yuliyacirly - Tumblr blog

[yuliyacirly]

гид по мудакам

Повстречав на своем пути немало ненормальных молодых людей, я поняла, что есть одно слово в моем лексиконе, которое описывает их всех. Мудак. Вместо тысячи слов.

А вы знали, что семейство мудаков разделяется на виды? Например, как дикие кошки бывают не только львами, но и тиграми, леопардами, ягуарами. Так же и с мудаками. Теперь давайте рассмотрим несколько типажей этого семейства поближе.

1. Мудак обыкновенный

Мудак как мудак. На первый взгляд кажется адекватным молодым человеком. С ним даже интересно проводить время. С ним можно разговаривать на высокоинтеллектуальные темы. Но его мудаческая натура даст о себе знать – первым он не напишет, а если ты с наездом скажешь, мол, а че это ты первый не пишешь, то он и вовсе перестанет отвечать или скажет, что плохо воспринимает критику. Такой мудак не позвонит и не перезвонит. Он любит пропасть недельки на две, а потом объявится как ни в чем не бывало. Скорее всего, такой типаж убежит сразу после секса, с обувью в зубах, впопыхах застегивая джинсы. Скорее всего, навсегда. А если даже и объявится, то только с целью еще потрахаться.

2. Мудак, который вроде не мудак, но все же мудак

Такой молодой человек может быть самым настоящим душкой – он будет звонить тебе по пять раз в день, может писать по сто. Он не проигнорит твою смску и обязательно перезвонит. Он почти всегда пишет первым. Он будет звать тебя в кафе, в бары и рестораны. Он будет везде за тебя платить и будет дарить тебе цветы и подарки. С таким типом мудаков можно даже начать встречаться. Все будет нормально. Но вдруг, перепив свою алкогольную дозу, в нем проснется тот самый мудак. Он ударит в нос официанту в клубе только потому, что он с тобой заговорил. И неважно, что он просто попросил оплатить счет, а спросил тебя, потому что ты была самой трезвой в этой компашке алкашей. А потом и тебе достанется - мало того, что ты ему ответила, так еще и улыбнулась. Да и в трезвом состоянии сделать из мухи слона ему не составит никакого труда. Для него это как два пальца об асфальт. А потом он будет извиняться и просить пощады. А потом снова – крики, слезы, истерика. Вновь извинения. И так по кругу раз триста, пока ты сама не поймешь, что все, хватит.

3. Мудак-юзер

Данный тип мудака будет вести себя как принц на белом коне, пока не убедится, что у тебя появились к нему чувства. Работает это не со всеми девушками. Работает это с такими тупицами, как я, которые плюют на свою гордость и первыми говорят парням, что они им нравятся. Да, я такая милашка. Да-да, я люблю посылать свою гордость к чертям собачьим.

Так вот, он уже знает о твоих чувствах и тихо потирает ручонки. И наступает пиздец. Он будет к тебе долбиться только тогда, когда ему это нужно. Хочется домашней еды – звонок к тебе. Не с кем сходить в кино – звонок к тебе. Негде переночевать – звонок к тебе. Не с кем потрахаться – звонок к тебе. А ты, из-за каких-то там чувств (а еще и жалости, потому что у меня ее отбавляй), ты будешь сидеть до пяти утра, чтобы открыть ему дверь, приготовить пожрать, отдасться и лечь спать, повернувшись жопами друг к другу.

Он это будет называть это дружбой и будет твердить, что не хочет отношений. Видите ли, он не готов к новым отношениям. Ты будешь кивать и свято верить в то, что он все-таки поменяет свое решение и поймет, что ему нужна девушка. Ты будешь свято верить в то, что он сменит свое «не хочу отношений» на «не могу жить без нее». Он-то сменит, но этой девушкой окажешься не ты. Зачем ему такая бесхребетная жалостливая баба?

4. Мудак, который немного шизофреник

Такие парни будут, в принципе, вести себя адекватно. С такими, в принципе, тоже можно начать встречаться. До поры до времени. Потом, часа в два утра, он позвонит тебе и попросит приехать. Ты откажешься, а на следующее утро узнаешь от знакомой, что он ей звонил с такой же просьбой. Это для тебя шок, для него это абсолютно нормально и он не понимает, какого черта ты истеришь.

Он может один день стоять перед тобой с щенячьими глазами и букетом роз и клясться в любви, а на второй попросит тебя познакомить его с твоими красивыми подругами. Он может позвонить тебе вечером и шептать, что хочет заснуть, слушая твой ласковый голос, а потом может послать тебя на все четыре стороны и сказать, что ты жалкое существо.  

5. Мудак, который знает, что он мудак

Это, наверное, единственная категория мудаков, которых я даже уважаю. Почему? Да потому, что они знают, что они – редкостные мудаки и сразу предупреждают девушек о своей прекрасной черте. Они не будут водить тебя за нос, они не будут орать на тебя, устраивать сцены ревности, а потом говорить, что вы просто друзья. Они не будут делать всего того, что делают остальные типы мудаков. Они сразу тебе скажут, что вам лучше быть друзьями. И надо их послушать. Да, надо их слушать, а не свой тупой внутренний голос, который твердит тебе «ТЫ СМОЖЕШЬ ЕГО ИЗМЕНИТЬ!». Хуй там, мало того, что ты его не изменишь да еще и плакать будешь месяц в подушку. Это в лучшем случае.

Вообще нам, девушкам, стоит сбросить обороты и перестать верить в то, что происходит только в американских мелодрамах – ты не излечишь мудака своей любовью.

by Ануш. Дежурная по Путешествиям. Монтре, Швейцария. 

[yuliyacirly]

Мартовские коты

Сегодня, дети (инане, к тебе это тоже относится, хотя твоя бар-мицва и прошла в веке, эдак, семнадцатом), мудрый дядюшка Эд расскажет вам, как вести себя на первом свидании. Кому как не ему, многоопытному пожирателю сердец и аппендиксов, знать, как это делается?

Что ж. Поехали.

Правило #1 Если вы поняли, что перед вами сидит мудак или просто не ваш человек, если вам скучно: вставайте и уходите. Повторяю. Оторвите жопу от стула и проваливайте. Разумеется, не нужно грубить. Придумайте красивую причину. Или скажите в лоб: “Извини, ты касательная, а я график. Мы встретились однажды, чтобы больше никогда не увидеться вновь. Прощай!”. Не ждите. Не тратьте своё время. Проваливайте.

Правило #2 Если у вас есть тремор (у вас дрожат руки, губы, аура) то примите перед свиданием несколько капель валерьянки. Или пустырника. Или, если вы не верите в это дерьмо, то можете купить в аптеке анаприлин. Дрожь уйдёт, а вместе с ней и часть беспокойства. Внимание: сверьтесь с противопоказаниями перед применением! И не передознитесь, если не хотите улететь в нирвану.

Правило #3 Не ешьте перед событием что-то острое, с луком или чесночное. Накануне откажитесь от бобовых. Во время встречи НЕ пейте кофе или чай. Три слова. Вонь. Пердёж. Каки-сраки. Усекли? Сейчас смешно, но если вам приспичит пустить шептуна в самый ответственный момент, то перед вами явится маленький пухлый херувим с азиатским разрезом глаз и прописклявит: “Я говорил, сучка!”.

Правило #4 Никогда. Никогда. Никогда не говорите о своих бывших романтических интересах. Отгрызите себе руку, но не ляпните что-то вроде “Мой бывший был мудак” или “Моя прошлая тоже любила это кафе”. Это альфа и омега свиданочного трёпа. Обсуждайте поедание младенцев и холодный ядерный синтез, но не это. Компренде?

Правило #5 Выкиньте свой телефон нахер.

Правило #6 Кинотеатры для пар, а не для первого свидания. На первой встрече вы должны общаться, а не молча втыкать чужую любовную историю. Потом, когда вы задолбаете друг друга, можете начать ходить на последние ряды.

Правило #7 Подготовьте небольшой набор тем, которые вам было бы интересно обсудить. Погода, ваши страдания, неудачи в школе, неполадки со здоровьем и прочие жалобы не годятся. Вам выпадет шанс ныть и наводить скуку, когда вам стукнет 80. Задавайте вопросы, интересуйтесь человеком, сидящим напротив. Не бойтесь шутить, подшучивать и казаться идиотом. Всегда помните, что этот человек тоже иногда какает и смывает свои какашки в унитаз. Это не очень романтично, зато отрезвляет.

Правило #8 Да, секс на первом свидании это нормально. Для обеих сторон. Просто понимайте, что это может не иметь продолжения, не влюбляйтесь из-за оргазма и предохраняйтесь, молю. Упаковка контекс стоит дешевле, чем анализы на ВИЧ, реакцию Вассермана и гепатит. Девушка тоже должна иметь при себе презервативы. Все должны, вообще-то. Но на случай, если ваш партнёр забыл/не думал, что дойдёт до постели, в вашей сумочке должна найтись резинка. И перцовый баллончик.

Правило #9 Представьте, что это свидание не первое, а второе. Будьте уверены в себе. Вы уже победитель, потому что делаете это. Миллионы других людей торчат дома и пишут в бложике умные советы. А вы на свидании. И если всё-таки волнуетесь, то так и скажите: “Знаешь, я волнуюсь”. И всё. Вам сразу станет легче. В этом и есть вся фишка. Вы должны испытывать волнение. Но всегда должны знать, что это волнение вам приятно.

Любите этот трепет внутри. Потому что однажды вы можете прийти на свидание и трепета уже не будет. А вернуть его гораздо сложнее, чем от него избавиться.

[yuliyacirly]

Мой любимый, сука, май

а я ебучий зомбарь. ГОСЫ, диплом, ГОСЫ, Пустовалова, Диплом, Юля, 7 утра, диплом, Саша, Лена, прочие, Диплом, сон. я люблю май, но в этом году что-то пошло не так

[yuliyacirly]

Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.

В. Высоцкий  (via sus-secretos)

[yuliyacirly]

Подумай

Ты действительно счастлив или просто притворяешься?

[yuliyacirly]

Странность на благо.

Современный город есть подобие огромного дома для психически больных.

Узкие улицы и широкие проспекты-нескончаемые коридоры, по которым слоняются в одиночку или парами люди. Тут болтают сами с собой, там сидят на траве и разговаривают с небесным светило.

У абсолютно каждого свое особенное, собственное отклонение, делающего его уникальным сумасшедшим.

В голове разрывается на куски сознание.

Мы чокнутые в не спящем мире. И каждая наша “странность” зажигает все новые фонари на земном шаре.

[yuliyacirly]

Она была биполярной тварью и каждый мой прожитый день с нею превращался в ад. И тут дело было не в наших ссорах или в наших мелких стычках, когда она любым попавшимся под руку предметом пыталась убить меня, разнося ко всем чертям мою дыру. Нет. Её биполярность проявлялась в...

[yuliyacirly]

Что такое обида и почему она меня преследует?! Единственный человек с которым я могу поговорить на эту тему - моя бабушка. Она с лёгкостью может все разложить по полочкам. Но что делать если идеально сложенные полочки не помогают? Что делать если ты не воспринимаешь больше человека как раньше? Что делать если тебя превратили в саркастичную стерву? Что делать если тебя город в котором ты живёшь душит тебя? Хм.. Ждать пока задушить или бежать от сюда? Что делать если эта единственная тема на которую я не хочу говорить?! Пока нет ответа на этот вопрос я буду молча убивать это в себе, даже если мне придётся умереть самой(естественно не в буквальном смысле). Новый год, а у меня дома проблемы.. Сейчас бы мужское плечо и кучу моих слез, но нельзя... Автобус домой ждать не будет(

[yuliyacirly]

так вот за что я расплачиваюсь?!

чувствую ли я себя виноватой?

думаю да, если бы не чувствовала сюда бы не писала

я сама того не зная покалечила ему жизнь

я плохая 

[yuliyacirly]

хм, странный у него подкат какой то, вначале ныть про свою бывшую, потом ныть как он устал быть один, неужели он реально думает что после его нытья я начну с ним встречаться?!

о боже, он бедныйнесчастный не знает куда податься, подберука я его..

и это его фраза "потерял я уже свою красоту и обояние" меня убила.

чувак, ты просто зануда, понимаешь? зануда, который постоянно обижается и твоя внешность тут не при чем.

да, мне не хватает смелости тебе это сказать. да, я пишу в гребанный тамблер, где меня читает только моя лучшая подруга.

честно? это даже к лучшему) зачем другим знать о том что у меня происходит. тамблер в нашем кругу не популярен и это меня радует)

[yuliyacirly]

Вы и представить не сможете как быстро Вам найдут замену.

На работе, на учёбе, друзья и говорить даже не стоит об отношениях. (via antonytolkien)

[yuliyacirly]

Если задуматься, то я привлекаю либо мамочкиных сыночков, либо нытиков, либо зануд. А иногда и смесь этих “качеств”.. Неужели сложно просто взять и дать мне лёгкости в отношениях?! Неужели я многого прошу?!

[yuliyacirly]

Из разряда "Накипело" или " Пол 3 ночи, завтра на пару, а я спать не хочу"

Большая часть парней уверена, что все девушки мечтают выскочить за них  замуж, тем самым сесть им на шею и забрать их свободу. Но послушав разговоры девушек, лет 20, могу с уверенностью заявить «Расслабьтесь и гуляйте дальше». Девушки не хотят замуж, т.к. не считают вас мужиками, а наоборот считают обузой. И знаете это печально.. Когда молодая девушка, готова вкалывать сама, что бы оплатить самой себе квартиру, питание и т.д. лишь бы не наткнуться на очередную тряпку, которая будет хавать мозг похуже чем девушка во время ПМС.

[yuliyacirly]

дружба это когда она приходит к тебе ночевать, т.к. у тебя есть колбаса, которую она же купила))

[yuliyacirly]

а кому то скоро 21... дикое желание пойти с удостаком в магазин купить официально много алкоголя и напиться. но мне нельзя, я ж правильная.. 

[yuliyacirly]

о дааа))

аааа бля, что здесь происходит аааааааааа

аааа, вот оно что, но тогда почему это

о, нет, этого просто не может быть!!!

не иди туда, слышишь?! Развернись, и пиздуй в свою комнату!!

нееееееееееееееееееееееееееееееет, только не умирай

*ну и слюни сопли когда на экране появляется Тейт*

[yuliyacirly]

Вот говорят женской дружбы не существует. С одной стороны не поспоришь, девушки очень завистливые, наглые, жестокие существа. Которые могут в наглую улыбаться, а за спиной тебя врагом народа сделать, при этом провернут все так, что ты на них даже не подумаешь.. А с другой стороны.. Если в твоей жизни появляется подруга, которая готова ради тебя даже на преступление века, конечно, если вы это преступление будите делать вместе)) Как тогда это назвать? Неужели это тоже не дружба?! Когда она тебе моет сапоги, пока ты у нее в ванне валяешься, т.к. тебе отключили горячую воду; когда ты ей отдаешь свой последний йогурт, который ты купила себе на завтрак перед учебой; когда она платит деньги за ремонт твоего окна, а когда ты ей пытаешь отдать долг она коса на тебя смотрит; когда ты ей говоришь нереальные вещи,  в которые сама бы не поверила, а она берет и верит; когда находясь в другой стране думаешь, что бы привести ей такого красивого на память; когда она дарит тебе цветы после экзамена и на 1 сентября, лишь бы сделать приятное. Ну и как это называется? Может все таки она существует, просто не всем дано?! И стоит задуматься, как сделать так что бы ее не потерять, если конечно она у вас есть..