yogurt-senzalattosio

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febbraio 👹

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ho voglia di latte& biscotti da una settimana

ma non lo faccio perché poi mi sentirei in colpa anche se so bene che se lo faccio una volta ogni tanto non succede niente ma ehi credo di avere una piccola ricaduta

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il 2025 sarà il mio anno 🤙🏻✨

il mio 2025 fino ad ora:

- mia figlia (cagnolina) con intossicazione al fegato a gennaio; - mia nonna ha iniziato a star male e non si capisce cosa ha; - a lavoro mi stanno affidando troppe responsabilità dimenticandosi che sono solo un apprendista (sono sola nel mio reparto e non ho più nemmeno un tutor); -ho lasciato il mio ragazzo (unica cosa positiva); -il ragazzo che mi piaceva a cui pensavo di piacere perché era p a l e s e mi ha rifiutato malamente; - ricaduta di depressione forse?

che bello sicuramente il mio anno

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sul treno di ritorno dopo un weekend a Bologna che secondo la psicologa mi doveva ricaricare di energie positive dato il periodo particolare che sto vivendo e invece mi ha caricato solo di nervoso e delusione tanto per cambiare

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dai che palle l'ho sognato

non volevo svegliarmi perché almeno nel sogno una possibilità me l'aveva data

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madoo ma io ho voglia di rigiocare a Pokémon che palle maledetto ds rottoo

ah ma io compro la batteria nuova e se non funziona mi ricompro il Nintendo su vinted heheheh

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some people don’t want you to heal. they want you to stay broken because that’s the only version of you they had control over.

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forse ho fatto del male a qualcuno e questo male mi sta tornando indietro, sono sicura di aver trattato male qualcuno e questo trattamento mi sta tornando indietro. penso che questo rifiuto mi abbia fatto più male rispetto al chiudere con quello che ora è il mio ex. forse perché ero arrivata a un punto di non ritorno con lui, non provavo più niente, non avevamo più niente da dirci, lui non mi calcolava mi teneva lì per abitudine, per compagnia perché in me vedeva una madre che non ha mai avuto. nella relazione esistevano solo lui, i suoi problemi e i suoi videogiochi io non c’ero, io ero lì solo per ascoltarlo e supportarlo. forse questo dolore me lo merito perché non dovevo iniziare a provare interesse per un suo amico e ora mi sento una merda però che potevi farci? lui in un modo o nell’altro mi ha sempre incuriosito e negli ultimi mesi ci siamo visti spesso. c’era dell’energia, della tensione (in modo positivo), mi ascoltava, rideva con me e scherzava con me. è evidente che mi sono illusa. ho lasciato il mio ex e quanto mi sono sentita sollevata, anche se mi ha detto che valutava di 💀 ma non potevo continuare a stare con lui per via di questa minaccia che tra l’altro usava ogni volta che discutevamo. la sua minaccia mi ha tenuta legata a lui per tanto tempo e sono arrivata a un punto in cui non potevo più stare con lui, mi appesantiva. forse è per questo che ora sto male? è un modo di farmela pagare? speravo davvero di conoscere meglio questo ragazzo e ora mi sento di aver fatto una figura di merda colossale, e se pensa che sono una facile? io non sono così. io mi sto rendendo conto che non so quante persone mi conoscono per davvero. il mio ex ad esempio non aveva idea di chi fossi, cosa mi piacesse ecc e a pensarci è una cosa molto triste. voglio dire siamo stati insieme taanti anni e non sapere chi è la persona con cui stai è davvero triste. non mi ha mai visto realmente, c’era solo lui, non ha mai provato a capirmi a fondo. da un anno a questa parte grazie alla terapia ho fatto grandi progressi, sono cambiata tanto e sono riuscita a uscire in parte dalla depressione e da un disturbo alimentare (spero di non ricadere ora in depressione, la cosa mi terrorizza). il mio ex non si è mai accorto di questo mio cambiamento eppure è così evidente. anzi, quando l’ho lasciato rendendogli noto il mio cambi mi ha detto una cosa che mi ha ferito davvero tanto “dove sei cambiata? per me sei sempre uguale” e altre frasi in cui intendeva il cambiamento come una cosa assolutamente negativa. non esistevo. a me dispiace, fino ad ora nessuno mi conosce davvero, mi dispiace di essere così invisibile, un niente di che. mi dispiace davvero tanto e mi rende tanto triste. non esisto. voglio esistere.

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mi chiedo allora cosa ho visto io, mia sorella, e due dei suoi amici quando uscivamo insieme

ho fatto la figura di merda più grande della storia: gli ho chiesto di uscire e lui mi ha detto di no perché "non sono la persona giusta per te, sono contento che ti vuoi rimettere in gioco"

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ho fatto la figura di merda più grande della storia: gli ho chiesto di uscire e lui mi ha detto di no perché "non sono la persona giusta per te, sono contento che ti vuoi rimettere in gioco. immaginavo che mi volevi chiedere questa cosa"