их становилось меньше, да и я много тратил на всё, а трава ну как-то стимулирует. завтра скорее всего закончится, а у меня больше нет денег пока что. раздражает, что я в какой-то околожопе, а чтобы пытать надежды и грезить я уже будто бы нападался вдоволь. спасает немного готовка потому что не знаю я так давно не готовил, а тут сделал ряд штук в первый раз и ща кажется ещё поставлю. короче как-то выживаюсь. думаю о том, что мне надо вернуть какое никакое присутствие православия в свою жизнь, да и в целом в церковь сходить бы (желательно завтра). а так вообще думаю про бероуза (как же вы все заебали) и про то, что я нихуя не понимаю кажется в жизни последние года два

[yuoi-yuoi]

твоё отражение заставляет блевать, потому что не бывает настолько отвратительных лиц. постоянная волокита мыслей в поисках следующей ступеньки к чему-то новому, которое на самом деле унылое опускание в дряхлеющее старое. я потерял свои координаты и теперь слоняюсь по времени своего прошлого и будущего. чувствую, как мои собственные мысли уже не так сильно могут «влиять» на меня. раньше я боялся, что меня загонит. сейчас я живу среди загонов и учусь их огибать. но цена этому желание курить + чтобы торкало + практически полное отсутствие либидо и желания общения + апатия. но важно помнить, что до этого было хуже, поэтому сейчас я скорее плыву, чем всплываю, но и не забираюсь на вершину, а иду значительно более пологой тропой