your-happyfox

[your-happyfox]

Тёмные времена...

Учёба ждать не станет, пришел пятый сентябрь. Это значит только одно - пора вернуться в город N. Друзья ждали, там рядом и “Солнце” моё. Я видела в этом спасательную нить. В планах было уехать от этих скандалов с “Тёмным”, я знала, что мы не вынесем расстояние, что будет куча ссор по любому поводу и мы расстанемся. Столько было сказано слов, построено планов... “Тёмный” хотел дождаться окончания моей учебы, съехаться жить вместе. А я? Я хотела? Понятия не имею, всё катилось к чертям. Он даже поехал со мной и с родителями провожать меня на вокзал. Но даже не доехал до него. Высадили его на пол пути и он ушёл. Шикарно проводил :) Безумно счастливая, в предвкушении последнего года в общаге, в универе, среди друзей.. я приехала в город N, где каждый день под окнами светило “Солнце”. Долго ли длилась эта эйфория? Не-а! В первый же день - ссора с “Тёмным” и слова: “А я еще к тебе ехать собирался, идиот!”. На следующее утро меня разбудил, разрывающийся от звонков, телефон. Темнота была близко, как никогда. Если бы я только знала тогда, чем я за всё это заплачу... Звонил “Тёмный”, просил посмотреть в окно. Оказалось, что он приехал жить в мой столь любимый город. Вышла к нему, не знала, как реагировать. Вроде и поступок серьезный, сменить вот так город из за девушки. Но я чувствовала, что мне это аукнется. Оказалась под тотальным контролем. Во власти манипуляций. Он сразу же сказал, что его цель - изменить всё моё окружение, рассорить с друзьями, сделать так, чтобы я была только Его. Клетка. Но не золотая. Скорее, из ржавой колючей проволоки. Откровенно говоря, приехал разрушить мой мир, который я яростно оберегала от него. Знала, что он может всё уничтожить, камня на камне не останется. “Тёмный” снял комнату не далеко от универа, звал всегда к себе. Сначала ходила.. Потом всё это стало мешать в учёбе. Мы часто ругались. Причины тому были самые разные. Первой разрушительной стала: “Ты не пойдешь на день рождения к друзьям! Если пойдешь - конец! Мы расстаёмся!” Вся эта тема мусолилась за неделю до праздника и еще меся��ами после. Я ведь пошла. Как можно не поздравить лучших друзей?! Но и там Он всё испортил. Пришел пьянющий в этот бар, где мы сидели, развел цирк. А мне просто хотелось провалиться под землю. По итогу то всё равно он ночью ушел куда то и спал на лавочке... Это была первая проблема, с которой мы столкнулись.  Вторая проблема - “Солнце”. Я оберегала этот светлый луч от тёмной напасти всеми силами. Даже представить себе никогда не могла, что когда то два этих человека окажутся рядом друг с другом, увидятся. Не уберегла.  Полярная ночь наступила на целый год...

[your-happyfox]

Симпатия, которая привела к апокалипсису...

С чего начать? Была куча моментов с “Солнцем”, что греют душу. Но в завершение любого дня приходит ночь. Тут так же. И понеслось. Знаете, говорят, что плохое - мы заменяем хорошим. Но хорошее перекрыть возможно только Лучшим. Сейчас, анализируя всё, могу сказать, что замены в обратную сторону не работают.

Что было с “тёмным”? Поехала я на последнюю производственную практику домой. Там и узнала, что Он устроился работать в это же место. Вуаля! Жесть началась. Сообщения, что хочет увидеться. Напоминание о планах жить вместе. Я сломалась. Верила, что так смогу отпустить недосягаемое. Совместная жизнь? За это время, �� узнала, какого это, когда приходишь с работы, а твой мужик пьет дома с двумя бабами, хотя вы планировали вечер провести вдвоем. Это когда ты идешь на работу и берешь с собой рюкзак со всеми вещами, потому что мало ли, какая муха его укусит сегодня. Вдруг будет очередное: “сегодня не приезжай”. Или как ты сидишь и смотришь, как он пьет с друзьями, ты ждешь его, переживаешь, а тебе утром на работу. Но, не смотря на это, тащишь потом его пьяное тело домой. 

Однажды границы были зачеркнуты. Откровенно? Меня напоили, залезли в мой телефон и прочли все переписки прошлых лет с лицами мужского пола. Тут под раздачу попало моё “Солнце” и “Светлый”. Вот и новый повод для скандалов. Причина? “У тебя там кто-то есть!”. Я старалась не думать о своём “луче света в городе N”, но день за днем его имя звучало при любом удобном случае. Уйма упреков. Истерики. Летели фразы: “Ну я же не он!”. А больно в этой ситуации от несправедливости.Почему ему было дозволено завести за это время семью, ребенка, но я должна была сидеть и ждать его у окна? Каждый имеет право на счастье! Всё только усугублялось. “У тебя нет там друзей!”, “Ты одна!”, “Когда будешь с другим, ты всегда будешь помнить меня!”, “В покое я тебя не оставлю!”. Оскорбления, манипуляции. Когда я пыталась уйти от “темного”, он забирал мои вещи, запирал дверь и не выпускал. Просил прощения, говорил, что понимает всё. Это колесо крутилось дальше. 

Почему я пишу только о плохом? Были и хорошие моменты. Обо мне заботились, когда я болела. Как маленькому ребенку он читал мне книги и пел колыбельные. Мило. Еще милее гулять в компании двух его подруг, а потом узнать, что с одной из них он спал в этой же самой квартире, куда спустя месяц привел меня. Вот вам и любовь до гроба, о которой было столько слов. После подобного исчезает доверие к людям. День за днем меня ломали. В таком режиме мы прожили месяц.

Позже прошли через знакомство с родителями. Вроде все замечательно, но как обычно, это лишь на первый взгляд. Неделю обитали дома с моими родителями. Тут, конечно, тоже не обошлось без сцен. На меня жаловались моей маме: “А вы знаете, чем она там занимается на барке? Что по ночам гуляет? Еще эта ее мания к машинам и тупым сборищам..” Мама сразу сказала, что огнонька в моих глазах она не видит. На все жалобы он получил достойный ответ: “Да, я то знаю. И любовь к машинам и механизмам - семейное, это у нас в крови.”. Не могло быть иначе! Когда все детство проводишь с дедушкой в гараже, твой отец любит автомобили и дядя шикарный автоэлектрик. Но “темного” это раздражало. Не получилось заручиться поддержкой. Осечка вышла. Самое последнее дело - втягивать в отношения семью.

Время бежит, пора уезжать обратно на учебу. Разговоры о том, что будем скучать, планы на будущее. Только я чувствовала, что они мнимые. 

[your-happyfox]

Северное сияние...

Когда на душе росла пустота… Когда в каждом дне виднелась печаль ��о несбывшимся планам, в мою жизнь пришел «Северянин��.

Как- то вечером, мне пришло смс, которое заставило трястись от страха. «Кинь музыку». Снова без приветствий и любезностей появилось то «тёмное», от которого я так старательно строила 1,5 года стену. Чуйка у него что ли какая-то, появляться тогда, когда внутри меня рушится моя Вселенная. Не знала, что ему нужно в этот раз, но чувствовала, что расплата за это выйдет дорогущей. Почему Северянин? Оказалось, что мой кареглазый, черноволосый, подписал контракт и уехал служить на север. Семья осталась дома. Понятия не имею, что заставило его тогда мне писать, до сих пор не называет причину.

Руки дрожали отвечать ему на сообщения. Думала, что это очередная игра, в каждом слове ждала подвоха. Удивило то, что он написал, чтобы извиниться. Просил прощения за то мерзкое ко мне отношение. Помню, сказала ему с лютой радостью, что наконец-то люблю другого. Поведала, что нашелся человек, который смог за короткое время убить во мне чувства к «темному». Ответ его пробудил во мне гордость. «Как же больно оказалось такое услышать». Простите, а чего он ожидал? Столько времени прошло, а я должна всё также бежать сломя голову, расшибаясь по пути? Неееет!

Верила ли я, что он все осознал? Нет. Искрение сообщения? Нет. Быть того не могло. Но общение завязалось вновь. Дикая идея, что это может помочь мне забыть Солнце, засела в голове. День, да через день летели просьбы о прощении. А потом и вовсе, признание в любви. И тут, стоп. Любви? Кто любит? Он? Меня? «Я превратил такого человека в лёд». Верно. В лёд, который никому не доверяет, ждет подвоха от хорошего отношения и держится на дистанции даже от объекта обожания. Когда-то, я бы многое отдала за такие слова от моего «темного», а теперь, все они делились на 5, если не на 10. Веры в то не было никакой. Как можно в это вообще верить? Каким сумасшедшим надо быть? Человек всегда отдалял меня от себя всеми способами, никакими чувствами, кроме желания по-играться, там и не пахло никогда!

Такое общение длилось длительный период времени. Длинные переписки по ночам. Планирование совместного быта и отношений. То писал, что любит и хочет быть со мной, то менял свою позицию, кидал в ЧС и говорил, что я должна найти себе «нормального мужика». Эти перепады ужасно напрягали. Как понять чего он хочет? Снова игры? А в душе… хотелось забить на всё это, и сорваться на так полюбившееся: «я еду, через 5 минут выходи», но его так и не было.

Снова начались стихи. У «тёмного» обо мне, а у меня о Солнце. Здравствуй, треугольник! Потом, Северянин приехал. Ездила встретиться с ним на вокзал. Что я увидела? Солдат, в форме, весь такой красивый, да еще и говорит, что меня любит. Наверное, любая другая развесила уши, да рванула за ним на край света. Но в моей голове всё делилось на 10.

Несколько раз мы встречались, когда я ездила домой. Помогало ли? В тот момент нет. Ни капли. Понимала, что Солнце мне уже не светит. Но кто не терял надежды, тот я! На новый год придумала план «Капкан». Нашла шампанское, которое он любил в то время, мягкий плюшевый символ 2019 года, написали стих. Подруга выступила в роли курьера. Я уже уехала домой, а ему передали презент. Но как выяснилось мы спалились с потрохами. Хоть и не получила обратной связи лично, но по-секретику я знаю, что ему понравилось такое проявление внимания.

 Всё так завертелось.. Манипуляции надо мной усилились, как и контроль моей жизни. Абсолютно со всех сторон. Север не отпускал. Одна из моих поездок домой была даже дикой. Я еду к нему, провести время. Но что получаю? «Ты посиди тут, я схожу, там девчушка из дома сбежала, ее мама переживает, пойду поищу ее, а ты посиди». Здорово, правда? Вот вам любовь на блюдечке с голубой каёмочкой!

Рассказы мои не о любви до гроба, а скорее о том, что дураки оба. Дальше вообще по нарастающей. Моя нервная система включила самоуничтожение. Таймер запущен. А мой «сапёр» и думать спасать не собирается.

[your-happyfox]

Кто кого?

Так уж получается у меня. Сложно стало доверять парням. С этим пришлось столкнуться и моему Солнцу. Красиво всё у нас началось, правда? Просто оказалась в нужное время, в нужном месте и вот, Он сам нашел меня. Как развивались события дальше? Сейчас расскажу.

Мы проводили вместе время почти каждый день. После работы он приезжал на барку, звал меня, я выходила. Каждая встреча была такой разной. Собирались с его друзьями, но и мои знакомые мелькали. Стали пробегать между нами нотки ревности. То я слишком радостно подбежала поздороваться с приятелями, то подозрительно нарядилась для похода в магазин. Это всё мелочи, причина тут в том, что я не давала той обратной связи, что ему бы хотелось. От этого всё пошло по синусоиде. Знаете, что бывает, когда один уже перегорает в своих чувствах, а до второго только доходит, что первый уж дико нравится? Правильно. Ничего из этого не бывает. Особенно если всякие «доброжелатели» суют свой нос не в свои отношения.  Так или иначе, много положительных историй греют душу. Не встречала я таких упорных ухажеров J.  Звал меня всё к себе в гости, фильм глянуть. А я что? Куда я пойду, знакомы неделю всего, нет конечно! (вот дурная то) Как он выкрутился? Звонит вечером, говорит: «Собирайся давай, я за тобой заеду и поедем с моими друзьями погуляем, через 20 минут буду». Я даже среагировать не успела! Но собираться пошла :D Вышла к нему, он уже с приятелем и его девушкой меня ждет. Поехали, покатались по городу. Захотелось мальчикам выпить… По пути заскочили в магазин и направились домой к его другу. До меня начинает доходить, что с собой кроме телефона, ключей и пропуска от общаги ничего нет. Ребята выпьют и за руль уже никто не сядет. Вот так нас двоих и подловили…. Дальше карты раскрылись, с еще более неожиданной стороны. Солнце живет в квартире напротив! Как я это поняла? Он ушел, вернулся в других вещах и с вещами для меня. Якобы в платье мне будет неудобно. Хитрюга! Да, в общем, ничего страшного, посмотрели фильм, посмеялись. Запахло жаренным. Все захотели спать. Что сделала я? Просидела на краю дивана до 6 утра, в ожидании пока откроется общага, чтобы уйти. Кто из за этого тоже не спал всю ночь и караулил, чтобы я не сбежала? Бинго! Думаю, вы поняли. Но, все таки, меня сморило, и я вырубилась спать на пару часов… Получила за такую выходку выговор. Так мне и надо, меньше бы выделывалась!)

Еще как-то мы договорились об ужине. С меня приготовление, зато он после работы с вином ко мне. Ухахах, да, ужин. Ну, мясо я спустила туда, где оно должно было оказаться уже после того, как побывает в желудке. За что друг мой очень сильно меня ругал. Переживали за этот вечер все, особенно этот друг. Позвонил, проконсультировал, что как делать. Когда узнал, что всё накрылось, даже приехал с вкусняшками чай пить, думал я реву сижу. Забавные. А Солнце не приехал. Из за работы не успел. Ну, или потому, что когда Тигра узнал о том, что у нас по плану ужин, специально долго возился с аккумулятором, чтобы тот не успел зайти в общагу. Зачем, спрашивается, я весь день прыгала и старалась, уже не узнаем. Солнце с Тигрой в этот же вечер по делам ездили, умудрились фотку запостить с надписью на стене: «Давай начнем сначала» и подписью на фото: «Ты знаешь». А я же, все-таки, на минутку девушка! Кто там что должен знать? Какое начало? Вот и история о том, как меня бомбило на него в первый раз :D

Были и другие моменты, что останутся в памяти под штампом «Счастье». Запомнила, как кормили голубей хлебом, как впервые с ним я попала на Бугринский мост во время заката и на последнем бензине добирались до заправки…. Его вот эти сообщения: «Иди ко мне, обниму…», на которые просто летишь сломя голову. Но что это все? Мне хотелось конкретики, хотела знать чего он хочет. Потому что если это не отношения, то к чему ревность? Чувства собственника то играло. А я не понимала, чего от меня хотят. На том всё и порушилось.

Сколько сообщений написала ему я, но так и не отправила.  Наши общие друзья еще не раз собирали нас в одной компании. Пытались нас свести. Как видите, ничего не вышло. Потом всё завертелось и мы потеряли друг друга. В момент моей дикой тоски по Солнцу наступил мрак. В мою дверь постучала полярная ночь.

[your-happyfox]

Нужно стерпеть двух-трех гусениц, если хочешь познакомиться с бабочками...

Почти два года. Как я их провела? У меня закрепилась дружная компания. Чтобы абстрагироваться от всего дерьма, я заняла себя делами. Каждый час был расписан. Вступила в студенческие отряды проводников, пошла в профком и там занималась Центром общественного контроля (даже стала его руководителем на какое-то время). Сама оплатила обучение на водительские права.

В студенческих отрядах познакомилась с ребятами, которые привели меня к Тигре. Тигра – один из светлых человечков, который стал для меня очень близким. Сошлись мы на обоюдной любви к Гарри Поттеру и похожим таракашкам в голове. Ночами переписывались, болтая обо всём. Гуляли, пили кофе. Тигра – моя смешинка. Даже шутили, что если нам грустно, то стоит начать общаться, как у обоих грусть рукой снимет. Так и зародилась наша дружба. В какой-то момент Тигруля хотел даже отношений, но мои загоны по поводу «тёмного» не давали ходу амурным делам. Дружбе – да, но никаких отношений. Время летело.

Учеба, вождение, собрание в отрядах, профком и так день за днем. А по выходным встречи с друзьями. Чего можно еще желать? Всё вполне успешно! Изменилась я, моё окружение, интересы. Теперь не удивлюсь, слушая рок. Музыкальный вкус перевернулся. Больше цепляют машины.

Обычно я сидела в общаге по вечерам, но тут всё пошло иначе. В конце июня 2017 года мой друг уезжал на стройку космодрома «Восточный» и на барке собиралась местная тусовка. Барка – это место напротив общежития, где собираются и отдыхают все студенты. С той поры это отдельное место в моём сердце. В общем, звонит телефон: «Марин, ты чего в комнате сидишь, выходи давай на барку бегом!». Так началась новая история.

Той ночью мы танцевали почти до утра, веселились. Ко мне постоянно подходил какой-то парень, чему я не предала никакого значения. Подумала, что он со странностями. Пьяный сел за руль перепарковать машину знакомого, сделал это так ровно, комар носа не подточит! Меня охватила паника, зачем ему дали ключи? Он ведь идет еле как! «Да он ездит лучше, чем ходит» - ответили мне. Утром я проснулась от сообщения: «Я тебя нашел. Помню, девушка красивая была и не ошибся». Тут то и понеслось..) Так мы начали общаться с моим Солнцем. Посмеялись с того, как он водит машину. Мне поступило предложение проверить его навыки. Естественно я отказалась. В тот же вечер, как Солнце мне написал, мы поехали все дружно провожать друга в сезон на стройку. С вокзала нужно было добираться домой, мне и еще двум девчонкам. Был выбор, ехать с моим новым знакомым или с другими ребятами, которые доверия мне не внушали.

- Девчонки, с кем поедете?, - спросили они. Не долго думая, я показываю на Солнце. Он посмеялся, что три девушки и все к нему. Вот и поехали. Увезли домой одну, а мне то нужно в общагу. Пока ехали, предложила знакомой пойти погулять, потому что не хотелось сидеть в комнате. Кое-кто смекнул ситуацию быстро. У места назначения не остановился. Медленно проехал мимо : «Вы же гулять? В центр поди?». Происходит следующее: опускаются окна, газ в пол и : «Ну вот, свежий воздух, гуляете. Я же говорил, кататься поедем, а ты не верила». Как в сказке, принц на черном Форде умчал нас в ночной город N.  Шел дождь, мы болтали, слушали музыку. Обменялись ном��рами и в 4 утра Он привёз нас домой.

Уже тогда чем-то Он зацепил. Светло-русый, глаза серо-голубые, приятный тембр голоса. Но не все просто. Солнце явно проявлял симпатию, а мои страхи мешали двигаться дальше. Я боялась манипуляций и того, что он может исчезнуть. Потому, держалась отстраненно.

Что я влюбилась в этого парня, что счастлива с ним – поняла не сразу. Вот тут и переклинило. Он перекрыл всё, что было к моему «тёмному». Теперь я просыпалась и засыпала с его сообщениями. Каждый день ждала, когда же он приедет. Наверное, я могу точно сказать, почему так запал в душу этот человек.

Когда он приезжал домой, то писал мне: «Я дома». Интересовался, как проходит мой день, кушала ли сегодня. Брал меня с собой к своим друзьям. Проявлял заботу самыми разными способами. Забирал с вокзала, наплевав на свой обеденный перерыв. И так мило ругал за какие-то глупости… В общем, между нами было то, чего никогда бы не получилось с теперь уже «Призраком Прошлого» Как-то Солнце сказал, что привычка вырабатывается за 21 день и спросил, смогу ли я привыкнуть к нему.

Его фразу «Ты богатая, потому что у тебя есть я, а больше меня ни у кого нет» я мысленно повторяю очень часто. От нее на душе тепло. Что это было? Игра? Не знаю. Но я приняла правила. По-моему, мы играем до сих пор.

[your-happyfox]

Злосчастный август...

У нас как раз закончилась геодезическая практика, и пришло время ехать домой. Это  лето было шикарным, в компании одногруппников. Ничего не могло этого испортить. Как я думала до поездки в родной город. Практически в тот же день, как я вернулась домой,  пришло смс: «Ты приехала? Надо встретиться». И то верно, зачем приветствия? Сказано сделано. Договорились, что я возьму гитару и приеду к ним. Уже бред, да? В общем я собираюсь и еду. Он встретил меня вмес��е со своей Очередной и с сыном. Закупились в магазине всякими вкусняхами, шампанским, вином и пошли к ним домой.

Понятия не имею, почему я шла туда. Вечер мы провели спокойно. Если исключить то, что мне пришлось наблюдать 1,5 часовую сцену семейных разборок. Причина сцены? Его бывшие. А в целом, играли на гитаре, пели песни, играли в карты и периодически вспоминали те дни, когда только начинали общаться. Как обычно играли Бумбокс «Вахтерам». Она стала уже неким гимном наших взаимоотношений и традицией при встречах. Для самой себя я отметила, что исчез страх перед Ним и могу спокойно его подкалывать. Что Он и отметил: «А ты изменилась, этот город тебя поменял… Мне нравится!».

Потом он позвал покурить с ним на балкон. Наверное, мы простояли там часа полтора, если не больше. Обсуждали припаркованные внизу машины и строили теории, почему они стоят именно так и куда едут утром их владельцы. За это время Его Нынешняя пассия уснула, пока укладывала сына спать. Мы вернулись на кухню. Бокал вина, второй, третий… Песни, что играли с самой первой встречи, стихи Есенина под гитару. И, все-таки, я решила спросить его о прошлом. Реакция была слегка бешенной. Заставил допить бокал вина. Вывел на балкон. Куда-то ушел. Вернулся с курткой, надел на меня, мол холодно. З-забота? Да к черту ее!

Реакция объяснилась тем, что нас могла услышать Она. Его терзали вопросы, на которые Он хотел получить ответы. Я же не могла выдавить и слова, потому что, где то на подсознательном уровне знала, что ничего хорошего из этого не выйдет. Выдала лишь то, что очень часто хотела Ему написать, но останавливала себя. Его ответ разразился апокалипсисом в моей голове. «Если бы Ты не останавливала себя, у меня ребенок был бы от тебя! Или не было… Время многое меняет, время убивает Нас, Марин». После этой фразы я не особо помню, что думала, что Он говорил еще. Туман. И самый страшный вид истерики. Когда внешне ты молчишь, текут слёзы, а внутри разрывает от истошных криков и желания уничтожить причину этого состояния. А дальше? Дальше ему хватило ума полезть меня успокаивать. Точнее, поцеловать. Иии.. в этот момент, любой мексиканский фильм может покурить в сторонке. Картина значит такая. Я реву. Он тут вроде как целоваться лезет. Открывается дверь на балкон. Просто ор на всю квартиру: «Да ты совсем уже ах%л?! Чего тут происходит?!». Мадам проснулась. В Него летят какие то предметы, мне вообще пл��вать на всё, что происходит. Не знаю, что он тогда наговорил ей. Принес мне таблетки от головы, и я просто вырубилась спать. Проснулась от того, что кто-то неистово долбится в двери и кричит. Как оказалась, Мадам собрала ребенка и ушла, оставив нас вдвоем. Или не ушла, а выгнал.. Я не знаю. Бужу нашего рыцаря, говорю, чтобы шел искать свою Очередную. Ответ убил. «Далеко не уйдет, к матери пошла наверное, забей». Мне поскорее захотелось уйти куда-нибудь в закат. Не выпустил, пока не выпила с ним чай. Тошнило от этой ситуации неимоверно. Я там была лишней. Когда я уже стояла на пороге, он спросил: - Чего ты хочешь? Может, тебе что-то нужно? - Мне ничего от тебя не надо!

Так и ушла. Вот на этой ноте. Сразу же поехала к своему “светлому”. Всё было как в бреду. Но и в этой ситуации мой друг был со мной и поддержал. За что не перестану его благодарить! 

 Думаете и на этом всё? Неа. Еще писал, звонил. Потом выдал, что его Очередная бесится, что мы общаемся и нужно прекратить. Исчез. Со словами : «Я свяжусь с тобой, как она успокоится, сама не пиши, если дорожишь нашими отношениями!» Больше я не пыталась связаться и наладить отношения. Боролась с собой.

Пока однажды мне не написала его Мадам сама. Пыталась выяснить, что же тогда между нами произошло. «Мы могли бы с тобой подружиться, но у вас там с ним…» - и тут я поняла, что у всех нас троих не хватает серого вещества. Еще она сказала, что он скучает по мне. Полнейший бред. Никогда такого не было и не будет – думала я.

Появляться, как по щелчку пальца, Его фишка. В этот раз Он пропал на пару лет. За которые всё стало иным, включая и меня саму.

[your-happyfox]

Первое время…

Мой переезд в город N значил для меня многое. Во-первых, предстояло жить самостоятельно, а, во-вторых, без Него. Было дико сложно, потому что я искала его в каждом прохожем.  В каждом, кто хоть чуточку напоминает его внешне или по поведению. Ничего не находила. Со мной ост��валось лишь осознание того, что это наш с ним конец. Дальше ничего не будет. Но, всё равно, где то играла надежда.

Когда только заселилась в общежитие и познакомилась с девчонками, не осталось ни одной, кому я не прожужжала бы уши про свою «любовь». Показывала видео с концертов, фотографии… Мучила их рассказами об этих безответных чувствах. Сейчас понимаю, что нужно было выговориться, чтобы отпустить. Но всё также не могла этого сделать.

Как то, в октябре 2015 года подруга мне написала: «У него будет ребенок». Как думаете? Чей мир тогда рухнул и разбился на осколки? Верно… Мой. Мой мир в его лице перестал существовать. Я пыталась до этого момента наладить с ним контакт. Писала по всяким поводам, а в ответ лёд, холод. После этой новости тоже написала: «Ты счастлив?». Зря, ведь ответом было: «Тебя это не касается». Он был не прав. Меня это касалось всегда. Я думала о том, чтобы ему было комфортно, чтобы этот человек испытывал счастье. Впрочем, как и все влюбленные. Тут уже ничего не изменить. Пришло время отучить себя от дурной привычки, которая носила Его имя.

Думаете, это было финалом? Ах, если бы… Он появлялся в моей жизни ни один раз. Умудрялся одним сообщением разнести стену, которую я между нами кропотливо выстраивала каждый день. С какой то периодичностью Он давал о себе знать. Через общих знакомых, социальные сети или хуже всего – звонками.

В универе началась бурная жизнь. Вливание в коллектив, знакомства, учеба. Все это отвлекало. Для себя я выбрала цель: сделать так, чтобы он знал, что потерял. Это был хороший пинок к саморазвитию.

Знаете, я даже встретила снова двух парней. По иронии судьбы они были «белое» и «черное». Двое друзей, один из которых питал симпатию к моей персоне. Этот голубоглазый блондин очень напоминал мне моё «белокурое спасение» и мы стали общаться. Кстати, мой друг по-прежнему был со мной и поддерживал во всем! Только и тут, не все сладко, да гладко. Строить отношения мне вечно мешали мысли о моём кареглазом «тёмном». Я считала, что предаю себя, свой выбор и снова возвращалась к тому, что кроме него никого быть не может.

Да простят меня парни, которым из за этого пришлось страдать, ведь я обидела их чувства. Стыдно…

Как то вечером мне пришло сообщение от бывшей моего «темного»: «Срочно позвони ему, вот номер!». Я в панике набираю по памяти тот самый номер и слышу то самое: «Привет)».

Всё, больше ничего не нужно. Сердце в пятки, а я вся во внимании..

- Привет.. Что случилось?

- Ты дома? Сыну месяц, мы отмечаем. Только все спать легли, никто со мной пить не хочет, приезжай?

-Нет, я ��е дома и не приеду.

-А когда будешь в городе?

-В августе.

- Напиши когда приедешь, надо встретиться. Пока!

И гудки… Что это было? Зачем? Но ночь была без сна. До августа оставался месяц…

[your-happyfox]

Когда то в далеком прошлом…

Когда то в далеком прошлом, а именно около 6-ти лет назад, мне довелось попасть в компанию и завести такие знакомства, последствия которых со мной по сей день.

Однажды одна рыжая девочка вытащила меня в Дворец Культуры на кружок, где учили играть на гитаре. Там я познакомилась с разными людьми, но главную роль в моей жизни получили двое парней. По сути своей они полная противоположность друг другу. Да и внешне тоже. Кареглазый, черноволосый и блондин с голубыми глазами. Завязались теплые дружеские отношения, вроде бы все классно, не так ли? Если бы не куча разных НО…

Чего скрывать, влюбилась я в «темненького», а «беленькому» довелось стать мне лучшим другом и поддерживать в этой трехлетней влюбленности.

Почему влюбилась? Ну только представьте, я подросток 16-ти лет, в школе особо парни меня не ��нтересовали (точнее никто мне там не нравился). А тут Он. Парнишка, который дико симпатичный, еще и играет практически на всех  музыкальных инструментах… До жути харизматичен, «язык подвешен», как не обратить на такого внимание? Вот и я попалась в этот капкан, как и куча других девчушек. Стоит отметить, это было так не вовремя! 9 класс, экзамены, а в голову ударила Первая любовь. Всё в тот момент изменилось. Красками сияло только, то время, которое удавалось проводить в компании этого парня. Да и потом, как полагается, сопли в подушку и океаны слёз. Куча интриг, наши с ним ссоры… все это выбивало из ритма жизни. Здесь отдельное спасибо тому самому «светлому». Моему белокурому спасению, в лице лучшего друга. В любое время суток я могла позвонить, а на другом конце провода: «Привет, родная! Ну чего он там опять натворил?». Если бы не эти многочасовые беседы, то сошла бы с ума.

Так прошло два года. Моя привязанность к «тёмному» росла в геометрической прогрессии. Я ведь считала, что вот Он… один и на всю жизнь. Другого такого просто нет и никто кроме него не нужен. Было много моментов, которые нас сближали. Он учил меня играть на гитаре. Привил привычку выражать свои эмоции стихами. Я стала любить читать Его любимые книги. Сериал «Шерлок» стал чем то…нашим. Как то я не заметила, что из меня слепили «удобную куклу». Когда он чувствовал, что я отдаляюсь от него, то появлялся в моей жизни вновь, а убедившись, что я снова потеряла бдительность и никуда не денусь – уходил. Не оглядываясь. Но дверь никогда до конца не запирал. Всегда оставлял шанс вернуться.

Что могло произойти дальше? 11 класс. Экзамены… Время выбирать ВУЗ. Снова слезы, потому что Он ведь здесь. Как я уеду и оставлю Его? Практически насильно родители увезли меня учиться в другой город. Хотя, с 7 класса я хотела учиться именно в этом университете, именно на эту специальность. За пару месяцев до отъезда мы с ним снова перестали общаться. Не смотря на это, нужно же было попрощаться? Ведь тянет к нему! Подруга организовывает нашу общую встречу… и?  Он вышел из дома в сопровождении девушки, всем видом показывая, что ему просто плевать (как и всегда в принципе). Как на зло, повел всех нас в единственное любимое мной место в этом городе. Мы пошли на крышу дома, стоящего на окраине,  с которо��о открывался вид на лес и поля. Я обожала туда приходить, читать там книгу, встречать закат. В миг это всё так грязно обесценили… Ведь он знал, как я люблю это место, что оно связано с  ним. Но просто взял и привел туда свою Очередную. Даже это я спустила на тормозах и при первой же возможности помчалась  к нему на его зов. Назовём этот зов «Чёрная гора». То, что там было, там и останется. Но общаться мы снова перестали. За месяц до дня Икс (отъезд в город N) мы с подругами поехали на фонтан, там играл оркестр, как выяснилось, объект моего обожания должен был там выступать. Но что я вижу? Снова компания той Очередной. Моя эмоциональная реакция… я развернулась и ушла в другую сторону. Как потом мне передали, он спрашивал, где я и искал меня. Интересно, зачем же? В момент его выступления я показательно вышла вперед перед всей толпой, чтобы он точно меня заметил. Получилось. Как сейчас помню «Обернитесь…Обернитесь.. и пройдите сквозь меня красной нитью….». Закончил петь, закружил Очередную в танце и протанцевал за мою спину, молча, в 10 сантиметрах от меня. Ничего не сказав. Ни слова. Это была наша последняя встреча.

Как итог… я молча ехала всю дорогу в город N. Сквозь слезы прокручивая в голове все воспоминания и с мыслями, что такого больше никогда не испытаю. Думая, что Он и есть тот самый.

[your-happyfox]

Каждый всегда находится на тех линиях жизни, параметром которых удовлетворяет его энергетическое излучение

Вадим Зеланд

[your-happyfox]

Линии жизни существуют как киноленты. То, что прошло, не исчезло, а осталось. То, что еще только будет, есть уже сейчас

Вадим Зеланд

[your-happyfox]

Каждый человек может обрести свободу выбирать всё, что захочет. Вот тебе загадка: как получить эту свободу? Если отгадаешь, твои яблоки упадут в небо.

Вадим Зеланд