yourlenmerlen

[yourlenmerlen]

The Quantock Hills

This is the most incredible time of year - the end of English Summer. The heather in full bloom at the end of August on the Quantock Hills. Get to a moor before the bloom ends!

Photographed by Freddie Ardley

[yourlenmerlen]

Если бы у тебя была возможность встретиться на пару минут с одним человеком из прошлого, кто это бы был?

Я не знаю почему, но у меня вот прям сейчас, сию секунду, в этот же миг возник вопрос самой себе. Вот с кем бы из прошлого, из всех людей, что когда-то населяли нашу планету, я бы хотела встретиться. Я не долго думая, сразу же в голове представила образ Брэдбери... Но чем дальше я начала задумываться и вникать в этот вопрос, тем больше у меня появилось вариантов: от близких мне людей до просто невероятно известных личностей, что творили нашу историю.  Но самой главной проблемой в ходе моих мыслей стало то, что я абсолютно не представляю что бы я спросила у этого человека, не важно будь он Брэдбери, Юлий Цезарь или кто-то другой из списка великих личностей и талантливых людей, который можно продолжать до бесконечности. И от этого мне стало грустно? И вот, теперь я стала копать глубже, чтобы все таки найти ответы на все возникшие вопросы.  Вот Я стою, а пред мной возникает человек, встречу с которым я так хотела, выращивая и лелея в своих мечтах. Вам интересно, что было дальше? А дальше тишина... А знаете почему? А причина одна, я побоюсь показаться глупой перед человеком. И поэтому все эти пару минут мы проведем в молчании.  Вот так вот все и закончилось. Глупый пост, конечно, но что ж поделать, какой автор такой и пост))))))

[yourlenmerlen]

Что-то о книгах

Я планировала написать этот пост недели три назад, но пишу его сейчас. Короче говоря, я дочитала книгу, которую начала еще в октябре 2019 ( и если честно, еще не полностью: вторая часть лежит у  меня на полочке). Но я не могу не поделиться моими впечатлениями. Эта книга называется “Пора надежд”, автором же этого произведения является Чарльз П. Сноу. 

Я не буду тут долго разглагольствовать о чем эта книга, скажу только, что о парне, который добился своей мечты, не смотря на то, что ему говорили про то, что эта вся его затея сумасшествие. Но есть одна маленькая загвоздочка во всей этой истории про то, как же можно добиться успеха... и это любовь. Но в этом посте я хочу рассказать не о моем общем впечатление о книге, а об героине, в которую до невозможного влюблен главный герой -- о девушке Шейле. Дело в том, что когда я наблюдала за жизнью и поведением этого персонажа в ней я видела себя: она не глупа, не некрасива, а она просто одинока, она запуталась в себе. Шейла ищет счастья и любовь, но на самом деле она даже не представляет что это такое. Она грезит тем, что встретит того единственного, кто станет ее судьбой, а в жизни она находит лишь разочарования.

И знаешь, что самое странное? Она меня дико бесила всю книгу, ведь она стерва, а ее жестокости и эгоизму нет оправдания, но черт возьми, я вижу в ней себя. Каждый раз, анализируя ее поведение, я понимаю, что такие же поступки и махинации делала и я, возможно и не точь в точь, но что-то очень похожее. 

Короче говоря, я просто восхищена тем, как автор раскрыл эту девушки, а самое главное, что именно из-за нее, я смогла взглянуть на себя со стороны.

[yourlenmerlen]

Мысли о моей жизни и не только.

Ну и вот я снова здесь. Мне снова грустно.  Я не знаю, на меня все так навалилось: осознание того, что я одинока; я поняла, что отношения с людьми - это что-то очень трудное и... до концам не понятное?  А больше всего мне грустно от того, что, чем дальше я взрослею, пытаюсь понять себя, то все больше во всем разочаровываюсь. А самое тупое, что, когда я поступала в универ, я думала, что он поможет мне раскрыться и понять кто и я и чего я хочу. А как итог имеем то, что я полностью потерялась. Я не понимаю какой смысл  в учебе, потому что не вижу для себя никакого будущего: я просто делаю домашку только потому, что так надо, я пишу курсач, потому что так надо. Так надо, так кто-то сказал - то из-за чего я просто еще не смотрю в стену часами, думая о том, какое я ничтожество. Ладно мое будущее, о нем говорить не только трудно, но и бесполезно. Оно меня, конечно пугает, но больше всего я боюсь своего настоящего. Я боюсь того, что я из-за своего характера останусь одна, и нет это я не про романтические отношения. Я раньше очень редко заганялась на тот счет, что я робкая и необщительная, а заговорить с мало знакомым мне человеком - подвиг для меня. Сейчас все изменилось. Я каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслью о том, что: “ Как бы круто было бы, наверно, общаться с этим человеком! Сегодня точно попытаюсь с ним заговорить!”, а в итоге весь мой порыв к общению заканчивается на выдавленном из себя жалком слове “Привет”. А еще я поняла, что то, что я считаю простым общением и просто дружеским “поделиться чувствами и событиями”, люди воспринимают, как “ опять ее нытье о проблемах” или “ снова драматизирует и делает проблему”. И это сегодня меня больше всего расстроило, потому что я услышала это  от человека, которого я считала другом. Блин, ну тогда я не понимаю, почему человек сразу не сказал, что его это бесит, зачем терпел?

А еще я ненавижу свое отражение в зеркале. Почему я - я, а не красивая милая девушка? Почему я каждый день смотрю в зеркало и нахожу  все новые и новые недостатки?

Короче говоря, я полностью во всем запуталась. Я ненавижу себя, за то, что я ��акая, какая есть, а должна бы была любить наверно.

\последние слова напечатаны слезами\

Заранее извиняюсь перед теми, кто это прочтет, но вести бумажный дневник я не хочу, а свои эмоции выплеснуть надо.

Депрессивный пост получился...Следующий будет о книге, но тоже грустный, так как книга меня потрясла, хотелось бы обсудить ее с кем-то, но мне не с кем, сомневаюсь, что кто-то ее читал.

[yourlenmerlen]

У каждого есть своя мечта и свои планы. Но иногда все мечты кажутся такими недоступными и невозможными в исполнении... О чем мечтаю я? Какие у меня планы? Начну со своих самых давних мечт, которые пока так и не исполнились и закончу теми, которые пришли ко мне совсем недавно. Библиотека. Лет так в 12 у меня появилась огромная любовь к книгам и где-то же с этого момента появилась и огромная мечта - огромная собственная библиотека, где собраны книги, которые я прочла, а так же и парочка редких книг, которые несут в в себе историю. Это история может воплощаться в любом ее образе: возможно это самое первое издание книги, а возможно ее когда-то подписал сам автор, давно ушедший из жизни.  Музыка. Мне кажется многие знают, что я пою. хех. Я училась в музыкальной школе, и ходила туда... я даже не знаю... как на праздник? Когда других моих одноклассников с музыкальной тянули туда родители чуть ли не за шкирку, я больная, в снег, дождь шла туда. Но как-то не сложилось у меня ее закончить, все оборвалось так же быстро и неожиданно, как началось. Я наверно пока до сих пор не смирилась с мыслью, что все мои музыкальные мечты оборвались... Полиглот. Вы даже не представляете, как я хочу владеть хотя бы 3 языками, не считая украинского и русского. Но мем в том, что я как-бы не старалась у меня не выходит. Вот что я делаю не так? Хотя по большей мере тут виновата моя лень... Путешествие. Безумно хочу и все еще верю, что побываю во всех местах, в которые хочу. Не важно, одна или рука об руку с кем-то, но я хочу подняться на самую высокую гору, побываю на самом свежем морском побережье и найду то, место, где захочу прожить остаток своей жизни. История? Ну раз с музыкой не сложилось, то я бы хотела подарить себя хотя бы тому, на что я учусь. Но знали бы вы какой тупой я себя чувствую, когда мой мозг не может запомнить что-то даже простое по археологии и истории...

[yourlenmerlen]

Буквально недавно я наткнулась на это сериал. Отзывы на него были очень неоднозначные: кто-то говорил, что он очень нудный, неинтересный и бессмысленный, а кто-то восхищался ним. Ну тогда я поняла, что ну я обязана его посмотреть.

И с уверенностью могу сказать, что ни капли не пожалела.

Безумно красивая картинка, приятные актеры и просто безумно интересный сюжет. Основная сюжетная линия основывается на скандинавской мифологии. И это все переплетается с жизнью обычных подростков: любовные интриги, экзамены, поступление и дружба. Главным героем является “проблемный” парень с дислексией (сразу Перси  Джексона вспомнила… кстати, а ведь чем-то эти истории похожи.).

Он с братом и матерью возвращаются в их родной город, с которым у них связаны очень болезненные воспоминания… Сразу же становится ��сно, что этот город хранит огромное количество тайн и загадок, которые предстоит разгадать Магне ( так зовут нашего главного героя), но прежде всего ему придется понять то, кто же он сам на самом деле.

 С первых же кадров сериала мы видим нереально красивые пейзажи Норвегии: ее горы, реки. И первая ассоциация, которая приходит в голову - нетронутость. Но так ли это? Это тоже одна из главных проблем сериала, так как он дает задуматься о сохранности природы и нашей планеты в целом. Ведь благополучие и жизнь людей зависит только от того “здорова” ли наша Земля. Короче говоря, в этом сериале поднято очень много важных тем и есть о чем задуматься, а еще вставочки в начале каждой серии помогут вам пополнить груз своих знаний о скандинавской мифологии. Моя оценка сериалу 9/10, а что поставите вы - только в ваших руках.

[yourlenmerlen]

About me...

Я долго думала о том, каким же будет моя первая запись здесь. И решила, что лучше написать о себе. Но это не для того, чтобы с кем-то познакомиться... хотя нет, все таки это так: сейчас я собираюсь познакомиться с самой собой.

Мне вот уже как несколько месяцев 18, а я до сих пор не имела возможности узнать саму себя... Хотя она скорее всего была, я просто ее прошляпила.

Мне кажется, что каждый в своей жизни задумывался о том, что ответить на такой простой вопрос как :

А чем ты увлекаешься?

ну или: 

Расскажи о себе!”

... Так вот, у меня на этот случай есть прям заученный монолог о моих увлечения и о том, что “ну вот зря вы начали со мной говорить, я еще та токсик!”.

И в 50% случаем все, что я вам скажу будет либо поверхностным описанием меня, либо ложью.

Да, я люблю читать, петь, иногда рисую и учусь на истфаке, а еще я могу вам сказать, что в будущем я хочу стать археологом. Но если углубиться во все это, то это просто обложка, которая иногда вводить заблуждение людей, которые со мной знакомятся, а это приводит к тому, что они приписывают определенный образ того, кем я не являюсь... На самом же деле я не уверена в том, что я хочу быть историком, а уж тем более археологом, я прочитала не так много книг в своей жизни, сколько бы могла, не закончила то дело, которому хотела посвятить свою жизнь из-за слабости и не умении настоять на своем... Да я даже боюсь продолжить это дело, когда оно зависит сейчас полностью от меня. А еще я полная трусиха: я боюсь начинать что-то новое, я боюсь показаться глупой или нелепой, а чтобы решиться на что-то мне нужна полная поддержка моей мамы. Я такой ребенок, что мне до сих пор страшно, хотя казалось бы, моя взрослая жизнь началась еще далеко до того, как я поступила в универ или стала совершеннолетней...

Следующая важная часть меня, от которой я никак не могу избавиться - лень. Я дикий лентяй и прокрастинатор.  И я с уверенностью могу сказать, что фраза “Лень - двигатель прогресса” - ложь... Из-за своей лени  я теряю столько, что я даже боюсь думать об этом.

Пожалуй, давай-ка, Лена, заканчивать о плохом... Пора бы перейти к увлечениям, наверно.

Как я уже говорила выше, я люблю читать, люблю книги - книги моя эстетика... Но я не буду говорить о том, что я такая классная, начитанная девушка - мечта любого интеллигента, а говорить я буду о своем любимом писателе и о том, что из меня сделали его книги. 

Наверно только глухой и слепой в моем окружении не знает о том, как я люблю Рэя Брэдбери. Так что же для меня значит его творчество?

Блин, еще одно лирической отступление... Даже тут это не совсем я... так как я раньше очень хорошо общалась с моей Азалькой - интернет подругой. Так вот она прям была прям воплощение Клариссы из “Фарингейта”, именно ее взгляды на жизнь изменили меня и мои интересы, я, конечно, не пошла против системы, как главный герой “Фарингейта”, но все же я изменила свою жизнь и себя. А еще я стала ей в какой-то мере подражать, и это относиться и к моей любви к Брэдбери... Это и пугает меня... Пугает до слез, ведь по сути я - не я, а сборный образ всех тех, с кем я когда-то общалась и любила...

Ну вот, опять я отхожу от того, что хотела сказать... мой поток мыслей просто ужасен...

Так что же по Брэдбери в моей жизни? А вот: первой его книгой, которую я прочитала была “Надвигается беда”. И там была сказана такая прекрасная фраза, которая стала для меня фразой, на которую я ровняюсь, когда мне плохо, да и просто в жизни она мне помогает двигаться дальше. Этой фразой было наставление отца сыну, а именно: “

«Не вздумай дать им ухватиться за твой плач, они из него себе улыбок нашьют. Будь я проклят, если смерти удастся пощеголять в моей печали!» . 

Еще я обожаю музыку, а в особенности петь, но мои навыки не годятся даже для того, что бы писать свои каверы на какие-то там песенки Нервов, потому что да, это получается не плохо, но не столько хорошо, как я хотела... И снова в этом виновата я. 

Знаете, что? Мне снова страшно от того, что кроме того, что написано выше я не могу больше сказать ничего...

Я просто уже на самом деле не знаю, что сюда написать еще, мне просто нужно было это выплеснуть, а тратить чернила и бумагу на эти никчемные мысли, я не стала.  Поэтому это будет висеть здесь. Просто, чтобы я знала, что я кому-то это сказала, пусть это никто и не услышал, но оно не висит на мне тяжелым грузом.